Анекдот про бегунов
В ванной комнате. На верхней полке лежит пожилая женщина. Под ним молодая девушка моется, нежно ласкает свое тело, натирает его медом и т.д., а вы любуетесь собой. Ее бабушка. — Да, красивая (кокетливо так). — Наверное, мальчишки бегают за тобой, без конца? — Да, они убегают (даже более игриво). — И вы никому его не даете, я полагаю. — Я никому его не даю (с гордостью). — Тогда мне очень жаль, девочка.
20 лучших анекдотов про женщин и мужчин
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Прошлой ночью доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой пьяной женщине. И не жалко!
— Скажи мне честно, дорогая, что ты чувствуешь ко мне?
— Терпение, дорогая. Безмерное терпение.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, два, три, шесть… Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он возится в шортах, и шепчет: «Давай, выходи, я же говорю тебе с иронией, она спит».
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Не тот настоящий мужчина, который все время бегает и сражается с драконами, а тот, который говорит: «Я уже купил хлеб», «Не выдумывай, у тебя красивое лицо», «Не волнуйся, милый, она все сделает».
Вчера вечером я пошла к соседке, чтобы поплакаться о жизни. Я плакала с ней до утра!
Чтобы женщины оценили нас, мы должны войти в горящую хижину, а затем остановить скачущего коня. А крестьяне прекрасны: моют посуду раз в неделю и уже герои!
Иногда это так неловко, вам так стыдно за то, что вы сделали. Я хочу закрыть глаза … и сделать это снова!
— Я уже третий день сижу на диете. О, девочки! Не мой, не мой!
— Знаешь, Витёк, когда ты жил с женой, ты всё время думал: куда ты дел свои деньги? Разведена. Жить в одиночестве и думать: откуда это у тебя?
— Здравствуйте! Это магазин? Мой муж подарил мне ваш кухонный набор, но в нем нет скалки.
— Жена, но он не взял скалку.
Два профессора физики сидят на площади и разговаривают. Мимо проходит красивая женщина. Они оба замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
«Леля, как интересно сгруппированы атомы!
— Знаешь, друг мой, я повесил в коридоре талисман от злых духов. Я пошел в магазин, вернулся, но не могу открыть дверь — ключ перестал работать!
Чтобы успокоить меня, психолог посоветовал мне отстраниться и спокойно поговорить. На пенсии. Мне хватило двух минут… Мы подрались!
— Жалеете ли вы о том, что вышли замуж?
Я что, не мужчина? Я, конечно, жалею об этом.
— Дорогая! Я же сказал, что буду через пять минут, так почему ты звонишь каждые полчаса?
Бульвар. Трое друзей обсуждают проблемы кардиологии. Вдруг один из них:
— Девочки! Делать глупые лица и говорить о тряпках! Такие-сякие мужчины на горизонте!
Женщинам нравятся романтичные мужчины до тех пор, пока им не нужна мужская работа. А тут такая романтика — слезы на глазах, руки растут из *опыта ….
Девочка поссорилась с мальчиком. Она нахмурилась и отвернулась. И в моей голове: «Ну, обними. Ну, обнять. Ну, обними-и-и!» Парень обнял ее в ответ, и она сказала: «Убери от меня руки!».
Анекдот про бегунов
На нашем сайте есть много шуток. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась и шептала жениху: «Беги!
Ужасная вещь — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Лиса бежит по лесу. Напротив нее сидит обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! С голой задницей, тогда они начнут!
— Знаете ли вы, что делать, если вы идете вечером с девушкой с дискотеки, а к ней начинают приставать? — Что? — Убегай и помни, что красивых девушек много, а мама у тебя одна!
— Что у тебя в кармане? — Покажите. — Нет, ешьте глазами смотрящего. — И мне кажется, что у вас там горелое золото или наркота. Нет, там карманный квадрат. — Золотой. — Наркотики. — Хорошо, я применяю силу. — Кармантозавр, RUN…
Я люблю колбасу. Я снова сижу и играю в бутерброд. Затем второй. Муж толкает колбасу и шепчет ей: «Беги!».
