Анекдоты для Бабушек, Приколы про бабушек
— Мамочка, а у папы есть родители? — У дочери, конечно, есть, бабушка и дедушка Федя. — Мамочка, тогда почему они отдали его нам?
Анекдоты про дедушек и бабушек
Дед и бабка — это не только неизменные персонажи сказок, но и шутки. Его можно встретить не только в молодости, но и в пожилом возрасте. Приобретайте крутые коллекции на любой вкус и выбор. Только свежее, только смешное и невероятно крутое. Смеяться до упаду.
Сидит дедушка в очереди в поликлинике, сразу понятно, что он давно на «ты» с глубоким помешательством. Он сидит, сидит, вдруг хватается за что-то, вскакивает и восклицает:…
Бабушка на приеме у врача: — Доктор, она чешет у меня между пальцами ног. — Между кем? — Между большими!
— Бабушка, кто такие люди с гуманитарным складом ума? — Как ты можешь объяснить, внучка, в наше время их называли умственно отсталыми…
У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Дедушка обратился к врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов спасся,
Умирающий дед прошептал внуку: «Я зарыл клад! — В земле. — Земля — третья планета от Солнца …
— Дедушка, я слышал эту сказку, расскажи мне другую, современную. — Ну, слушай. В Baloo принцесса была неотразима в мини-юбке и даже с разрезом …- дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся.
Первая бабушка: — Я включаю радио от воров. Бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Юрий, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени. «
Молодой человек идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. — И ты снова говоришь мне «бабушка» — и тут же
Бабушка садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Молоко, ты скажи, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабушка. Проходит час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. —
В горном ауле мальчик подходит к древнему старцу и спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, но
Бабушка рассказывает внучке эпос:- Едет добрый молодец по полю и кричит громким голосом…- Бабушка, как громким голосом? Так: «Э-ге-гей, бл**!».
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Вы хотите установить в нем лодку? — Это именно то, чего я хотел вначале. И теперь я буду рад убрать оттуда руку.
— И я просадил деньги. — Куда, дедушка? — Врываются в землю. — Подробности, дедушка! — Земля — третья планета от Солнца …
«Кто самый старший в вашей семье?»- «Пра-пра-пра-пра-пра-правнук!» — «Но как это может быть?» «Нет, нет, нет, я не знаю!»
Недавно он откопал своего плюшевого мишку и обнаружил, что там прячется бабушка! Что происходит — я с детства сплю со спонсором?
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Папа, папа — меня бабушка укусила. Отец, не отрываясь от газеты, отвечает.
— У меня был героический дед. Днепрогэсы строили, белесые рыла, поднимали целину. И у меня не было времени на Бама… — Умер? — Нет, срок истек.
Полночь. На трамвайной остановке стоит бабушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Как Шо, дорогая, я жду трамвая. — Так что трамваи
— Машенька! Сколько раз можно говорить — дедушка уже стар, у него нет сил бороться с тобой. Перестаньте брать у него водку!
Я прохожу мимо Института имени Вавилова, по скользкой дороге, чтобы встретиться с бабушкой и внучкой. Бабка останавливается и говорит: — Подожди, не уходи, сейчас посмотрим, упадет здесь дядька или нет, но
— Бабушка, впусти ночь. — Входи, солдат. — Да, я не единственная… с Ефремовым. — Не берите в голову, привяжите его к забору.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять во сне летал!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает продавца: — Молоко, вы не знаете адрес, где заказывают гробы? — Я знаю, бабушка, это… — так, — перебивает бабушка,
— Бабушка и дедушка, а кому вы оставите машину после смерти? — Я никого не оставлю. — Вы действительно собираетесь сломать его сами?
Вечером семья смотрит телевизор. Дедушка бесконечно переключает каналы. Внуку это надоело, и он спрашивает: — Дедушка, какой канал тебе нравится? — «Беломор!»
Женщина решает пойти в кино. Долгое время, по его словам, она не уходила: все — видение и видение. Я купил билет, зашел внутрь и хотел купить мороженое. — Двадцать рублей!», — говорят ей в
— Зося! По моему мнению, твой дед прожевал твой разум! Ему 80 лет, и у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
— Дедушка, поиграй со мной в машинки! — нет внучки, все играют в свои игры. Разве ты не хочешь поиграть со мной в бокс?
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала две ленты и три полотна; бабушка из Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из
Приходит дед за пенсией, а ему говорят: — Пенсии нет, приходите позже. Через месяц дедушка снова приезжает, и снова говорят: — Пенсии нет! Приходите позже! Он.
Внуки — не повод чувствовать себя стариком. Но зная, что он спит со своей бабушкой, да!
Если дедушка задует все свечи на торте по случаю своего восьмидесятилетия, то квартира освободится еще не скоро.
Бабушка приходит к врачу. ДОКТОР: — Пойдем, бабушка, за ширму, разденешься и ляжешь на диван. Поскольку вы будете готовы, вы позвоните! Через несколько минут из-за экрана: — Давай, бусинка!
— Дедушка, как тебе нравится новый телевизор? — Великолепно! Закройте глаза, откиньтесь в кресле, и вам покажется, что вы слушаете радио!
