Новое в блогах
Генерал КГБ идет по пустынному коридору в свое ведомство, затем слышит взрыв смеха за дверью. Он открывает его — там сидят его подчиненные. — Да, придумали анекдот про Брежнева, дадим 5 лет.
Анекдот от Рональда Рейгана и анекдоты про Рейгана
Президент Америки рассказывает, как покупают автомобили в СССР. Вы знаете, очередь на автомобили в Советском Союзе составляет десять лет. Снимает парень десять тысяч рублей за машину, а ему говорят:
— OK. Приходите через десять лет. И он:
— И когда я должен приходить — утром или вечером?
А ему: через десять лет тебе все равно, когда приходить?
А он: Я не могу до полудня, я вызову водопроводчика.
Рональд Рейган. Что касается отзывов, допускающих резкие нападки на Рейгана, историческая справка. Рональд Уисон Рейган 1911-2004 Губернатор Калифорнии 1967-1975 Был президентом США два срока: 1981-1989 Выступал против нелегальных абортов, снижал налоги. Использовал силу для борьбы с международным террором. Америка не проводила военных операций во время его правления. Он проводил жесткую политику в войне с наркотиками. Он призвал Горбачева снести Берлинскую стену
Брежнев и Рейган решили устроить бег наперегонки и разбежались. Рейган был первым Американские газеты писали: «Рейган победил, Брежнев играл» Советские газеты: «Брежнев был вторым, Рейган — последним».
Рейган, когда он был президентом США, проснулся среди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Дорогой, мне приснился кошмар. Как будто идет 20-й съезд КПСС, Брежнев говорит с трибуны: «Уважаемые товарищи, мы заслушали доклады о положении дел в Брянской и Орловской областях. Теперь я хотел бы услышать, как обстоят дела в Вашингтонском округе. Слово имеет товарищ Рейган, первый секретарь Вашингтонского окружного комитета КПСС. А я сижу и чувствую — я не готов. НЕ ГОТОВ!
* * * * Брежнев приказал покрасить Луну в красный цвет — чтобы они знали, что она наша. Окрашен. Вечером он смотрит: на красной луне написано «Мальборо». На следующий день под ним: «Сделано в СССР». Через день — послесловие: «По лицензии Philip Morris». Илитч был расстроен. На следующее утро Рейган вышел на балкон, а на луне была надпись: «Министерство обороны СССР предупреждает».
* * * В компьютер было заложено множество всевозможных шуток, чтобы выдать средний уровень. Результат начинался так: «Три еврея в постели: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский».
* * * Старый польский анекдот. Ярузельский (помните такого?) тоже приходит к Рейгану. Ну, они там пили, ели и т.д. И вдруг Рейган достает этот маленький чемоданчик, открывает его. Здесь есть 3 кнопки. -Если я нажму на эту — через 2 минуты Польши не будет. Для этого — через минуту — вся Западная Европа И для этого — останется только Америка. ))) Ну, Ярузельский тоже не дурак. Он рассказывает: — Один пан жил в Польше. Поэтому до войны у него было 3 туалета — один каменный, другой кирпичный, а третий деревянный. Но когда пришли немцы, он все равно положил его в штаны. * * *
Анекдот от Рональда Рейгана и анекдоты про Рейгана
Комментировать эту статью могут только члены сообщества. Вы можете присоединиться к сообществу, нажав на кнопку справа.
Президент Америки рассказывает, как покупают автомобили в СССР. Вы знаете, очередь на автомобили в Советском Союзе составляет десять лет. Снимает парень десять тысяч рублей за машину, а ему говорят:
— OK. Приходите через десять лет. И он:
— И когда я должен приходить — утром или вечером?
А ему: через десять лет тебе все равно, когда приходить?
А он: Я не могу до полудня, я вызову водопроводчика.
Рональд Рейган. Что касается отзывов, допускающих резкие нападки на Рейгана, историческая справка. Рональд Уисон Рейган 1911-2004 Губернатор Калифорнии 1967-1975 Был президентом США два срока: 1981-1989 Выступал против нелегальных абортов, снижал налоги. Использовал силу для борьбы с международным террором. Америка не проводила военных операций во время его правления. Он проводил жесткую политику в войне с наркотиками. Он призвал Горбачева снести Берлинскую стену
Брежнев и Рейган решили устроить бег наперегонки и разбежались. Рейган был первым Американские газеты писали: «Рейган победил, Брежнев играл» Советские газеты: «Брежнев был вторым, Рейган — последним».
