Анекдот про мозги
Блондинка рычит: «Мой компьютер не качает принтер. Я уже повернул монитор на новое место, но все еще пишу, чтобы он не шатался. Что мне делать? — Покажите палец
Анекдоты вынос мозга
На нашем сайте собраны шутки про мозг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как работает мой мозг: 06:00ч. Я хочу спать. 13:00. Я хочу спать. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, а как защищены полушария мозга? — Женщина или мужчина?
— Напишите: — Черепно-мозговая травма… — Может быть, черепно-мозговая? — возразил слишком умный практикант. У него нет мозга, даже проверить нечего, — ответил врач, — однажды на дне рождения жены с любовницей его ущипнули.
Два человека разговаривали в больнице: «Что вы здесь делаете?» Он привел детей. — Что с ними случилось? — Они играли в шахматы на трещины: у одного был сломан палец, другой был в коме.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму полпинты пива». Второй говорит: «Мне тоже нужно четверть литра». Третий говорит: «А я восьмой». Четвертый: «А у меня шестнадцатая». Бармен: «Эй, эй, эй, стой! Вот вам четвертинка, не бейте меня!».
Эй, я сумасшедший! «Привет, я Брейн!» А я помогаю Мозгу общаться с шоколадом.
У мужчины был рак мозга, и ему срочно требовалась пересадка его части. К сожалению, подходящей пересадки не нашлось. И вот однажды хирург позвал: «Дружище! Хорошие новости! Вот мозг 40-летнего мужчины и его жены, 25-летней блондинки, погибших вчера в автокатастрофе! Женский мозг обойдется вам в 150 тысяч долларов, а мужской всего в 10 штук… — Хм, почему такая разница!? — Потому что у крестьянина он из вторых рук, а его жена никогда им не пользовалась…
По дороге машина Путина сломалась возле психиатрии, она была в ремонте, и Путин вышел из машины, чтобы отдышаться. И тут психопат показывает кулак из окна. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: — Вот такой ты был дурак, ты мне кулак показал, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак, мол. А психопат дома говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне рукоятку. Я держу его обеими руками, и у него не хватает мозгов для меня.
Собирает части тела для встречи. Мозг: — сегодня мы отправляем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень. Есть ли еще желающие? — Я хочу на пенсию! — Встаньте, пожалуйста. «Если бы я мог встать, я бы не хотел пенсию!».
Девушка-секретарь задумчиво говорит боссу: «У меня было кое-что в голове… Что-то важное…
Страницы.
Вынос мозга | Анекдоты для людей
КИНОЮМОР На одной из кинопремьер легендарного фильма «Кин-дза-дза» за рубежом к Георгию Данелии подошли американские коллеги: — Замечательный фильм, потрясающие спецэффекты. Для нас это очень дорого, но могут ли советские специалисты сделать для нас спецэффекты? Г. Данелия. …
Международный конгресс неверных. В президиуме сидит уважаемый, бородатый, импозантный председатель и праздно почесывает бороду, снисходительно поглядывая на журналистов вокруг, праздно отвечая на их вопросы: взволнованный журналист, буквально захлебываясь словами, спрашивает: — Скажите мне, скажите мне, но вам ведь все равно. …
ЗВЕРИНЫЕ ВОПРОСЫ Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. —> Этот вопрос позволит вам узнать,…
Памятка для охотников за аквариумами Мальчик долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно рассматривает рыбок в аквариуме. К нему подходит полицейский. «А что, я изучаю влияние высшего интеллекта на низший?».
НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО ТОП-10 объявлений в Интернете: оригинальность, происшествия и абсурд В Сети появилось предложение, автор которого хочет заменить серию томов Бродского об оральном сексе женщиной с высшим образованием. «Ридус» сделал подборку самых интересных объявлений в Интернете. В пятницу, 16 мая, популярная доска объявлений…
ТРАНСПОРТНЫЙ ЮМОР. СЕРИАЛ О ТРАМВАЕ О трамвае, находчивых сотрудниках ДАИ и «новых русских»… Водитель трамвая заснул за рулем и задремал… * * * Один новый русский говорит другому: — Я трамвай домой пустил! — Круто. — Да, это круто. …
САЗОНИАДА Творческая мастерская автора романа века «Бурный поток», выдающегося есенинца, знаменитого душегуба и людоеда Евгения Сазонова-старшего. Детские стихи Евгения Сазонова. Детские стихи Евгения Сазонова, 20 века Козьмы Пруткова, которые публиковались в 1960-е годы в клубе «Двенадцать стульев» Литературной газеты » FROM…
Posted in Вынос мозга, История, Коллекция, Литературный анекдот, Netlane, Пародия, Сазониада Tags: пожиратель душ, Евгений Сазонов, Избранное, пожиратель людей, Сазониада
17 декабря 1989 года на канале Fox вышел в эфир первый эпизод культового мультсериала «Симпсоны». Это самый продолжительный мультсериал в истории американского телевидения, насчитывающий 26 сезонов. Она была переведена более чем на 100 языков. Это насыщенное сатирой (в том числе социальной) шоу высмеивает…
Языковые события. Лекция по филологии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других языках двойное отрицание все еще является отрицанием, но в мире нет ни одного языка, в котором двойное соглашение означало бы отрицание. Голос из…
Не запрещайте запрещенного — да, вы будете НЕЗАПРЕЩЕННЫ! Реестр запрещенных сайтов был запрещен, потому что в нем есть список запрещенных сайтов … Источник.
