Анекдот про ад и рай

Богач умирает. Ангел встречает его на том свете, открывает его книгу, находит нужную страницу и говорит: «Значит, ты в аду». Этого не может быть! Я жертвовал миллионы на ремонт храмов, купил архиепископу шикарную машину, всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!

Анекдоты про ад и рай

Сборник самых смешных шуток об аде и рае. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В женском аду, кстати, все геи тоже.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо передали ее обратно и поспешили умыть руки.

Возможно, самое абсурдное попадание в ад — это когда вы сталкиваетесь на пороге рая и по привычке …

В раю, конечно, хорошо, но в аду есть более привычные.

— Расскажи мне что-нибудь теплое. — Гори в аду.

Ад — это когда вы не просто круглосуточно жаритесь на костре, но и приносите в конце месяца смету на отопление.

Как вы попадете в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни!

Один заканчивается. Кажется, но над ним стоит ангел. — Что, я уже на небесах? — На небесах, на небесах. — Почему вокруг колючая проволока? — Поговорим о пребывании на небесах!

Знаете, в женском аду все мужчины — геи. И в мужчине, между прочим.

— Это рай? — Небеса. — Почему никого нет? — Потому что у тебя есть камера.

Черт: — А вот лава, в которой ты проведешь вечность. Я: — Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава. Черт: — Вы понимаете, что это причина, по которой вы здесь?

Серьезный человек приходит к апостолу Петру и говорит: — А я, наверное, чего-то не понимаю! На протяжении всей своей жизни он строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да, я служил на улицах! Что за чушь? Почему он направляет меня в ад? Питер поспешил выйти из доверия клиента, куда-то бежал, когда перепроверял. Назад:- Да, да! Вот и все! Вы абсолютно правы! Не волнуйтесь — мы вернем вам деньги!

Если в ад вход бесплатный, а для рая нужен хотя бы один сертификат, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

Говорят, что Небеса — довольно пустынное место.

«Так-так-так», — в сердцах говорит муж после следующей сцены. — Ты — ангел, а я — чудовище, ты попадешь в рай, а я — в ад, поехали! По крайней мере, я отдохну от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезался грузовик, бум, взрыв, длинный черный туннель и молния. Осмотрелся: обычная комната, но что-то не так — все не так или что? О, и жена здесь, улыбается. — Где я, Господи? «Ты много согрешил, — раздается голос Господа, — пьянство, прелюбодеяние». Твое наказание — ты всегда будешь слушать упреки жены. Ты попал в ад, парень. -Господи, и для чего он здесь? — спрашивает несчастный. «А для нее это рай», — отвечает Господь.

После смерти люди попадают только в те ады, которые они сами себе придумали.

Никто не избежал рая и ада, чувствуется, что и там и там одинаковая структура безопасности.

Человек поднимается на небо и спрашивает ангела: — Извините, где у вас туалет? — На земле!

ADU может быть чем угодно, если это навсегда.

Я смотрю вокруг и думаю: поместимся ли мы все в аду?

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили с огнетушителем. Ну, вы знаете, ад и все такое.

Сатана: — Знай, черт возьми, пароль на wi-fi… Я: — Погоди, у тебя есть wi-fi? Сатана: — Конечно. Я: — Ну, не все так плохо. Satan:- как я уже сказал, пароль wi-fi — это номер PI.

Тот, кто устраивает себе райскую жизнь в этом мире, часто попадает в ад в следующем мире.

У грешников есть все надежды на то, что ад сделан не из резины.

Человек попал в этот мир. Он спрашивает Бога. «А что хорошего ты сделал в своей жизни, сын мой?» — Я пожертвовал 50 копеек на восстановление храма! Мы позвоним вам…

В аду тех, кто много грешил, селят в гостиницы с пятью пентаграммами.

В аду грешников заставляют смотреть все фильмы, которые в жизни они выключили на полпути.

Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь закончилась! Я: Кто бы говорил. Пожилой мужчина, до сих пор живущий в подвале дома своего отца. Сатана (плача): — Пойдем в котел, придурок.

На небесах у тебя каждый день по семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.

Говорят, что на небесах всегда прекрасная погода. Как же начать разговор?

— Вася, куда бы ты хотел попасть после смерти, в ад или в рай?

С его грехами в аду его ждет не котел, а столб. И это очень хорошо.

Когда душа человека, впавшего в клиническую смерть, предстает перед апостолом Петром, он кричит: — Галя, иди, надо вернуть деньги!

Ад пуст. Все женщины здесь.

— В аду нет отдельного котла для интровертов… — Вы можете принести свой?

Главное отличие рая от ада в том, что в раю нет соседей сверху.

Звезды — это маленькие отверстия в полу неба.

В аду, для перфекционистов, нет ни серы, ни огня, только слегка асимметричные дымящиеся котлы.

Человек приходит в другой мир и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Курили ли вы в своей жизни? Мужчина сужает глаза: — Да, вы курили. — Тогда понедельник будет для вас выходным. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. А астма и рак — это не страшно — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Мужчина склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник готовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Делайте инъекции, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, передозировки или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Мужчина оживляется: — Но как же — вы же выйдете в четверг! Это наш день секса. Факт в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! Как у вас с мужчинами Мужчина вскакивает: — Нет, о чем вы говорите! «Хммм-сссс… Вам не понравится здесь в пятницу!»

Как попасть в рай, если 5 из 7 смертных грехов являются образом жизни.

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой, его не обойти, надо идти. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе «Копейка», дерзай. Ты Игорь, пять раз изменил жене, браво, вот твой Форд, езжай. Майкл, вы никогда не изменяли своей жене. Ты прожил свою жизнь как святой, вот тебе новый Ferrari, ты его заслужил. Проходит некоторое время, и двое (Пенни и Форд) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я встретил его жену, катающуюся на роликах…

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про ад и рай

После того, как политика выбили из машины, он умер и упал в небо. Там его встретил апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот рая, но место, где вы проведете вечность, еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в аду и день в раю, после чего сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь не о чем думать — конечно же, о рае!

Они носили шикарные костюмы, смеялись, лезли в политику и вспоминали прекрасные дни на земле, когда все вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.

Шампанское, икра, омары, танцы, красивые девушки… да, и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день закончился, и политику снова пришлось вернуться к воротам рая.

Неплохо было и в раю: прекрасные сады, пушистые облака вокруг, ангелы играют на арфе и льются прекрасные песни. Через 24 часа апостол Петр обратился к политике, чтобы узнать свой окончательный выбор.

Он подумал несколько мгновений и сказал:

— Я даже не знаю… Я никогда не думал, что скажу это… но я выбираю ад!

Питер вздохнул и повел политика к вратам ада. Когда они прибыли, политик был поражен: ни гольфа, ни клуба, друзья готовят в котлах, вокруг ходят ужасные монстры. Тогда дьявол подбежал и положил на политика свою лапу с огромными когтями.

«Я не понимаю», — сказал политик. — И что произошло? Вчера здесь было так здорово: вино, девушки, танцы, а теперь мои друзья зажигают! Как так получилось?

Дьявол усмехнулся и ответил:

«Что ты хотел, старик?» Вчера у вас была компания на выбор, а сегодня вы проголосовали!

Понравился ли вам этот пост? Поставьте «лайк» и поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Добавьте свою шутку!

Анекдоты про ад

В аду сатана решил посетить, как он «живет» для людей. Ну, зашел я в одну, комнату — там темнота, черти издеваются над людьми, зашел в другую — там они всех жарят, крики кругом… заглянул в третью — а там тишина, на столе стоит Компьютер, рядом банка пива, Б. Гейтс сидит, что-то программирует. Сатана в ад: — Ребята, у нас тут ад! Что это вообще такое? «Он пишет окна без ошибок!»

Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт возьми, тебе надо, русский или американец? Американец: — Как дела? Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!

Американские, немецкие и русские пали в аду. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…

В аду были американец, русский и индус. Сатана встречается с ними и говорит, что тот, кто выдержит три удара его кнута, попадет на небо. Вы можете защищаться чем угодно. Первый вызвался быть американцем. — Чем вы собираетесь защищаться? — спросил демон. — Камень. Сатана ударил один раз, камень рассыпался. Американец остался в аду… — Чем вы будете защищаться? — Сатана спросил индуса. — Ничего. Я занимаюсь йогой уже 70 лет. Так что держись. Однажды Сатана выпорол его. Индус страдал. Второй третий. Индус не двигался. Сатана говорит: «Хорошо, ты выдержал. Иди на небо. — Нет, я лучше останусь, чтобы посмотреть, что будет защищать русский? И тогда во всех шутках они побеждают. Сатана соглашается и спрашивает русского: — Ну, что ты будешь защищать? — Как с чем?! Индус.

Обычный русский человек никогда не попадет в ад — правда, качественные грехи стоят слишком дорого.

Папа достиг небес. Время обеда. Бог: — Ну, что, будем есть? — Мы едим! Бог открыл горшок с тушеным мясом. Они начали есть. Отец заглядывает в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, будем есть, будем есть! Бог открывает банку «Килек» в томате, и они едят в тишине. В аду едят жареный фундук — и марципан. Папа: — Боже, что-то я не понял! Вот у нас есть консервы, а эти богохульники едят любую пищу! Бог, вздыхая: — ой — ой — ладно, но кто будет готовить на двоих!

Поп и Рабби появляются у ворот рая. — Что я могу сделать? . . — Петр спрашивает их. — Ну, мы умерли здесь и хотели бы попасть в рай. . . Питер посмотрел на запись: «Я не могу скучать, очевидно, что твой образ жизни был далек от праведного. Так что иди пока в ад, но вот что я тебе скажу: если Сатана когда-нибудь отпустит тебя, пожалуйста, присматривай за мной. Служители удаляются, Питер злобно ухмыляется — еще не было случая, чтобы сатана отпустил душу в свои лапы. Но, к полному изумлению Петра, Папа снова на 10 минут оказывается у ворот рая. -. . . — Ну, мы нашли лукавого в каком-то необычном для благодушия настроении, и он предложил провалиться, если мы заплатим ему хотя бы дюжину долларов. — А где раввин? «Я не знаю, когда я уходил, он уже шел за Сатаной на 9 долларов». 50. .

Самолет с игроками разбился: игроки попали в ворота рая. Но святой Петр прогнал их: — В раю нет места для игроков. Иди в ад. Члены команды грустно расходились. Вдруг Святой Петр и его товарищи по команде грустно расхохотались. «Твой центр». Вперед с тобой? — Я здесь, отец!» — ответил нападавший. Можешь войти, сын мой. Питер нежно погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист …

Брежнев попал в ад. Его чертей клали в котел и варили. Вдруг Брежнев заметил, что рядом с ним сидит Гитлер. Он закинул ногу на ногу и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он! Что это такое, я страдаю здесь, а он читает книгу там? Дьяволы отвечают ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.

ЧЕЛОВЕК-МУДРЕЦ. Он сидит на станции небесного сотрудничества и ждет, ждет своей участи. Мимо него проезжает поезд с надписью «в ад». Он делает короткую остановку и тут, в окне напротив мужчины, он видит свою мать-невестку. Мужчина ненадолго смущается, затем берет себя в руки и говорит: «Мама! Рад тебя видеть! Где вы находитесь, на работе или для работы? «

Короткие прикольные анекдоты про Рай небесный

Смешные анекдоты про ад и рай

Один человек умер и попал в мир иной. Ангелы проверили книгу жизни и указали на дверь с надписью «Небеса». Радостный человек открыл, а там черти, котлы, кастрюли …

Он испуганно оглянулся на ангелов:

— Ааа! Для чего? Есть ад! Нет!

— Не паникуй, парень. Лучше посмотрите, кто жарится на сковородках!

Человек посмотрел, а там теща, сосед, начальник, гаишник…

— Слава Богу, действительно рай!

Человек умер и попал на небо. Живет там одну неделю, другую, шум полный! Не надо работать, много вкусной еды, тепло, много друзей, красивые женщины, сто удовольствий!

Ему стало интересно, а как обстоят дела в аду? Тогда он спрашивает архангела: «Дай мне, говорят, хотя бы один глаз, чтобы видеть, что происходит в аду?

Архангел отвел его к вратам ада и посмотрел на него через щель. Человек видит, что в аду есть те же благословения, что и на небесах. Но только люди там плачут, стонут и всячески страдают.

В недоумении он спрашивает архангела:

— Почему здесь все несчастны, ведь здесь все точно так же, как на небесах?

«Ты прав, но видишь ли, эти люди почему-то считают, что в раю лучше!

