Приколы и Шутки про Женщин, Анекдоты про Женщин
Предлагаем вашему вниманию смешные высказывания обычных людей о женщинах:
Анекдоты про женщин
Тот, кто до сих пор считает женщин слабым полом, должен посмотреть, как они закрывают дверь в фургоне.
Если бы Лариса была мужчиной, о ней бы сказали, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому они называют ее сукой.
Разговаривают два друга: — Вася, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая бы все прощала, была доброй, ласковой, нежной и хорошо готовила? Вася, задумавшись.
Как ваша дочь нашла работу? — Превосходно. Мой муж любит, покупает шубы, возит на курорты. — А сын? — А у вашего сына есть стерва, купите ей шубу и отвезите на курорт.
Женское кино — это фильм, в котором жена изменяет мужу на протяжении всего сеанса, а в конце он умоляет ее о прощении.
Мы ожидаем, что женщины будут работать так, как будто у них нет детей. Воспитывать детей так, как будто у них нет работы. И в то же время они выглядят так, будто у них нет детей, нет работы.
Однажды я смог понять одну женщину. Но утром я не мог вспомнить эту важную информацию. И снова так много пить, может быть, я не рискну.
— Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами. «Женщина, ты мне безразлична. — Вот так, разделся и сразу вышел. импотент!
Почему книги по косметике и психологии популярны у женщин, а книги по физике — у мужчин? Дамы часто недовольны собой и пытаются измениться. А люди довольны собой, вселенная их не устраивает.
Трудно быть женщиной. Вы тратите годы на совершенствование себя, чтобы понравиться идеальному мужчине, а потом годами ищете мужчину, который хотя бы похож на нормального.
— Официант, что бы вы порекомендовали для фирменного блюда, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Конечно. — Кто теперь будет танцевать? — Да. — Закажите водку.
Приколы и Шутки про Женщин, Анекдоты про Женщин
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод.
Муж — жене. — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как женщина за соседним столиком опускает нос, как увеличивается ее грудь и появляется талия.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и молча шевелил губами. Затем он печально сказал: «Девятнадцать женщин…». Пауза. «Восемнадцать из них — блондинки»… пауза. «Скоро я отпущу тебя настолько, что буду бояться не только уехать, но и просто выйти из дома»…
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Понятно… Я никогда раньше не трахал ментов…
Дорогие русские женщины! Перестаньте просить Санту о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик переехала в нашу страну!
Блондинка. — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин — Значит, вы считаете меня тоже глупым? Я уже даже не знаю, что тебе сказать…
Мужчина приготовился утонуть. Он стоит на мосту с тумбой на шее. К нему подбегает женщина и кричит. Ну, что вам нужно? Женщина протягивает пакет: — Вот, возьмите котят.
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.
Для женщин: Внимание, крашеные!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, там девушки одеты не так, как у нас в провинции. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если она в мини-юбке или блузке с вырезом? — Я могу. — А если она на пляже и в бикини? — Я могу. — А если топели? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какой пример? — Например, электросварка.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Им нужно не то, что вы им даете, а то, что они хотят — не говорите.
Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы грызли женщину с другой женщиной, но я ее не вставлял.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что и вставить!»
Женщинам нужно отступить и помочь, не потому что они слабые и иначе не справятся, а потому что они дураки и иначе убьют.
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, SEMA, в зависимости от того, что вас гложет!
Женские анекдоты и афоризмы в картинках
Представляем 30 смешных анекдотов и афоризмов про женщин в картинках и не только.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И она больше никому ничего не должна.
Дай Бог мудрости, чтобы понять этого человека. Дай мне любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Мы — сильные женщины: мы вынесем мусор и мозги, если потребуется …
G найти жидкое облегчение после снятия макияжа?
Большинство женщин считают, что гончая в семье должна … кого-то одного!
Принцип неуверенности в себе для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно выяснить отношения.
Дай Бог мудрости, чтобы понять этого человека. Дай мне любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Прикольные женские анекдоты и афоризмы про женщин
Ребята! Хотите ли вы видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте следующее. Мы не делаем из людей дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что второго дурака она не найдет.
В очередной раз я убедился, что женщины способны хранить секреты. Группы. Парню сорок лет.
-А мужчины четко понимают, зачем они женятся: они бы стирали, убирали, готовили… и зачем там ломаться?
Я очень мудрый. Я стану мудрым… Я стану очень…
К счастью, многого не требуется. Если бы только этот человек был выше, больше, умнее и сильнее меня.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня!
Свежие анекдоты и прикольные картинки про женщин
Примечание для мужчин: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
— Алло, Валя? — Да. — Я здесь… ну, я построил дом, посадил дерево… приходи.
Она не спала всю ночь, ждала мужа — безумно волновалась… а потом вспомнила, что не замужем, и уснула.
Сладкие сны
— Я хочу, как раньше… — чтобы мы снова были вместе? «Не то чтобы я вообще знал о тебе».
Мужчины, как грибы. Настоящие — белые — надо искать. А от козлов — Мухоморов — уже в глазах рябит.
— Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вложишь деньги в девушку, то тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке. — Я, кампания, дважды инвестировала в Mm …
Подготовка к экзамену
— Вы слышали? Депутат предложил закон, по которому каждая женщина обязана родить ребенка до 20 лет! — А если девушка не хочет, то зачатие будут осуществлять судебные приставы?
Десятиклассник, как Стас Михайлов, просто получает пять от сорокалетнего учителя.
— Мама, у меня классный папа! Он смотрит со мной мультики, ест, играет. И мяч во дворе двигается, и в песочнице шалит с нами. Всегда веселый, всегда смеется. Почему другие папы не такие? — Потому что другие папы на работе носят каски, а твой папа забыл.
Внимательный — внимательный
— Что объединяет уличных музыкантов и женщин на улице? — Среди этих и других людей есть настоящие виртуозы своего дела.
8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой он держит за талию чернокожую женщину, другой — азиатку. Жена в ужасе. — Дорогие, давайте не будем забывать, что сегодня Международный женский день!
Инструктаж на рабочем месте
-А я встретил свою жену в кожно-венерологическом диспансере! — Да?! И не бояться? — Нет, она посмотрела на мой пенис и сама дала ей телефон!
Общество защиты прав потребителей потребовало создать примерочные в секс-шопах.
Совершенно необязательно мужчина, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
— Сучара. Я не слышал. — Я скучал, я говорю, я скучал, дорогая.
Сосед соседу: — Иди ко мне, попей чайку. — С удовольствием. — Вы можете и с удовольствием.
— И я иду налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему.
— И вы говорите ей, что ушли на рыбалку и вернулись. И вы узнали почему?
На вопрос жены: «У кого здесь есть фанни рюкзак?». Полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и четко ответил: «Папа».
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер своего внука белым порошком, который нашла в его комнате. Затем свитер сел, но внучка осталась свободной.
До этого они ссорились с моим мужем, который является главным в семье. Появился ребенок — они стали учиться. Теперь мы спим и едим, когда позволит король.