Анекдот про бабку и кур
Совсем не трудно уступить бабульке в метро, а потом всю оставшуюся дорогу смотреть на тех, кто не сдался, как на дерьмо — это бесценно!
Анекдоты про курицу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Средняя курица несет 190 яиц в год, и это ничто по сравнению с тем, сколько я несу за год!
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и ныряет под машину. Петух: — Тоже мне, Анна Каренина!
— Что такое «жар-птица?»- Это курица, больная гриппом.
Диета — это когда я пошла на кухню за Абрикосом… и съела пол курицы.
Жена уехала на несколько недель… она положила в холодильник курицу, мясо, котлеты. Даже пельмени некуда положить! Я хочу есть, я умру!
Курица — это просто способ производства одного яйца другим яйцом.
Корова ходит по лепешкам… коза ходит по шарикам… собака ходит по сосискам… — и только безумные куриные фокусники ходят по кубикам.
Опишите внутреннюю структуру расчетов и схему товарных потоков денег: -Вы бросаете очки другим? Значит, цыплят коптят здесь и там, чтобы продать — такое бывает?
Некоторые девушки не должны есть курицу, это было бы актом каннибализма с их стороны.
«Она смеется над курами», — сказала баба Дюна, сажая коноплю в Милете.
— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.
Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: вы кормите курицу?
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».
— Это ваш блокнот? Здесь написано. Доставка пиццы. Курочка-гриль в домашних условиях … — Нет. Это поваренная книга моей жены.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: — Размножается ли курица, откладывая яйца, или яйца размножаются, высиживая куриное мясо.
— Сара! Принеси скорее курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.
— Почему блондинки боятся вспышек? — Они думают, что красавица — это курица, больная птичьим гриппом.
Об этом очень неудобно говорить, но во время сеанса массажа вашего сына цыплята немеют и топчут слона.
Он назвал ее курицей. Она сразу же уничтожила его 2 яйца… одним ударом.
О чем думала курица, убегая от петуха? «Беги слишком быстро».
Страницы.
Лучшие анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, то подумает, что я свободна, если побегу к дураку! Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!».
А вы говорите, почему без мяса? Потому что свиньи попали в хор, коровы вышли замуж, козы женились, Баран защитил диссертацию и правил страной, а куры умерли со смеху!
— Официант, курица, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! «Послушайте, месье, вы заказали курицу, чтобы ее съесть, или вы собираетесь с ней танцевать?».
— Как сделать коктейль из мозгов блондинки? — Вы должны поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не получится, потому что молекула не может расколоться.
Две старые служанки сидят на скамейке во дворе и шевелят губами, наблюдая, как петух гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Дважды обойдя вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев с пафосом говорит: «Как прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
— Вот почему жизни нет! Куры не клюют за деньги! — Да, ни куры, ни деньги.
Один птенец показывает другому фотографию яйца, и Стратали говорит: «Я был таким же в молодости».
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже мой, этот хобот, который меня выдал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
— apchi, damn cold! — Как они понимают …. — Вы ничего не понимаете. — Я вас прекрасно понимаю — у меня дома восемь кур.
— Папа, какая альтернатива? — Вовочка, представь, что я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 куриц. Они бросаются туда, цыплят становится больше, у вас появляется ферма… случается наводнение, и все цыплята тонут! Ты понял, сынок? — Нет папы! Какова альтернатива? — Альтернатива сыну — утки!
Страницы.
Свежие анекдоты про кур | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кур. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Нарик на рынке стоит и продает примерно половину — синих, половину — красных туш. Бабушка подходит к нему: — Сынок, это курица? — Баба, ты не курица, это хавза.
«Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одну курицу и двойную порцию кровяной колбасы?» «Но разве ты, Олив, не уверена, что уже наелась до отвала?» В конце концов, обед был таким обильным: «Так ставить или не ставить? — Олив настаивала. Мариус соглашается, Олив приступает к трапезе и выигрывает пари: кусок за куском, рот за ртом, курица и колбаса. Через два часа они возвращаются домой, и Олив говорит: «Слушай, не говори с моей женой о том, что сегодня в ресторане». И тогда она не дает мне ужин.
«Я готовлю это яйцо уже более получаса, но оно все твердое», — говорит хозяйка жене своего мужа. — Возможно, его вырубила очень старая курица.
Из Ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Ученые изучали различные факторы потребительского рынка: — спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курас дает такой план, что не остается времени вытереть задницу…
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.