Рейган, когда он был президентом США, проснулся среди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Дорогой, мне приснился кошмар. Как будто идет 20-й съезд КПСС, Брежнев говорит с трибуны: «Уважаемые товарищи, мы заслушали доклады о положении дел в Брянской и Орловской областях. Теперь я хотел бы услышать, как обстоят дела в Вашингтонском округе. Слово имеет товарищ Рейган, первый секретарь Вашингтонского окружного комитета КПСС. А я сижу и чувствую — я не готов. НЕ ГОТОВ!
* * * * Брежнев приказал покрасить Луну в красный цвет — чтобы они знали, что она наша. Окрашен. Вечером он смотрит: на красной луне написано «Мальборо». На следующий день под ним: «Сделано в СССР». Через день — послесловие: «По лицензии Philip Morris». Илитч был расстроен. На следующее утро Рейган вышел на балкон, а на луне была надпись: «Министерство обороны СССР предупреждает».
* * * В компьютер было заложено множество всевозможных шуток, чтобы выдать средний уровень. Результат начинался так: «Три еврея в постели: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский».
* * * Старый польский анекдот. Ярузельский (помните такого?) тоже приходит к Рейгану. Ну, они там пили, ели и т.д. И вдруг Рейган достает этот маленький чемоданчик, открывает его. Здесь есть 3 кнопки. -Если я нажму на эту — через 2 минуты Польши не будет. Для этого — через минуту — вся Западная Европа И для этого — останется только Америка. ))) Ну, Ярузельский тоже не дурак. Он рассказывает: — Один пан жил в Польше. Поэтому до войны у него было 3 туалета — один каменный, другой кирпичный, а третий деревянный. Но когда пришли немцы, он все равно положил его в штаны. * * *
Рональд Рейган: анекдоты про СССР
Рональд Рейган был сорокалетним президентом Соединенных Штатов. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война закончилась, и наши лидеры встречались довольно часто. У Рейгана появилось хобби: он начал коллекционировать советские анекдоты.
Слова
Информационно-публицистическое издание в штате Джорджия (Атланта, Джорджия) США в 1992 году.
Материал подготовлен на основе информации из открытых источников
Наш адрес.
Телефон: (770) 643-7997
При использовании наших материалов в публикации необходимо указывать: постоянную ссылку на статью, опубликованную на нашем сайте мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с мнением редактора
Последнее от слова на слово
- Муниципальные депутаты Москвы потребовали отставки Путина
- Петербургские депутаты предлагают Госдуме обвинить Путина в сплетнях
- Любопытные и нелепые законы для руководителей автохозяйств
- Королева Великобритании Елизавета II умерла в возрасте 97 лет, сообщил Букингемский дворец.
- Какое оружие Россия может получить от КНДР и сколько за это заплатит?
- Первый музей 9/11 закрыт
- Оружие с улиц Майами будет передано Украине
Сопутствующие товары
- Новые еврейские шутки со смыслом
- Подборка анекдотов в картинках для хорошего настроения
- Подборка анекдотов для хорошего настроения
Популярный юмор
Откровенные анекдоты с армянского радио.
Последствия трудного детства
Фразы детей, которые мы никогда не произнесем
Избранные анекдоты из Одессы
Так могут шутить только в Одессе. 20 красочных анекдотов.
И снова одесские шутки
«Подстрекать мир». Под 15. Политические анекдоты
Уральские пельмени. Шоу «плохое» все, что вы были …
Юмор — забой еврейских анекдотов.
Я читал, смеялся, а теперь делюсь с вами.
Подборка жемчужин с последнего экзамена — 2012 года.
Разделы
Услуги
Они читают нас
Русская Атланта
Из блогов
Это не страна дураков, это страна неизлечимых идиотов!
21 ноября 2015 года. Скорость: 3,75 603939
Первая чеченская война. Как все началось. Фото.
06 декабря 2012 года. 2.81 273160
Спитак 1988. Тайна ужасной трагедии?
23 ноября 2015 года. Скорость: 3.73 180641
Потрясающие фотографии! Это реальные люди.
