Анекдот про мама у меня одна
Если человек хорошо играет в шахматы, работая грузчиком, то он, скорее всего, русский
Анекдоты про маму
Учитель в школе предложил детям написать короткое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Как обычно, Машу спросили первой. Маша читает: «Летом мы с мамой были в Испании. Мы плавали и целовались на солнце. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мать!» Следующий Петя: «Мы с мамой летом были на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо, мама, за остальное. Моя мать одна!» Ну, а последним руку тянет Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась моя мама и закричала: «Вова, принеси мне две бутылки пива. «И я сказал». Мама, у меня есть!
Чего только не найдешь в сети.
Женщины носят носки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиоты. Тридцать процентов — полные дураки. Сорок процентов из них — психопаты. Итого девяносто. Остается десять процентов. И выбрать из них нелегко. Мужчины носят усы и бороды и обсуждают всевозможные вопросы. Двадцать процентов из них голубые, Сорок процентов пьют водку, Тридцать процентов — импотенты, У десяти болит голова. Короче говоря, это дает нам сто процентов, и у нас нет ничего в остатке.
Наркоман стучится в дверь своего дома. Из-за двери мама спрашивает: «Кто там? Он отвечает: — Мама, это я. — Нет, нет, мама — это я!
Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе: 1. 2. 3. 4. @bana mouth! Кто-то вырвал страницу 47 из инструкции! 5. Давай, отдай! Плохая собака! 6. Итак, сэр! У него уже есть дети, не так ли!? 7. Давайте, давите! Футбол через полчаса! 8. Сестра, дай мне. Вот так. Вау. Он мне нравится. Твоя мать. 9. Так себе, дружище! 10. Какая инфекция! Свет снова отключили! 11. Все вернулись! Я уронил контактную линзу! 12. Ну, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она проходит мимо. и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? — Я не слышал. Некоторые из вас.
Летит пассажирский самолет. Ну, капитан, как обычно: — Дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом. Пошла ты, мать. Ублюдок. На несколько минут в салоне воцаряется гробовая тишина. пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу прощения, это наша стюардесса пролила кофе на мои брюки. Вы бы видели их впереди! Один из пассажиров: — Ну вот, сука, видела бы ты заднюю часть моих штанов!
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Папа, дядя Володя тут полгода не платит зарплату, его семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, ему тоже полгода не платят денег, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала мне, что вы также не платите зарплату за три месяца. А у нас на столе и Балычик, и красный колпак, и черный икорка, и коньяк. Почему. — О, сынок. У меня есть волшебная палочка. Махнешь один раз — сто баксов, махнешь второй — еще сто. Вот почему мы так хорошо живем. Утром сын снова пристает к отцу: — Папа, зачем ты меня обманываешь? Всю ночь я махал твоей волшебной палочкой, ничего не появилось! — Сынок, ты читаешь сказки? Когда вы взмахиваете волшебной палочкой, вы должны произносить волшебные слова! Я знаю: «Криб», «Краб», «Бум». — Нет, сынок, другие: «Представь свои права и техталон!».
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою страну? Неправда: они очень любят его леса, реки, горы, месторождения. Люди — всего лишь второй сорт, но почему бы просто не потерпеть ради любви к стране.
АНЕКДОТ
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!», пишут дети. Проходит некоторое время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
Есть урок, — спрашивает Маривановна у детей. Вошка осторожно тянет его за руку. Марь Ивана поняла, я назову стопроцентное совпадение и позвала Петю Петя: «Рыжий рыжий, молодой человек, садитесь, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажите слово на букву В Вовочка еще больше — осторожно тянет руку, но Марь Ивана снова зовет другого ученика по той же причине Машенька: «Бубенчики — умнички, Машенька, говорит Марь Иванна» А теперь произнесите слово на букву П Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь Издает нечленораздельные звуки, а Марь Иванна, судя по тому, что на этой букве нет матов. Вовка обижается из-за стола и говорит — рыжий, да? бубенчики? Дисгарды, черт возьми.
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли на лодке по середине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она ведет его к директору школы: так, мол, и так. Директор: — Хорошо! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карман! Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я ошибся с двумя последними вопросами!
Подруга жалуется: — Мой муж меня поймал! Мама сказала это, мама сделала это, а мама приготовит вот так, а мама сделает это… Я ей советую: — Ты надень черные кружевные трусы, черные носки, черные туфли… Когда он увидит тебя такой, он вмиг забудет о маме!!!». Ну, она так и сделала… Муж заходит, открывает дверь, смотрит на нее: — Боже мой!!! Почему вы все в черном. Все с мамой.
Подруга жалуется: — Мой муж меня поймал! Мама сказала это, мама сделала это, а мама приготовит вот так, а мама сделает это… Я ей советую: — Ты надень черные кружевные трусы, черные носки, черные туфли… Когда он увидит тебя такой, он вмиг забудет о маме!!!». Ну, она так и сделала… Муж заходит, открывает дверь, смотрит на нее: — Боже мой!!! Почему вы все в черном. Все с мамой.
1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша протягивает руку и спрашивает. Марь Иванна и как писать беременной Маше не пишите про лето, пишите про Пушкина
Пятилетний мальчик после прочтения сказки о короле: — Мама, я тоже хочу пять жен! Один будет готовить, другой — петь, третий — купать меня. — . и один усыпит вас. — Нет, мамочка, я буду спать только с тобой! Глаза матери наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть они спят с папой! Глаза отца наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, сын мой!
Мама крутит фарш на кухне. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами. Мама, не поднимая глаз от мясорубки: — Хорошо! А потом от Коли ничего не осталось.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть тела мне нравится больше всего, я смогу сказать ему, кем он станет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится? — Твои волосы, Марь Иванна. — Итак, вы собираетесь стать парикмахером. А ты, Петенька? — Твои глаза, Марь Иванна. — Я вижу, вы собираетесь стать офтальмологом. А ты, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Конечно, вы станете дантистом. А ты, Вовочка? — Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Учитель хвалит сочинение ученицы, ставит ей оценку и обещает прочитать ее работу на родительском собрании. Через неделю после встречи девочка приходит к учительнице: — Марья Ивановна, у меня в сочинении была одна ошибка. — Нет. Я написал — «Я люблю кашу» вместо «кошку» и ничего не сказал, когда она поставила мне двойку. И теперь мама каждое утро кормит меня кашей. Я больше не могу. Давайте скажем ей правду!
Захожу на кухню и вижу: сидят моя мама и мой муж. Мой муж плачет, и моя мама утешает его. Я двадцать лет терпела ее суку, так что я была одна, и ты не одна, мой сын — моя мать-ин». Вместе, дай Бог, мы выдержим еще пятнадцать лет!
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, а я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Браво, Вовочка!
Вовочка приходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, я тебя люблю! — «Я не люблю детей, Вовка!» — А нас защитят!
В детстве я думала, что у меня две матери. Одна крашеная — милая, добрая, целовала меня, когда уходила на работу, заходила к ней, всегда приносила добро в сумке, а когда были гости, всегда хвалила меня. А вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шутки, навязывала то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот во время наказания за очередную провинность маленький я закричал, что хочу эту другую, хорошую маму. Судя по мгновенной тишине и взгляду мамы, я не улучшил ситуацию, поэтому поспешно добавил. — Эта другая, накрашенная, которая приносит сладости, которая сладкая, она целует меня, я люблю ее, а она… конец фразы утонул в плаче.
Так моя мать узнала, что отец взял домой любовницу на три года.
— Мама, мама, в школе все меня дразнят и говорят, что ты меня стыдишься! «Я же просила тебя не называть меня мамой на улице!».
Мама готовит на кухне, маленький сын кричит из комнаты: мама, елка наряжена! Мама кричит в ответ: «Сынок, он не горит, он светится. Через некоторое время.
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит родителям: «Мама, папа, я женюсь!» На ком? — взволнованно спрашивает мать. -Да, к Наташе из 2-го подъезда! Отец гримасничает перед его глазами и произносит с драматической фальшью: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они идут в другую комнату. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я несколько раз влюблялся в маму Наташи со второго подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пэтти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я женюсь на Свете из дома напротив!». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. — Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы и поэтому они все мои кровные сестры! Мама хорошо улыбается — специально и говорит — Не переживай за сына, женись на Светочке. Может быть, он и ее отец, но точно не вы!
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит родителям: «Мама, папа, я женюсь!». «Кому?» — взволнованно спрашивает мать. «Да, к Наташе из второго подъезда!». Отец гримасничает на глазах и произносит с драматической фоничностью: «Сынок, мне нужно с тобой поговорить!». Они заходят в другую комнату. Помявшись немного, отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я полюбил маму Наташи со второго подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!» Жизненная драма Петти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я собираюсь жениться на Свете из дома напротив». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. «Мама, так я никогда не выйду замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек на нашей улице, и поэтому все они мои кровные сестры!». Мама добродушно улыбается и говорит: «Не переживай за сына, женись на Светочке. Может быть, он и ее отец, но уж точно не ты!».
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.