Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Муж и жена идут домой после похоронной церемонии, чтобы попрощаться со своим дядей Джоном, который прожил рядом с ними всю их сознательную жизнь. Дядя Джон был редкостным занудой, и его скука не раз ставила под угрозу их совместную семейную жизнь. Я обращаюсь к мужу, жене: — Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать. Без моей огромной и безумной любви к тебе я не смогла бы и дня вынести твоего покойного дядю Джона. Извините, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то ушел в мир иной. Он там очень дорог. Жена повернулась к мужу, испуганная и растерянная, и сказала: — Мама-медведица? Мой!? Я думал, дядя Джон — твой дядя!
Анекдоты про умных
Сборник самых смешных шуток про умных людей. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
У самой умной совы в лесу есть маленький хрустальный друг в дупле на полке.
Постоянно делать умные выражения недостаточно, нужно также уметь не попадать в неприятности из-за этого.
Если вы считаете себя глупым — не расстраивайтесь, глупыми могут быть только умные люди!
Умный человек изобрел колесо. А еще умнее — диван.
Умные люди также наступают на грабли, но поднимают их с земли, не нагибаясь.
Глупец не понимает, что происходит вокруг него. Более умный человек тоже не понимает, но в другом масштабе.
Чем умнее человек, тем чаще он говорит: «Я не знаю».
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют молчать, чтобы глупые люди не обижались.
Идеи, написанные с грамматическими ошибками, не могут считаться умными.
Талантливый человек никогда не скажет о себе, что он гений. Я и сам это знаю.
Мудрый человек может чему-то научиться даже у дурака. Но обратное не сработает.
Чем умнее человек, тем легче ему признать себя дураком.
Кто умнее из двоих спорящих, тот и виноват.
Дураку всегда есть что сказать, умному — промолчать.
Сатира возникла в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Учился говорить — так много рос. Научился молчать — так разумно.
Наговорил глупостей и не может выбраться? Добавьте с саркастическим выражением лица: «Это цитата».
Иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди видели, насколько я честен.
Не демонстрируйте здесь свой интеллект! Но я молчу. — Вот. Вы притворяетесь, что думаете.
«Твои шутки глупые!» — Я приберегаю умные шутки для умных людей ….
Если вы начнете говорить «определенно» вместо «стопудово», люди будут считать вас умным.
Истина одна. В споре побеждает тот, кто первым поймет и сделает вывод.
Умные правили миром. Это было жестоко. Умные люди заставляли глупых учиться. Глупость была тяжелой. Теперь миром правят глупые люди. Это оправдано, потому что есть гораздо более глупые люди. Теперь научись говорить более умно, чтобы глупец мог понять. Если глупый человек не понимает, это проблема умного. Глупцы должны были страдать. Теперь разумные люди страдают. Страданий становится меньше, потому что умных людей становится все меньше и меньше.
В детстве он был очень умным мальчиком. И тогда почти весь мозг сдвинулся в сторону развития.
По обвинению: он всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорблял чувства глупых людей.
«У меня нет математического склада ума!»- резервы? Сказано вслух. Итак, у вас есть подсобное помещение …
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, кажется вдвойне убедительным.
Наконец, получен подробный ответ на вопрос «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»: Умный человек стремится к знаниям, а не к богатству.
Количество интеллекта на планете — величина постоянная. В настоящее время население быстро растет.
Если в доме есть утюг, пылесос и даже умная зубная щетка, он злится, а вы — нет.
Чем умнее человек, тем быстрее вы сможете убедить его в том, что он дурак. Невозможно убедить дурака в том, что он дурак.
Кто-нибудь говорил тебе, какой ты умный? Нет, ты будешь первым. — Я не буду…
Страдание приходит не от того, что мы умны, а от того, что мы хотим оказаться не в том месте, не в то время…..
Самое неприятное в этом мире то, что дураки всегда уверены в себе, а умные люди всегда подозрительны.
— Мне нравится разговаривать с собой. В такие моменты я понимаю, что на земле еще есть умные и интересные люди.
Полезно знать многое. Вы можете легко забыться, ничего не отрицая.
Не нужно повторять умному человеку дважды. Мудрый человек отправит вас в ад в первый раз.
Я помню, как мой дедушка говорил: «Внучек, если ты думаешь, что собеседник, который притворяется умным, несет полную чушь, то тебе так не кажется».
Если ты такой умный, покажи мне свои деньги! — Я не буду показывать! — Почему? — Я умный!
Вы не можете быть умнее всех остальных: Всегда найдется кто-то глупый, кто умнее вас.
Чтобы язык был острым, мозг должен быть острым.
Умный человек оскорбляет дурака самим фактом своего существования.
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей в возрасте от 18 лет и старше
Анекдоты про национальности
Борис Джонсон провозгласил, что именно русские отравили Наполеона. Никого больше. Макрон потребовал от России выплатить компенсацию за государственный терроризм.
Отец садится у очага и говорит:
— Сынок, ты закрыл сарай?
«Ты закрыл дыру, чтобы корова не могла выбраться?».