«Пятница — сука! Хехе!» — кричишь ты и растираешь ладони весь день на работе, а после работы бежишь домой, чтобы быстро перекусить, переодеться в мягкую одежду и заснуть. взрослая жизнь.
Девушка с очень большой грудью сломала нос во время бега.
Спорить с женщиной — это как охотиться на слона: если ты не убил первый аргумент, беги так быстро, как только можешь…
Спорт для одаренных: 1. Прыжок в ад. 2. Греко-римская борьба с низкой самооценкой. 3. Стрельба из лука против себя. 4. Убегает от проблем.
Анекдоты про бег самые смешные анекдоты
— Откуда вы пришли? — Да, я купил книгу. Я прихожу домой, читаю, интересуюсь, о чем это. — Я с рынка. Я проведу ребалансировку как можно скорее. Интересно, сколько они опять нахимичили!
Помимо бега с препятствиями, есть не менее захватывающий бег с помехами. В этот момент бегуны на дистанции пытаются сбить ноги и схватить их за штанины.
— Мой брат Моня пробегает 100 метров за 8 секунд. — Мухи! Мировой рекорд в беге на 100 метров составляет 9 секунд. — Ну и что? Моня знает короткий путь!
— Почему приклад разделен пополам вертикально, а не горизонтально? — Чтобы не хлопать во время бега!
Из криминалистики: — Можно ли изнасиловать женщину в бегах? — Нет, потому что женщина с поднятой юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
— Доця, иди к прилавку, купи папе бутылку пива. А как насчет волшебного слова? — Все, папа, я бегу. Мальчик сидит в песочнице и играет в песочнице. Потом мужской крик из окна одного из домов: — Коленька, иди домой кушать! Мальчик: — Теперь мама бежит! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, пошли вы, педики! Тараканьи бега закончились смертью всех участников: техническая поддержка финиша — мелок «Машенька»! Спонсором гонки является ООО «Парамоша». Как-то Винни-Пух подходит к Пятачку. — Я могу, Винни, но что? — Что, в бегах? — Нет, Пращо, стреляю. — Зачем бежать? — Так стреляй, Свинья, в бегущего кабана.
Ленивый хомяк использует беговое колесо в качестве кресла-качалки.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. А курица? «Я бегу слишком быстро?» Как молодая жена должна относиться к своему мужу? -Как с собакой: кормите ее, гладьте, чаще выводите на прогулку.
— Димон! Где ты? Мы разлили водку. — Беги! Я бегу! — Не беги, я сказал наливать, а не выливать.
— Вчера в Ватикане прошел чемпионат по бегу на длинные дистанции. Результаты: Иоанн Павел — второй, Бенедикт — шестнадцатый.
Замечено: лучшие биатлонисты России — выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
В сети их два, и один говорит. Внук приехал погостить, а такой ребенок помогает во всем. А другой подошел ко мне, говорит, что корова — это корова, а он говорит, да, моя корова — это моя бабушка, Так я быстро бегу, они быстро закрывают, другие ломаются.
Я взрослый. И я не убегаю от своих проблем. В основном, я лгу от своих проблем.
Пытаясь подготовиться к экзамену, каждый раз нахожу какого-нибудь врача, записывающего лекции в тетрадь. Пьяный. Леворукий. На ходу.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.
Он обещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор он вообще не бегал, чтобы не попасть в беду.
Что делать курице, чтобы убежать от молодого петуха?
Я помню, как пришел в магазин, чтобы купить кроссовки, и, будучи спортивным человеком, выбирал их исключительно по эстетическим характеристикам. И тут на меня налетели ребята-продавцы и давай пытать, для какого вида спорта, для бега или для прыжков. Они должны были сказать им, что за шахматы. Занят.
