Смешные Анекдоты про Мужа и Жену
Пожилая пара из Одессы осматривает башню в Пизе. — Сара, посмотри, какой он кривой! Ох, Яша, кто бы говорил.
Анекдоты про мужа и жену
Расстался с девушкой. Как мне теперь объяснить жене изменение зарплаты?
С математической точностью он: — Дорогая, ну тебе же не только классические женские сказки нужны, что я твой второй! Сколько у вас мужчин? Вы математик, у вас должна быть хорошая память на цифры. Он: — Ну, 5! Он: — Со мной? Он: — Это факториал.
Чем шире талия женщины, тем длиннее рабочий день мужчины.
Важное событие путешествия с мужем: ночь. Купе. Затаился. Просыпаться очень холодно. Сумка с вещами под ее полкой. Бузу: «Очень холодно, надо надеть джемпер!» Встает, открывает полку, достает джемпер, надевает его, ложится.
Глядя на экран телевизора, где показывают очередную серию очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! Вы знаете, сколько ему за это платят?
Последние слова, которые Сара смогла прошептать Яше, были: — Любовь, увидимся на небесах! До встречи на небесах! С тех пор Рабиновича словно подменили. В прошлом глубоко религиозный еврей, часто посещавший синагоги, Яша вдруг начал не только курить и употреблять алкоголь, но и вести самый беспорядочный образ жизни.
Супруги уезжают за границу. Их бумажная работа не идеальна. Пограничник — ее мужу: — Ты можешь доказать, что она твоя жена? Муж: — Если ты докажешь, что она не моя жена, я дам тебе тысячу долларов!
«Моя жена действительно нашла меня. В 2004 году в соседнем городе. — Обычно приходится прятаться, но не в соседних городах.
Если ваш муж больше не говорит вам, что вы самая лучшая, не расстраивайтесь, это значит, что ему больше не с кем вас сравнивать.
Иногда очень хочется убить мужа, но нельзя, я отвечаю за них перед государством, мне дали под роспись в ЗАГСе.
Мы пообедали. Муж: — а твоя рука пролезет в кувшин, дай мне этот помидор? Я получаю его без проблем. Я спрашиваю: — А ты не ползаешь? — Конечно, он ползает, только рука пачкается).
Вы никак не сможете убедить свою вторую жену, что никогда ей не измените.
— Дорогой, мы женаты уже 20 лет, и ты нежен со мной, когда тебе нужны деньги. «Что, недостаточно часто?»
Причина большинства разводов заключается в том, что мужчины думают, что женщина существует для того, чтобы сделать их жизнь лучше. Однако на самом деле жена — это проводник мужчины на тернистом, извилистом пути к совершенству.
Супруги страдают от мелких недомоганий. Симптомы абсолютно одинаковые, и жена, чтобы сэкономить время, обращается к врачу. Он возвращается и радостно говорит: — Дорогая, мы беременны.
Смешные Анекдоты про Мужа и Жену
«АбРам, что это у тебя за пятно под глазом?»- Представляешь, SEMA, вчера весь филологический факультет мирно отдыхал в ресторане. Все они — интеллигентные люди. А потом пришел муж Аллы Васильевны — бывший солдат — и присоединился к разговору: Он говорит: «У меня в роте был х**». Я, конечно, поправил: «Не в роте, а в роте».
Муж жене: — Но что ты будешь делать, когда увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… Как верная жена, я буду навещать тебя… В травматологии…
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром его сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом по ночам, ваши крики и стоны слышны на всей веранде, успокойте его как-нибудь! — И как ты крут? — У жены рот заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж затыкает жене рот, и они занимаются сексом. После первого полового акта муж спрашивает: — Дядя Саша, хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик запаниковал: — Коля, вынь эту кассету изо рта его жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что трахает тебя, е*!
