Анекдот про баранов белых и черных
Девушка, которая любила Коня, ждала принца на белом восхитительном коне.
Анекдот про черного и белого
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А Бели отвечает: — «Посмотри на карман этого негра».
Комментарии
Черный и белый мужчины заходят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А белый и отвечает: «Я веган».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит белорусу: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. А белый и отвечает, — «Не скажу))) 0)))».
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я работал так, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя» белый «Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» он идет к владельцу булочной и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» заинтригованный владелец дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда. Хозяин спрашивает. И Белый убегает.
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Знаешь что, парень. Убирайся отсюда, пока не лег на спину.
Черный и белый мужчины заходят в пекарню. А пекарь говорит: «У вас картридж в принтере закончился».
Анек и на самом деле
Черный и белый мужчины заходят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белорусу: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» — «Это типично для вас, «белых», сейчас я покажу вам честный способ сделать то же самое», — он идет к владельцу пекарни и говорит: «Консоли висят на виду!».
Черно-белый мужчина заходит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя, — отвечает белый человек, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» Он идет к владельцу булочной и говорит — «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус» Заинтригованный, владелец дает ему один кекс, он съедает его и тут же просит следующий, владелец дает ему еще один, он снова съедает его и просит следующий, и третий кекс идет туда же. Хозяин спрашивает. А белый человек отвечает: «МЕНЕДЖЕР ТРЕХ БУНТОВ, СРЕДНИЙ СДЕЛАН».
Черно-белый мужчина заходит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для тебя, — отвечает белый человек, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое» Он идет к владельцу булочной и говорит — «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус» Заинтригованный, владелец дает ему один кекс, он съедает его и тут же просит следующий, владелец дает ему еще один, он снова съедает его и просит следующий, и третий кекс идет туда же. Хозяин спрашивает. Белый человек отвечает: «Хочешь знать правду? — Да — я сплю с твоей сестрой.
В пекарню заходят голландец и русский. Русский тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в карман. И говорит русскому: «Смотри, какой я крутой, я так старался, что хозяин даже ничего не заметил! » — «Это типично для вас, — отвечает русский, — теперь я покажу вам честный способ сделать то же самое» Он идет к владельцу булочной и говорит: «Дайте мне кекс, и я покажу вам фокус» «Заинтригованный, владелец дает ему один кекс, он съедает его и тут же просит следующий, владелец дает ему другой, он снова съедает его и просит следующий, и третий кекс идет туда же. Хозяин спрашивает. И белый человек отвечает.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдот про баранов белых и черных
История №979023 Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство.…
Журналист приехал в деревню, чтобы сделать репортаж об овцеводстве. Он нашел пастуха и спросил его: — Папа, скажи мне, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный?» — спросил пастух. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет белых? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый?» — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А как насчет белого? — И белый — 1 кг. Геолог не может этого вынести. Почему вы всегда спрашиваете «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, черные — мои», — отвечает пастух. Геолог относится к этому с пониманием.
Почему я рассказал этот анекдот?
Этот анекдот имеет значение не для всех. Я сам только недавно это понял. Это шутка о Западе.
Многие люди думают, что Запад — это такой рай. Другие уверены, что Запад — это мафия и гангстеры. Немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если у вас безупречная репутация, вы можете подкупить шлюху, чтобы она подала на вас заявление в полицию (насилие, домогательство и т.д.). Если ваша репутация подмочена (даже клеветой), то вы проиграете суд. Для Запада вы просто овца. Неважно, черное или белое. Запад никогда не имел значения, честный ты человек или мафиози. Главное — приносите ли вы прибыль Западу, не создавая проблем. Запад ни в коей мере не ограничен в средствах. Мы должны бомбить — бомбить. Необходимо убить журналиста в консульстве — покушения. Даже самый спокойный Обама оправдывал нефтяной бизнес с игиловцами. Главный вопрос — это стоимость. Запад не просто остается фашистским — Запад не может быть другим.
Для кого я это написал? Для тех, кто покинул Запад, но теперь не решается вернуться. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После жестокого убийства Хашогги это стало очевидным для многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьер-министра, в которых он, еврей, оправдывал саудовских фашистов и призывал к сотрудничеству с ними. Причина ясна — оружейные контракты. Это подчинение вряд ли останется на его совести. У нацистов его нет.
Когда русские начинают войну на Западе, ничего хорошего не ждет. Все напомнит нам, в том числе и победа над фашизмом. Но причина моего возвращения не в этом.