В беге на длинные дистанции главное — не пробежать финиш.
— Вовочка, объясни смысл фразы «устранить препятствия». — Ну, это для того, чтобы починить барьеры после неудачного барьера.
Мой лучший результат в беге на 100 м — 50 м.
Эфиопский лыжник мог бы стать олимпийским чемпионом — он тренируется, бегая по пустыне на лыжах, измазанных жиром.
— И сегодня утром я встал рано и побежал в парк, чтобы побегать, побегать трусцой и встретиться с пришельцами. — Да ладно, вру, я никогда не поверю, что ты встал утром и побежал.
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Интересная особенность: черные традиционно ведут в беге, а белые в съемке.
Майор согнал из армии. Я решил поохотиться на медведя. Он позвал с собой Чукчу. Чукчи говорят: — Чтобы охотиться на медведя, нужно обладать тремя качествами уметь думать 2. Уметь успешно стрелять 3. Чтобы уметь быстро бегать основные ответы: — Слушай, чукчи, я каждый год сдавал крос с-кантри — я умею бегать, стрелять на «отлично» — стрелять — стрелять — стрелять — стрелять я умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — я умею думать. Мы ездили к майору с чукотской охотой. Мы долго шли, удаляясь от яранги, где живут чукчи. Нашел день, завел там дневник. Разъяренный медведь выскочил из денника и бросился к охотникам, чтобы убежать. Они бегут, бегут, а главные думают: «Почему я бегу?». Он остановился и убил медведя одним выстрелом. Подходит чукча к главному и говорит: «Бегать ты умеешь, стрелять, вижу, умело, а вот голова совсем не работает — кто теперь медведя в Ярангу потащит?
Сходите в ближайший парк, осмотритесь. Толстые люди бегают повсюду! Включите мозг: от бега толстеют!
Однажды чукчи взяли с собой на охоту русского. Они идут, видя т-берлог. Чукчи бросили туда камень, выползли из денника и бросились к охотникам. Чукчи бросились, за ними — нимусийцы, за ними — медведь. Бегут, бегут, бегут, потом Русник понял, что карабин висит у него на плече. На ходу он сорвал карабин, открыл и убил медведя на месте. Появляется чукча и говорит: «Во-первых, русский охотник — плохой охотник. Почему ты убил медведя именно сейчас? Сначала нужно было добраться до дома, а теперь кто будет тащить его бу-код?». Что лучше: жена красивая, но чужая или страшная — да, своя? Лучше есть торт вместе, чем дерьмо в одиночку. О чем думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции по бегу на 100 метров. — Как вы добились такого невероятного успеха? Вы долгое время тренировались в каком-либо спортивном клубе? — Нет, в винтовочном тире. Я работаю там, чтобы заменить мишени.
Я побежала, и волосы вернулись. Ноги вперед, а я такой HU@K. Знаете ли вы, почему приклад делится пополам по вертикали, а не по горизонтали? И когда бег не хлопает! Сегодня в Москве группа затихших испанцев отмечала традиционный праздник бега Биков, после чего они вышли на Московскую кольцевую автодорогу и убегали от проезжающих машин.
Девушка с очень большой грудью сломала нос во время бега.
Дочь, сходи в магазин. «А волшебное слово?» «Я отключу интернет». «Я уже бегу! А я с ее помощью построю столько доменных зон, что мир перевернется!» — кричал на ходу голый Архимед за 2000 лет до появления ниши.
Я никогда не убегаю добровольно. Так что если вы увидите, что я бегу, я рекомендую вам тоже бежать, потому что приближается что-то плохое.
Утром встаю — ни горячей воды, ни тепла. Я подбегаю к окну в предвкушении и убеждаюсь! Снег выпал.
— Из письма поклонников. Привет, Тимоти и его банда. Я постоянно слушала ваши песни, пока меня не украли. Теперь я тоже буду убивать». Американский спортсмен установил рекорд в беге на 100 метров. Теперь только Николай Валуев сможет победить его, и тогда
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как героически воевал: — Прыгаю в окоп, вижу — немец! Я хватаю саблю, бью по руке и бегу дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове? «Зачем мне бить его по голове, если он и так без головы?».
Лиса бежит по лесу. К своей обезьянке.
— Лис, куда ты так спешишь?
— Да, у нас есть новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, что последний мех с меня не снимут.
Обезьяна, когда я услышал, что как бежать! Он даже обогнал лису.
Лиса у нее за спиной удивленно вскрикивает:
-Монке, а ты, с призраком, чего тебе бояться?
Обезьяна, поворачивающаяся в движении:
— И потом я, рыжая, не знаю заповедей в нашем лесу! Они начнут с Хусаидов!
Главное в полете бегуна — чтобы резинка труса не ослабла.
— Милый, ты меня любишь? — Да, я летаю, я бегу мыть посуду!
Курица бежит от петуха, думая: «Не слишком ли быстро я иду? Догоняя петуха: — Не догоню, хоть согреюсь.
Уфа. Середин а-80. Площадь перед колхозным фермерским рынком. Огромная очередь (можно сказать толпа) в ожидании автобусов на Благовещенск (маршрут № 104) и п. Ильина поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к двери: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. Затем подходит автобус № 105. Из №104, расталкивая всех, пытается вытащить тетеньку. Парень поднимается: — Тетя, что за х… выпало? — Со сто четвертого по сто пятый матч.
Прикольные анекдоты про бег | Мир анекдотов
Прикольные шутки про бег собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мой лучший результат — сто метров — девять метров.
Если вы бегаете по утрам, то день сложится идеально, потому что ничего хуже, чем пробежать 10 км утром, с вами не случится.
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются ответственным бегом.
Самое проверенное средство от скуки — испытать нервы других людей. Кроме того, бег укрепляет здоровье.
В бегах победила совершенно неизвестная лошадь. Журналисты нашли счастливого обладателя и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. «Почему ты не дал своей прекрасной лошади заговорить раньше?» «Я не мог ее поймать».
— Привет, это мой первый день на Вконтакте. Не говорите мне, что делать? — Беги, черт возьми, беги!
Я решил бежать! Я пробежал несколько километров. Чтобы вернуться в дом, мне пришлось вызвать такси…
Одесский двор. Общаются два соседа: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за 8 секунд. — Враги! Мировой рекорд в беге на сто метров 9 секунд. — Что?! Моня знает короткий путь!
Спила бежит на танец, а нос за ней. — Где вы бегаете? — Он узнает нос. — На танцы. «Никуда ты не пойдешь», — шмыгает он носом.
Когда вы бежите на беговой дорожке, представьте, что вы убегаете из страны. Так намного проще.
Анекдоты про бегуна самые смешные анекдоты
Теперь для российских спортсменов будет организован мега-контроль. Так, бегун на 100 м будет останавливаться каждые 10 м и писать в баночку.
— Что важнее для увеличения скорости бегуна, силовая тренировка или бег? — Соль в заднице.
Американский бегун Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом. Он собирается управлять пивными мальчиками.
— Мне нравится этот бегун с красным шарфом на плече. — Это не шарф, это язык.
Комментатор ведет спортивный репортаж:- и из-за поворота японский бегун — Хороато. Да, это действительно не имеет значения.
— Дорогая, где ты была?
— Я снова бежал, бегун ХН*Новый! Нет ни работы, ни денег. Я уже получил его, сука! Спортсмен, твою мать! Так о чем я говорю? О, да… почему футболка сухая?
На диете Московского марафона 2013 года волонтеру Сидорову больше всего понравилась реакция бегунов, которые отпивали из пластикового стаканчика водку.
Американский бегун сделал 180 кругов по стадиону, пока не бросил допинг.
Новому русскому было нечего делать, и он решил организовать гонку. И он сказал: тот, кто сохранит мой «Мерседес», получит миллион вечнозеленых. И вот собралась толпа из пяти тысяч бегунов, и начался спринт, Mercedes 10 км/ч, толпа бежит, Mercedes 20 км/ч, толпа поредела, но они все еще бегут, Mercedes 40 км/ч, осталось около 100 человек, Mercedes 60 км/ч, Бежали 3 человека и один с костылями, остался только один с костылями, бежит 80 км/ч, ну, новый русский тормозит, новый русский выходит из Мерседеса, начинает жать руку крестьянину с костылями и начинает пихать ему в руки чек на миллион, а он на него кричит: Да подожди ты со своим миллионом, сначала я трахну этого пидора @ra, который привел меня в «Мерс» на веревке. :)) Канадские бегуны с палками победили российских футболистов на коньках! Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько тяжелы, что забрасывают заднее колесо трактора «Беларусь». Челябинские гимнасты настолько сырые, что тренируются не на кольцах, а на инвентаре. В Челябинске гимнасты настолько грубы, что перед выполнением упражнения на бревне сначала срубают сосну, строгают ее, а затем приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько грубы, что стреляют по мишеням на рубежах из пулемета «Максим», который везут за собой на тележке. Мне нравится тот бегун с красным шарфом на шее… Это не шарф, это язык.
Малоизвестный бегун, неожиданно для всех, выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Чтобы улучшить свои спортивные показатели во время тренировок, кенийских бегунов привязывают за ногу ко льву.
Добрый день! Мы ведем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх нет допинг-контроля. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Так что…
— Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста.
«Тринадцать погибших и шестьдесят раненых. Это результат плохой завивки.
— Сергей Бубко только что совершил прыжок с шестом. Зрители с нетерпением ждут, когда же он наконец приземлится.
— Особенно порадовали сегодня метатели копья. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Бегун из Кении традиционно выигрывает марафон. Он единственный, кто добрался до Кении.
— Только что стало известно, что весь оргкомитет куда-то исчез. И на помост выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист в спешке забыл свой велосипед… но это не помешало ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайская гимнастка продолжает крутиться на бревне …
«Метательница молота бросает… а китайская гимнастка, похоже, облажалась.
— И, наконец, наша традиционная сорока. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Приседание пастуха. Я взял бар. Он пробегает сто метров. Он опустил бар.
Шайбу, шайбу! Шах и мат! Гооооооол! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.
Анекдоты про бег читать | Смеходел
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ НА КАБЕЛЬНОМ ТЕЛЕКАНАЛЕ
«9 ½ НЕДЕЛЬ» Комедийный фильм о летних каникулах депутатов Государственной Думы.
«ТОЛЬКО ВЕТЕР ЗНАЕТ ОТВЕТ» Фильм является размышлением о том, каким будет будущее России.
«Фильм рассказывает о нескольких днях из жизни извращенного наркомана.
«MONSTER CORPORATION» Документальный фильм о РАО «ЕС России» после команды А. Туда приехал Чубайс.
Телеканал «Десять негритят» о перспективах выпуска футбольной команды «Спартак».
«You-me, me-tube» не рекомендуется детям до 16 лет.
Рекламный ролик «Позвони, открой дверь» о переписи населения.
«Молчание ягненка» — это публицистический фильм, рассказывающий о состоянии штата Дюма перед выступлением президента.
Телевизионные фильмы «Авантюристы» на страницах российской истории.
«Медицина против страха» Документальный фильм, рассказывающий о новых продуктах ЖВС.
Серия «Мошенничество» об общем состоянии российского бизнеса. 516 серия
«Из России с любовью» Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«Будь осторожен со своим автомобилем» Научно-популярный фильм о перспективах российской автомобильной промышленности.
Политический боевик «Развод по-итальянски» о прорыве мафии на Апеннинский полуостров.
Эпическая завязка фильма «Веселая семейка» о ближайшем окружении первого президента России.
