500 лучших анекдотов
Звездный класс: фотографии звезд, готовящихся к школе в течение недели Каждую неделю школьники со всей России собирают рюкзаки и отправляются в школу. Кто-то будет делать это впервые в жизни, для кого-то 1 сентября — уже привычная дата. Подготовка к учебному году. Номер товара: 2022-08-24T07: 10: 00+03: 00 2022-08- 24T07: 10: 00+03: 00 101.RU
Анекдоты про музыкантов
Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее входит в переполненный вагон. С радостью глядя на усталых и грустных пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане, или тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
Когда жена возвращается из гостей, она говорит мужу: «Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию из оперы, но и проснулся, когда он взял верхнюю «С» и сказал: «Отпусти собаку». «
Полиция арестовала сына музыкантов филармонии с травой. Теперь родители в шутку называли сына Стравинским.
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка. Классические музыканты не знают, какой будет их следующая вечеринка. Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Джазового пианиста каким-то образом пригласили в классический оркестр без солиста. Дирижер, который знал о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще появился. Однако его глаза поднялись до бровей, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского в совершенстве и указал на ошибки в нотах. Дирижер в интервале выразил восхищение: — ‘Должен признаться, я слышал много критики от джазовых музыкантов, я был настроен враждебно по отношению к вам, но то, что вы сделали, полностью соответствует моим представлениям о профессионализме! Одобрите мои извинения! — Попробуй, парень! Кстати, я забыл сказать, что у меня есть еще один взломщик, так что моя замена придет сейчас.
— Ваня, ты классный барабанщик, почему музыканты вытеснили тебя из группы? — О, Стёпа, они сказали, что им надоели мои реальные и неожиданные исправления с изменениями ритма и формы!
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не ЯБ, но красно-рыжий ребенок с усами бьет в барабан только тогда, когда вы его видите!».
Мама просит Вовочку: — Сынок, играй на пианино, я буду покупать тебе наряды. — А папа сказал, что я не буду играть, если куплю две.
Объявление на столбе возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Музыкант репетирует у себя дома, и вдруг сосед стучит в стену. Он ведет себя спокойно, соседи продолжают. Он совсем не играет, а соседи стучат. Что делать, извиняется. Он подходит к соседской двери, звонит, открывает соседскую дверь и говорит: — Извините, сосед, сейчас я постучу на другую полку и перестану стучать.
Недавно он сам заметил, что в современной музыке так много странных шумов, что иногда приходится убавлять громкость, чтобы понять, отдается ли этот шум двигателем или подвеской и распространяется ли этот шум.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что играет хорошая музыка.
Я не понимаю, как любители музыки слушают английский на английском. Это очень страшно — понимать всю глупость любимых песен.
Двое — старые друзья, оба — джазовые музыканты. — Слушай, я вчера купил твой новый альбом. — Так это был ты?!
Композитор пригласил театрального друга на премьеру своей оперы. Драматург слышит музыку и слегка улыбается. Сердитый музыкант лает: — Над чем вы смеетесь? Вы хотя бы раз видели, как я улыбаюсь на вашей комедии?
Я помню уроки музыки в школе: учительница включала магнитофон и разрешала нам положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!