Дядя Вася

— Дядя Вася, а что такое «Юникс»?

Анекдот про капризного Вовочку и убедительного дядю

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик с восторгом смотрит в окно, где стоят такие же машины, отличающиеся только размерами. Через несколько минут громкий голос начинает укорять:

-Па-апа, купи мне большую машину! Ну, покупайте! Купи, купи, купи!»Нет, Вовка, извини, у меня денег только на среднее хватает, — разводит руками отец.

Вовочка ударился в слезы и плач:

— И я хочу большой! Папа, купи мне большую машинку!»Вова, я сказал, что не могу купить!»Папа в ответ сердится. — Деньги у меня с собой только средние. -НУ, ПА-А-А-ПА! Ну, купи и! — Мальчик скорее всего перейдет на крик и слезы, катаясь по полу.

Вокруг Вовки и его отца собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать крикуна не плакать и успокоиться. Ребенок кричит громче. Вдруг к отцу подходит седой мужчина и тихо говорит:

— Дорогая моя, ты знаешь, что я психиатр… У меня много наград и дипломов, я работаю с самыми тяжелыми психически больными людьми. Хочешь, я поговорю с твоим мальчиком? — Конечно! — Вероятно, только специалист сможет ему помочь.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ей на ухо несколько слов. Вовочка сразу успокаивается и говорит отцу:

— Папа, и купи мне самую маленькую машинку! Самый маленький!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— «Спасибо!» — говорит отец. — Вы настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. И что ты там шепнул моему маленькому сыну? — Да, ничего нет. И я сказала ему, что если он не перестанет так кричать, то я откушу ему ухо!

Опубликовано на novostiifakty.ru по материалам factroom.ru

Дядя Вася

— Слушай, Зин! У нас такая маленькая квартирка, а тут дядя Вася… попросился переночевать одну ночь и жил у нас второй год. Поговорите с ним… — Почему я? — Ну, кто? В конце концов, твой дядя? — Мой? И я всегда думала, что ваш …

Похожие анекдоты

Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Гуатен с криком: «Девочки, я за вами!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцать пять лет, попробовав воду ногой, сказал: «Давайте построим плот». Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: — Ну, зачем, зачем строить что-то, крест? Будем ждать, когда они сами приплывут к нам. И семидесятилетний старец сказал: «Зачем здесь купаться?». У меня есть бинокль.

Молодые мужья первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: «Почему ты не предупредил меня, что этой маленькой сумке десять лет».

Два друга собрались выпить, взяли две бутылки вина. Один говорит — немного, можно еще? И тогда вы обязательно должны пойти на третий! А второй ответственный — в этом вся прелесть, идти за третьим — это всегда буря романтики, приключений, а идти за вторым — это скучная необходимость!

Идет дагестанец по полю, видит — валяется лампа, поднимает ее, смотрит на нее, вытирает пыль, выходит джинн и говорит ему: «Ты меня освободил, можешь загадать три желания». Человек стоит, думает и говорит: «Мне нужна семерка, белая, тонированная». Джин сказал это и сказал, у тебя есть еще два желания Даг встал, подумал и сказал, я хочу семь, тонированных в белый цвет Джин в недоумении сказал семь для него У тебя осталось последнее желание, потрать его с умом Даг долго думал и решил, Джин придумал белый, тонированный и спросил, зачем тебе три одинаковые недели? Ну, я имею в виду, почему? Продаю, покупаю приору!

Двое мужчин сидят дома, это скучно. Один говорит другому: давай поспорим на 100 баксов, что я съем дерьмо. Он отвечает: не ешь. Короче говоря, они поссорились. Он съел дерьмо. Они сидят дальше. Это скучно. Эта лягушка раздавит. 100 баксов — это позор. И он говорит: а теперь давай поспорим, что я съем дерьмо за 100 долларов. Мы утверждали. Он задыхался, задыхался, но ел! Они сидят дальше Скуки. Первый говорит — а не остаться ли нам со своими и не съесть ли нам дерьма!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.