01 июля 2012 года. Скорость: 4.33 155848
Работа на грузовиках (испытание) в США
07 сентября 2013 года. Скорость: 3.31 150395
Сообщения по месяцам
- Сентябрь 2022 года (10)
- Август 2022 (39)
- Июль 2022 (36)
- Июнь 2022 года (38)
- Май 2022 (39)
- Апрель 2022 года (47)
- Март 2022 (44)
- Февраль 2022 (45)
- Январь 2022 года (54)
- Декабрь 2021 года (49)
- Ноябрь 2021 года (47)
- Октябрь 2021 года (60)
Авторское право
При использовании материала в публикации необходимо указать: активную ссылку на статью, опубликованную на нашем сайте. Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с мнением редакторов. Материалы подготовлены на основе информации из открытых источников, в соответствии с правилами новостей «Русского дома».
Наш сайт является полностью открытым ресурсом, где все посетители могут представить свои публикации. Все материалы, публикуемые нашими посетителями на страницах Русского Дома, несут информационные, научные и образовательные цели.
Мы следим за соблюдением авторских прав на все материалы. Однако иногда случается, что пользователи не показывают ссылки на первоисточники или ссылки указаны неверно. А администрация сайта Русский дом берет на себя всю ответственность за нарушение авторских прав.
Если вы считаете, что некоторые материалы на нашем сайте (текст, аудио-, видеоконтент, изображения и т.д.) опубликованы без вашего разрешения или без обратной ссылки на ваш ресурс, то свяжитесь с нами по нашим контактным данным. Мы всегда идем навстречу авторам и охотно ставим обратные ссылки на материалы или удаляем их, если автор просит об этом.
Все публикации предоставляются нашими членами. Все изображения, если не указано иное, взяты из Интернета и считаются находящимися в общественном достоянии. В случае, если проблема с материалами, защищенными авторским правом, все же существует, приостановка авторских прав является недобровольной и некоммерческой, и материал будет удален, как только будет предоставлено доказательство.
© 1992 — 2022 Свобода слова. Все права защищены. Русскоязычная община Атланты русская газета в Атланте, новости, реклама
Анекдоты от Рейгана
Рональд Рейган был президентом США. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война закончилась, и наши лидеры встречались довольно часто. У Рейгана появилось хобби: он начал коллекционировать советские анекдоты.
В СССР очередь на автомобили составляла 10 лет. Человек приходит покупать машину. Он кладет деньги. — Ну, приходите через 10 лет. — Утром или днем? — А какая разница, ведь прошло уже 10 лет! — А утром должен прийти сантехник.
Второй — довольно известный: русский и американец спорят о свободе. Американец говорит, что он может прийти в Белый дом, постучать по столу и сказать. Президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной. — Так что я с таким же успехом могу прийти в Кремль к Генеральному секретарю, постучать по столу и сказать: мне не нравится, как президент Рейган управляет Америкой.
Горбачев спешил из своей виллы в Кремль, сев за руль лимузина вместо своего шофера. Два сотрудника ГАИ стояли на дороге и выписывали всем билеты за превышение скорости. Первый бросил лимузин, второй спрашивает, что ты делаешь — Успокойся. — Нет, это просто ревун. Его водитель — Горбачев.
Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему, чтобы он остановился. Пешеход убегает, солдат стреляет. Другой спрашивает его: — Зачем ты это сделал? — Комендантский час. Так что комендантского часа по-прежнему нет. — Я знаю, это мой друг. Я знаю, где он живет, но времени все равно нет.
Камрад приходит в КГБ. Говорит, что потерял своего попугая. Так почему бы вам не пойти в полицейский участок. Зачем вы беспокоите нас такой ерундой. «Я просто хотел, чтобы вы знали, что я не согласен с тем, что обычно говорит этот попугай.
Генерал КГБ идет по пустынному коридору в свое ведомство, затем слышит взрыв смеха за дверью. Открывает — сидят его подчиненные: — Чего смеемся? — Да, придумали анекдот про Брежнева, дадим 5 лет.
Два товарища идут по улице. Один из них говорит: «Неужели мы построили коммунизм? Это все вокруг нас, разве это не коммунизм? — Нет, нет. Будет намного хуже.
Во время посещения Ниагарского водопада Брежнев и Никсон спорят: у кого из них самые бесстрашные охранники. Американскому охраннику приказывают спрыгнуть с водопада. Почему? — Ну, у меня есть жена, дети! Советскому гвардейцу приказывают прыгать, он бежит и прыгает без слов. Позже советского охранника спрашивают: — Почему ты прыгнул? — Ну, у меня есть жена, дети!
Мужчина идет по Красной площади и гудит. — Почему ты такой? — И я заглушаю в себе голос «Свободы».