Опубликовано в Афоризмы, Промывка мозгов, Лингвистические упражнения, Лингвистический юмор, Тема дня, Новости, Пародия, Русский юмор, Фольклор, Анекдоты, Эксклюзив Теги.
Свежие анекдоты про мозги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие шутки для мозга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Молодой человек — как дела, вы продали свои почки, печень, костный мозг, две пинты крови, 55% кожи и правый глаз для пересадки… Как вы теперь будете жить? — И что? Десять баксов — это не так уж и много…
Как вы знаете, Бог создал женщину из ребра мужчины. Не секрет, что ребро — единственная кость, в которой нет костного мозга.
Странные времена: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
— Я ненавижу тебя! Из-за тебя я не ложился спать и теперь хожу как зомби! Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем. «Я люблю его сердцем, но ненавижу мозгом!».
У меня очень умный мозг. Утром, когда играет музыка будильника, мозг делает следующее: он переводит эту музыку в режим сна, и теперь я сижу в кафе, а музыка будильника случайно играет на заднем плане. И я так счастлива.
Скульптура «Женщина-Геркулес, разрывающая мозг льва».
Если рядом с вами извергается вулкан и бежать уже поздно, замрите в непонятной позе — сломайте мозги археологам.
Бог дал вам мозг, чтобы вы думали, какое платье надеть. А ты пытаешься этими мозгами думать, как жить дальше, дурак.
Штирлиц упал на голову от пули. «Сделка», — подумал Штирлиц своим мозгом.
Любой муж завидует Прометею, который выковырял печень, а не мозг.
Страницы.
шедевр! 23 ярких доказательства от «Рассмеши Мозг».
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Аперитивка… Где-то около полудня человек встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, он убирает с нее (клетки) подстилку, заходит на кухню, берет из холодильника пиво, медленно пьет с удовольствием, возвращается обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, он накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Аххренет прошел!
Apéritif … — Оля, что вы будете делать, если муж вам изменит? — А если он снова изменится? — А если он снова изменится? — Я вышвырну его! Зачем мне нужен муж, который делает из меня проститутку?!
АНЕКДОТ
Парадокс жизни. Когда здоровья более чем достаточно, нет мозгов, но когда есть мозги, нет больше здоровья.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайтесь. Ведь это также вредно для здоровья!
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Здоровья нет вообще!» Мы не будем паниковать, а будем рассуждать логически: если нет здоровья, то и проблем с ним быть не может.
Вы начинаете вести праведную жизнь, когда на греховную не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
«Яша, объясни мне, почему к тебе пристают только в те дни, когда у меня болит голова, повышается давление и я не высыпаюсь?»-Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня нет здоровья.
Разговор профессора и молодой лаборантки. — Профессор, вы опытный человек, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете тратить больше средств на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, одного здоровья недостаточно!
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. «Ты прав, мой друг». Когда я просыпаюсь утром в туфлях, у меня всегда болит голова.
Я понял, что веду неактивный образ жизни, что это не очень хорошо для здоровья. Вот почему я теперь часто хожу в магазин после нескольких кварталов.
Они говорят — чего ты боишься, все бывает. Я срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Удивительно, но все люди в белых брюках, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешными, либо просили 15 рублей на улучшение здоровья.
Почему под здоровым образом жизни подразумевается отказ от курения и алкоголя, почему о постоянном недосыпании, жизни от зарплаты до зарплаты и неврозах тактично умалчивается? Очень ли это полезно для здоровья?
Абраша, я скажу тебе: — Когда у тебя есть деньги — у тебя есть женщины! — Женщины появляются — деньги исчезают! — Деньги исчезают — женщины исчезают! — Женщины исчезают — деньги появляются. Абраша, если ты сможешь удалить женщин из этого замкнутого круга, ты все равно будешь сказочно богат!
— Папа, что такое парадокс? — Ну, просто, сынок: например, часы могут идти, когда они лежат, и оставаться, когда они висят.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то вспоминаю, это занимает место, вытесняя что-то другое из моего мозга. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и забыл, как водить машину.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее. Учитель физики со своего места: