Анекдот как пройти на дерибасовскую

Чтобы проверить бдительность, Кгбашниды положили 20 мешков сахара в подвал дома Н-нана и подключили туда прототипы предохранителей (будильники с проводами). День прошел. Прошло два дня. Нет никаких признаков. Мы прибыли на место. Ни китайский, ни будильник.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

— Скажите, как добраться до больницы? — Это очень трудно объяснить. Вас легко перевернуть вверх дном и вызвать скорую помощь.

Мы с семьей пытались решить, похоронить ли мою любимую собаку или похоронить ее. В конце концов, мы приняли общее решение — несмотря на то, что он остался жив.

Он вернулся домой рано и является неизвестным человеком. Я думал, что друг моей жены, ну, я его на голову. Это оказался электрик. Теперь дома темно, а преступники в камере называют меня «Свитч».

Люди часто говорят мне очень ужасные вещи, например: «У тебя богатый внутренний мир». В такие моменты я думаю только об одном: «Держись подальше от моих почек, друг!». ।

Два убийцы сидят в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит: — Наш клиент долго не выходит, я уже волнуюсь, не случилось ли с ним чего.

Давным-давно троица искателей приключений — англичанин, француз и русский — пробиралась через джунгли Амазонки. В группу входили «крепкий орешек» британец, «крепкий орешек» француз и команда из центра России, новое пополнение россиян. Наконец, команда отважных путешественников была захвачена группой племен каннибалов и посажена в клетку. К ним подходит вождь племени и рассказывает о ситуации. «Мы должны убить всех троих, чтобы превратить нашу кожу в лодку». «Но поскольку мы честны, мы позволим вам выбрать способ вашего убийства. Британец поднимает руку и спрашивает лидера, может ли он взять оружие. Лидер соглашается и дает разуму ружье. Британец кричит: «Господи, храни королеву», и этими словами он изливает свои мысли. Затем француз поднимает руку и просит у лидера пузырек с ядом. Вождь дает ему пузырек с цианидом, после чего француз кричит: «Да здравствует Франция!» Он выпивает пузырек и умирает. Наконец, вождь видит русского и спрашивает его, как он хочет умереть. — Если возможно, дайте мне простую маленькую вилку. Вождь в растерянности протягивает русскому металлическую вилку и видит, как он снова и снова наносит себе ею удары. Через десять минут клетка с чужеземцами уже была полностью окружена остальными членами племени, наблюдающими за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в своем теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: — Пошел ты, без лодки!

— Нынешний коронавирус можно сравнить с лапшой. — И почему? — Потому что азиаты пришли с ними, и итальянцы распространились по всему миру.

Сегодня я шел по улице со своим другом, и мы увидели двух слепых людей, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли ближе, и я сказал: «Я сказал, что с ножом». «Соответственно, оба тут же разбежались в разные стороны.

— Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего. — И почему? — Потому что это вмешательство в их судьбу.

Мужчина попал в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает за пульсом мужчины в течение недели и изучает ЭКГ, чтобы предупредить его о том, что сердцебиение мужчины было очень нестабильным в те моменты, когда его навещали жена и дочь. Врач спросил мужчину, какие отношения у него сложились. — Ну, я прекрасно лажу с ними обоими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всем, о чем только можно. — Сказал ли тот человек. — Если они перестанут постоянно спорить и ругаться друг с другом, то, скорее всего, вы сможете прожить еще 40 или 50 лет. Но если они будут продолжать устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса через несколько месяцев. Муж внимательно выслушивает слова врача и просит врача позвонить и сообщить жене прогноз. После выписки из больницы мужчина собрался и отправился домой. В этот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и спят, говорят: «Ваш лечащий врач позвонил нам и сказал, что вам осталось всего несколько месяцев».

На днях я выкопал яму в своем саду. И я выкопал несколько золотых монет, я очень удивился, что побежал домой, чтобы рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я выкопал яму.

