10 анекдотов про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Вторая — Наташина подруга вернулась из лагеря «Пионер»: — Они здесь хорошо питаются, так что ждите от меня «добавки».
Веселые анекдоты про поручика Ржевского
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наташа, устав от мяча, пригласила Ржевского поиграть в игру в углу. Первый игрок начинает фразу, второй заканчивает. Наташа была первой: — Лейтенант, возьмите меня за Джо… — …Пу — Тьфу, лейтенант, за желтую ленточку! Позвольте еще раз: — Лейтенант, примите меня за си… — …ска — фу, лейтенант, за голубую ленту! Ты такой хам! Начните лучше. Лейтенант согласился: — Наташа, возьми меня у члена двух РУ…
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Ржевский на мяче говорит: — Пойду пасовать. Дама говорит: — Лейтенант, мы должны сказать: — Я пойду посмотрю на звезды. Ржевский вернулся и взял даму за руку. Дама: — Вы даже можете помыть руки — не волнуйтесь! Я держал телескоп с другой стороны!
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да, СС? — Лейтенант, почему вы не танцуете? — И мы покажемся в постели.
— Поручик Ржевский, говорят, вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость… член там, член здесь…
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь я могу сосать все х**?
Однажды за ужином Ржевский взял вилку для омара не в ту руку. — Фи, какой плохой способ! — воскликнула пожилая дама. С тех пор о лейтенанте стали говорить всякие гадости.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — сказала Наташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку. — А, понятно, Наташа. «Тогда твоя очередь.»- Наташа, возьми меня за х#й два р …
Они сидят, как поручик Ржевский и Наташа, на скамейке поздно вечером. Они мечтают… потом лейтенант говорит так грустно: — Э-э-э! Наташа: — Вы что, лейтенант? Поручик: — Да, я подумал о своих … они сидят на …. Вот Наташа: — Козёл ты, Ржевский! Придурок и педик. Лейтенант: — Что ты, Наташа. Наташа: — Нет, ничего… это все для своих, для девочек…
Молодой Гусар спрашивает у поручика Ревского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Очень просто, — отвечает он, — вы должны пойти к женщине и сказать:» Мадам, давайте я вас взорву!» — Лейтенант! Но за это можно и в морду дать! Но обычно я все проваливаю.
10 анекдотов про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, парень должен прийти, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая ходила с бородой. Лейтенант подошел к ней, пнул ее ногой, так что она отлетела, и сказал: «Он летит низко». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
На балу поручик танцует с Наташей и говорит: «Он недавно был на похоронах. Море цветов, зазвучала музыка. Все вдруг разрыдались. А я ничего, я пригласил даму…
Поручик Ржевский беседовал с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? -Нет, сэр, с шеи.
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши для привлечения внимания и заявляет: «Господа, я пошел пописать! Дамы в ужасе, гусары в смущении. Наташа Ростова приходит к нему и говорит: — Поручик, так нельзя, нужно что-то более культурное… — Например? — Ну, например, я пошел посмотреть на звезды… Лейтенант снова переключает внимание на себя: — Господа, извините, я пошел посмотреть на звезды. Через пять минут лейтенант возвращается — на столе огромный торт. Лейтенант подходит к столу и тычет рукой в торт. Опять все позор. Наташа: — Лейтенант, что вы… — Господа, не волнуйтесь, я держала телескоп другой рукой.
Обращаются к Ржевскому: «Послушайте, поручик, вы всегда такой вульгарный или только по пятницам?» — Только по пятницам. — О, так и говорят: «семь пятниц на неделе»…
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, я устал от анекдотов, напомни мне что-нибудь смешное. «Ваша честь, я не знаю анекдотов, сэр, но я могу отгадать загадку. — Хорошо? — В чем разница между ГЕРУБом и парикмахером? — И что? «У первого член спереди, а у второго — сзади». На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: «Господа, отгадайте загадку: в чем разница между священником и цирюльником? — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но у одного из них член не на том месте!».
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не возвращается домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, рассказывайте, как было дело, как она. Ржевский (смущенно): — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит… Наташа Ростова (сердито): — Вы неправильно поставили ударение в последнем слове, поручик.
Принято. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И никто даже не подумал пригласить несчастного Пушкина. Ржевский утешает друга: «Ничего страшного, я незаметно открою окно в туалете, и ты сможешь туда залезть». Прибыв на бал и зайдя сначала в туалет, он так и сделал. Но какая досада, господа, выходя оттуда, бравый лейтенант… забыл застегнуть ширинку! О, господа, с кем не бывает, сэр! Во время танца это замечает его партнерша и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Поручик, сходите в туалет… закройте окно. — Ничего, граф! — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я сразу же познакомлю вас с ним!
Ржевский женился, а после свадебной церемонии удалился с молодой женой в спальню. Все офицеры полка всю ночь просидели под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев своих коллег, с гордостью сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина. Я очень рекомендую ее.
Анекдоты про поручика Ржевского
— Ржевский, раз уж я вас вспомнил, вы все еще поручик? — Но сколько у меня было генералов.
Поручик Ржевский имел откровенный разговор с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
На допрос вызывается поручик Ржевский. «Ты всегда хвастаешься, — кричит на него генерал, — что на всех дуэлях стреляешь в воздух, а на днях сам проткнул капитана Щербатова прямо между его несчастных глаз! Как вы думаете, он попал в воздух?» — «Промахнулся, ваше превосходительство!
— Джентльмены, все карты в карты. Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня показывают «Три сестры». Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!
— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — С помощью шлепков.
— Девочка, подожди! У вас в семье были гусары? — Нет, а что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушай стихотворение, которое я придумал: «Ешь маракуйю, она полезна для тела!» — лейтенант, где рифма? — Корнет, ты тоже там! Сначала вы провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какой Ржевский простак, сэр!
— Поручик Ржевский! Скажите, у вас стало меньше женщин во время кризиса? — Ну, нет! Но у вас меньше денег, не так ли? — Да. Но я не платил им денег до кризиса.
Англичанин, француз, немка и поручик Ржевский летят на самолете. Самолет начинает падать. Оказывается, для всех существует только один парашют. Ржевский начинает надевать парашют. Лейтенант, среди нас есть женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! И где? «Там, в беседке в конце дорожки!» — Чудесно! Если, конечно, им все равно.
В салонах XIX века считалось неприличным для мужчины приглашать даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевски во время первого же танца задал свой фирменный вопрос: — Могу я к вам пристать?
— Шурочка, ты расцветаешь как роза! Румянец сияет на ваших щеках. — О, оставь! Поручик Ржевский только что рассказал мне еще один гусарский анекдот.
Шурочка Азарова встречает Ржевского: — Поручик, что с вами? — Он упал. — С лошади? — Нет, сэр, лицом в салат.
В компании офицеров, за бильярдным столом, Ржевский спрашивает: — Господа, по вашему мнению, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — У страуса, да, сэр… Ржевский: — Лель, но какую музыку он пишет, подлец!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество: — Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — попа полна огурцов, а как вы думаете — что это? Оказалось, что это тыква!
Шурочка Азарова на светском балу с подружками: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Почему она все время молчит? Он что, тупой? — Нет. Я запретил ему использовать непристойные слова.
Ржевский был переведен в новое подразделение. Он спросил солдат: — Как здесь женщины, пойдемте? — Да, но сначала вы должны сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтересовать их, ну, и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие изысканные формы. Офицеры, сгрудившиеся вокруг стола, задумчиво смотрели на предмет всеобщего интереса. — «Цвета невероятные, — вздохнул бособородый корнет, получивший до службы в полку образование фотографа, — слегка густая помпезность золота на тонкой зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить нельзя» — «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — не прибавить. Но это не имеет определенной широты и охвата. — ‘Ну, мы — запросто!’ — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.
На ростовском балу лакей объявляет: «Князь Голицын с женой!»-Барон Финкинштейн с женой!»-Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой!»-Поручик Ржевский с… с… бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант ответил: «Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит, сэр!».
Лейтенант Ржевский, томно глядя в потолок и покусывая конец сигары, делится своими воспоминаниями: «Билли Джоэл, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да… да… всех, всех били…».
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы, сэр», — отвечает поручик Ржевский.
— Лейтенант, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете? — Обычно я приглашаю даму в театр и в момент кульминации наклоняюсь к ней и шепчу на ухо: «Мэм, разрешите вас трахнуть?»- Лейтенант! Но они могут дать тебе по морде! — Могут. Но обычно они дают вам винт …
Поручика Ржевского пригласили на ужин, но, зная его как драчуна, предупредили, чтобы он не делал номера, иначе выгонят с позором и больше никогда не вызовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и задремал. Вдруг он резко запрокидывает голову назад, стучит кулаком по столу и кричит: «Господа, а что если положить яйца на сковородку?». Они хватают его и отталкивают. «Господа, будет яичница! Вокруг: — Поручик, браво, какая шутка, вы просто душка, дорогой! Его сажают на стол, он снова склоняет голову, а через минуту стучит по столу: — Господа, да кто же посмеет это сделать!
Сегодня утром в компании офицеров лейтенант говорит: «Я вчера всю ночь говорил по-французски!»- Где он? — Да, на балу. Все «прости» — «прости».
— Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-нибудь на 5 рублей. — О чем мы спорим, полковник? — И о том, чего вы хотите. — OK. Давайте поспорим, что у вас, господин полковник, геморрой. «Давай», — говорит полковник, а сам с нетерпением ждет победы, никакого геморроя у него не было. Мы утверждали. Он сломал их. Тогда полковник говорит: «Да, потеряли мы лейтенанта, нет у меня геморроя!» «Сейчас проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил брюки. Лейтенант посмотрел и сказал. — Здесь немного темно. И пожалейте окно, сэр. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, полковник, я проиграл. У вас нет геморроя. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостно, гордо сказал им: «Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским на пять рублей и победил его!». Офицеры сидят с поклоном… Адъютант ему на ухо: — Господин полковник, смею доложить… Поручик Ржевский вчера поссорился со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вам задницу в окно. .