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Малыш спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? — Вы понимаете, что она была очень целеустремленным человеком — А в чем была ее главная цель? — Чтобы выжить дедушку!
Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты ищешь, внучка? — Мотор, бабушка! — А кто это так стонет? — Герой умирает,
— Садись, дедушка. — Спасибо, мальчик. Некому разорвать тебя на части!
Сегодня тимуровцы провели масштабную акцию по переводу бабушек на дорогу. Сотни разъяренных дедушек, застрявших на проезжей части.
Мальчик вошел в автобус и случайно испачкал пальто старушки. «Извините, бабушка, случайно». «Не обращайте внимания, хлопцы, я уже плюнула в вас».
— Папа, а бабушка поедет на этом поезде? — Это точно, сынок, точно. Не отвлекайтесь, открутите гайки …
— А мой дед служил в Электроваском. — Что это за войска? — Я не знаю. Но у него две молнии на шлеме…
Колокол для телевидения. Моя бабушка думает, что это караоке и поет!
Бабушка спускается по лестнице, а ребенок говорит ей снизу: — Потому что бабушка здесь вся в мыле. Посвятить up-ranning-fidou-nose-pende-pende.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: «Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выходит на дорогу…
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то бабушка прятала вечером.
— А когда я был маленьким, мой дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал. — Почему? — Потому что я выросла. И он перестал быть
Пятилетний Коля прошел мимо «Голодного дня», потому что бабушка не знала, как открыть двойное окно, чтобы позвать внука кушать.
«Бабушка, встречу ли я когда-нибудь своего принца?» — обязательное условие, дорогая. Так что я долго-долго ждала и наконец встретилась. Жаль, что ты вышла замуж не за него, а за
Бабушка внука: — Вот ты какой! Тебе 12 лет, а ты дымишь как паровоз! Да, знаете ли вы, что курение делает с вашим здоровьем!!! — да ладно, ба, чушь все это.
Дедушка читает своему внуку сказку:- Муха летела по небу и душераздирающе кричала…- Дедушка, а что значит «душераздирающе»? Ну… это что-то вроде: «Э-ге-гей, бл*-а-а!».
— Видишь ли, дедушка, в наше время слово «тр*хнуть» больше не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной». — Я теперь боюсь спросить, что значит «*бродить»!
Ветеран рассказывает внуку о своей военной юности. — Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представьте себе, только одному немцу удалось остаться в живых. — Дедушка, — возразил мальчик.
Дедушка: — Дедушка, а расскажи мне, как ты убил 2 самолета во Второй мировой войне. Дед: — ну, внучка, допустим, я их не доел.
Внучка сидит на коленях у деда и слушает рассказы о войне. «Немцы нас поймали и говорят:». Если ты скажешь, где партизаны, мы его отпустим, а если нет, то мы его убьем.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. — И я жив…
-Дети, скажите нам, кто самый старший в семье? ,
«Потому что мой дедушка умер после такой вакцины. «От Опы?» «Нет, он упал с седьмого этажа».
Бабушка в возрасте 90 лет ждет двух друзей, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет записку: «1. Угостите кофе; 2. Подавайте торт; 3. Поделиться
Мой дед ел только овощи, кефир, отварную рыбу и другую здоровую пищу, я вставал каждый день в 6:00 и ложился в 10:00, делал зарядку, не пил,
Полицейский сидит в кафе рядом с пожилой супружеской парой. И вдруг он слышит, как его дедушка-бабушка пошел заниматься сексом туда же, куда и они.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы понятия не имеем, где она.
— Мой дед был очень храбрым человеком. Рассказывают, что однажды он попал в клетку с тремя львами. — Наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он
— Каждый раз, когда я смотрю на саблю моего деда, меня охватывает желание сражаться. «Да?» «Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает».
Семья поместила свою полуживую престарелую бабушку в самый дорогой дом престарелых. На следующий день они видят куклу с чисто вымытой старушкой, которую катают на роликовом кресле двое.
Мальчик спрашивает свою бабушку: «Бабушка, почему у птиц есть перья?» — потому что без перьев они были бы слишком уродливы. «Бабушка, почему ты без перьев?».
Когда у меня каникулы, мама и папа отправляют меня к бабушке и дедушке. О, кто бы знал, как я устал от этих кладбищ!
— Дедушка! Правда ли, что на зло нужно отвечать добром? Да. Ну тогда дай мне 10 долларов, я разбил твои очки.
В автобусе едет бабушка из деревни. Он вытаскивает билет и не знает, что с ним делать. Мальчики стоят рядом и говорят бабушке: — Бабушка, положи его в эту ямку,
Бабушка с внучкой обходят рынок. Внучка стонет: — Бабушка, купи валенки. Ну, бабушка! На что бабушка мудро отвечает: — Зачем тебе валенки, внучек. Ты еще не надел свои коньки…
— Почему у тебя седая голова и черная борода? — Почему? Борода на двадцать лет моложе головы!
Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими чувствами. — Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — разве ты не боялась жить с этими чудовищами, когда
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK