Анекдот про барина
Позже, выйдя на мороз, Федор подходит к собаке и со всей дури пинает ее под себя.
Анекдоты про бар
На нашем сайте собрана коллекция барных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посетитель заходит в бар и, указывая на мертвого человека, говорит бармену: — Пожалуйста, сделайте то же самое для меня…
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, справа от тебя Блондинка — инструктор по рукопашному бою, а твоей спины заслуживает Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок?
Ирландец вошел в бар. Простите, сэр, мы откроемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Может быть, пока вы пьете что-то, чтобы вам не было скучно?
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй говорит: «А мне четверть пинты». Третий говорит: «А мне восьмую». Четвертый говорит: «А мне шестнадцатую». Бартер: «Эй, эй, стой! Вот тебе кварту на всех, не копайся в моих мозгах!».
Парни в русском баре выпивают бутылку пива. Официантка не убирает бутылку со стола. Один из них позвал ее: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема… берите!
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и по бокам? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху! — Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень…
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мама. Он ссорится со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Штирлиц пришел на встречу со своим знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — А пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, теперь здесь есть последовательность», — подумал Штирлиц …
Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я отдал свою жену бриллиантовым сарристам, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.
Анекдот про барина
— Ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот?
От такого возбуждения давление поднималось от напора хозяина, он дергался и кричал:
Через 15 минут Ванька доложил:
— Он привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад.
— Готов, хозяин. Вот двести рублей.
— Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
Я за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-то тихонько зашел утром и так ласково: — Барин, дай поесть!
Жаркий летний день, середина 19 века… На берегу озера в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, в руке — трубка, лежит любимая гончая барина, по кличке Ерофеич… Зайка… Барин (лениво): — Иван! Иван! Появляется Иван: — Вот я, хозяин. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу!» Просыпайся, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван… Ерофеич тебя не любит…
Барин с забавами барыни в постели. Слуга стоит у кровати, держа свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вы хорошо себя чувствуете, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой при свече и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!
Анекдоты про барина
Жаркий летний день, середина 19 века. На берегу пруда в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, трубка в руке, лежит его любимый барин гончая по кличке Ерофеич. Горячий. Это скучно. Барин (лениво): — Иван! Иво — а — ан! Появляется Иван: — Вот он я, хозяин. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу! — Проснись, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван. Ты не нравишься Ерофеичу.
Барин нанимает нового слугу:– Умееш.
Барин нанимает нового слугу: — Ты умеешь читать и писать? «Писать — да, а читать — нет», — отвечает слуга. — Напишите хотя бы несколько слов, чтобы я мог убедиться. Слуга нацарапал какие-то каракули на листке бумаги и передал его хозяину. — Что это такое? — Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы не знаете, как …
Граф кричит кучеру: — Федька! Каре.
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я заказал час назад, чтобы меня уложили. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
31 декабря у мужика спрашивают:- Ка.
31 декабря они спрашивают человека: — Как настроение? — Спасибо, вы уже выпили!
Барин зовет служку: — Ванька, сбега.
Барин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, редиски нарви! Он бросается с пучком редиски в земле к мастеру: — Готовься, мастер — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! От такого напора барина Розова он упал и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька сообщает: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!
Едет барин в карете. Подъезжает к р.
Учитель идет к вагону. Он доезжает до развилки, на которой обнаруживает огромный удар. — Эй, какая дорога ведет к Ивановой? — спросил мужчина. — «Там», — сказал он, указывая ногой направление. — Ну, а если покажешь себя еще более ленивым: получишь серебряный рубль. — Положите его в правый карман…
Сказка о Льве ТолстомПоутру Лев Тол.
Повесть Льва Толстого Утром Лев Толстой вышел косить. Он взмахнул волосами и подумал: — Как хорошо! Только тяжелый физический труд позволяет человеку думать, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, находившиеся в отдалении, говорили так: — Как барон косит капусту? — Кто, будучи образованным, будет их анализировать?
Метель, темный вечер, .
Вьюга, темный вечер, трое мчатся по полю. Он влетает в трактир, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней выползает маленький крестьянин в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его о голову трактирщика. — Для чего? Барин. — Нет хозяина, Ленин, для еды Сибири.
Один работник зашел к барину и гово.
Слуга приходит к хозяину и говорит: — Барин! Почему ты мне платишь только пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу, кто-то едет. Кажется, что он — один из нас. Выходи, смотри. Клерк вышел. Я снова подхожу и говорю: — Правильно, учитель. Как сено. — Вы знаете где? Может быть, от Лугового Семенова? — Я не знаю. — Идите и узнайте. Рабочий пошел. Он снова заходит. — Барин! Справа от Семеновского. «Но вы не знаете, с первого или второго цветения?». — Так узнайте! Клерк вышел. Он возвращается снова. — Барин! Первый UKOS! — Знаете что? — Я не знаю. — Так что узнайте. Я пошел. Он вернулся и сказал. По пять рублей. — И они не отдают его дешевле? — Я не знаю. В этот момент Иван говорит: — Барин! Сено стелилось с семеновских лугов первого цветения. Они попросили 5 рублей. 3 рубля на человека. Я отвез их во двор, и там их разгрузили. Барин обращается к первому слуге и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей. .
(очень старый анекдот, извините за .
(Очень старый анекдот, извините за выражения) Однажды Пушкин А.С. на кассете. Проходит мужчина на тележке: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Пусть человек идет в рифму!» — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х. тебя подери! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: фиг ты меня толкнешь! — Александр Сергеевич! — Ну, славься, х. т. с телеги.
Помещик зовет слугу: – Ванька-а-а.
Хозяин земли зовет слугу:- Ванька-а-а!»Что ты задумал, хозяин?»-Кое-что большое, теплое и яркое! Слуга, снимая штаны: — Это баловство, хозяин, ты должен жениться.
— Так-с, тут мы баньку соорудим, та.
— Вот здесь мы построим баню, там — псарню, а здесь — хлев. Будут неряшливые режиссеры, которые будут щелкать палками. — Привет, мистер. А кто такие эти симаноглифисты? «А сколько раз ты можешь сказать: «Дорогая»?». Не называй меня хозяином. Мне это не нравится.
— Мужики, у меня для вас две новост.
— Ребята, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. — Что это такое? Новая юрта? — Баррин подчинился сразу же в первую ночь. — Ну, он смеялся. Почему? Барин — содомит. — Но это была вторая плохая новость.
Граф кричит кучеру:- Федька! Карета.
Граф крикнул кучеру: — Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
Перед выборами приезжает Лукашенко .
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — на охоте с электоратом надо поговорить. Собирает председатель жителей деревни. Они стоят, смотрят на отца Сулка, молчат. Лукашенко: — Ну, таварищи, как тут быть? Мужчины молчат. — А как вам нравится зарплата? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Лыксандр Рыгорыч — Маскулки У нас есть темные люди — вы их спрашивали. Лукашенко: — Здравствуйте, мужья. Мальчики, поклон: — здоровый, мастер.
Где коньяк, спвает барин. Слуга отв.
Там, где бренди, хозяин плюет. Слуга отвечает — в хлеву. Барин — Кто его туда поставил? Я гордо отвечаю слуге. Барин — идиот! Барин и слуга: — Где коньяк? — В конюшне, хозяин. — Кто его туда положил? — Я (гордо отвечает слуга). — Придурок!