Два старика общаются друг с другом, первый говорит: — Сегодня ночью я много спал и теперь весь день отдыхаю и хожу без нужды. Второй говорит: — И я смотрел всю ночь, как ребенок. — Что это за сорт? — Первый старик заинтересован. — Проснулся утром — волос нет, зубов — нет и даже ерунда.

Забавно, но когда маленький ребенок смотрит фильм о маленьком дружелюбном привидении по имени Каспар, как-то не задумываешься о том, что эта Лана — призрак мертвого ребенка.

Результаты умерли от передозировки. Мир: Ты был единственным, гений, и ты не такой. И снова результаты умерли от передозировки. Мир: Ты был единственным, гений, и ты не такой. И снова результаты умерли от передозировки. Мир: Ты был единственным, гений, и ты не такой.

«Так сдохни, сволочь», — подумал про себя врач в тот момент, когда выяснилось, что у пациента совершенно нет денег на лечение.

Прямой эфир канала Fox News, в какой-то момент в студии появляется путешественник, и ведущие начинают интересоваться, какой сейчас год? Телеведущий: -2020 г. Путешественник во времени: — А, это год начала первой великой черной резни? Население США: — О_О!?

Парень читал книгу «Как стать хозяином в своем доме» и решил не оскорблять жену сам. Он идет на кухню и начинает разговор с женой: — С этого момента все будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером вы приготовите для меня хороший ужин, и я бы хотела десерт. После этого мы отправимся в спальню, чтобы заняться любовью. Позже вы приготовите мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Вы будете вытирать мне спину, массировать ноги и руки. Наконец, вы принесете мне мою пижаму и попытаетесь угадать, кто будет меня одевать? — От похоронного агентства «Сомон»!

За счет приюта сумасшедший был отравлен. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр.

Анекдот как пройти на дерибасовскую

Как пройти на Дерибасовскую? 10 анекдотов с бородой и пейсами

Один прохожий спрашивает другого:

— Извините, вы не подскажете, как добраться до Дерибасовской?

— Молодой человек, вы, наверное, первый в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они едут медленно по Дерибасовской!

Мужчина подходит к нищему на Дерибасовской и дает 5 гривен.

— Прости, я больше не могу тебе его дать. Поженились вчера.

— Только посмотрите на него! — Промойте нищего. — Он женился! И что мне теперь делать с твоей семьей?!

Одесса идет по улице, неся в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы знаете, где находится Дерибасовская?

Она дает ему дыню:

Он разводит руки в разные стороны:

На Дерибасовской есть шой. Он видит вывеску «Общественный дом». Нажмите. Есть две двери: «брюнетки» и «блондинки». Я обратился к белым людям. Также есть две двери: «платная» и «бесплатная». Конечно, он отправился туда, где был свободен… И Дерибасовская вернулась обратно.

Прохожий спрашивает другого:

— Вы не скажете, как добраться до Дерибасовской?

— Идете прямо, потом поворачиваете направо, там видите овощную палатку и софочку, за этой палаткой поворачиваете направо, проходите два квартала, там ил — это торговля содой. Затем вы поворачиваете налево, видите трамвайную остановку. Вы сядете на 31 трамвай, на четвертой остановке пересядете на 10 трамвай, доедете до конечной. Будет рынок, вы пойдете на рынок и купите гуся…

— Зачем мне нужен лебедь? Мне нужна Дерибасовская.

— Посмейтесь здесь и спросите. Почему ты спрашиваешь меня, нравится ли тебе Дерибасовская?!

В Одессе их два:

— Вы знаете, где находится Дерибасовская?

— Я не знаю? Ты не знаешь!

— Сколько стоит Дерибасовская?

— Что если я пойду с Иззи?

— С lzey, без isi … 4 гривна

— Изя, ты слышишь? Я сказал, что ты ничего не стоишь!

В центре Дерибасовской стояла заплаканная женщина. Незнакомец подошел и спросил его:

— Что с вами произошло? Почему ты плачешь?

— У меня украли бумажник, все мои деньги.

Иностранец пожалел женщину и дал ей денег. Сначала женщина поблагодарила его, а затем объявила:

— Может быть, вы отдадите кошелек?

— Скажите, когда мне нужно ехать на Дерибасовскую?

— Следуйте за мной и остановитесь первым.

В Одессе один еврей подходит к другому (таксисту) и просит Дерибасовскую уйти.

Мы проехали около 30 метров. Таксист говорит:

— Вы видите, что дорога стала слишком высокой. Необходимо остановить машину, вдруг лошадь не выдержит.

Они въехали на гору, путешественник только сел, таксист говорит:

— Быстрее на дороге? Необходимо удержать повозку, вдруг лошадь не выдержит.

Мы спустились, пассажир опять — садитесь, а таксист говорит:

— Мы приехали, вот ваша Дерибасовская.

«Послушайте, — говорит пассажир, — я понимаю, почему я вас взял». «Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли — я хотел заработать денег. Но почему мы взяли лошадь?!

Соединительные струны

Подпишитесь, и мы будем присылать вам самые интересные статьи каждую неделю!

Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую

— Подскажите, когда лучше ехать на Дерибасовскую улицу? — Следуйте за мной и остановитесь первым.

На эту тему:

— Извините, вы не подскажете, как добраться до Дерибасовской улицы? Одессит ответил ему: — Эй, парень, тебе лучше туда не ходить — там прослушивают. Ну, человек поэтому и думает: — как, быть в Одессе, и не поехать на Дерибасовскую? Эх! Было — не было — пойду! Она идет только до Дерибасовской, и я побежал к ней. «Я понял, — думает человек, — что мне делать?» — «Уйду так, начнется первая, может, успею отойти». И с разбегу, как пробегает гримаса между ребрами. Гром, поклон: — Ты мне говорил, не ходи на Дерибасовскую!

— Скажите, пожалуйста, что нужно сесть, чтобы поехать на Дерибасовскую? — На заднице, ты уже на Дерибасовской!

В большом аквариуме содержалась щука. Сначала он плавал по аквариуму. Но потом часть ее закрыли прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Он не видел препятствия, но каждый раз, когда он пытался переплыть в другую часть аквариума, он натыкался на препятствие. Долгое время Пайк тщетно пытался прорваться сквозь невидимый барьер. И когда силы почти оставили его, он отступил. Ученые удалили стекло. Но щука больше не пыталась перебраться в другую часть аквариума. Он плавал в небольшом пространстве, используя при этом огромный аквариум, на который был способен, и в то же время никогда не пытался перебраться в другую часть своей водной среды обитания. Поучительный эксперимент, не так ли? Нам кажется, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, который крепко засел в нашем сознании, не позволяет нам двигаться вперед и развиваться? Возможно, вам стоит просто сделать шаг вперед и получить хорошее вознаграждение за работу.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как пройти в церковь, где он будет читать проповеди по вечерам. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходите сегодня вечером и приводите всех его друзей! — Почему? спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть на небеса», — ответил священник. — Ты шутишь! — Мальчик засмеялся. «Ты даже не знал, как ходить в церковь!»

Я иду в метро. Знакомая ситуация: на выходе стоит бабушка с мешком трав, наполненным всякой ерундой. Сама бабушка не выходит на улицу и мешает другим. Пролетариат, кучка людей, армянин с сильно беременной женщиной (8-9 месяцев) пробирается к выходу, и, конечно, происходит диалог: — перейти к следующему? — Нет. (Мужчина и его жена пропали) — выходить в следующий раз? — Да. И получается, что бабушка и его жена мешают больше всех, потому что едет много и беременной женщине нужно больше мест. И тут мужчина с особым ударением произносит: «Бабушка, на Сладуши выходит община обычных людей! С людьми!

Германия нанимает на работу американских летчиков-генералов. Рассказывает, сколько он летал. В каких операциях принимал участие. Генерал спрашивает: — Сколько бы вы хотели получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Я положу тысячу в банк, одну для семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он также рассказывает о том, сколько он пролетел. В каких операциях он принимал участие. — И сколько вы получите? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько пришло? — Вовсе нет. -। — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Насколько хорошо? Три-ты. Три для тебя. И трое согласились лететь к немцам.

