Анекдот про дурака
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про дураков! Страница 3.
Сварливость обычного русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей деятельности их ведущих дураков.
Жена моет пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена: — Подними ноги, дай мне помыть пол! Муж: — Ну, вы и дураки. Ну, без меня ты ничего не сможешь сделать.
Мужчина ругается на девушку. — Дурак! — Идиот! — Придурок! — Козел! — Козел! — Кретин! — Кретин! — Его мать! — Его мать! — Гаргон! — Ха. — Плачьте. Ребята, не гните прут, зачем давать повод для слез.
Оте ц-Сывыган спрашивает у сын а-Сывыгана: — обходи сигареты. — Дай мне денег. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, бросает отцу пачку сигарет. Он открывает его — он пуст. — Такой полный и дурак закурит.
— Ты дурак и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж. — О, простите меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Я шучу.
«Что ты хочешь сделать из меня дурака!» — Нет, что ты. Просто немного силы ворса.
Друг подходит к человеку и видит, что тот сидит со своей собакой и играет в карты: — Ну, собака у тебя умная. — Нет! Дурак! Когда костюм подходит к нему, он начинает вилять хвостом.
— В чем разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного — «поле чудес», у другого — партия дураков.
Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комиссии вошли в соседние квартиры и один кричит другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
Спасите! Я был окружен: меня окружают глупцы.
«Почему ты не вышла замуж?» — «Почему я дура, выхожу замуж за такого дурака, который соглашается на меня жениться?».
У отца было три сына эротический рассказ. Он позвал их, как он говорит: «Повернись — ка, сынок!» Третий был глупцом и повернулся.
Если дурак — лидер поступил умно — не удивляйтесь. Ошибается тот, с кем этого не происходит.
Есть такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их глупости. Они явно где-то учились этому!
Приходит он к генералу в казарму и видит, как прапорщик гонит какой-то обычный напор: — ложись. вставай. Ложь! Вставай. Ну, генерал спрашивает гонца: — А почему вы именно он? «Да, это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — слишком много полезного дурака.» — Да что вы, полезного-но пресса! Стоп! Слушай, — говорит генерал простолюдину, — принеси мне мой чай». Обычный интересуется: — Вы с сахаром или без? «С сахаром», — отвечает генерал. — А чайные листья крепкие? — Нет, не очень. — Вам нужно блюдце? — Да! — Ложка? — Нам нужно!!! — А какой чай или десерт? — Ложь! Вставай! Ложь! Вставай.
Анекдот про дурака
На нашем сайте собраны смешные шутки для дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дураки стреляются от несчастной любви. Умные пишут стихи. Умные вообще не влюбляются.
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Приходит врач и спрашивает: — Вас тошнит? Все они отвечают, что он клюет. Только один говорит: «Нет, она не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему вы сказали, что не клевали? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
У него есть два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Ее там вообще не было. Один дурак научил ее всему!
Генерал и прапорщик отправились на охоту. Как только они вошли в лес, мимо пролетел козел, генерал успел выстрелить, а прапорщик — нет. Почему вы не стреляли? «Я боялся, товарищ генерал, что это может быть дома. — Дурак! Все в лесу дикое! Идем дальше, вдруг раздается выстрел и страшный крик. — Дикая женщина, товарищ генерал.
— Дима, угадай, кто является наследником моего наследника? — Эх… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя… — Дурак ты, Дима! Это я.
23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — день шуток — всеобщий!
В автобусе молодой человек обращается к девушке: — Девушка, вы случайно не программист? У тебя очень глупое выражение лица — Дурак! Да, я тоже программист…
В России есть две проблемы — дураки и дороги. А в Украине их три — дураки, дороги и Россия.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Государственная комиссия приезжает на стройку, вызывают прораба. Когда вы закончите строительство? — Пятый. За низким голосом: — Что ты, дурак, мы точно не успеем до пятого! Начальник так же спокойно: — Ты дурак, я не сказал месяц и год.
