Анекдот про бизнес
А однажды в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась со мной до утра, и вот, казалось бы, пора идти на работу, но мне не хотелось уходить. Я сел на велосипед, поехал на стройку, дал бригадиру донорский сертификат на перерыв и вернулся к нему.
Анекдот про бизнес
Его бизнес был небольшим и довольно убыточным. Каждый день я покупал много пива, пил его и сдавал пустые бутылки за деньги. Вы не будете особенно шикарны, но на хлеб хватит.
Современный бизнесмен должен говорить на чистом английском и русском — чисто конкретно.
Я купил книгу по эффективному менеджменту. В первой главе говорится о том, что вам следует делегировать больше полномочий. Далее читайте моего заместителя.
С точки зрения руководителя, переходный нищий в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Если вы перестанете покупать туалетную бумагу для офиса, вы сможете узнать, к каким документам сотрудники относятся не очень серьезно.
По правде говоря, ваш бизнес с воздушными шарами — чистое мошенничество.
— Что говорится в коммерческом предложении? — Напишите «Бабушки вперед!».
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к аудитории. Сколько стоит билет на семинар? — Тысяча рублей. Сколько мест в этом зале? — Одна тысяча. Я надеюсь, что все поймут. Спасибо, семинар окончен.
Клиент сказал, что мое предложение было лучшим. Он не спал всю ночь. Я думал, где я ошибся.
— Скажите, участвует ли ваша компания в благотворительности? — Да, у нас около ста офисных сотрудников.
— Я начал свой бизнес с нуля. — А я из два ноль-ноль. — Вот так? — Открыл платный туалет.
Честный бизнес в России — это своего рода благотворительность.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открыты!», таблички «Сдается в аренду» и «Продается» — в подарок!
1. 2. Организуйте бизнес-тренинги.
Сотрудник компании по производству медицинского оборудования неосознанно допустил серьезную ошибку, в результате которой было повреждено оборудование на сумму 20 000 долларов. Когда начальник спросил, почему работник не уволен, тот ответил: «Потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение».
Трудно вести бизнес в одиночку. Вы — бухгалтер. Ты уборщица. Продавец — это вы. Грузчик, который надулся и не вышел на работу, заменив собой всю компанию, — это тоже вы.
Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? — Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец фабрики приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на производстве прекратилось, бездельники уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет — Руководитель должен постоянно находиться на своем рабочем месте и участвовать во всем, что происходит. — Я понял это. Почему именно Талмуд? — Для солидности.
Из деловой переписки: — Отсканируйте договор в приложение, когда я могу ожидать деньги? — Сканируйте деньги в приложение, когда мы можем ожидать оригинал контракта?
Директор компании наткнулся на объявление о продаже того же самого товара, который он продавал, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос охранника со своего склада.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открыты!», таблички «Сдается в аренду» и «Продается» — в подарок!
В течение пяти лет он работал владельцем малого бизнеса. Они зарабатывали у меня хорошие деньги: пожарные, СЭС, полицейские, чиновники районных и городских мэрий, налоговики и даже таможенники. По какой-то причине я сам ничего не заработал.
— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь. — Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Когда вы прибавляете ширину шеи уборщика к высоте потолка офиса и умножаете на длину ног секретаря, вы понимаете, что компания настроена серьезно.
Бизнес-форум. В: — Мы хотим поднять цены для покупателей на 20%, подскажите, как лучше обосновать? Ответ: — Скажем, первоначально они хотели поднять ее на 200%, но, учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.
Один бизнесмен увидел невероятно сексуальную женщину на презентации. «Вот бы трахнуть ее!» — подумал он и сказал: «Мадемуазель, не хотели бы вы работать в моей компании? Женщина осмотрела его сверху донизу. «Черт, мне это нужно!» — пронеслось у меня в голове. «У меня уже есть два богатых любовника». Но губы ответили: «Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Занят, как черт!
Инструкции о том, как создать бизнес с нуля. Элемент 1: Родился в богатой семье.
— Вчера на наш сайт зашли 54 посетителя. — В нашей компании 55 сотрудников — какая сволочь не попала!
1. 2. Мы берем кредит в банке. 3. 4. Коллекторы звонят на ваш премиум-номер круглосуточно. 5. Мы загребаем добычу лопатой.
Сообщение. Если у вас есть вопросы, пожалуйста, свяжитесь со смотрителем.
Начальник отдела страховой компании ругает молодого сотрудника за то, что тот застраховал от смерти 108-летнего старика. На что сотрудник отвечает: «В справочнике по страхованию сказано, что люди такого возраста умирают крайне редко!
Анекдот про бизнес
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бизнес. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бизнес-леди понравилась новая молодая сотрудница. «Я собираюсь пожаловаться на вас», — сказал молодой человек в ответ на домогательства. «Глупый я — ты ни на что не жалуешься!».
Как правило, войдя в город, сразу понимаешь, какой бизнес — асфальт, жилье, плитка или бордюры — принадлежит местному мэру и членам его семьи. И если вы не узнаете об этом сразу, значит, у него есть все предприятия сразу.
— Планируете ли вы развивать бизнес и расширять рынок в этом году? — Будете ли вы открывать вторую палатку на Савеловском?
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в кафетерий на вокзале и заказывает для себя простую еду. Официант тут же приносит его заказ — стейк и картофель фри. Директор смотрит на блюдо и восхищается им. Я сам занимаюсь ресторанным бизнесом и очень хорошо это понимаю. Я вам больше скажу — если бы во всех буфетах на вокзале подавали такие блюда, люди просто перестали бы ходить в трехзвездочные рестораны вроде моего. Позвольте спросить, как вам удается сделать такой красивый узор на сливочном масле? — Расческа, что?
Заходит в офис солидный клиент, мужчина в годах… Так вот, женская половина, как бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, как поживает ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что он произносит фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, у настоящего мужчины за всю жизнь может быть только один кризис — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуация….
Были найдены два предпринимателя. — Как дела? Как бизнес? — Что сказать? Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…
— Но интересно, как из офисного планктона постепенно вырастают мелкие ракообразные, а затем и деловые акулы? — Мелкие ракообразные — очень важный этап.
— Программа поддержки малых и средних предприятий стартовала! Программа помощи фермерам, а также студентам, государственным служащим, большим детям, пенсионерам… — Как все это запустить!
— Знаете, я хочу заняться малым бизнесом. — Покупайте большие суммы и немного подождите.
Он нанял бизнесмена для работы секретаршей-блондинкой. — Кто ты? — Друг удивлен. — Она глупая! — Так что это здорово! Я до нее умная была — пол дела переделала!
Страницы.
Анекдоты про бизнес
Наш сайт собирает анекдоты о бизнесе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я узнала все о твоем любовнике! — Это не очень дорого. Ложитесь. — Да, заткнись, я узнал о его бизнесе и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!
Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!
— Как ваш бизнес, вы немного процветаете? — Какое там процветание! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро некому будет обманывать.
В рекламе, бизнесе и сексе главным правилом является то, что они на высоте, главное.
В ООН прислушиваются к правам человека. Кондолиза Райс ползет: — А в России все очень страшно — гонят бизнес, не отзывают вид на жительство, сбивают с ног террористами… в общем, ужас! Тоталитарные порядки! Тут же Путин вскакивает на трибуну: — Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего оратора — гнусная ложь! Что такое «тоталитарные порядки»? В России не было порядка!
Сколько нелепых людей громко обсуждают проблемы своего глобального бизнеса по телефону, обращая деньги! Все бы хорошо, но они едут в пригородном фургоне, в джинсах и ботинках с крутыми носами.
На следующей встрече с избирателями Дмитрий Медведев сказал, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Это, кажется, весь его срок службы и выполняется под фанеру …
— Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!!! Ну, многие так начинали… и утюг до сих пор.
— Почему церковь и государство снова закрыты? — Вместе легче вести бизнес.
Американский маленький мальчик открыл свой бизнес — PIK и продает пирожки по 5 центов. Постепенно все продолжалось. Прохожий постоянно бросал парню 5 центов, но тот не брал пирог. И вот однажды маленький мальчик позвал этого прохожего: «Господин!» «Ах, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов, а ты не берешь пирога? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про бизнес
На нашем сайте шутки доводят бизнес до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Исайя стал пчеловодом. Он идет в банк и просит кредит на развитие своего бизнеса, а ему говорят. Вы также хотели написать «Заплечных дел мастер» из города Одесса. — Почему вы не знаете эту Одессу? Да, эта их королева, знаете, спуталась с какой-то мухой, и мед стал дерьмовым, ну, я и сжег все ульи.