После рыбалки мне пришлось поехать в областной центр по делам. В 5 утра я сделал остановку, где проезжали как местные, так и междугородние автобусы. Два моих соседа в полном рыбацком снаряжении — стеганые штаны, сапоги-одёжки, накрытые набором железных ящиков и т.д. — Ну, сосед, пока автобус не приехал, заходи и на удачу! Я подумал, почему бы и нет, личное путешествие, которое никому не нужно показывать, и больше удовольствия от дороги. На коробку кладут сало, лук. К тому времени, когда мой автобус вырос, бутылка уже лежала в сугробе. Мужчины остановились, чтобы подождать свой автобус. Я вернулся вечером, уже стемнело. Я выхожу на автобусной остановке и наблюдаю за своими рыбаками. — Ну, а рыбалка как? — Какая рыбалка? Вы ушли, мы перевернули еще одну, потом побежали в магазин и принесли еще две. Тогда я не помню. Я проснулся, а Петро наблюдал за полицией. Он начал оправдывать дыру, чтобы остановиться. Уже разрубили топором асфальт. Если вы узнаете полицию, и вас прокатили. Так что тяните ящики, а я наброшусь на Петро.

Кулачковые вагоны длинного поезда. Поздно ночью. Двое в отделении: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в машине пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — На что ты показываешь? Мужчина: — Я вообще не указываю! Женщина: — Так что я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной, и ничто не указывает на это! Мужчина: — Да, в моей голове ничего не было! Женщина: — Именно так, никаких идей не нужно, когда все делается интуитивно! Мужчина: — Что такое все? Женщина: — Ты собираешься меня изнасиловать! Мужчина: — Вы необычная? Женщина: — Когда я впервые услышала, что перед изнасилованием проверяют коэффициент интеллекта! Мужчина: — Я тебя не насилую! Сейчас я возьму полку и буду спать! Женщина: — Значит, ты будешь спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Это выдает тебя! Женщина: — Премьер никогда меня не обманывал! Мужчина: — И теперь это бессовестная ложь! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: — С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я увязну! Женщина: — Это время, когда ты присоединишься ко мне! Мужчина: — Я продемонстрирую! Женщина: — Мон вид мазохиста! Мужчина: — Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в предбаннике! Женщина: — Попросите проводника перевести вас в другое купе! Мужчина: — В этом месте нет проводника! Женщина: — Да, она тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть из окна выпрыгивай! Мужчина: — Ну, что я должен сделать, чтобы ты продолжила спокойно? Женщина: — Насилуйте меня, чтобы я шла спокойно!

Вовочка выходит из школы, отец спрашивает ее: — Почему так поздно? — Перевод старушки через дорогу. — Молодец, вот тебе конфетка за это. В день получения наследства Вовочка приходит с другом. — Папа, Васька и я переводили старушек на улице. — Молодец, вот тебе и сладости. На следующий день Вовочка дает полквадрата. — Папа, друзья и я баловали старушку через дорогу. — Почему так много людей? — Старуха протестовала.

Врач — священнику: — Святой отец, я хочу, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. «Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай».