Мужчина и женщина в постели. Жена хочет и начинает поить мужа, кусает его за уши, потом за руки, потом за грудь и говорит: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Раздор уже рядом, раздор уже закрыт, и однажды хрупкий придет ко мне? ?
Женщина жалуется подруге: — Я нашла на диване чужие стринги и лифчик. Теперь мне больно осознавать, для кого они предназначены. Подруга в ответ: — Главное — не для мужа.
Анекдоты про мужа и жену
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но по-прежнему доминирует в семье! Сегодня я так злобно кричала на себя: — Купи мне новые губы, чтобы мыть посуду!
Последние слова, которые Сара смогла прошептать Яше, были: — Любовь, посмотри на себя в раю! До встречи на небесах! С тех пор Рабинович был заменен. Ранее глубоко набожный еврей, часто посещавший синагогу, Яша вдруг начал не только курить и пить, но и вести самый беспутный образ жизни.
— Я пойду в бар со своими друзьями. — Доктор запретил вам пить! — Какие еще врачи? — Я! — Дорогой, но ты же ветеринар! — Не гавкай, собака!
Мы сидим с мужем дома и ждем редакцию для вмешательства Интернета. Мы долго ждали, уже шесть часов. Муж начинает приставать с просьбой разобраться с CEX. Я: — Ну, давай я, ты же знаешь закон подлости: мы просто начинаем так, чтобы кто-то оказался впереди. Муж продолжает и продолжает. Я: — Ну, ты совсем не понимаешь или как? Оставьте меня в покое! Муж: — ты молчи, я заманиваю сантехника.
— Кума, ты не знаешь, я любовница твоего мужа? — Хорошие люди! И он казался Брехуном, он молод и красив!
Chick flick — это фильм, в котором жена меняет мужей на протяжении всего сезона и заставляет его молиться о прощении в конце.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена и теща были подозрительны и отказались купаться в реке ночью …
Жена инструктирует мужа, как уложить спать его годовалого сына: — Не смотрите ему в глаза, чтобы он совсем не заснул. Лучше притвориться мертвым, тогда он будет ходить вокруг да около.
Мой друг встретил свою будущую жену на пляже в Сочи, в 400 км от своего родного города. Оказалось, что они живут в одном городе и учатся в одной школе. Когда они уже были женаты, они увидели фотографии из семейного альбома женщины. И вдруг мой друг узнает себя на школьной фотографии. На ней он приводит первоклассника с колокольчиком в руках на последний звонок. А первоклассница — его жена. И такая же фотография есть в их семейном альбоме.
Житель Нью-Йорка решил проследить за своей женой, вызвал такси и тихо попросил следовать за ней. Такси остановилось перед борделем. Возмущенный, он сказал таксисту: — Вы хотите заработать сто долларов? Заходи и тащи сюда эту шлюху! Через некоторое время таксист возвращается, бросает в машину труса и женщину и кричит: — Лови! «Но это не моя жена!» — Я знаю. Это мое. Теперь я собираюсь потянуть твою.
Мужчины должны быть удивлены. Он приходит домой с работы, и вы теряете квартиру на карте. Внезапно? Внезапно!
Подруга жены рассказала мне. Ее муж (кстати, хороший человек) занимается любовью в выходные, покупает 0,5 или 0,7 и сидит перед телевизором, предаваясь семейному счастью. Остальные члены семьи отказываются от такого праздника, поэтому они попросили 2-3 рюмки водки. Муж, в свою очередь, стал прятать бутылку. Но и это не помогло, потому что выследить его в двухкомнатной квартире было несложно. В прошлую субботу произошло нечто странное. Никто в доме не мог видеть, куда отец подал заявление. Максимум, что было возможно, это обнаружить его со стаканом в руке, но он тут же обернулся. Время шло, муж радовался на глазах, жене ничего не оставалось, как сполоснуть хрустальные бокалы и поставить их обратно в сервант. Пока он вдруг не обнаружил, что оставшиеся бокалы находятся в серванте. Наполнен водкой.
Они отвезли собаку к ветеринару. Мы ждали. Приходит пара с кошкой, девушка с переноской идет к скамейке, а парень — к стойке. Дальнейшее общение: — С кем вы помирились? — Со своей женой. Короткая пауза, внимательный взгляд за прилавок. — И кого мы собираемся лечить? — Кошка.
Уорд в шоке. Привозят новый — весь в штукатурке. Утром он приходит в себя и кричит: «Я был пьян — меня сбила машина». «Он просит мобильный телефон, чтобы позвонить жене. Он уточняет номер (сам он набрать не может) и то, что громкая связь включена (башня полностью задрапирована). Конечно, вся станция может все слышать. Насечки. Она не успела сказать ни слова — со свистом: «Сука! Где ты?! Убью гада!» Мужик такой: «Таня, я в больнице, весь в гипсе», в ответ: «АААА! Теперь мне приходится самому выносить мусор».
Сидит у озера с женой и пьет каберне. Большинство людей сидят в воде и не плавают. Ширина озера составляет около 1 км. С нашего берега к ней подплыл человек и вернулся. Женщина: смотрите, он тонет. Я: бабочка не тонет.
— Софочка, а ты не боишься, что твой Фима пойдет налево? — О, девочки! Зачем бояться? Главное — не встретить его там.
Командир части спрашивает пассажира: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы опоздали на три недели? Да, моя жена сломала ногу. — Это не оправдание! Поэтому он сломал его для меня.
— Недавно я узнал, что у моей жены на бедре есть татуировка синего кита, и знаете что? — Ну, что тебя беспокоит? — До того, как мы поженились, на этом месте стоял столб.
— Мой муж после праздников выходит на балкон и просто глубоко дышит там в течение получаса. Поставляется в свежем виде. Никогда не подводил. — Глупо. Он спрятал там чек.
Вопрос от армянского радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ: — Да. Если они состоят в браке.
Любой спор с моей женой, на любую тему, так или иначе связан с тем, что она родила наших детей, а не я.
Однажды мой несравненный рассматривал журнал мод, типа «Elle» или что-то в этом роде, как он часто делает. И вот он выдает такую реплику: — О Боже, какие здесь модели — Бойтесь людей. Я могу поехать туда!
Когда я купил свою первую машину, я ехал на ней со своей будущей женой, а Киплов пел по радио «Я свободен». Я прибавил громкость, а женщина сказала: «Выключи». «С тех пор я понял, что не свободен.
Муж просунул палец в дверь. Под ногтем была большая черно-синяя гематома, один палец болел и пульсировал при малейшем усилении пульса, кончик пальца распух. Это продолжалось неделю, лучше не становилось. Затем он взял отвертку, просверлил самое маленькое сверло и просверлил отверстие в ногте. Оттуда сочилась черная кровь. Палец начал нормально розоветь и перестал пульсировать и пульсировать. Это определенно помогает, но я все равно все испортила: Я сверлил гвозди! Изношенный!
Известный иллюзионист фокусников и артистов Гарри Гудини уделял пристальное внимание всевозможным медиумам и другим шарлатанам. Он не оставил этот урок после смерти. Гудини договорился со своей женой, что тот, кто умрет первым, попытается передать секретный код, известный только ему одному, во время спиритического сеанса. Его жена Бесс Гудини устраивала спиритические сеансы с известными медиумами на каждый Хэллоуин в течение десяти лет, но никто так и не сказал нужной фразы.
В магазине: — Жена: Давай купим эту штуку! — Я не хочу. — Женщина: Ну, давайте купим его, он замечательный! — Не я. — Женщина: Ну, пожалуйста, это обязательно пригодится! — М: Ну, инжир с собой, купи. Через некоторое время. — Я: Мы купили эту штуку для фиги, никто ею не пользуется!? — Женщина: Ну, ты же просил купить себя!