1961 г. Лекторы Ассоциации колхозников разъясняют новую программу КПСС.
— Если бы коммунизм восторжествовал во всем мире, где бы мы покупали зерно?
Парламентский кризис в Украине возникает тогда, когда глашатаи начинают ненавидеть своих депутатов больше, чем москвичей.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — говорит российский автопроизводитель.
Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем.
Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для производства работ.
Американцы встают и говорят:
— Мы подготовим работу с обеих сторон в течение 2 лет. Мы закончили
Точность соединения до 15 метров.
Японцы встают и говорят:
— В течение года мы будем работать над обеими сторонами. Мы закончили
Точность соединения до 5 метров.
Русский «Тоннельметрострой» встает и говорит:
— Спать. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели … Без проблем
Гарантия. В крайних случаях будет два туннеля
Почтенный еврей сидит на базаре и торгует мусором. Перейти к двум
Спросите друзей и ужаснитесь:
«Хэм, зачем ты это делаешь?»
«А если кому-то нужен плохой анализ?».
Диалог двух евреев:
— Рабинович три рубля для вас.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
Собор. Алтарь. На иконе написаны грузинская и русская молитвы.
Грузин: «Боже, дай мне автомобиль «Волга».
Немец: «Боже, трехрублевая купюра на пузыре».
ГР: «Боже, автомобиль «Волга»
Мехлшвитце: «Бог 3 рубля на пузырь»
Перебивая друг друга, грузин уже устал, он снимает R10:
«Эй, Черт, только не отвлекай Бога.
Богатые евреи в полицейском участке:
«Какие-то мошенники выдавали себя за моего агента и собрали с провинции миллион франков. Это больше, чем у всех моих агентов. Вы должны найти его немедленно!
Мы обязательно найдем его и арестуем.
Зачем арестовывать? Я хочу заставить его работать!
«АбРам, что ты делаешь, что это за подарок?!
Роза, чего ты хочешь? 23 февраля вы починили мои носки и сказали, что они как новые. Сегодня я наточил кромку твоих ножей, и они вышли из магазина всего один раз.
В Крыму русскоязычный патриотизм, украинский национализм и крымскотатарский экстремизм!
Американцы, конечно, сейчас злятся на русских: мол, как же так, они голосовали за Трампа, а за себя, то есть за Путина.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, как они провели зиму.
Лиса, избитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, я поселился возле курятника, воровал по две курицы в неделю, а потом фермер пересчитал кур, устроил облаву с собаками, они меня нашли — еле живого.
Волк, потрепанный и даже отстойный:
— А начинал я отлично: жил рядом с загоном для овец, занимался извозом раз в неделю. Весной пастух пересчитал овец, вызванных охотниками, как они убежали — я прямо не знаю.
Медведь округлый, веселый, блестящий со всех сторон:
«Я жил рядом со стройкой.
— А там, братцы, молдаване.
И никто их не считает.
Евреи уехали в Израиль. Ему не понадобилось и двух месяцев, чтобы вернуться. Его спрашивают:
«Смотри, здесь люди как люди, а там они только евреи.
Ты налил нам чаю?
«Ты добавил сахар в «Ты и я»?»
— Да. И для меня, и для себя.
Пожилой армянин приезжает в Ереван после 25 лет иммиграции. Он идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
Да, город изменился!
Да, деревья выросли!
Вдруг он видит — на тротуаре перед ним лежат 10 баксов. Он наклоняется, чтобы взять его, и чувствует — у кого-то он уже есть!
— Ух ты, а люди-то одинаковые!
Авраам, как ты?
— Я живу в нищете, Яша. Я ем заплесневелый сыр, пью старое вино, машину без крыши, телефон без кнопки.
— У меня такая же проблема.
По факту пожара в Одесском оперном театре ведется расследование.
— Поэтому вчера я закрыла свой магазин, пришла домой и забрала Сарину юбку.
Эти подробности не представляют интереса для следствия. Переходим к делу.
— Я так и сказал. Я подниму юбку Сарины.
Насколько маленький? Поднимаю юбку, на которой висит окно, смотрю, а оперный театр горит!
Саакашвили на встрече с Бушем:
Грузины — великая нация!
«У нас очень сильная армия и экономика с большим потенциалом!
Мы — гордая и сильная нация! Мы победим Россию в войне, мы всех вздернем на виселице.
осетины и абхазы, и мы будем жить как в раю в нашем свободном
Демократическая страна, и я буду избран пожизненным президентом!
Буш: Да, да, да! О да! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
Национальные особенности определяют жизнь и общение. Шутки о национальностях придумываются для того, чтобы показать сходство конкретной нации и показать, что они смешные. Безобидные шутки развлекают обладателей национальных привычек. Когда мы смешиваемся с другим образом жизни, нам приходится менять свое поведение. Только не все хотят менять правила, установленные с детства. Вот откуда берутся шутки о национальных особенностях армян, евреев, русских, немцев, американцев. Национальные поведенческие черты высмеиваются в частном и коротком анекдоте, отражающем характер людей в целом.