Приходит сын к отцу казаку: — Папа, давай постреляем из пулемета! — Стреляй, сынок… очередь, в разные стороны пух и перья летят, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает: — Хочешь, сынок, гранату бросить? — Кидай Вун Туда, в туалете… Взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! А потом появилось бы племя, питающееся мамбой…
— Почему блондинки боятся вспышек? — Они думают, что красавица — это курица, больная птичьим гриппом.
Петух стоит у окна, где жарятся куры — Гриль: — Сюда, черт возьми! В деревне топать некому, а здесь на каруселях катаются!
Страницы.
Смешные шутки про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает про себя: «Если я остановлюсь, то подумаю, что можно сделать, если добежать до дурака!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!
Курица, благодаря своему почерку, поступила в Институт медицины.
Не опытная курица, высиживающая шарики для пинг-понга.
Во время дождя женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтиками!
Моя девушка, когда курица запекается в духовке, она всегда пишет на ней имя Аня Майонез, а когда она готовится, он злобно разрывает ее на части и только потом разрешает ей есть… Так зовут мою бывшую девушку.
Я давно поняла, что ничего хорошего из меня не выйдет. Даже когда все девочки хотели стать принцессами, а я — убийцей. Ну, теперь ничего не изменилось, я по-прежнему хочу стать ассасином и убить всю эту курицу с утиными губами!
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, для вас она не курица.
— Глупая курица! Ну, возьми трубку… — Алло? — Здравствуй, любимый, я так скучала…
Курица или яйцо — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах из холодильника.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и купила яйца у «пятерки».
Курица может бегать без головы еще 4 минуты, наша экономика сейчас делает примерно то же самое.
В супермаркете узбек, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавца: — а где мама?
Главный ингредиент для любого салата — средняя или маленькая курица, которая приготовит его для вас. (C)
Нужно быть мужчиной, чтобы поцеловать свой палец, когда ты, неуклюжая курица, снова прищемишь его дверью.
Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо «Безмозглая курица! Куда ты идешь?!», … … ретиво говорит: «… Моя птица! Будьте сшиты. «
Идем!?!
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Голая курица?!
Хорошо, когда они пишут, как курица лапой, хуже, когда они так думают.
— О чем думает курица, когда петух бежит за ней? «Я иду слишком быстро?»
Плохо, когда курица переходит дорогу. Еще хуже, когда она говорит по мобильному телефону.
Страницы.
Забавные анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Она смеется над курами», — сказала баба Дюна, сажая коноплю в Милете.
Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
Посетитель в ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: куры топчут петухов!
Она каким-то образом опрокинула курицу его деда Ячко на насесте и не просто опрокинула, а полностью вывела ее.
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Составьте предложения: — Из большой стены вышли два цыпленка. Записать? Теперь напишите другие предложения: — Из большой стены вышел еще один цыпленок. Записать? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!
— А где твоя лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю кур, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену …
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как яйца называются по-английски. «Официант, — спросил он после долгого разбирательства, — кто там ходит по двору?» — «Петух, сэр!» — и как зовут жену петуха? — Цыпленок, сэр. — Да, как зовут детей петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего появляются цыплята? — Яйца, сэр! — Фу, ты… принеси мне парочку!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха
Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и курицу, год петуха. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила жить для себя.
Любая курица может легко программировать, если на клавиатуру сыплется зерно.
Я не могу понять, почему петух гоняется за курами. У мужчины с таким гаремом, наоборот, все женщины будут бегать за мужчиной.
— Что будем делать, говорят, что в течение года петуха на новый год нельзя есть курам? — Потом мы подавимся икрой и крабами…
— Что было раньше — курица или яйцо? — Яйцо. Птицы произошли от рептилий, то есть первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Курица режет голову на дереве:- *баня, *баня, *баня… подходит мама-курица:- сынок, что с тобой? Курица, мотая головой в сторону крови: — Мама, это правда, что мой отец — петух. — Конечно, дорогая! — *Баня, *Баня, *Баня …
Поезд двинулся к курице. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. К нему подходит петух. Он долго ищет и наконец говорит: — Nonh*th build up eyes here. Лучше скажи мне, где эта жаждущая задница?
Один парень катался по деревне и сбил петуха. Он останавливается, подбирает петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вашего петуха — нет проблем, куры в курятнике…
«Я нигде не могу найти копченую курицу» — Да, в соляриях этих куриных …
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ей: — Вам нужно наоборот: десять кур и один петух. Она: — Пусть ему хотя бы повезет.
2005 год — это не год петуха. Это год ящика водки. Ну, судите сами.
— Почему они так много кричат? -Потому что у него десять жен и ни одной матери-законодательницы.
Курица убегает, за ней следует петух. Курица думает: «Если я остановлюсь, он подумает — подходит, если побегу — буду дурой!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!
Один фермер пришел в гости к другому. — Да, его жена случайно облила кипятком, чтобы попа очистилась и чтобы не замерзла, зашила стойки… — не заросла ли она до сих пор? — Перья отросли, но так здорово наблюдать, как он держит курицу одной лапой, а другой снимает штаны!
— В чем разница между байкером-цыпленком? — Курица вбегает первой, затем садится на яйца, а велосипедист — наоборот.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про кур
На нашем сайте собраны анекдоты про курицу до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, почему петух так рано кукарекает? — чтобы их было слышно. Тогда, когда цыплята проснутся, это уже не будет невозможно.
Корова ходит с пирожками… коза ходит с шариками… собака ходит по сосискам… и только сумасшедший куриный фокусник ходит с кубиками.
Зоологический парадокс: на шее леопард, ягуар в гараже и тигр в постели, козы с курицей и характер гиены им в основном снятся.
Один человек ехал по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Рыбак приходит домой и быстро начинает готовить. Затем он ставит блюдо перед своей женой. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Вы правы. Это курица. — Вместо рыбалки вы пошли в магазин и купили курицу? — Нет, я поймал его. — Как? — Обычно он забрасывал удочку и попадался. — Но где вы его оставили? — Через забор.
«Ты дал нашему сыну пиво?» Нет. «Теперь понятно, почему наши куры перестали нестись».
— Как определить, сырое яйцо или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры закопали его, значит, он кипит.
А вы говорите — почему не мясо? Потому что свиньи попали в хор, коровы вышли замуж, козы женились, Овен защитил диссертацию и правил страной, а куры умерли от смеха!
— Ребе, какова альтернатива? — Это когда у вас есть куриные яйца, и вы можете делать с ними все, что захотите: — Вы можете готовить, вы можете делать омлеты и высиживать их — тогда у вас будут куры, потом цыплята, которые потом будут производить яйца, от них цыплята, потом снова яйца, потом гром, ударит молния, и все исчезнет. — Какова же альтернатива? — Утки!
— Хам, вот представь, что у тебя есть 2 миллиона — ты бы отдал мне себя? — Моня, в чем дело! Все для друга! — Хаим, представьте, что у вас есть 2 «москвича». Не могли бы вы сами дать мне одну? — Ну, ты, любезный, гнобишь за вопросы. Ну, мы лучше дружим! — Хаим, а представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не — Ху — Ру. Вы все еще знаете, что у меня есть две курицы.
Страницы.
Анекдоты про курятник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про курятник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внученька, я собираюсь забрать для себя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. А где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Ранним утром в курятнике страшный переполох. Петух летит со стоном: — Как я скучал! За ним стоит весь позвоночник, бормоча: — Да, хорошо…
Петух заталкивает курицу в курятник. Входит грузинский хозяин и разбрасывает еду. Петух бросает курицу и начинает крутить зерно. — «О, не дай вам Бог быть таким смещенным!» — со вздохом говорит грузин.
Петух катает в курином яйце страуса: — Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— Эй, сосед, твой петух в курином гнезде так громко кричит? — Я возил его зимой.
Мужчина купил молодого петушка и отпустил его к курам. И вот старый петух говорит молодому: — Как бы я не гарантировал курятник на несколько лет. Позволь мне бежать, а ты беги за мной. Пусть дураки — КУРСы думают, что вы победили. Мы бежали. Старик начал готовить во время бега. А потом прибегает хозяин с ружьем и стреляет в молодых. «Твоя мать, какие петухи пошли!» Третий раз покупаю и все PID@Slate!
Поместите утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем он спрашивает: «Господа, где здесь озеро? А сверху, от Несси: — Мадам, здесь не палка, здесь топчут!
— Как определить, сырое яйцо или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры закопали его, значит, он кипит.
— Что общего между нашей жизнью и курятником? — Все стараются сидеть на возвышении, клевать соседа и трахаться внизу.
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец.
Анекдоты про петуха | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про член. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На базаре мужчина продает цыплят, он сидит на том же месте. — Продайте петуха. — Он не продается. — Зачем приносить? — Куры отказались идти без него.
Почему у курицы нет грудки? Потому что у петуха нет рук.
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевки. -Ничто не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Ранним утром в курятнике страшный переполох. Петух летит со стоном: «Как я скучал!». За ним — весь позвоночник, бормочущий: «Ну да, ну да…».
Утром я просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня аппетит волка, сплю хорошо, как марф, но мне не нравится мое общее состояние!» — я бы сходил к ветеринару, проверил…
Он прыгнул кулем на празднично накрытый стол и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот ликер действительно убивает!»
— Питер Паркер укусил паука, и тот превратился в человека — Паука. — Хорошо? — А ты, смотри, ты сосешь член…
Не задумывался, почему имена почти всех домашних животных — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательные и только кошка — милая кличка.
Человек на базаре продает себя из петуха. Покупатель: — Ну, как там, куцые марки? — Тюлени кеты, овцы, коровы тоже топчут! — А потом что вы продаете? — Да, он стал ублажать свою жену.
Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпался с петухами.
Страницы.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 5
За окном стало темно. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари стала розовой. Поднятые, слегка согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, двигались и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубокой задумчивости. Ему было о чем подумать: как накормить семью этой замороженной курицей?
«Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — сказал цыпленок ВДОВ, обращаясь к цыплятам, — он бы перевернулся на гриле!»
Его петушок поднялся вместе с первыми петухами…
Он стоит в мужском, продает член. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Ну, как там петушок, куриные барабанные палочки? — Да, отличный петух: куры тоже все истоптали, утки, гуси и свинья… — так зачем же вы его продаете? — Да, ублюдок выколол мне глаза!
Лучше вставать с петухами, чем засыпать с «уткой» …
Утка входит в курятник и обращается к петуху: — Скажи мне, пожалуйста, где здесь озеро? Петух: — Дорогой, Род в свиноматке, а здесь — топчись!
— Вы продаете петуха? — Нет. — Зачем приносить? — Куры, не желая идти на рынок!
Риторический вопрос: — Размножается ли курица, откладывая яйца, или яйца распространяются, высиживая цыплят?
Мягкое яйцо — это то, что остается от курицы после столкновения с жизнью.
Куриные яйца дисциплинируют.
Курица — это способ, при котором одно яйцо производит другое яйцо.
Курочка побежала к кузнецу: — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове травы, корова даст молока, хозяйка даст мне масла, я смажу шею петушку: петушок тушеный с фасолью. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? -Да! И ограничить такой хороший спрос?!
«Лучше курица в супе, чем журавль в небе» …
Красный петух — то же самое, что синий коммунист.
На Пасху дети раскладывают во дворе птицы, красят яйца — желтые, зеленые, синие… Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Вам все равно придется бить человека по лицу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2
Шум по-прежнему ничего не доказывает: курица, которая снесла яйцо, иногда бешено верещит так громко, как будто снесла целую планету!
Три цыпленка разговаривают: «Когда я вырасту, я буду готовить громче всех», — говорит первый. «А когда я вырасту, я побью всех цыплят в нашем курятнике», — отвечает второй. «Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма, и с семейным бройлером я был бы более скромен в своих планах на будущее.»
А теперь белый танец: куры «Топчи петуха».
— Ну, вы торопитесь? — Сказал двум цыплятам и прибрался.
Цыпленок поинтересовался у мамы Куриты: — Мама, а Журавль меня принес? — Да, сынок, только не говори моему папе!
Колени нужны в комплексе и курице без комплексов.
НАСА разработало пистолет, который заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами при наборе высоты и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел… Курица особенно сильно разбивает лобовое стекло экспресса в мелкий порошок, разбивает приборную панель, выбивает кресло водителя и влезает в заднюю стенку кабины. Ошеломленные британцы отправляют отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА отвечает одной строкой: «Разморозьте курицу».
Прохладная жизнь жареного петуха — она достигает его только через спину.
Если вы встаете с петухами… то и спите с ними?
— Почему ваша курица такая дорогая? — Деньги нужны срочно.
Курица говорит петуху: — Давай поиграем в прятки. Если ты найдешь меня, тогда тр*хи. А если ты меня не найдешь, значит, я в шкафу…
Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что входит в состав супа.
Петух, проходя мимо гриля: — В деревнях яйца некому высиживать, а здесь на каруселях катаются…
А вот и первая записка, и, судя по почерку, написала нам курица!
Почему петух прыгает на одной ноге при виде курицы? — Очевидно, в этот момент она прикрывает брюки другой ногой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.