Анекдоты про Вовочку, Шутки про Вову

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

Смешные анекдоты про блоху

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про блох. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Актриса участвует в вольере со львами. Один из журналистов спросил ее: «Вам очень страшно?» Конечно, ведь у этих животных наверняка много блох.

— Есть ли у вас средство от блох? — Да, заплатите кассиру. — А вы его красиво заверните, все равно подарок!

Обнаружены две блохи. Один говорит второму: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

С моей любовью шутки плохи, вы потеряете любовь, и блохи победят вас. Он X

Все знают историю о русском мастере Левше, который уничтожил блоху Аглицкую. Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, который сделал такой же блок обрезания.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я встретил, когда познакомился с тобой». «Повтори, пожалуйста», — прокричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их знакомой блохе.

— Дорогая, у меня есть рога? — У самца нет рогов — только блохи.

— Ты б, Василий Ваныч, если б только блог, заныкал, начал? — Блохи, Петька, да и они сами заводятся, если долго не ходить в туалет …

— Моня, почему ты все время чешешься? У вас есть блохи? — Кто я тебе, собака или кто?! У меня вши!

— Ну, как поживает ваша собака? — Да, я вчера шла одна и меня сбила машина! — Ты умерла? — Нет! Звонил ветеринар Блоки!

Анекдоты про вшей

Лобковая вша приходит в центр занятости, просит предоставить свободные вакансии. Ее отправляют к усатому Петрову. Он ушел, приходит на следующий день, кричит: — Я больше туда не пойду! — Почему? -Да, Петров курит и курит, а мне нельзя, у меня астма! Они отправили Иванову в Лобок. Он ушел, пришел на следующий день, крикнул: — Я больше туда не пойду! — Почему? -Я пописал на лобок Ивановой, я проснулся на усах Петрова, а он курит и курит, а мне нельзя, у меня астма!

Ссылка на шутку

Шутка про вшей, вульгарные, черные, жестокие ругательства

Человека запускают вши (ну, вы и сами знаете куда). Он травит их керосином и укладывает всех в больницу — не помогает. Приходит он к старому деду (ну, как к волшебнику) с просьбой — дедушка, помоги. Ну, дед дает ему несколько веточек, венок из трав и говорит — Иди, сынок, в лес, разрывайся, надевай венок и собирай веточки. Синичи будут летать, принимать вас за дерево и мгновенно спасать вас от насекомых. Один приходит через несколько часов — нет места для жизни. «Кто ты, сынок, — удивился дед, — это Синий?»- Что на х. Th Синий! Вошли быки!

Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные

Работа доктрины похожа на работу святой инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом пытки и казни.

*** Шутка про студента и профессора ***

Профессор: — Господин студент, разбудите своего соседа! Студент.

*** Анекдот про студентов и свинью ***

Студенты на голоде в общежитии лежат и мечтают: — Ну вот, теперь будет мясо… — а может, свинью заведем? — Что ты: грязь, вонь… — Да, ничего, может, привыкнешь…

*** Гусь свинье не друг — анекдот про студента и логику ***.

Один студент пришел в столовую, все столы были заняты, он подсел к профессору, и тот сказал: — Гусь свинье не друг. Студент. Профессор обиделся и решил «опустить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор разозлился и написал в книге студента «GOAT», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.

***цитаты для студентов-медиков и профессоров***.

Медицинский институт Профессор спрашивает студентов: — Какой орган человека при возбуждении увеличивается в размере в 10 раз? Студентка Петрова — Ответ. Студентка Петрова: — Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: — Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: — Студент. Профессор: — Правильно, Иванов, пять. А вы, Петрова, получаете двойку и я должен вас предупредить, что вас ждет большое разочарование в жизни….

***Виз для студентов и экзамена***

На вступительном экзамене абитуриента спрашивают: — Знаете ли вы Пушкина? — Нет. — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? — Также нет. — Бесплатно! Ближе к аудитории товарищи спрашивают его: — Ну, как ты это воспринял? — Нет, только из-за этого. Я не знаю никого из руководства…

*** Анекдот про блоху и студента ***

Студент пришел на экзамен по биологии, но знает только один билет — про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, прочитал — «блохи» (ДА!). Он начинает: — Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым они прокалывают кожу и пьют кровь. У блох длинные ноги, поэтому они хорошо прыгают… Ему выписали билет, велели взять другой. Баретта — «собаки». Он начинает: — Собаки — это животные из категории млекопитающих, у них 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А блохи, наверное, живут в шерсти, а блохи — это… Экзаменаторы думали, что их заставляют брать другой билет… Он берет — «кошки». Студент снова: — Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Есть еще волос, в котором должны быть блохи, а блохи — это… Экзаменаторы в пуху… Начальник не растерялся и сказал: — Молодой человек, что вы можете рассказать нам о рыбе? Студент: — Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну, если бы у них была шерсть, тогда точно были бы блохи. А блохи…

***Приколы первокурсников и сессия***

Один студент, покачиваясь, вздыхает: — Когда сессия закончится, я тоже пойду в загул!

***Вопрос об учителе и ученике***

Экзамен по электротехнике. Учитель всячески пытается заполнить нежелающего учиться ученика. — Ну и последний вопрос на 3: — Сколько лампочек в аудитории? Ученик поднимает голову и осторожно считает: «Восемь!» Ошибаетесь, я ношу одну с собой, в кармане. — Увидимся на передаче.

*** вульгарные шутки про студентов и списывающих ***

Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.

*** Анекдоты про обучение и студентов***

Старый дряхлый профессор заходит в дамскую комнату: — Садитесь, вам не нужно вставать!

***Виц для студента и голодающих***

Голодные студенты сидят в комнате. Они пьют. — Вы слышите, откуда доносится запах шашлыка? «Дурак, убери муху со своей сигареты!»

***Виц о морге и студентах***

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Точно! Врач не должен быть сварливым! С этими словами профессор берет свой палец, опускает его в труп f#nu и облизывает палец. Все студенты скорчили гримасы, но повторили. — Очень хорошо! Ты не брюзга! Но врач тоже должен быть осторожен! Я опустил один палец и лизнул другой!

*** Шутка про вшей и студента ***

Студент сдает экзамен по зоологии, но знает только о вшах. Но он знает о них все. Профессор. Студент тянет, смотрит; собаки. — Итак… Собаки — это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в их шерсти есть вши. Кстати, о вшах… Профессор считает; Немного не в тему, но жаловаться не на что. Он говорит: — Хорошо, вытяните еще один билет. Студент тянет, смотрит — кошки… — Итак… Кошки — это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, насчет вшей… Профессор догадывается, в чем дело, говорит: Вот вам третий билет. Студент берет его, смотрит — акулы. Итак… Акулы — это рыбы, хищники, они живут в воде, у них нет шерсти. Но если бы они были, то были бы и вши. Кстати, о вшах…

***Вши для студента и выпускной***.

Дорогие выпускники, которые пишут комментарии под своими выпускными фотографиями: «Все кончено! Ура! Свобода!» Ты никогда так не ошибался.

***Призывы к студентам и коммунальным услугам***

Студент приходит в жилищный отдел на практику. К нему приставляют опытного сантехника — дядю Васю. Первый вызов — в доме прорвало канализацию. В подвале полно вещей. Дядя Вася бодро раздевается и с головой окунается в дело. Через минуту он появляется: — Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом снова появляется: — К 22! — Газ! — Прокладка! Все готово через полчаса. Выходит дядя Вася, отряхивается: — Учись, студент, а то всю жизнь будешь ключи давать!

***Виды для юристов и студентов юридических вузов***

В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента:

Если вы хотите подарить кому-то апельсин, как вы это сделаете?

— Я бы сказал: «Пожалуйста, помоги себе сам!» — отвечает студент.

— Нет, нет!» — крикнул профессор.

«Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, преимущества и другие интересы, принадлежащие мне в собственности, называемой апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать его, используя для этого любые и все устройства, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавая вышеупомянутую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них…».

***модные анекдоты для студентов и компании***

В компании студентов самое скромное — это перекусить.

***Анекдоты про студентов и алкоголь***

Однажды студенты спросили старого профессора: «Скажите, растворяет ли спирт сахар? — О да!» Он также растворяет мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится нормальными людьми.

***Анекдоты для студентов и самооценки***.

Самоуверенный студент своему другу: — Сударь, через несколько лет люди, глядя на этот институт, будут говорить: «Здесь учился студент Пупкин». » Голос из учебной части: — Если вы провалите экзамены, то люди скажут об этом уже на следующей неделе!

Идут две вши Навстречу им третья Вы куда идете? К Пете? Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые.

Есть две вши. Для них третий. — Куда ты идешь? — За Петю? — Отдай лучше Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый. — Мы живем с Васей. А к Пете мы идем на фигурное катание!

Похожие анекдоты

Почему вы это слушаете? Моцарт ясно написал — это скрипичный концерт с оркестром, не для вас!

Внучка сидит на коленях у деда и слушает рассказы о войне. «Немцы поймали нас и сказали:». Если вы скажете, где партизаны, отпустите нас, а если нет, то мы будем убивать. «» Ну, чем все закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня.

Что делать, если у вас закончились деньги: 1) Взять 5000 кредитов и сделать с ними фото2) Организовать бизнес-тренинг

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

В художественном совете театра «Провинциальный балет» выступает режиссер: — Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой яме. В связи с этим я обратился к нашим спонсорам за дополнительной помощью. В ответ пришел факс с обещанием, что все закончится! За что?! Директор: — Ой, простите, склероз. Не слип, а наволочка. Или провод. Сейчас посмотрю на факс — Волочкова! Все надеется: — Я, в конце концов, — демпинг.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.