Только Запад оказался коллективной фашистской змеей. Здесь нет и никогда не было ничего человеческого. В существах, придумавших фашизм и инквизицию, не может быть ничего человеческого.
Это то, что ненавидит Запад.
Десятка анекдотов дня на Фактруме
Корреспондент приходит в горный аул и спрашивает пастуха: — Скажите, сколько баран дает шерсти? — Что, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — Ну, черный дает 3 кг. — А белый? — Также 3. Корреспондент продолжает: — А сколько молока дает овца? — И какой — белый или черный? — Ну, например, черный. — Черный — 2 литра. — А белый? — Также 2. Корреспондент, заметно устав от разговора: — Скажите, сколько баран съедает травы в день? — И что, черное или белое? — Например, черный? — А белый? — Также 5 кг. — А сколько будет мяса, если разрезать баранину? — Что, черное или белое? Корреспондент, нервно дергая глазом: — Например, белый! — Белый? Ну… 15-20 кг. Корреспондент не выдерживает: — А черный? — Черный тоже — 15-20 кг. — Что вы меня обманываете? В чем разница между белым и черным?! — Черный — мой барашек. Корреспондент в ярости спрашивает: — и белый. — Также мой …
Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Я не знаю, что в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Несколько часов до Нового года, и доктор, как назло, засорил раковину. Вызовы сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. -Ха, на что ты жалуешься? — Да, раковина была засорена, а гости, грязная посуда — такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…
Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм смотрят дважды, это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы, или Наслаждайся ванной».
Кандидат говорит: — Наша партия — это гарантированная работа и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: — Крепостное право, что?
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо двух свиней. Жена: — Родственники, я полагаю, ваши? Муж: — Да, свекровь и свекор.
Вызывает бухгалтера из охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, подведение итогов… — Так, так: водку вылить, Верку выгнать, ревизия пришла!
Горячая линия. Измученный консультант-психотерапевт в течение 4 часов беседует с человеком, находящимся в жуткой депрессии: — Вы думали о самоубийстве? — Нет… — А ты думай, думай!
— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают… — Правда. Нестабильное животное…
Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, выбирайте последнее. Вы сделаете свои выводы в уединенном месте.
См. также.
Анекдот: Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
Пастух играет в шахматы с бараном. Еще один пас. — Ну, как? — Баран, он и есть баран. — Каков результат? — Два или два.
По этому поводу:
Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — не успокаивается геолог. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, и черные — мои. — Пастух отвечает. (геолог со знанием дела) — А, А белые? — И мои белые.
Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — не успокаивается геолог. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, и черные — мои. — Пастух отвечает. (геолог со знанием дела) — А, А белые? — И мои белые.
Профессор на лекции спрашивает: — Если перед бараном поставить ведра с водой и спиртом, что будет пить баран? «Вода», — отвечают слушатели. — И почему? Потому что это овца!
Разговаривают два психолога: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если нет, я советую вам начать играть, а если да, то советую остановиться. — Но почему? — Да, я не знаю, но в 80% случаев это помогает.
Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего племянника Ису: — Иса, иди, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь — и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Иса получает счет на 200 долларов. Через неделю снова счет на 200 долларов. Через неделю — еще один счет на 200 долларов. Иза, наевшись, кричит Авраму: — Аврам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взял напрокат смокинг для него.
Старый еврей умер. Его родственник Аврам назвал своего племянника Исой. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю — еще один счет на 200 долларов. Через неделю — еще один счет на 200 долларов. Исе это надоело, он кричит Авраму: — Аврам, что ты дал дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взяла для него смокинг напрокат.
У нас в университете есть профессор, его фамилия Баран. И он придумал этот трюк. Когда он впервые приходит на лекцию, его первые слова: «Я — баран», и тот, кто после этого начнет смеяться, — его враг на всю жизнь, и не видать ему зачета, как и своих ушей. И вот он видит наше первое блюдо, заходит и говорит: «Я Баран», вся аудитория сидит тихо, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Лектор подходит, надевает очки и сурово спрашивает: «Фамилия?». Он встает и совершенно серьезно говорит: «Козел». Что я могу сказать, мы нашли друг друга. Преподаватель оказался с юмором, студент без проблем сдал предмет.