Страницы.
Анекдоты про дураков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про дураков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас есть 3D телевизор? — Нет, 2D: его смотрят два дурака.
По мнению наших жен, современные мужчины ущербны: — Если не алкоголик, то дурак. — Если не дурак, то импотент. — Если не импотент, то синий. — Если не гей, то алкоголик.
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У тебя такой чистый стол! Очень хорошо! Обычно у ребят есть чашки, тарелки, крошки… Он говорит: — Я что, дурак, что ли, чтобы здесь есть?! Для этого у меня есть компьютерный стол!
Звонит телефон. Мужчина берет трубку. Чей-то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужчина снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Ты дурак!
Молдавский мужчина едет на лошади. Он едет к мосту-тоннелю. Невозможно проехать под мостом верхом на лошади. Он пришел домой, взял кирку и начал дырявить потолок. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: «Что ты делаешь?». Из-за таких дураков, как ты, люди шутят над нами. Почему вы стучите по обложке? Лучше взять лопату и копать.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, она считает, что другого такого дурака ей не найти! Если женщина не права, мужчина должен извиниться! «Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
В воскресенье миллион чукчей вышли на берег Северного Ледовитого океана и начали ловить рыбу с помощью гвоздя. Зачем вы это делаете, дураки? — Пограничник спрашивает их. — Почему? В противном случае их отправят обратно в Китай.
В картинной галерее: — Вот картина с изображением прекрасной летней погоды под названием «Дураки». — Где же дураки? — А дураки в такую погоду сидят дома!
Один друг говорит другому: «Я непьющий, некурящий и безработный холостяк». — Что за чушь! — Почему?! — Тебе даже нечего выбросить!
Там взвод молодых солдат. Сержант-майор. Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Можете ли вы… — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе! — Понял! Ноль!
Страницы.
Анекдоты про дурака самые смешные анекдоты
— Мама, Вовочка меня тоже дураком назвал! — Папа, так ты бы ему сказал, что он сам дурак! — Мама, я ему сказала, пока он меня дураком не назвал!
Любой дурак будет работать за деньги, а мне не нужны дураки на работе.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я хотел не спать зимой, чтобы посмотреть, как эти дураки их чинят».
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые женщины!» — сказал муж. — Его жена улыбнулась ему. К традиционной проблеме «дураки и дороги» в 21 веке добавились «умники на тротуарах и в метро».
В дураке нет ничего плохого, если другие дураки не выбирают его в качестве поводыря.
Там, где дурак поймет, умный сто раз подумает.
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, буква «р» в середине. — Дурак!
— На вашу жалобу ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? — Тогда на что вы жалуетесь?
Главное преимущество дураков — численное.
— Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США?»- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает подружиться с каннибалом, либо дурак, либо рассчитывает нажиться на объедках. Популярность Comedy Club имеет глубокие исторические корни. С древних времен Иван-дурак был героем на Руси.
Дурак — это человек, освобожденный от умозаключений на всю жизнь.
Прапорщик смотрит в зеркало, прикрывая плечи руками: — Так что — дурак есть дурак. Он снимает руки с погон: — Так — прапорщик.
— Меня вчера укусила собака! Наверное, сошел с ума? — Нет, я дурак, если буду тянуть бешеную собаку за хвост!
— Глупости! Я пошел на рыбалку, но забыл сапоги в гараже. Что делать дальше? — Ну, пей, как дурак, босиком!
В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака в четыре кулака. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Знаете ли вы, почему в Средние века в жертву приносили девственниц? Да, какой дурак пожертвует дающей девушкой.
Когда вы пишете о дураках, вы сами становитесь дураком.
— Мальчишки вскрыли соседский гараж, а Петька, дурак мой, хочет взять всю вину на себя. — Слушай, давай я твоего Петьку к себе в фирму главным бухгалтером возьму.
Здесь вы впервые встречаете девушку и говорите ей: — Какой же он был дурак, что потерял тебя! А потом проходит какое-то время, и вы понимаете, что на самом деле дурак — это не тот человек.