Я пришел с работы. К этому времени внучка уже ходила через день. Бабушка готовит для нас ужин, ставит тарелки на стол и все еще крутится у плиты.
Внучка смотрит на мою тарелку: «Дедушка! И твоя еда пахнет вкуснее, чем моя! » С высоты своего авторитета я отвечаю очень весомо, не упоминая о специях, которых, безусловно, больше с моей стороны: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью! «
Внучка с нетерпением спрашивает: «БА! Ты положил мою любовь на тарелку? «
Я отвечаю перед бабушкой: «Не сомневайся! Я тоже сохранил его. У бабушки хватит любви на всех. «
Диета не прекращается: «БА! Ты любил меня больше, чем дедушку? «
Бабушка улыбается: «Конечно, больше! Все маленькие любви становятся большими! «
Я подозреваю, что такой ответ носит педагогический характер, и сдвигаю брови, еще не решив, что скажу. Бабушка не дает мне шанса: — Не дуй губы, дедушка! Теперь ваши родители придут за ребенком — вы получите всю свою любовь!
— Мать. Почему вы держите на стене Яшина почетный диплом за второй класс? — И все видели, как он, Диван, унижался вместе с тобой!
Всю свою жизнь я боялся собак. Она вышла замуж, ее муж хотел собаку, а я кошку. Я отказалась от собак, а мой муж — от кошек, потому что я их не люблю. Но однажды зимой мы возвращались из гостей и увидели на улице пухового щенка. Не знаю, что на меня нашло, но я поймала этого ребенка и тут же начала круглосуточно обзванивать ветеринарные клиники. Мой муж был удивлен, но спокойно ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей обязались вернуть его к полноценной жизни. И вылечился! Остались только легкая хромота и обмороженное ухо. Щенок вырос в маленького смешного пса, ушастого и толстого, но смирного и послушного, я полюбила всем сердцем, мы любим с ним гулять, бегать в парке по выходным. Поздно вечером мне позвонил муж и сказал, что нашел котенка. По старому плану мы обратились в ту же клинику, где был спасен котенок. У него небольшие проблемы с челюстью, а также мерзнут уши. Кошка любит кота, они вместе лежат на диване и смотрят футбол. Теперь я работаю в паре с собаками, а мой муж — с кошками.
Чудесное лечение — интересное занятие в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя она действительно обязана ему жизнью. Он умер бы в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не он: будучи добровольцем Общества милосердия, он ухаживал за стариком — готовил, мыл, делал уколы. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич разрешил им жить в квартире законным браком. После того как Маша стала законной любовницей, она перестала ее кормить, а когда через неделю узнала, что муж жив, вызвала козла и с нецензурными выражениями пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что он умрет только потом! Он регулярно занимается спортом, бегает кросс, посещает бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджскому методу и в целом чувствует себя хорошо. Так работникам Общества милосердия удалось обработать ноги умирающего больного старика.
Моя жена каждый вечер спрашивает: «Что ты готовишь на завтрак?» А утром я просыпаюсь, пью чай из пакетика на завтрак, а он спит.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и сказала: — У нас такие красивые дети. Может быть, они не ваши?
Я не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех фотографиях у него такое лицо, будто я заставляю его быть с ним, и на каждой фотографии он просит о помощи.
— Ты слушаешь меня? — Да. — Ну, о чем я сейчас говорил? — О том, что ваша жена, как обычно, чушь. — На этот раз тебе повезло.
Вчера я пришел домой с работы. Плохо, устал. Я кричала на себя за посуду в раковине и носок в окне. Кажется, что споров не избежать, но есть одна хитрость. В срочном порядке мадам завернулась в одеяло, дала чашку чая и приказала вымыть посуду. Важно делать все быстро и спокойно (полностью, спокойно). В течение десяти минут она остыла, расслабилась, даже начала извиняться за свое поведение и подниматься. В этом весь секрет идеальных отношений. Я не понимала, что тут сложного, мужчины?
