Анекдоты про Евреев, Еврейский анекдот
— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван с детьми отправляется на море на три недели! «Я не понимаю твоей точки зрения.»- Ну, если я не буду грустить, она изменит свое мнение.
Свежие смешные анекдоты про евреев
Двое знакомых встретились на берегу Москвы. — Вы только что сказали? — Да, я работаю в администрации президента. — А русских много? — Да, он есть. — Вот гады, везде полезут!
Обама призвал Израиль вернуться к границам 1967 года. Израиль, как только США пообещали выполнить Техас — Мексике, Аляску — России и остальные территории для индейцев. В любом случае, президент британской колонии не является лицом королевы без разрешения.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Люди вокруг него объявляются неприличными в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — а мне королева Англии разрешила! «То есть как это?»… «Я как-то был на приеме у королевы Викасии в Англии, она там сняла пиджак, и королева мне говорит: «Господин Рабинович, вы снимите там пиджак Кнессета! «
Одесса, две пенсионерки на скамейке. — Жора, ты думаешь, и скоро этот конец света наступит? — Сайома, говорит Шойбес, была концом этого света — потом его не стало. Но на том конце света SHO будет продолжаться — опять же, да.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. «Не включайте свет Штирлица», — сказал Мюллер. «Шаббат», — подумал Штирлиц.
Прохожий спрашивает человека, выглядывающего из окна: — Скажите, Рабинович здесь живет? — Нет, не здесь! — Как вас зовут? — Я? Рабинович! «Почему вы мне говорите, что вы здесь не живете?» Он Рабинович: — Это жизнь?!
— Абрамс, возьмешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. — Абрамс, возьмешь курицу? — Подожди, Сара, гости все еще едят хлеб. — Абрамс, возьмешь курицу? — Вот так, Сара, Кэрри! — Курочка, ешь крошево.
Они спрашивают: «За сколько можно купить Волгу, Абрам Моисеевич? «АбРам думает: «Если забрать Соломона у Сары на 2 года», а потом думает: «Зачем мне Волга с ее пристанями, кораблями, пароходами ….». «
Двое встречаются. — А вы слышали, остался ли пугачевский Рабинович в своем доме? — Но что? — До этого в прошлом году фантики стабильно держались в течение одного дня!
Однажды в США приезжает премьер-министр Израиля. Я увидел странный телефон и обратился к его президенту: — Скажите, что это за странное устройство? -Это наша последняя разработка-телефон, с помощью которого вы можете связаться с Богом! — Какова стоимость звонка? — AR — это дорогие доллары за минуту … Через некоторое время президент США наносит ответный визит премьер-министру и видит точно такой же телефон: — О, я вижу, и сейчас у вас такой же? Дорого? — Два шекеля в час. — …. — Какой звонок является местным …
Два еврея спорят. Ворон подходит к ним и спрашивает: — Почему вы спорите о евреях? «Потому что мы, — спрашивает первый еврей, — скажи мне, Ворон, он черный?» «Конечно, — отвечает Ворон. — А белый? — Определенно! «Почему он жалуется, что я не продал ему цветной телевизор?»
Попав в субботу, верующий забыл об этой субботе. А утром он уложил свое лицо и начал брить щеку. Но вдруг я вспомнил, что бритье считается работой! И другая щека Тимелина. Что делать. Он пошел в синагогу за советом. — Ребе, я согрешил, что теперь делать? «Ребе, но почему вы бреетесь?!»- А, я никого не спрашиваю.
— Что делать, мои цыплята умирают? — А как вы насыпаете для них крупу? — Ну, просто положите их в тазик. — Затем насыпать мюсли в форме треугольника. — Они все еще умирают. — Затем выложите в форме круга. — Дорогой. — В форме квадрата. — Ребе все умерли! — Очень жаль. У меня было много идей…
— Сынок, не ходи в этот университет — там одни евреи! — Ну, мама? А Ломоносов? — Ты еще многого не знаешь, многого не знаешь… Сейчас он Ломоносов, а раньше Ориенбаум!
Джуд опаздывает на чрезвычайно важную для него встречу. Он подъезжает на своей машине к нужному ему зданию, но на парковке нет места. «Господи, — взмолился он. — Дайте мне поставить машину, я опаздываю. Ну, отдай его мне! Я буду платить десятину! Я начну осмотр в субботу и пойду в синагогу! Ну, дай мне место для себя! Затем буквально перед ним останавливается машина и освобождает место. — Все, Господи, слава Тебе! Без каких-либо проблем. Себя…
ГАИ останавливает выше скорости Рабиновича. — Почему скрещенные? — Какой русский не любит быстрой езды? — Ваши права, пожалуйста. — Какие права может иметь бедный еврей?
— Мойше! Где вы покупаете такие красивые часы? — Нравится ли вам это? Отец продал мне, когда умирал.