Владелец ресторана повесил в окне вывеску: «Здесь платят по счетам ваши правнуки!». Первый посетитель, увидевший эту рекламу, заказал шикарный ужин с лучшими винами, а когда официант предъявил счет, он указал на рекламу и сказал: «Счет оплатят мои правнуки!» Все верно, они оплатят ваш счет, но этот счет принадлежит вашему прадеду!
В настоящее время снимается исторический фильм. Недовольный режиссер кричит на актеров. Ну, кто же так играет султана. Вы — правитель империи. Сними с нее одежду, возьми ее. — Курочкина… твоя мать! Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как пень, и тебе приходится двигаться и пердеть, двигаться и пердеть. Ассистент режиссера: — Виктор Иванович, у Сидорова штаны оттопыриваются! Директор. Что. Брюки сгорели. Сидоров. Кто так играет евнуха.
Абсолютно доказано, что песня «На корабле играет музыка» звучит на всех кораблях, где играет музыка.
Сейчас я выгуливал собак, как вдруг позвонил на мобильный. Я сказал «Слушайте», мужской голос ответил мне (очень строго) «Привет. Служба безопасности Центрального банка. Сообщаем вам, что ваши карточные счета заблокированы!». Я: Какой ужас! Боже мой. Он: Давайте проверим информацию. Ваша фамилия, имя отца? Я: Антонина Валериановна Еприкян (я всегда так говорю в таких ситуациях) Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет? Я: Вы мне скажите, вы мне позвоните. Он: (устало) Антонина Валериановна! 5 МИЛЛИОНОВ заблокированных карт! Мы знаем, в каком банке у вас счет, вы должны подтвердить ИТ Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня есть счет в швейцарском отделении Societe Generale, но не карточный, а депозитный, там я храню наши семейные бриллианты, это гордость моей белой гвардии. Он: бип-бип-бип-бип-бип. Положи трубку, сука. И теперь я так волнуюсь, что вдруг алмазы будут заблокированы.
Три девушки находятся в купе. Один говорит: «Мне нравится заниматься сексом с качками. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. Второй: — А я — с военными. На раз пришли, на два трахнули, на три ушли. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы Трахают их как животных. Здесь поезд остановился. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!!! #приколы #приколы #funny_photos #gifs #gif
Отец говорит сыну: — Сыграем в шахматы в уме? — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Все спасибо, папа, разбросал все шахматы! Теперь сыграйте в одну!
— Где вы были вчера? — Да, я поехал навестить друга. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто. Мы играли в шахматы.
Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в уме. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.
Отец говорит сыну: — Давай мысленно сыграем в шахматы. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.
— Талия, где ты болталась всю ночь? — Что она там делает? — Он играл в шахматы. — Играем в шахматы! И от тебя пахнет водкой! — А как, по-твоему, должно пахнуть от меня? Шахматы?!
Секс или шахматы? Для меня это точно шахматы, у них больше позиций!
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и ночь перед ним, хватали и бросались к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и ночь перед ним, хватали и бросались к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про овцу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»-Год. 354. -Правильно! Блондинка, довольная, оставляет приз. Шепард (кричит вслед): — Давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из чего сделана ткань? — Из шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так какое животное подарило тебе куртку?»- папа.
Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну, правильно, мой черный…» отвечает Чабана. (Геолог понимает) — а-а -а, а белый? — И мой белый …
Женщины-кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что эта овца действительно такая же сумка, как и моя.
«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь не только меня, но и все наше стадо!»
Как-то он с моей женой поссорился, я не хотел называть ее ОНО, ну, я смягчился… …Он сказал… Что она жена барана. И тут меня осенило…
Мы решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько они будут сдавать китайский язык. Подходим к ФизТех’овцам: — Сколько китайцев вы пройдете? Ну, два месяца. Подходит к студенту МГУ: — За сколько сдашь китайский? — Ну, около месяца. Они подходят к МИФИ: — Сколько китайского будешь сдавать? — Есть ли урок? — Ну, я сейчас пас и пойду возьму свой….
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Доктор рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!
И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.
1 2 3 4 5
Анекдоты про овцу, баранов, год овцы
Сборник самых смешных анекдотов про овец, баранов, год овцы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Представляете, недавно мне удалось попробовать — бараньи яйца! — Вот это да! К чему такая спешка?
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Перед стадом — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!
Две овцы разговаривают. «Мне кажется, что люди держат нас только для того, чтобы стричь шерсть. ‘Ради Бога, не смешите меня своими глупыми теориями заговора!