Человек приходит к вратам Рая. Апостол Петр уже ждет его там. Он не позволяет этого:

— Ты, сын мой, не можешь попасть на небеса, ты попадешь в ад. Твоя жизнь была напрасной, ты не сделал ничего ценного!

— Как это нет? И все же я выполнил основные заповеди: посадил дерево. И построить дом! И он родил сына!

— Видишь ли, сын мой, дело в том, что все это нужно было делать совсем другими инструментами!

На небесах, под яблоней с сочными плодами, сидит компания святых. Они отдыхают, наслаждаясь покоем, яблоки сами падают им в рот — красота!

Вдруг, неожиданно, к яблоне подходит человек в больничном халате, начинает быстро собирать плоды с дерева и жадно их есть.

Святые в изумлении спрашивают:

— Кто ты, парень? Спешить некуда, вы на небесах. У вас будет время насладиться и яблоками, и спокойной жизнью. Вся вечность впереди!

«Это с вами, — отвечает мужчина, — впереди целая вечность, а сейчас они собираются снова поместить меня в реанимацию!»

Профсоюз дал крестьянину в раю билет в ад на 2 недели. Все это время он был там и грешил по своему усмотрению: пил, курил травку, зажигал с женщинами и все остальное.

Теперь срок действия ваучера истек, пора возвращаться на небеса. Мужчина не хочет. Он бросился к ногам Господа и молился:

«Боже, отпусти меня в ад навсегда, мне очень понравилось там жить!».

Господь отпустил его, крестьянин вернулся, а черти тут же схватили его и затащили в вигвам.

— Вы что, — возмущенно говорит мужчина, — совсем с ума сошли? Что ты делаешь?

‘И не путайте туризм с эмиграцией, — отвечают дьяволы.

Анекдоты про ад и рай читать

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют партию в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подошли к нему, горячо разминая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин на мгновение задумывается, смотрит на Лисина и говорит: — Ну, что я могу сказать? Рай, конечно, очень красивое место, но, похоже, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — лепечет Путин, — у нас вчера был гольф и клуб, где мы ели черную икру и ужинали с омарами, и вообще вчера здесь было так круто. А теперь здесь просто пустыня, заваленная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники. Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг, у нас вчера была акция. И сегодня вы уже проголосовали за нас.

Анекдоты про рай

Анекдот о Панкове, рае и аде

Панк умер. Падает на небо. Там он встречает Св. Питер. В рваных джинсах одно крыло как-то, на голове ирокез, булавка в ухе: — кайф, пипл хавает! Чувак, куда тебя определить — в рай или в ад? — И что я могу выбрать? — Да, это «Рай Панковски», нам все равно, куда вас отправлять. — Вы видите? — Дерьмовый вопрос. Дает Хэнку большой бинокль. Он смотрит — вот рай — панки сидят, курят, пьют, пользуются женщинами, они слишком уродливы. Здесь ад — и там то же самое. Они пьют, трахаются и курят травку. — Хм. А в чем шутка? — Понимаешь, чувак, на небесах запрещено делать все это. А в аду, наоборот, заставляют!

Ссылка на шутку

Анекдот о детях, аде, рае, заклинаниях Я клянусь

— Мама, и проститутки, Бл. Ди и шлюхи тоже попадут в рай? — Нет, сынок, ни черта. — И кто же тогда будет умиротворять людей на небесах? — А что вы думаете о порядочных, скромных женщинах и девственницах, задерживающихся и голодающих на земле вместе с мужчинами? — Получается, что нет разницы, куда они попадут, в рай или в ад?

Ссылка на шутку

Шутка про рай, черт возьми

После смерти человек обнаружил себя, но где, он не мог понять. Видит: ходят люди; вдруг перед одним появилась фигура, прямо из воздуха, масса, покрытая всевозможными наворотами, очками и крыльями, и исчезла. А потом еще один — та же фигура, только с лопатой, так как лопату она отдала Козлу. Девушка красивая, давай поцелуемся — обнял его, а четвертого — посадили с крабом и давай его рвать во все дыры. Парень спрашивает в отрывке: — Позвольте полюбопытствовать, я никак не могу понять, попал я в рай или в ад? — И это и то и другое, кому — рай, кому — ад, все сразу — А те, кто поднимаются из воздуха, кто: дьяволы или ангелы? — А они кому: кому дьяволы, кому ангелы. — И как тогда они решают, кому красота и бокал, а кому лопата по заднице, да во все дыры? — И сами они ничего не решают, просто когда люди вспоминают тебя на земле и что-то желают — они тут же исполняют.