Дед Моша обещал купить внуку шоколадку. Возвращайся домой. Внук: — Дедушка, ты купил шоколад? Мойша: — Нет, внучек, сегодня не было времени. Наступит следующий день. — Дедушка, ты купил шоколад? — Нет, внучка, магазин был закрыт. Наступает следующий день. — Дедушка, ты купил шоколад? — Шоколада не было. Только чупа-чупсы. — Унас, по крайней мере, купят чупа-чупсы. «Запомни, внучка, пока дедушка Моша жив, ты будешь есть только шоколад».
Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: — Рома! Все, я больше не могу! У нас много квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве….. Я устала путешествовать по миру и везде мыть полы! И в то же время вы ничего не делаете. Вы когда-нибудь выбрасывали деньги на ветер? Они уже гниют снизу!
Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: — Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый: — Нет, нет.
Анекдоты про Евреев, Еврейский анекдот
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шоу за вопрос, конечно! — Можете ли вы подготовиться? — Ну, представьте себе — тетя Циля заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но катастрофы не было?» — Не было. — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. «Но разве это имеет значение?»
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
— Моня, я вообще не понимаю за нашу Украину. У меня все повторяется, мы воюем с Россией! — А SHO? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И это то, что вы думаете? Российская армия еще не появилась в бою.
Одесса. Лана. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этом прилавке? — Жора, не думай, что ты стараешься.
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, вы все еще наблюдаете за происходящим! И вроде бы гости есть, но не кормят.
Моня Рабинович выходит из школьного дома в слезах: — Мама, меня назвали жидом! — Получай, сынок, будешь евреем лицом в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
— Софа Львовна, а ШО это ваша невестка Хачка такая худая? — Роза Моисеевна, и куда они смотрели, приветствие поднялось на гадюшник.
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, она прислала мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы, на свежем воздухе».
Борман говорит Штирлицу: — Я думаю, что вы еврей. — Как это: мать русская, отец русский, а я еврей. — Штирлиц был возмущен и подумал, не побрил ли он что-нибудь эффектное.
— Иза, но ты не замужем? Вы ищете принцессу для своего горошка?
Однажды Мюллер блестяще выяснил, какой национальности был Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как он пойдет: Если он не попрощался, то это сделает англичанин. Если выпить все вино, перебить посуду и соблазнить хозяйку — русская. Если вы найдете все сало и съедите — украинское. Но когда Штирлиц не уехал совсем, а жил у Мюллера и постепенно перетаскивал к себе его вещи, руководитель группы окончательно заподозрил, что Штирлиц — еврей.
Рабинович приходит в бордель, раздевает свою молодую жену и занимается с ней сексом. Здесь, независимо от того, как будет распущена митингующая полиция. Все были сделаны в коридоре, и было проведено расследование: — Кто вы? Шлюха? — Нет, что вы! У меня массаж! — А ты? — А у меня педикюр! Рабинович не встает и не говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! И вот, оказывается, я здесь!
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город, чтобы он разложил изумруды. Проходит один день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул! Едва продается.
— Ребе, я еду в Одессу, на курорт, я слышал, что девушкам не нравится в нашей провинции. Скажите, Ребе, можно ли увидеть женщину в мини-юбке или блузке по вырезу? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топели? — Можно. — Ребе, есть ли вещи, которые еврей не может видеть? — Есть. — Что, например? — Например, электросварка.
— Яша, знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. — Сеня, я тоже боюсь представить как.
— Сарочка! Ты идешь в туалет? — Нет! — Тогда я помоюсь!
В ванне. — Вадик, ты еврей? — Почему ты так думаешь? — У вас обрезанный член! — Не порезан, но укушен.
Вы будете плохо писать о евреях — антисемиты, о черных — расисты, о гомосексуалистах — гомофобы, о русских — честный и смелый либеральный журналист!
— Нам, евреям, трудно, нам все дается в этой жизни. «Это трудно», — вздыхает второй. — Но это все.
Они провели конкурс — кто самый проворный? В финале немцы, французы и израильтяне. Его задача: погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину за 7 минут. Первым начал немецкий язык. Они начали гладить рубашку и, когда время почти истекло, несколько раз хлебнули. Второй представил французов, которым удалось удовлетворить женщину и съесть половину хлеба. На третьем, израильском, женщина гладит рубашку и, тр*х*я, поднимает хлеб. Израиль был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Лучше всего сначала сделать свою лучшую работу, потом поесть, и только потом, если еще есть время, немного насладиться». «Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если еще есть время, то немного поработать». «Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не трахаешь * то, что тебе подходит, ты не ешь».
Еврейские анекдоты, Анекдот про евреев
Смешные анекдоты про евреев и еврейские ресурсы. Анекдоты и шутки про евреев, Рабинович, Иза и Сара. Об отношениях в семье, жизни и смерти евреев и о связи еврейской хитрости в суждениях. Еврейские анекдоты на каждый день, смешные до слез.
Читайте смешные до слез анекдоты про евреев, смейтесь сами и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.