От черной овцы — даже клок шерсти, от вина — рог и кусок мяса.
Овцы пришли к председателю колхоза: «Иван Никифрич, дай нам справку, что мы скот!». С каких пор? — Вы не возражаете? Опаршивеем, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса… — Да, вот вы, сумасшедшие… Через неделю приезжает колхозный бык-заготовитель. Машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку?! — Так они меня заставили… — Тогда разбирайтесь с ними сами, у меня колени болят!
Ничто так не увеличивает количество черных овец, как черный пастух.
Поделитесь с друзьями:
Заблудшие овцы часто попадают в стаи волков.
В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, которая научилась говорить. И когда пастух поднял на нее нож, она взмолилась человеческим голосом, мол, что ты делаешь, скотина! На что пастух резонно заметил: — А что, я здоров, никто до тебя не жаловался…
Горное пастбище. Стадо овец пасется на склонах. Над склоном стоит пастух. Весь сам — шапка из карапахового меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Все стадо в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — «Привет! Да…» — обращаясь к овцам — «Да!».
Овца бежит в сторону охотника.
Билли и Бобби ехали по кукурузным полям Алабамы. Вдруг Билли остановился, увидев овцу, просунувшую голову в ограду. — «Оп-па!» — радостно воскликнул он. — ‘У девушки будет классная вечеринка! Билли поспешил к овце, спустил штаны и быстро завел ее в шалаш. Закончив урок, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: — Давай, парень, сейчас твой перерыв! Бобби вздохнул, сбросил штаны и уперся головой в ограду …
— После серии успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако она все равно оказалась овцой …
Они играют в пастуха с бараном в шахматы. Появляется другая овчарка и спрашивает: — Ну, как играет RAM? — Баран, он и есть баран! — А хотя бы что? — Да, до 4: 4.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про барана
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оперативную память. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У баранов есть один плюс: они готовят хорошее барбекю.
Блондинка говорит подруге: — Не спится ей ночью, и думает Баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Чудесная человеческая психология. Мужчина, называющий свою жену тупой овцой, очень обижается, если вы указываете на то, что муж этой овцы — баран.
Аргумент рождает не истину, а двух баранов.
Не бывает умных стад — бывают умные бараны.
Узбек: — Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок. Мой согласился выйти за меня всего за 100 баранов! Араб (с жаром): — Чтобы завоевать мой, бриллиант моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): — А моя согласилась выйти замуж только за 1 Рама. Для меня это так.
Многие собаки — это связка. Многие птицы живут стаей. Много баранов — это стадо. Многие противоречия — это женщина.
«Ты все еще хранишь мой подарок?»- Да, плюшевый мишка не виноват в том, что ты дебил и баран.
— Интересная тенденция в «Спартаке» — в начале Баранов играл, сейчас взяли Кабанова, следующий — Козлов, наверное, будет… — Нет, Козлова уже достаточно….
Человек, собравшийся зарезать на праздник, выбрал большой нож и, не зная как, пошел в мечеть среди мусульман искать себя. Он входит в мечеть: там мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всей стаи был самый — смелый — ну, я же мусульманин!??? — пойдем к! Они идут домой, объяснил мужчина, и вот они начали резать его, и вот, кровь, казалось, брызнула, и баран … Мужчина снова бежит к мечети, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: — Здесь еще есть мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот эти крест, последнего уводят.
Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась
Она не могла уснуть. . Она начала считать овец. . Потом встретил пастуха и помчался. .
По этому поводу:
Можно ли считать детей одноклассников вместо овец для засыпания
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку и спрятался под кроватью, ожидая жену. Конечно, я понимал, что это немного по-детски, но мне нужно было знать, что она чувствует по отношению ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить друзьям… Но когда она наконец пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступила минутная тишина, затем она взяла ручку и начала что-то писать в письме. Затем она начала переодеваться, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Честно говоря, я был потрясен. Но ситуация изменилась к худшему. Она сняла трубку и набрала номер. Прислушавшись, я услышал, как она говорит с кем-то по телефону: «Привет, милый. Я уже собрала вещи и еду к тебе. Что касается моего мужа, то я наконец-то покончила с ним, и он ушел. И как я могла выйти за него замуж? Мне жаль, что мы не увиделись раньше. Увидимся, дорогая!?» Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через мгновение я услышал, как открылась и закрылась входная дверь — жены не было… Тогда я выполз из-под кровати и стал читать, что написано в письме. И там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я иду в хлебный магазин».