Интервью: — Скажите, господин N, как Вам удалось попасть в число самых богатых россиян, даже не имея высшего образования? — Мне не удалось поступить в университет, но это было и не нужно после того, как председатель приемной комиссии рассказал мне секрет успеха в российском бизнесе… — Ты, ты… ты можешь рассказать, что он тебе сказал?! — Деньги вперед.
— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросил организатор несостоявшегося покушения на допросе в СБУ. — Послушай, дорогая… Путин мне как брат… Клянусь мамой, только бизнес, ничего личного. Деньги для президента — это совсем другое, чем для премьер-министра…
Что делают люди, когда врач говорит им, что жить осталось две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то не понимаю, мы начали бизнес в одно время, мы открыли водочные заводы в одно время, мы запустили водку с нашей фамилией в качестве названия на этикетке в одно время. Они очень хорошо принимают вашу водку, а моя стоит на полках и пылится. в чем секрет — А как ваша фамилия? — Кацман. — Ну, видите ли, моя фамилия — Флагман!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдывает вас за убийство любовника вашей жены и за то, что вы направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? «Ну, гражданин судья, когда я направил на него пистолет, он спросил: «Сколько вы хотите за пистолет?». Могу ли я убить человека, когда он говорит о делах?
— Основные темы шуток — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
Разговаривают два еврея: — Мойше, ты знаешь, у меня в бизнесе все в порядке. Вчера я купил самолет, завтра — корабль. Кстати, не могли бы вы одолжить мне двести долларов? — Понимаете? Поцелуй меня в шею. — Почему шея? Вы также начали издалека.
Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон…
Иза получает телеграмму: — Ваш троюродный брат по материнской линии, владелец заводов, рек, пароходов, оглох. Поскольку вы являетесь единственным наследником, мы просим вас приехать в США, чтобы принять бизнес и получить наследство в будущем. Товарищ приходит в КГБ оформлять командировочные удостоверения, где ему говорят: «Давай, товарищ, твой дядя переведет все свои капиталы на твой счет в сбербанке. Мы предоставим тебе прямой личный телефон в твоей общей квартире, и ты будешь управлять бизнесом своего любимого дяди из Москвы «на месте». — С удовольствием. Но, к сожалению, это невозможно. Читайте внимательнее — он был глух, а не о@ ел!
Страницы.
Смешные анекдоты про бизнесменов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бизнесменов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бизнесмен — секретарше: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — начальнику охраны: — Дайте телегу покровителю! Начальник охраны — начальнику гаража: — Готовьте дверь! Начальник гаража, водителю: — Везите тележку к орангутангу!
Муж приходит с биржи труда, а его жена и бизнесмен пьют кофе в спальне. «Ты с коньяком», — спрашивает жена у мужа. «Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой». Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два заместителя, один прокурор и второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, ладно, у меня свой бизнес, коллеги — бизнесмены помогали деньгами, я их вел и направлял. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне за отпуск заплатили… — ни фига себе у вас в прокуратуре! — Так это смотря кого пускать…
— Потом я вырасту, заработаю много денег и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты что, идиот? Вам 63 года.
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и потребовали от него выкуп в размере 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что не пощадит вымогателей, потому что они тянутся к самому дорогому, что у него есть — пяти миллионам долларов.
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит — Возврата к прошлому не будет! Кто-то шепчет в комнате: «Он намекает, что вам нужно вернуться в будущее».
Крупный бизнесмен собирался полететь в космос. Друг спрашивает его: «Полет в космос — это мечта твоего детства? — Что за черт, сон, только в космосе, обвинение меня не достанет.
Жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская — объединены. Американец говорит: — Когда я женился, она сразу сказала: — Я буду стирать, убирать, готовить для тебя. Пусть этим займется кто-то другой. Я не вижу его один день, не вижу два, три, доходит до четвертого — она приносит машину, все делает сама… Француженка говорит: «Я своему мужу то же самое сказала, я не вижу его, не вижу два, три, доходит до четвертого — я принесла слугу». Русская говорит: — Когда я вышла замуж, я сразу сказала мужу: «Я вышла за этого не для того, чтобы убирать, готовить, стирать!». Пусть этим займется кто-то другой. Не вижу его один день, не вижу два, не вижу три, на четвертый день правый глаз начал немного видеть…
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но не может разобраться в цифрах. Он звонит секретарю. Например, я дам вам $1000 минус НДС. Что удаляется в этом случае?! Она, колеблясь: — Все, кроме сережек.
Бизнесмен думает о предстоящем банкротстве своей компании: — Сначала все было хорошо, но потом появился этот чертов конкурент и заменил нас. Все-таки напрасно я сказал ему 10 лет назад: — Делай свою работу и не лезь не в свое дело. Если вам это не нравится, создайте свою собственную компанию и делайте там все, что хотите.
Анекдоты о бизнесе — рассказывают белорусские управленцы
Мы уверены, что чувство юмора помогает вам добиться успеха в бизнесе, даже когда речь идет о серьезных вещах. Сегодня редакторы вспомнили несколько шуток и забавных историй, которыми делились в наших рассказах и на деловых мероприятиях. Белорусские предприниматели и менеджеры.
Это выбор. Улыбайтесь! )
Шутка об инновационных продуктах …
Рассказано на деловой встрече.
Основатель Владимир Линев и генеральный директор Adani
— Есть старая шутка. По улице едет машина, перед ней бежит трехногий бройлер. Машина ускоряется — бройлер работает еще быстрее. В результате я поспешил на ферму.
Водитель выходит из машины и спрашивает фермера: «Слушай, зачем ты выращиваешь такого бройлера?». Фермер: «Я знаю, что все любят куриные ножки». Водитель: «А каков результат бизнеса?». Фермер: «Я не знаю, я просто не могу поймать его».
Если предположить, что я смогу вырастить курицу с тремя ногами, а в магазине ее разграбят — этого не произойдет. Вы должны зайти на загрузчик и послушать его. Многие считают, что можно прийти к клиенту и убедить его. Но и это не всегда помогает.
Необходимо реализовывать каждую разработку как проект, а не как продукт.
…и для бизнес-консультантов
Выступая на Бизнес-саммите, Алексей Жуков объяснил, что прежде чем нанимать бизнес-консультантов и проводить изменения в компании, нужно понять, зачем они нужны.
— Знаете, есть такой анекдот. Пастух пасет овец в горах. Подъезжает «Мерседес», из него выходит молодой человек в хорошем костюме и предлагает:
«Хочешь, я скажу тебе, сколько у тебя овец в стаде, но за это ты отдашь мне одну из них?».
Пастух соглашается, юноша тут же называет точное число.
Пастух спрашивает.
«Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, вы сказали мне то, что я и без вас уже знаю. А в-третьих, вы ничего не понимаете в овцах — верните мне мою собаку.
Конечно, в отношении ИТ-специалистов и клиентов…
«К сожалению, уровень IT-грамотности людей, ответственных за первичный отбор потенциальных разработчиков и их проверку, все еще очень низок. Не могу не вспомнить анекдот на эту тему:
‘Я ничего не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, скажите, как правильно это сделать.
— Это правда.
Подробности читайте в материале «Почему клиенты сайтов считают, что их обманывают, а разработчики недовольны клиентами». Часть 1″.
… и только для ИТ-специалистов
— Интроверсия — довольно распространенное явление среди ИТ-специалистов.
Существует даже шутка, что все ИТ-специалисты — интроверты, а если ИТ-специалист не интроверт, то он менеджер.
О рисках в бизнесе…
О том, как работает частный авиационный бизнес:
На эту тему есть хороший анекдот: «Можно ли стать миллионером в авиации? Легко! Но для этого нужно быть миллиардером».
Этот бизнес имеет те же риски, что и любой другой. Но затраты могут быть очень высокими, поэтому вам действительно нужно понимать, что вы делаете.
В авиационном бизнесе очень легко тратить деньги, но нужно уметь их зарабатывать.
…и для вещей, без которых бизнес перестанет работать.
Выступая на прошлогодней конференции «Коммерческая недвижимость: откровенный диалог», Сергей поделился своим опытом выбора офисов:
— Однажды мы арендовали офис в ГХУ (Главном хозяйственном управлении Администрации президента — прим. ред. «Для бизнеса»). Они собирались сделать ремонт в туалете. Мы предложили все сделать самим. Но они не согласились: «Нет, это все заложено в бюджете, вам нельзя, и у нас свои стандарты».
Как бы мы ни конфликтовали, они все равно делали свое — «генуэзские чаши»… И на наш аргумент, что таких унитазов больше не делают, в ответ был железный аргумент — в правительстве такие есть.