Около 10 лет назад мы приехали в 4* отель в Мюнхене (не сеть). Над стойкой администратора висел чувствительный, однобокий портрет женщины с сине-зеленой кожей. Не размножайтесь. Когда мы закончили, мы посмотрели на нее. Наконец они не выдержали, мы спросили: «Что это за картина? Приемщица, маленький мальчик: «А! Это жена нашего хозяина, художница. Он нарисовал, а хозяин сказал — висите здесь. «Затем он подошел к нам и добавил с подтекстом: «Я думаю, это его самоботрит».
Для меня это всегда был вопрос гордости и подражания отношениям дедушки и бабушки. Вместе 50 лет, трое детей, большое хозяйство и самая страшная клятва, обращенная друг к другу: «пошли к черту». Моя мама рассказывала, как бабушка открывала ворота, чтобы дедушка вывел машину, и садилась на скамейку, ожидая его. А когда дедушка ждал его в гараже, он якобы сидел возле дома и рядом с ним. Мы просидели так около 30 минут, нашли друг друга и рассмеялись. Бабушке нет трех лет, а дедушка случайно сидит в машине. Жду.
Он проснулся ночью, потому что проснулся его сын. Он встал, дал ей бутылку. Я вернулся. Смотрю — АЗ уже лежит на моей подушке (французский бульдог, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Я думаю, что АЗ был совершенно ошеломлен. Я беру ее, поднимаю, а она отдыхает. Борюсь, поднимаю его и тут слышу голос жены: — Олег, оставь голову в покое.
Я выступаю за феминизм. Потому что как бы моя жена пришла ко мне, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?
— Слушай, что ты делаешь, когда твоя жена в истерике? — Я бросаю ему пачку денег. — И что? — Сидит, молчит, думает.
На кухне засуетились Он добавил соль в тесто Жена, которая не хочет готовить — все пересолила Несчастный расстроен, упрекает себя, идет прямо к врачу, чтобы обследовать ум Мне очень жаль, но по-другому нельзя Он продолжает есть мой мозг Он спорит ради спора, когда дело доходит до безумия Моя жена скажет что-нибудь Я соглашаюсь с ним, подкрепляя свое мнение А она вдруг начинает спорить Это доказывает, что я не прав, что это невозможно И вообще жалеет, что вышла за меня замуж В чем дело! ?
Мы практически перестали общаться, провели время в комнате, ради дочери я ему говорю: «Не дави на меня, я все равно приму решение». «Нет, он морально задушен лозунгом». В результате я не могу работать остаток дня, думая о том, какая я задница Я пытаюсь убедить его, что у меня интеллектуальная работа Я хочу покоя Я уже беспокоюсь, что дружественные рабочие могут умереть или сорвать проект По-человечески, ты должен дать им возможность заработать деньги А как бизнесмен, ты должен перевести действия, которые находятся в безопасном месте А благословляющая женщина учит жизни взрослого мужчину, Видосик наблюдает с любимым психологом достаточно И он мне говорит: — Ты мужчина. — Вы несете ответственность за свою жизнь Вы сами виноваты в том, что не работаете! «Так ты мешаешь мне работать!» «Ты съедаешь мозг, мой рабочий инструмент». — Вам нужно к психологу, пусть он назначит таблетки, повторяю, вы и только вы отвечаете за свои мысли и свою работу
Короче говоря, я добавляю соль в тесто: «Дорогая, ты и только ты отвечаешь за свою еду» «Ты не можешь этого сделать».
Сегодня чистый четверг Она сказала мужу, что в этот день все негативное должно быть смыто Они вынесли чемоданы с моими вещами в коридор.
Она: Милый, какого цвета у меня глаза? То есть: цвета мутных облаков Он (обиделся): Не очень приятно это слышать! Он (подумав): и я утонул в них!