В школе есть тест по борьбе с воздушным терроризмом, они готовят специалистов с рейсами и обезвреживают террористов на борту самолета. Комиссия сначала окликает: — Курсант Иванов! — Я! — Вот состояние задачи: вы узнали, что террорист сидит в салоне в бомбе, т.е. на сиденье у прохода. Ваши действия? — Один… Я подойду к нему незаметно сбоку, я приставил пистолет к виску, я разорвал бомбу, я перевязал себя! — Отлично, спасибо. Следующий! — Курсант Петров! — Вот рабочая ситуация: террорист сидит на сиденье у окна, рядом с ним сидит пассажир. Ваши действия? — Ху, я поменяюсь местами с этим пассажиром, под каким-нибудь предлогом пойду к террористу, подключусь к разговору с ним, использую гипноз, сделаю внушения, засну, возьму бомбу и подключусь! — Очень хорошо, спасибо! Курсант Сидоров! — Я! — Выслушайте проблемную ситуацию: Группа вооруженных террористов в самолете; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите с ножом, справа — с пистолетом, слева — с пулеметом, а впереди — с бомбой! Ваши действия? — Хм… Ну… Скажи мне, что за самолет? — Самолет. Скажем, «ИЛ-86» …- т-ак, ух… Скажите, пожалуйста, а насколько высок полет? — Простите, а зачем вам это нужно? — Ну, я должен ответить. — Вы, ну, это 10 000 метров …- давайте та-экак, это значит ИЛ-86, 10 000 метров, группа вооруженных террористов на самолете; они меня «вычислили» и окружили, сзади ножом, справа — пистолетом, слева — пулеметом и спереди — бомбой, да? — Да! — Все чисто; скажите мне, какова скорость полета? -Ты, зачем тебе это нужно? — Ну, я должен ответить! — Ну, пусть будет 900 км в час! — Унас, еще раз: «ИЛ-86», 10 000 метров, группа вооруженных террористов в самолете; Они «вычислили меня» и окружили меня с ножом, справа с пистолетом, слева с пулеметом и впереди — с бомбой, так? — И так далее, ваши действия. — Мои действия?! Да, у меня будет мороз @lsy!

— Молодой человек, вы выходите на следующей остановке? — Нет, у меня есть один позади. — Так мы меняемся? — Это значит, что я на следующем, а ты на последнем?

— Молодой человек, вы выходите на следующей остановке? — Нет, у меня есть один позади. — Так мы меняемся? — Это значит, что я на следующем, а ты на последнем?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужчины. Он говорит ей: — Сарочка, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? — Да, Ишка! — А помнишь, когда меня уволили с работы, а потом я много лет ходил в никуда, ты была со мной? — Конечно же, кусок торта! — Помните, как я попал под машину и три года лежал в больнице? Ты был со мной и тогда. Женщина плачет: — Да, мой дорогой! । — И теперь, когда я умру, ты будешь сидеть рядом со мной. Начинает поливать женщину. — Я подумала — ты, наверное, просто приносишь мне несчастье!

Если вы занимаетесь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.

Если вы занимаетесь сексом за кухонным столом — убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.

Вот и все. Очень напряженное время. В середине автобуса дедушка торопится, он выйдет на следующей остановке. Не успел он стать здоровым Амбалом, как дед спрашивает его: — Скажи, пожалуйста, ты идешь на следующий выход? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что он далеко от двери и снова забеспокоился: — Скажите, пожалуйста, вы тоже к нам придете? — Да. — Вы спрашивали их? — Нет, они до сих пор ничего не знают об этом.

Вот и все. Очень напряженное время. Дедушка бежит по середине автобуса и выходит на следующей остановке. Перед ним стоит здоровый бандит, дед его спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы идете на следующий? — Да. Дед немного успокоился, но увидел, что до двери далеко, и снова заволновался: — Скажите, пожалуйста, они тоже выходят раньше вас? — Да. — Вы спрашивали их? Нет, они еще не знают об этом.

— Саша, ты дал мне зефир для сна? — Да. — Дима, ты дал мне место для ночлега? — Да. — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы я на ней спала? — Да. — То, что я испортил зефиром.

— Саша, ты давал мне зефир, чтобы я спала с тобой? — Да. — Дима, ты дал мне квартиру для ночлега? — Да. — Сережа, ты дал мне яхту, чтобы я на ней спал? — Да. — Что-то я напортачил с зефиром…

Поделитесь с друзьями!

Как пройти на Дерибасовскую? или Одесса в нескольких фотографиях — DRIVE2

«Хотите поехать на Дерибасовскую? И вы сами будете оттуда, не из Мариуполя, жаль, это где-то там или около того, езжайте, куда хотите, постепенно разберетесь, что к чему. «

Одессит — это противоположность петроградцу. Становится принципом, что одесситы хорошо устроились в Петрограде. Они зарабатывают деньги. Потому что они брюнеты — мягкие и светловолосые женщины влюбляются в них. И вообще — гражданин Одессы в Петрограде селится на Каменостровском проспекте. Говорят, что это попахивает шуткой. Не с. Речь идет о вещах, которые лежат глубже. Просто эти брюнетки привносят немного солнечного света и легкости. Исаак Бабель «Одесса

Замечательное путешествие по трассе Москва-Одесса: www.drive2.ru/users/nasag…/288230376152005074/#post перенесло нас в маленький южный отпуск 🙂

Итак, в обед мы были в Одессе. Она встретила нас прямо с Екатериной на Екатерининской площади (и что … У нас не всегда есть памятники соответствующим именам людей на нашем бульваре).

Ждем представителей службы аренды квартир (произошла небольшая накладка с бронированием, но все быстро разрешилось). Менеджер нашего отеля Валерий должен вести машину. По дороге мы раздражаем прохожих тем, что он — Валерий. Ответ в Одессе стоит: «К сожалению». «Ну, что же, спрашивайте еще! Не Сергей? Не Алексей? Хорошо и т.д. 🙂 🙂 🙂

После того как вы поселитесь, первое, что вы должны сделать, — это отправиться в море! Улицы Одессы очень честные. Арки из деревьев создают уют в доме.

Уже появился первый запах моря. Пахнет как обычная пляжная закуска.

Общественный пляж немного унылый, но ветреный!

Масштабы гавани сотрясались. Он также издает характерные звуки погрузки и разгрузки, которые звучат зловеще.

Для первого ужина мы выбрали ресторан «Гамбринус». Чтение меню — это отдельный аттракцион. Первое место заняло блюдо «Тетя Хая». Обычная копченая скумбрия. Но почему вы больше нигде не можете найти этот вкус?! Видимо, потому что тост может и не стоить 8 долларов, а гренка — да)) Но в целом название ресторана круче, чем его ингредиенты. Поскольку «Гамбринус» находится на Дерибасовской, нам предложили различные туристические шоу, не выходя из ресторана. Цветочницы во времена Екатерины бродили в прошлое, свадьба проходила с гостями в спортивных костюмах с полосками.

Змея + игуана + шиншилла (ее почему-то всегда клали на голову туриста) = счастье туриста. На заднем плане видно, как мать кладет ребенка на колени несчастному Утосову.

В общем, была бесконечная очередь, в которой Утесов мог сфотографироваться. Воображение людей не имело границ. Мы сидели на их коленях и рядом (легкий вариант), обнимались и целовались. Мне в порядке очереди и удивления публики (и смысла?) пришлось в одиночку стоять за снятие Утесова.

На следующее утро мы отправились в клуб, рекомендованный для обязательного посещения. Небольшая экскурсия по пляжному клубу «Ибица» (гламурная укладка всей Одессы). Он находится далеко от центра. В течение примерно 15 минут они шли.

Греческий остров Санторини (стилизованный под оштукатуренные белые стены). PS. Хотя здесь мне сказали, что изначально они были стилизованы под «Муровник». Хорошо… Кто что видит 🙂

За N-ную сумму вы можете арендовать такой пуфик, чтобы позагорать на нем

За деньги N-in bono вы можете арендовать такую палатку и загорать там или выбрать что-то другое.

Также на территории есть бассейн и другие крытые помещения

Вода все еще холодная (12 июня еще не прогрелась). Они быстро искупались, но после прекрасного обсуждения!

Когда мы вернулись, все спрашивали: ну что, удалось услышать настоящую одесскую речь по прогнозу? Что за приманка! Вот настоящая речь! Рядом с нами на шезлонгах (платных при входе за 100 гривен) загорают одесситы с ребенком. Поля, купальники DG и других высоких брендов, шляпы с золотом и шикарным загаром. Позже к ним присоединилась еще одна женщина внушительных размеров в бретельках. Умный официант тут же подбежал к шикарной мадам: — Чему вы радуетесь? Прочитав на баге имя «Лилиан», он сопровождает его самой замечательной одесской интонацией: — Лилиан, дорогая, организуй быстренько зонтик и перекус. И принеси мне пива. Я вообще не люблю пиво, но сегодня настроение настолько хорошее, что я, наверное, выпью пива. Он: — Она сплющена от солярия? Она: — уо ооооооооии, лиляаааанчик, я тебе дам копеечку, а ты сам убегай. Она: Леди, видите ли… Вы: Леди? Я для тебя лилианчик, а ты для меня женщина? Упс, я думала, что прослезилась 🙂 Через минуту парень убежал с оплаченным зонтом и пивом.

А еще мне очень понравился необычный шаг идеи Одессы. Случится ли с вами такой вопрос? Вечерний одесский дворик, два соседа на балконах. — Соня, представь, что сегодня ты пошла на пляж. С нашим Тузиком. Oui Sonya … Пошел купаться, привязал ее к дереву. Возвращаемся — в деревне Принтандорен нет собаки и подсказка: ваша собака в надежных руках! Я собираюсь сломать себе голову! «И что вы собираетесь с ним делать?» — Да, я бы выбросил его в мусор.

Во многих рекомендациях из Интернета было сказано, что нужно зайти во двор. Там, где они не могли пройти, они просто смотрели. Двор огорожен глухими железными воротами. Мы смотрим. Ну, а чего еще мы ожидали?

Одесский Большой оперный театр впечатляет. Во-первых, архитектура. Мы слышим разговор работника империи с теткой в театре от тетки в раскосах. Вышедший из дверей работник театра сказал, что билеты на сегодня есть, но в таком виде в храм искусства они не пойдут. Все же проверьте лицо.

Комментариев нет. Мы собираем вещи и идем дальше.

Кнопка вызова не найдена

Дом со стеной, в котором живут люди.

Местные жители называют дом стеной

В этой скульптурной группе, глядя на надпись, два мальчика. Но очевидно, что девушка слева опознана.

Заходим в интернет, читаем: …. Посвящается героям знаменитой повести Валентина Катаева «Одинокие парусные звери». «… Смелый и находчивый Гаврик присоединяется к мечтателю Пете в опасных приключениях на море и на улицах Одессы… «Ладно, ладно. Два мальчика…

Главной достопримечательностью Одессы является приманка — мы не стали снимать ее из-за большого скопления людей. Мне особенно нравится мясная линия. Ни на одном рынке Европы и России вы не встречали таких маленьких нарезок и куцых композиций на эту тему. Я не думаю, что вы можете встретить шеф-повара.

Таки 15 свеженьких анекдотов прямиком с Дерибасовской

Фактрум подготовил для читателя замечательные одесские анекдоты, которые гарантируют смех!

— Софочка, это будет, если я тебя поцелую? — Фима! Вы изучали анатомию в школе? Ничего не будет, ничего!

Родственники и друзья похоронили Рабиновича. — Сегодня мы посмотрим на последний визит известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спросил жену о покойном: — Форт, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей! — Иза, ты это говоришь! Вы увидите, как он писал завещание!

— Яша, тебя посадили из-за ШО? — Вы не можете себе представить! Получается такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

— Мама Кила, ты мне звонила? — Нет. — Папа Йося, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. -Вы, мы перефразируем вопрос: «Мы будем сегодня есть?!».

— Яша, ты можешь меня поздравить. Я проехал на красный свет шесть раз и ни разу не получил штраф! Поэтому я немного добавила и на сэкономленные деньги купила красивое платье!

— Мона, ты — вызыватель! — Я уже служил! — Ну, я служил — это еще не все… И теперь ты тоже едешь!

— Помнишь, Яша, как я по его просьбе в 1987 году сделал оригинальный лунный аппарат? — Я помню. Позже полиция арестовала его. А SHO? — Красивый «ш»! Я видел его вчера на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

Лёвочка не получил в свой день рождения то, что хотел. Вот почему он сказал, что все, чему он учил, вовсе не является таковым.