Мужик приходит в бордель: Мне бы школьницу Мама(владелица борделя): Ща-ща все будет, поднимайтесь в
Дети прибегают на дачу, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Ваш дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. — Боже мой! Я сейчас открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.
Анекдот про хозяйку борделя и трех деревенских
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.
«Между городом и деревней не такая уж большая разница», — говорит колхозник. — Вот, например, если у городской девушки болит голова, то сегодня она откажет своему мужу. И если у нас болит голова, значит, она уже отказалась.
У многих наших молодых людей на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах — свою деревню.
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я! — Делать нечего. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни …
Внук, проведя все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше, чем участковый врач.
Сенокос, ну, так сказать, бардер закрылся в деревне.
В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! «Вот я и думаю, почему твой конь повесился за Сарай».
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
В деревне фельдшер накладывает швы на рассеченную бровь: — Ну, как же ты, Колька, умудрился так упасть с велосипеда? Если бы я упала в твои объятия, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водары похоронили бы меня целиком…
Гусары взорвались в деревне так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она сдалась облаку пыли.
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Я приехал в деревню. Вождь собрал коллекцию. Дама спросила: — Как вы живете, сельчане? — Ну, мадам, живем, ну… — а что вы едите на первое? — Капустный суп, леди, капустный суп. — А для второго? — Каша, леди, каша. — А на третьем? — Все, мадам, мы больше ничего не едим. — А десерт? «И это, миледи, будет зрелище».
— Внучка, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
«Я не понимаю, почему мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?»- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. «Разве мы не можем подумать о них в Турции или Египте?».
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
Один человек ездил по деревне и ломал навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Возможно, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
— Здравствуйте! Это телевизор? Это утренняя программа «Из деревни в деревню»? — Привет, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»! — Нет, что я говорю? В деревню?
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь вернулась домой, потому что к трактору на тракторе спокойно не подъедешь.
Мужик приходит в бордель: Мне бы школьницу Мама(владелица борделя): Ща-ща все будет, поднимайтесь в.
Мужчина заходит в бордель: — Мне бы школьницу. Мама (хозяйка борделя): — Ну, все будет хорошо, поднимайтесь в комнату 23. И вот сидит эта девушка, вся накрашенная, в белом фартуке, с огромными сиськами. Мужчина. ТА (хриплым, сиплым голосом): Ну, так и есть. Мужчина: Почему у него такой хриплый голос? Та: Да, охлаждение х% в перерыве смущает.
Похожие анекдоты
Темный вход. Слышны вздохи и шорохи. — Ну, почему ты трахаешь меня, как скот? Хотя бы скажи что-нибудь хорошее. — Я люблю тебя, Петрович!
Двое мужчин принимают ванну. Один напряженно смотрит на второго, потом задумчиво говорит: «Слушай, а не ты ли позировал для Фаберже?».
«Наташа, ты замужем за Пьером уже два года, а у тебя до сих пор нет детей». «О, мадам, если бы я могла хоть раз проглотить эту гадость.
Жена мужу, ставя бутылку в бар: она будет стоять до 23 февраля! Муж с женой, снимая штаны и показывая свое хозяйство: это тоже до 8 марта пролежит!
— Сынок, пришло время поговорить о сексе — Папа, я уже взрослый и все знаю — У меня есть новая информация.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.