15 анекдотов про еврейскую маму
— Вы можете вести переговоры с террористом …
15 анекдотов про еврейскую маму
Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Я был! Недолго. — Почему вы так думаете? — Так я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты. Они совсем не совпадают.
Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать.
Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешь!»
Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? — Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать? — Да — Так что пока есть время, идите домой, поешьте.
В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.
В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, ведя за руку двух мальчиков. Их встречает друг. Какие милые малыши! И сколько им лет? — Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама узнает — убьет».
— Хаим, я слышал, ты женишься! — Так что да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.
— Моня, брось эту каку! — Мама, все в порядке. — Моня, я тебе говорю, бросай эту каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней 30 лет прожил, у нас дети.
Еврейская мама учит своего худого сына в очках: «Сынок, женись сначала на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. В 60 лет снова развестись и жениться на цыганке. Сын. Мама: — Как хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ездить?!
Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он привел домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: — Мам, ну, как ты думаешь, кто она? Рыжий, без сомнения! говорит мать. «Мама, — улыбается сын, — но как ты узнала?» «Но она мне сразу не понравилась.