Фильм ужасов «В постели с Мадонной».
«Не стреляйте белых лебедей» — фильм о дикой природе, отвечающий на вопрос — лебедей какого цвета можно снимать.
«Прохиндиада или бег на месте» Телевидение радикальных реформ в России.
«Как Иванушка-дурачок за чудом ходит» Фильм-драма о нелегкой судьбе вклада финансовой пирамиды.
«Доживем до понедельника» Экономический прогноз правительства России
Фильм «Соленая собака» из серии «Кухня народов мира». На этот раз он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.
Анекдот про бегуна — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка про бегуна смешная и очень оригинальная!
Вы когда-нибудь бегали по утрам? Любите ли вы бегать? Лично я знаю, что бег — это точно не мое, но я люблю ходить и гулять, а вот бег — это очень утомительно. Хотя может быть это просто по привычке… вот шутка на букву «С» рядом с темой, вы читаете?
У нас за окном туман, а настроение все равно позитивное, а у вас?
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты про легкую атлетику | Мир анекдотов
Комментатор: -… И из-за поворота беговой дорожки появился последний японский бегун. Да, это действительно не имеет значения…
После забега тренер объявляет спортсмену: «Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок?». Эти шестнадцать метров надо было перепрыгнуть в три приема, а не сразу!
При низком старте в беге убедитесь, что за вами никто не бежит с шестом.
Мое коронное расстояние — 200 миллилитров!
Они берут интервью у прыгуна в высоту: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Мое детство было трудным… Деревянные игрушки, прибитые к потолку… поэтому я начал прыгать…
Эфиопский спортсмен сломал два ребра около финишной черты!
Куратор эстафеты 4х100 м на Чемпионате мира! Китайский бег обошел корейскую палку.
Тренер: — Эту дистанцию нужно пробежать быстро. Как понос!
Сергею Бубке стало плохо, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру: «Леле, 40,2». Бубка спрашивает слабым голосом: «Какой мировой рекорд?».
Приглашаем вас в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «юго-запад» по Азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, перейти реку возле водокачки и спросить там кого-нибудь.
На соревнованиях по метанию молота зрители в шестом секторе были смешны там, где молот действительно летел.
Новый мировой рекорд Сергея не был защищён, так как Сергей прыгал без шеста.
И пусть весь мир подождет… Подпись: Эстонский спринтер.
Мальчик и его мама сидят на стадионе и наблюдают за бегунами. Мальчик спрашивает. — А тот, кто прибежит первым, получит приз. «Но почему все должны бежать, если приз получит только один человек?».
Максимов — великий спортсмен! Он пробегает 1500 метров, а затем прыгает на 8 метров в длину. — До сих пор с таким бегом!
Еще один допинговый скандал разразился на соревнованиях по легкой атлетике. В крови еще одного эфиопского бегуна были обнаружены следы другого эфиопского бегуна.
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийская бегунья запуталась на финишной прямой финала и одновременно выиграла соревнования по художественной гимнастике.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Суходришев толкал ядро, диск и молот. Достаточно для двух бутылок.
Легкая атлетика Бег на 100 метров. Болельщики получают удовольствие. Вперед! Вперед! Испанский: Rapido! Быстро! Быстро! Немцы: Шнель! Шнель! Шнель! Эстонцы.
Анекдоты про легкоатлетов
Анекдоты для спортсменов
На соревнованиях по метанию молота больше всего смеялись зрители в секторе 6, где молот действительно летел.
Новый мировой рекорд Сергея Бубки не был защищен, так как Сергей прыгал без шеста.
И пусть весь мир подождет. Подпись: эстонский спринтер.
Мальчик и его мама идут по стадиону и наблюдают за соревнованиями бегунов. Мальчик спрашивает. — А тот, кто прибежит первым, получит приз. «Но почему все должны бежать, если только один человек получит приз?».
Максимов — великий спортсмен! Он пробегает 1500 метров, а затем прыгает на 8 метров в длину. — До сих пор с таким бегом!
Еще один допинговый скандал разразился на соревнованиях по легкой атлетике. В крови еще одного эфиопского бегуна были обнаружены следы другого эфиопского бегуна.
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийская бегунья запуталась на финишной прямой финала и одновременно выиграла соревнования по художественной гимнастике.
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Суходришев толкал ядро, диск и молот. Достаточно для двух бутылок.
Легкая атлетика Бег на 100 метров. Болельщики получают удовольствие. Вперед! Вперед! Испанский: Rapido! Быстро! Быстро! Немцы: Шнель! Шнель! Шнель! Эстонцы.
… И тут за поворотом беговой дорожки появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, не имеет значения, работает ли он…
Тренер ругает спортсмена после забега: — Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров нужно было преодолевать в три шага, а не все сразу!
Когда вы делаете низкий старт в гонке, убедитесь, что никто не бежит позади вас с шестом.
Моя коронная дистанция — 200 миль!
Интервью с прыгуном в высоту: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Мое детство было тяжелым. Деревянные игрушки, прибитые к потолку. И вот он начал прыгать.
Этот спортсмен-феникс сломал два ребра на финише!
Курьез в эстафете 4х100 м на чемпионате мира! Китайцы передали палку корейцам.
T rener: — Эту дистанцию нужно пробежать быстро. Какой понос!
Сергею Бубке стало плохо, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил ему температуру: «Леле, 40,2». Бубка спрашивает слабым голосом: «Какой мировой рекорд?».
Приглашаем вас в секцию спортивного ориентирования. Найти нас легко: от станции метро «Юго-Западная» по азимуту 122 до поваленного дерева, далее 3428 шагов на северо-запад, переплыть реку возле водокачки и спросить там кого-нибудь.
Оговорки спортивных комментаторов
Смешные статусы спортсменов
Анекдоты про гимнасток
Бегун | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Самый худший противник в борьбе — это спортсмен из колонны. Если вы сильнее его, вы не сможете его поймать. Если он сильнее, вам от него не уйти!
Вы должны отвечать быстро, без колебаний и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забеге и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, поэтому […]…
1. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что смазал свой меч ядом. 2. Бегунья Киани запуталась в финале и одновременно выиграла соревнования по художественной гимнастике.
«Золото» в соревнованиях по художественной гимнастике завоевала кенийская бегунья, которая оступилась в финале с лентой!
Василий Уткин комментирует лыжные соревнования из Солт-Лекс-Сити. — Мне нравится этот бегун с красным шарфом на шее… ответьте ему: — Это не шарф — это язык.
Эстонский спортивный комментатор Олимпиады: — Наш бегун задержался немного раньше… и был выведен Камерунсом, завершая круг почета….
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра для ленты финального… Последняя лента спонсора металлургического комбината Челябинска!
Комментатор ведет спортивный репортаж: — и из-за поворота появляется японский бегун Героват. Да, это действительно не имеет значения…
Легкоатлетический матч СССР — США. Две пробежки. Американец победил. Советские газеты писали: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун занял предпоследнее место. «
— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тистельбеков принял допинг и занял последнее место, чтобы не сгореть.
В соревнованиях по художественной гимнастике случайно победила керлингистка из Кении, запутавшаяся в финальной ленте.
— Мне нравится этот бегун с красным шарфом на шее… — Это не шарф, это язык.
— Мне нравится этот бегун с красным шарфом на шее… — Это не шарф.
Американский бегун сделал 180 кругов по стадиону, пока не бросил допинг.
Новости спорта: — Эфиопский бегун сломал два ребра сегодня у финишной черты.
Анекдоты про спортсменов
Анекдоты о спортсменах
— От Z до Shark. Нет?
— Я объяснил три дня назад, что не курю.
— Извините, глаз замылился, не узнал. Ты станешь богатым.
Пулобокс — это то же самое.
На 42-й минуте игры наши футболисты застали врасплох все того же французского вратаря! Да. Он не получил этот пендаль, наверное, с детства!
Но российский тренер говорит своему подопечному: у этого американца коронный прием, он уже покалечил много ребят, так что если он возьмет лучше сдаться. Раунд 1, тренер видит, что американец подал заявление о принятии короны, идет в раздевалку с подарком. Он слышит, как играет российский гимн, выбегает: американец лжет, а русский вознагражден. Он спрашивает: — Как ты выбрался? — Он скрутил меня, одна рука здесь, другая там, ноги обычно сами знаете где. А в лицо — яйца! . Ну, я думаю, мне нечего терять, да еще и со всеми этими наркотическими примочками. Вы не поверите, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.
И было бы неплохо, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал барьер.
Жаль, что люди, которые умеют играть в футбол, сидят на трибунах!
T Renier Hall приглашает всех на блины! Существуют блины весом 5, 10 и 25 фунтов.
Анекдоты для бодибилдеров
Что касается физического воспитания, он говорит: «У нас нет стремления к физическому воспитанию, но оно всегда будет, как прогулка по окрестностям!».
B Оклеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкал ее по квартире!
М не нравится этот бегун с красным шарфом на шее. — Это не шарф — это язык.
Сборная России должна была сыграть против футболистов!
Новости спорта. Участники соревнований по спортивному ориентированию продолжают выходить в финал — 2003.
На шестом месяце одиночного плавания Федор Конухов был оскорблен веслом и не разговаривал с ним два дня
Бесра может обидеть каждого, но не у каждого будет время извиниться.
Анекдоты о боксе
К акая боль, какая боль, какая спина без футболки — 0:0!
Но злоупотребление нашей футбольной командой только одно радует: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Работа для хоккея
Вид спорта, представленный на Олимпийских играх в Сиднее: 1. Пятиборье. Толкать ведро. 3. Дзю-до и после полуночи. 4. 5. 6. Бесплатное поло. 7. Серьезные упражнения. 8. Верхний прыжок.
С портом против наркотиков! Он за допинг…
— Вы занимаетесь спортом? — Бросайте дротики! — Ты дротик? — В смысле? — Ну, онемела? — Ну, не без этого.
За иностранные спортивные таланты. Усталый комментатор: — Наш лучший игрок с членом!? Пауза. — Ух, наши лучшие оттенки?! Пауза. — Ладно, вы меня поняли.
Бронирование спортивных комментаторов
— Что за синяки? — Да, ролл опустил планку. — На лице? — На ноге. И я рассмеялся.
Сферы напряглись, и в воздухе появился запах.
— ОТ решил сделать свинг. Что вы можете посоветовать в отношении боевых искусств? -для вас это показуха или самозащита? — Для самообороны. — Выполнять.
— Какого черта ты упал? — Тренер матерится. «В конце концов, твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но хотел!» — отвечает боксер.
Анекдоты об Олимпийских играх
Анекдоты о пловцах
Анекдоты про спорт и артистические виды спорта
Анекдоты про штангистов
Анекдоты про баскетбол
Анекдоты про лыжи
Анекдоты для бодибилдеров
Анекдот про любовника и спортсменов
Читайте tochka.net в социальных сетях:
8 ноября 2012, 10:45 6614
Мужчина приходит к своей любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. — Муж!» — кричит женщина. — Перепрыгните через окно. Он прыгает. Улица сырая. Мимо проходит группа спортсменов. Человек привязывается и бежит с ними. Парень спрашивает: — Ты всегда бегаешь голым? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да. Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Читать далее
Муж сказал жене, что уехал в командировку, спрятался в шкафу в спальне и прихватил с собой сковородку. Вечером пришел любовник и сказал.
Читать далее Патриотическая война. Немцы захватывают глухую русскую деревню, строят всех, а командир говорит: «Мы расстреляем всех мужчин», а у женщин. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять