500 лучших анекдотов

Звездный класс: фотографии звездных детей, готовящихся к школе Через неделю школьники со всей России соберут рюкзаки и отправятся в школу. Кто-то сделает это впервые в жизни, для кого-то 1 сентября — уже привычная дата. 2022-08-24T07:10:00+03:00 2022-08-24T07:10:00+03:00 101.ru

Анекдоты про музыкантов

Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее входит в переполненный вагон. Весело оглядывая уставших и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане, или тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Вернувшись из гостей, женщина говорит мужу: — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию из оперы, но и проснулся, когда она взяла верхнюю «С» и сказала: «Отпусти собаку». «

Полиция арестовала сына музыкантов филармонии с травкой. Сейчас родители в шутку называют сына Стравинским.

Поп-музыкант не знает, каким будет его следующий альбом. Классический музыкант не знает, какой будет его следующая роль. Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.

Однажды джазового пианиста пригласили в классический оркестр, который остался без солиста. Дирижер, зная репутацию джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще появился. Но его глаза выскочили из головы, когда пианист в первой части сыграл Стравинского абсолютно безупречно и указал на ошибки в нотах. Во время антракта дирижер продолжил выражать свое восхищение: «Честно говоря, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен враждебно по отношению к вам, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет моим представлениям о профессионализме! Давай, чувак! Кстати, я забыл сказать, что у меня сегодня еще один взлом, так что моя замена придет сейчас.

— Ваня, ты отличный барабанщик, почему музыканты выгнали тебя из группы? — Ой, Стёпа, они сказали, что им надоели мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не стукач, но этот рыжий с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!».

Мама спрашивает Вовочку: — Сынок, играй на пианино, я тебе варенье куплю. — А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.

Объявление на столбе рядом с Одесской консерваторией: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Музыкант репетирует у себя дома, но вдруг соседи стучат в стену. Он играет тише, соседи продолжают. Он совсем не играет, а соседи продолжают стучать. Что делать, извините. Он подходит к двери соседа, звонит в звонок, сосед открывает и говорит: — Извините, сосед, сейчас я выбью еще одну полку и перестану стучать.

Недавно я заметил для себя, что в современной музыке так много странных звуков, что иногда приходится убавлять громкость, чтобы понять, все ли в порядке с двигателем или подвеской и слышен ли этот шум оттуда.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что там звучит хорошая музыка.

Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают английскую музыку. Это так ужасно — понимать всю глупость любимых песен.

Встречаются два старых друга, оба джазовые музыканты. — Слушай, я вчера купил твой новый альбом. — Так это был ты?

Композитор пригласил друга-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Рассерженный композитор кричит: «Над чем ты смеешься? Вы видели, как я улыбаюсь на ваших комедиях?

Я помню уроки музыки в школе: учительница включала магнитофон и давала мне положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!