Ссылка на шутку

Анекдот о рае и аде

Добрый человек умер и поразил, как и положено на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Вперед! Один человек обратился к Господу: «Господи, отпусти меня в ад на экскурсию!» «Но зачем тебе это нужно?» Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

Ссылка на шутку

Анекдот о рае, физиках, прятках и поисках

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед идет впереди и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон смотрит вокруг, берет палку, чертит вокруг нее квадрат со стороной 1 метр и заходит внутрь квадрата. Архимед заканчивает счет, открывает глаза и видит Ньютона: «Я вижу Ньютона! Ньютон на квадратный метр — это Паскаль!

Ссылка на шутку

Анекдот про рай и цыплят

Три девушки попадают в рай, стоят у ворот, выходит ангел и говорит: «Итак, я начинаю вас, но помните, что там много маленьких цыплят, которые получат свое возмездие». Ангел расстреливает их, проходит несколько часов, и первая девушка наступает на цыпленка, тут же появляется ангел, приводит с собой кривого горбатого урода, склеивает их руки наручниками и говорит: «Ты наступила на цыпленка, теперь ты всегда будешь жить в раю с ним». «Ну, он их забрал. Прошел день, и вторая девушка наступила на курицу. Появился Ангел, не такой уж урод, но все же ужасный человек, выразил их и забрал. Ну, третий обычно осторожно ходит, стараясь никого не задеть, а тут через несколько дней появляется Ангел и приводит с собой потрясающего парня, высокого, стройного, ну, Аполлон просто! Девушка ликовала, она не могла сдержать своего счастья: — О!!! Почему у меня такое счастье? Тот, кто подобен Аполлону: — Я не знаю, для чего ты, но я наступил на курицу.

Ссылка на шутку

Шутка для молодоженов, Райская чернота

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!

Ссылка на шутку

Анекдот о блондинках и рае

Три блондинки стучатся в Жемчужные ворота; святой Петр отвечает им, мол, прежде чем попасть на небеса — нужно ответить на какой-нибудь простой вопрос из Катехизиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это, типа, осенью или типа того, когда индейку жарят и закапывают позже в течение дня, точно, «Плохо, плохо — иди», — отвечает Сент-Джон. Питер. Вторая блондинка, подумав, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Именно зимой ставят елки и дарят друг другу подарки. «Меня нет», — отвечает святой Петр. Петр, обращаясь к третьему, предлагает: «Пойдем сейчас». «Пасха, — говорит третья блондинка, — когда Иисус и его ученики праздновали на еврейской земле, и Иисус превратил вино в кровь, и Иуда предал его, и когда они спали в саду, пришли римляне и арестовали его, а потом его избили и распяли на кресте, а потом его сняли с креста и положили в пещеру, и вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!». — Ну, черт возьми, — только и смог произнести Питер в изумлении. И блондинка продолжила, -. И вот раз в год этот камень отодвигается, и если он выходит и видит свою тень, то зима длится еще шесть недель.

Ссылка на шутку

Свежие анекдоты про ад

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки — в ад!» — Простите, но что вообще можно закончить в школе?

Я заметил, что истории круглые. Это похоже на круги ада. И они сделаны из муки. Это похоже на адские муки. Я спрошу медсестру, что она думает об этом.

— Муж, как и я сейчас, носит фамилию короля. Думая о ребенке, если будет девочка, мы поискали отличное старое имя Ада. — И вот я вижу школьного учителя: «Дети, познакомьтесь с новеньким, это король ада!».

Надеюсь, в аду для меня есть особое место. И потом, знаете, я не люблю сидеть в котле с незнакомыми людьми.

Знаете ли вы, что люди, злоупотребляющие сравнительной формой, горят в аду в два раза дольше?

Давным-давно, не помню как, в блокноте моего телефона появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда меня оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрилина Мэнсона. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!

— Расскажи мне что-нибудь теплое. — Гори в аду.

— Я грешная, мерзкая, содомская слива! — А я апельсин — святой сын дьявола! — Я помидор! Вместе мы создадим ад!

Дорожный полицейский, который не брал взятки, попадет в ад, потому что грех было не взять 10 000 долларов!