10 лучших анекдотов про пидоров (пидорасов)

Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в педофилов.

Анекдот 21241 Приходит женщина к психиатору и жалуется:- доктор моему мужу везде мер shutok.ru » Анекдоты » Анекдот

Женщина приходит к психиатру и жалуется: — Доктор, моему мужу везде мерещатся педофилы. — Позвоните, чтобы поговорить. Доктор показывает мужчине первую картину «Три охотника» — Что вы здесь видите? — Педали! — Как? — Судите сами, трое мужчин пьют водку на природе. Ну, разве вы не педали? — Хорошо. Показывает «Гуси-лебеди» — а здесь? — Педали! — Как? — Так много дней проходит, глядя на задницу друг друга. Ну, разве вы не педали? Потом мужчина (внимательно смотрит) и говорит: — Доктор, вы тоже педаль! — Я? Почему!?? — Где вы берете эти фотографии?

Сообщество

Социальные сети

Спонсируется

хорошие шутки

Смешные комментарии

• No. 50 Как говорила бабушка дедушке: «Покупай настоящее удобрение, а не какую-то дрянь! Нет Джокера
• Да, я ошибся. Я исправлю это, Джокер.
• 25 штук? У меня только три. Southas
• Оказывается, я гений! Почему-то я знал это даже без отчета МАГАТЭ. )))) irida
• Честно говоря, я не дочитал ее до конца. Но начало очень похоже на… гм, кажется, в общем. irida
• Не забывайте отдавать территории. Исторический. Поляки, румыны и молдаване уже в хвосте. Cabanches
• Нет, какая катастрофа! С каких пор лодка стала анимированным объектом! irida
• Да, я заметил. Мы будем размещать информацию каждый месяц. Джокер
• Хватит надолго, есть еще не один месяц �� No Joker
• Хорошо, я опубликую это. Джокер

Спонсируется

Архив

• в виде календаря
• Просмотр списка

Популярные

1. Рассказы о тараканах
2. Эта картина озадачила участников шоу «Что? Где? Когда?», 2 фотографии и текст Фотографии
3. Самый абсурдный способ избрания главы государства в истории человечества? 2 фото и текст Изображения
4. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото
5. Сказки для учителей
6. Перевод корейской меры к русским сказкам
7. Четкое объяснение Сказки
8. Сказки о пончиках
9. Испытатель из God Tales
10. Сказки ласточки

Анекдоты про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• Джокер «Красная книга»
• В «Мастерской мемов» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» irida
• В «Профессиональной литературе» Джокер
• В фильме «Давай поговорим с тобой» Джокер

смешные картинки

Порционные шутки и самые смешные анекдоты каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты за сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов

В России на порядки больше педиков, чем гомосексуалистов.

Похожие анекдоты

— Боссман! На наш корабль прислали новобранца-гея. Куда? — Наблюдение.

По сообщениям информационных агентств, первый гомосексуальный брак был заключен в Норвегии. И не между обычными людьми, а между министром финансов и одним из медиа-магнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении только и есть, что перепихоны. Но Норвегия первой официально признала это!

Мужчина сидит на скамейке в парке, рядом с ним сидит «синий человек» и начинает приставать к нему. Мимо проходит полицейский. Мужчина вскакивает, бежит к полицейскому и жалуется.

Есть два чувака. Мимо проходят двое влюбленных — парень и девушка. Чуваки задумчиво смотрят на них. Первый: — Вот засранец! Второй: — Да. Парень, вероятно, качается.

Прошедший в Москве «Марш для всех» оказался обычным гей-парадом.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.

Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво

Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.

Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни

Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.