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Тамарка плыла на байдарке, Мишаня на катамаране, Коля следовал на ледоколе, Потом Кондратий на фрегате, Вася на баркасе на копье, Изабелла на каравелле, И Валентина на бригантине, И две Бабы — те на барже, Три Симеона — на галеоне, Мотя за ними на лодке, Потом Валера на галере, И Серега плыл на пироге, Гиви из Грузии на сухогрузе, Ху и Хо — Лао — на авианосце, Володя и Володя плывут на пароходе, Второй Володя — на теплоходе, На мощной подводной лодке — третий Володя, Матрена Любка — в какой-то лодке, Егорка ехал за ней в моторной лодке, Катя несла моторную лодку, цыганка Ляля получила ялик, Бешеный Федя мчался на торпеде, вождь Винету греб на плоту, дьявол Асмодей — на черной лодке. И вдруг они попали в воронку! Весь флот пошел ко дну…
Тамарка плыла на байдарке, Мишаня на катамаране, Коля следовал на ледоколе, Потом Кондратий на фрегате, Вася на баркасе на копье, Изабелла на каравелле, И Валентина на бригантине, И две Бабы — те на барже, Три Симеона — на галеоне, Мотя за ними на лодке, Потом Валера на галере, И Серега плыл на пироге, Гиви из Грузии на сухогрузе, Ху и Хо — Лао — на авианосце, Володя и Володя плывут на пароходе, Второй Володя — на теплоходе, На мощной подводной лодке — третий Володя, Матрена Любка — в какой-то лодке, Егорка ехал за ней в моторной лодке, Катя несла моторную лодку, цыганка Ляля получила ялик, Бешеный Федя мчался на торпеде, вождь Винету греб на плоту, дьявол Асмодей — на черной лодке. И вдруг они попали в воронку! Весь флот пошел ко дну…
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Аптекарь в подсобке: — Колли, ты! **************** Там тупой чувак с лыжами на горе катается. Людей там полно. Подходит один из роллеров и весело) говорит: — привет дружище! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жесты, изображает катание на лыжах. — О, Писдата! Вы получили лыжню? ************************************** В игре в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бросается к нему: — Простите, пожалуйста, случайно! — Имя, о, сейчас, о, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, просовывает руку внутрь и начинает массировать. — Чем это лучше? -О, о, это действительно очень хорошо, но мой большой палец все еще болит. ******************************** банка. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — ПИД@РЫ разные — Вася, Петя придут, те, кто постоянно палит за меня в лифте, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь. ****************** Анекдот: монахиня и женщина, все в золоте и бриллиантах, заходят в палату. Монахиня спрашивает: — Откуда берется такое великолепие? Женщина отвечает: — Да, у меня много любовников, так что побалуйте меня. Хорошо? Вечером монахиня сидит дома. Раздается стук в дверь. — Да, вы ездили в Дик, отец Онуфрий, со своим Монпасье. ****************************** Офтальмолог: — Прочитайте эту строчку! Пациент: — Я не могу. Офтальмолог: — Да, у вас близорукость! Пациент: — ahueno bl@t! Я не только неграмотный, но и короткий, замечательный nah@th! ********** сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснился поросенок, значит, вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый человек. Свинья.
Криотрон,
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Аптекарь в подсобке: — Колли, ты! **************** Там тупой чувак с лыжами на горе катается. Людей там полно. Подходит один из роллеров и весело) говорит: — привет дружище! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жесты, изображает катание на лыжах. — О, Писдата! Вы получили лыжню? ************************************** В игре в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бросается к нему: — Простите, пожалуйста, случайно! — Имя, о, сейчас, о, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, просовывает руку внутрь и начинает массировать. — Чем это лучше? -О, о, это действительно очень хорошо, но мой большой палец все еще болит. ******************************** банка. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — ПИД@РЫ разные — Вася, Петя придут, те, кто постоянно палит за меня в лифте, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь. ****************** Анекдот: монахиня и женщина, все в золоте и бриллиантах, заходят в палату. Монахиня спрашивает: — Откуда берется такое великолепие? Женщина отвечает: — Да, у меня много любовников, так что побалуйте меня. Хорошо? Вечером монахиня сидит дома. Раздается стук в дверь. — Да, вы ездили в Дик, отец Онуфрий, со своим Монпасье. ****************************** Офтальмолог: — Прочитайте эту строчку! Пациент: — Я не могу. Офтальмолог: — Да, у вас близорукость! Пациент: — ahueno bl@t! Я не только неграмотный, но и короткий, замечательный nah@th! ********** сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснился поросенок, значит, вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый человек. Свинья.