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Они приглашают тебя на барбекю, это недалеко отсюда, ты пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, тогда повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: "
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo
Там горный пастух пасет овец. Вдруг — граммофон садится, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и галстуке. — Вы пастушка? Тишина. «Я хочу сказать тебе, что ты неправильно беспокоишь овец». Смотри. Он достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, я согласен. Вы должны опередить Оттара. Хотите ли вы выбрать маршруты на сцене? Пожалуйста! Существует три маршрута. По этому пути, отвечаю сразу, вам не пройти: видите ли, здесь волки. Из двух других этот короче, что означает, что вы на нем. В качестве платы я беру овцу. И он идет к вертолету, но вдруг слышит: — Тай, наверное, давно занимается консалтингом. — Да, откуда ты знаешь? «Ва-Парви, Ти появился, хотя тебя никто не звал». VA-теги, ты сам спрашиваешь VAPы и сам на них отвечаешь. В-третьих, Сабаку поворачивается к Масто.
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».
Когда я не могу заснуть, я считаю овец. Большое спасибо, Инстаграм.
— Чтобы быстрее заснуть, я пересчитываю наизусть женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? — Да, было время.
Вчера для сна. вместо овец, она считала платья, висящие в моем шкафу. Я насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не помещалась.
Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Он не видел препятствия, он просто натыкался на препятствие каждый раз, когда пытался переплыть в другую часть аквариума. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она удалилась. Ученые убрали стекло. Но щука НИКОГДА больше не пыталась войти в другую часть аквариума. Он плавал в небольшом пространстве, когда мог бы использовать весь просторный аквариум, но при этом даже не пытался зайти в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, не так ли? Заставляет задуматься, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, прочно осевший в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперед и получить достойную награду за свой труд?
Я хотел лечь спать, начал считать овец, потом мне стало интересно, куда они бегут и почему их так много. Короче говоря, я не спал до 4 утра.
Королева объявила соревнование: кто сумеет за ночь перебросить с ней 20 палок, тому она подарит полцарства, а кто не сумеет — голову с плеч!; Собрались мужчины со всего света и напряглись, но никому не удалось больше 18: много голов было забито. Но тут появился неграмотный печник Ваня из Сибири и принялся за работу, но он не умеет считать, а когда заканчивает, то рисует палочкой на стене. Счет дошел до 18: королева понимает «может, сволочь», но жалко полцарства. И она стала мастерски стирать ногой на палочке, пока Ваня занимался своей работой. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает. Тут Ваня заметил эту работу и закричал: — Не пойдет! Он вскочил и стер все палочки со стены: — PACK.
Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перебросить с ней 20 палок, тому она подарит полцарства, а кто не сможет убрать голову с плеч! Мужчины со всего мира собрались и напрягались, но никому не удалось больше 18: было забито много голов. Но тут пришел неграмотный Ваня-пекарь из Сибири, взялся за работу, но считать не умел, а когда закончил, нарисовал на стене палочку. Счет дошел до 18: королева понимает «может, сволочь», но жалко полцарства. И она стала мастерски стирать ногой на палочке, пока Ваня занимался своей работой. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает. Тут Ваня заметил эту работу и закричал: — Не пойдет! Он вскочил и смахнул со стены все палочки: — ПАК.
Сейчас я в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
Не мой, но классный :)) Для главы фермы *** F *** I.P. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и Г *** произошла авария. Автомобиль «Хаммер», которым управляла моя жена И*** Дина Павловна, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме, которым управлял пастух Федор Б***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рогами радиатор, многочисленные повреждения кузова и салон, загрязненный коровьей слюной. Кроме того, моей жене был нанесен большой моральный ущерб при виде быка, атакующего ее машину, и нецензурной брани пастуха Федора Б***. Поскольку наша страховая компания признала этот инцидент не подлежащим страхованию, я прошу вас возместить моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. Если вы откажетесь, я буду обращаться в суд по месту происшествия. Я *** Семен Семенович, президент корпорации ***. Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семен Семенович, В ответ на Ваше письмо подтверждаю, что оно действительно 23 июля на 3 км. от с. D *** в направлении d. G *** на нашей ферме произошел крайне неприятный случай. Стадо коров, мирно идущее на пастбище, было сбито автомобилем «Хаммер», которым управляла ваша жена I *** D. P. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев избежать столкновения с автомобилем, потерял рог от удара о переднюю часть автомобиля и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была полнотелой, получили повреждения своих тел при контакте с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма получила менее 50 литров запланированного надоя. А молоко, которое все же получали от этого стада, было явно пониженной жирности. Мы готовы передать показания лактометра в тот злополучный день, а также дневник доения в любой суд, включая Страсбург. На все обвинения вашей жены в том, что коровы не застрахованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, мы отвечаем, что у них также нет государственных регистрационных знаков и талонов техосмотра. И шли они по дороге, а не вдоль дороги, как хотели.
— Недавно в наших горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса привел белого барана. Что бы это значило? — Просто орел и пастух играют в шахматы.
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подошел к медведю. Хорошо. такого рода вещи. вообще я так думаю, лось — он травоядное животное, но в норе нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, понимаете, мы должны продержаться еще неделю или две, съесть его сейчас, иначе если он умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, Вольф! Ну, подходят они к лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядное животное, но здесь нет травы, мы решили съесть тебя и волка, ты все равно умрешь, или мы выживем. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно собираюсь умереть, так что вы, крутые парни, еще поживете! Только, ребята, у меня к вам просьба: Лочиха сказала, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее дотянуться, и мне больно узнать, что я там написал. И вот такую вещь, ну, хотя бы перед смертью, уважь меня — прочти, а то я так и умру, ничего не поняв. — Конечно, мы будем читать, не жалея крутого пацана, мы будем делать все! Они подошли к лосю сзади, ну, естественно, он встал на передние лапы, задними, как бы дал им обоим. Ну, волк сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда вся вверх тормашками в крови, челюсть слева, нос справа. Медведь держится за рыло и плачет: «Ах, но я куда-то пришел, где я был, я не умею читать.
Француженка — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы окажетесь с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитку, скажет, что вы можете принять ее в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русский — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в девять тридцать. — Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит вино на столе, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ложитесь с ней в постель, она будет облагать вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». — Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее. — Потом разбудить тебя в пять утра и спросить, когда ты выходишь замуж. — Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже безнадежно опаздываете на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и останется навсегда
Кролик прибыл на таможню, чтобы выпустить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. «Что за беда, склонен?» — Да, так и так… Подожди, я — через некоторое время! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Ну все, косой! Вы можете употреблять овощи — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!
Поделитесь с друзьями!
Забавные анекдоты про овцу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор между двумя австралийскими фермерами.
Старый шотландец сидит в пабе, потягивает пиво и курит трубку. Сидит он, сидит и говорит: «Я сам построил эту мельницу, ОДИН (!)… Я собрал камни, замесил раствор и построил ее… но почему-то никто не называет меня Макфлареном, строителем мельницы. Он сел, сделал глоток пива и потянулся. — Этот сад, в котором сейчас самые высокие урожаи фруктов и ягод, я посадил сам, ОДИН (!)… все наслаждаются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня садовником Макфлареном. Он сел, сделал глоток пива и задержался. — Это мост, я сделал его сам, ОДИН (!), спилил деревья, отшлифовал и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном — Строителем мостов. Он сел, сделал глоток пива и потянулся. — Но стоило отлучить овцу один раз …
«Доктор, я совершенно измучен бессонницей. Что мне делать? Вы пробовали считать овец? Я пробовал, не помогает. ‘Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Обедал сэр Генри Баскервиль. Теплая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. Что такое, Бэрримор? Подождите, сэр, я сейчас же посоветуюсь с нашим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Корейский барашек хи, сэр». Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?
Знаете ли вы, что для вязания свитера требуется три овцы? — Да? И моя жена сделала это!
Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Весь сам — шапка из каракулевого меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Все стадо, как одна овца, в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — Привет… — обращается к овце, — это я!
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! «Волк дерется!» — Ах, волк… Ну, наш серый зря обижать не будет.
Блондинка покрасила волосы в рыжий цвет. Она едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает его: — Если я сосчитаю их без ошибки, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал их всех правильно и потащил овец к своей машине. Пастух зовет ее: — Девушка, если я угадаю твой природный цвет, ты вернешь мне мою собаку?
Блондинка говорит брюнетке: — Представляешь, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы! Брюнетка удивленно говорит: — Ты знаешь, но я не знала, что овцы умеют вязать!
Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я считаю овец… — Ха! И я бывшая девушка! — Вот что я имел в виду.