Дурак придумал задницу, умный — член. И гений — вагина!
Проблема не в дураках и путях, а в том, что миллионы привязаны к реликвиям и лишь немногие — к заповедям.
Закон был написан не для дураков. Обычно его зачитывают в зале суда.
Какой же я была дурой, что вышла за тебя замуж! — Теперь понятно, почему мы согласились.
Молодой адвокат бежит к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит: — Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сын! Благодаря этому случаю я кормил вас 20 лет!
Дураки наступают на весла, а дураки прыгают.
Он едет в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выживешь, там 40 градусов в тени. — И молоток не дурак, молоток не будет сидеть в тени.
Странно, что до сих пор не принят закон, запрещающий глупость. У нас всегда хватало дураков, готовых голосовать за это!
Глупец спорит со всеми, мудрый — с равными, а мудрый — только с самим собой.
Приходит сын к своему отцу, новому русскому, и говорит:
— Папа, я поменял твой пистолет на «Ролекс».
— «Дурак, — отвечает отец, — придет кто-нибудь и скажет: «Твой отец — козел, твоя мать — коза», а ты что скажешь: «Два с половиной»?
Любой дурак может жениться по любви. Но вы пытаетесь развести любовь.
И ты далеко не дурак, он больше не лечится!
Только дураки продолжают все время. Умные идут туда, куда им нужно.
Если нас просят остаться, то, скорее всего, — в дураках.
Муж и жена клянутся. Он: — Люська, заткнись вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Что? — Они судили сто человек, а я взял дурака.
Чтобы решить задачу, дураки подбирают ключи, Умные используют мастер-ключ, а мудрые — дураков и умных.
Отец выводит сына ученика: — Вместо того, чтобы учить тебя, дурака, ты по девкам бегаешь! — Вот видишь, папа. — Заткнись! Кто отец — ты или я? — Оба, папа, оба.
Бритый ежик бежит по лесу. В сторону лисы. Он не узнает его и спрашивает. — Я — булочка! Лиса принюхивается и мягко так говорит: — Нет, ты не чудак. Ты круглый дурак.
— Какой я умный, что уговорил тебя выйти за меня замуж — Ты не умный — я дурак!
— На что ты уставился? Ты ревнуешь? — Конечно, я ревную. Когда нужно, не нужно притворяться дураком.
— Помните, что умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. — Вы уверены в этом? — Абсолютно.
Сидящая рота, старшина и политрук сидят в столице. Политрук решил присоединиться и сказал: — Старшина, сходи в расположение, посмотри, есть ли там рота? Бригадир встает и уходит. Политрук смеется: — Вот дурак, вообще-то иди! Компания: — Вообще-то дурак, сам пошел, мог бы и санитара послать. 887. Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два комиссара входят в соседние квартиры, и один кричит другому: — Коля! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя.
— Мамочка, почему мой старший брат в сериале умный, а я дурак? — Сынок, просто папа отметил рождение сережек твоим рождением.
Однажды Петька прибежал в штаб: — Василий Иванович, я убил Колобка! Ну, Чапаев его спрашивает, мол, что такое Колобок. Петька ему говорит: — Еду на лошади, смотрю — колобок катится. Ну, я разрубил его пополам саблей. Василий Иванович подумал и говорит ему: «Ты, ты, Петька, этот кошачий окоп копал. — Мальчики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает перед вами дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Уделяйте внимание и хвалите.
В суде. «Итак, вы говорите, что обвиняемый назвал вас дураком». Это правда? — Да, ваша честь. «Тогда я не понимаю, на что вы жалуетесь».
Каждый раз, когда я смотрю новости по первому каналу, я думаю: «И что это за дурак?».
Свобода дураков — где угодно высказывать свое мнение, свобода умных — держать свое мнение при себе, свобода мудрых — понимать других, а не испаряться.
Один знакомый вдруг смутился, пожаловался: — Ну что, этот Перельман — дурак, да? Ну, гад! Ну, конкретный кретин, дело сделано! Я отказался от таких бабушек! Ну, мне бы предложили этот миллион! Ну, я бы не испортил! Я бы заказал их круто! Да, я уже все понял! Во-первых, я бы купил ее… тут я ему говорю: — Так для чего она? Давайте докажем гипотезу Пуанкаре на кассе с помощью рюкзака! Он был ошеломлен, задыхался. Да, он был так возмущен, уже ревел: — Хиппо… Почему?
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Два предпочтения сели играть в «Дурака»: — Дурак? — Дурак. — Я согласен.
Примечание для браконьеров: дурак есть дурак — он видит издалека! Но мудак — видит далеко не только другого мудака, но и дурака и рыбака! Гимн мэрии Москвы (исполняется хором с верхних этажей здания СЭВ) «Мы не сеем, мы не плывем, мы лежим дураком: над Москвой х*маша — разгони тучи». «————- Ходят слухи, что весной мэрия Москвы возьмется за борьбу с воробьями.
— Есть свежая водка? — Ты что, дурак? — И вовсе нет. Вчера я приняла два пузырька, а потом от них стало так плохо!
Парень и девушка сели играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Недавно изобретенная вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кого укусил дурак. Сама глупость до сих пор не излечена.
Я ему не завидую. Умный меня не подведет, но я не держу дурака.
Кащей Бессмертный идет к Бабе Яге. — Ну, бабушка, может, мы пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, дурачок, Красная Ягодка выросла. Идет Иван-Дракон по лесу, видит избушку на каких-то ножках. Я принял двойника, отвергнутого Эмми Бабой Ягой. — Пыти, бабка нависла! — ги, ван, ты и впдяд! Я за! Об астрономии: учитель рассказывает о Луне. Студент: — А, правда ли, что на земле лунный камень возвышался бы в воздухе? Лектор: — Что бы это могло быть? Студент_2: — Дурак. На него будет действовать гравитация Земли. Он не будет парить! Студент_2: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Значит, это означает, что Лунатику не показали правду? . Пара рассталась. Без дураков. Но сколько дураков работают за спасибо!
Проблема Советского Союза заключалась не в том, что его считали страной неинтеллигентных дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.
— Почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами — можно дожить до глубокой старости? — Потому что если человек дурак, то это надолго!
Мальчик возвращается домой с синяком под глазом. Его мать: — Я тебе говорила, что надо быть благоразумнее и считать до ста, прежде чем лезть в драку! — Пока я, как дурак, считал до ста, Вита мне в глаз дала! Его родители заказали только пятьдесят.
Любой дурак может критиковать, и многие это делают.
Никогда не спорьте с глупцом — люди могут не заметить разницы между вами.
— Они говорят, что видят паука рядом с письмом. А здесь я побывал на выставке пауков. Для чего он нужен? «К тому, что ты будешь наполнен спамом, дурак».
Разговаривают две блондинки: — А я вчера со своей поссорилась. Я ему говорю: «Ну, развернись на 360 градусов и убирайся отсюда!» — Ну, что он? — Неважно. Он повернулся, как дурак, и капнул на меня сверлом.
Главный держит речь перед курсантами: — Курсанты, товарищи, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны. Брат умер!
Ссора между парнем и девушкой: «Я понял свою ошибку: я был не прав… Я дурак… Я осел. Я не знаю, что еще сказать.»- «Скажи мне» и «АА!».
Можно ли назвать придурком человека, который в анкете написал «Хорошо» в графе с пометкой «Не заполнять»?
Там есть процессия, они хоронят мать — в законе! Зять придерживается ее и не отпускает. Кум подходит к нему и говорит: «Ты что, дурак? Одеваться всю жизнь ненавидела, а теперь представьте, не тянет!!! Кум отвечает: Ты знаешь, вчера они так много бросали, и она такая холодная))))
«Умные ракеты» на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они позволят Трампу обмануть Сирию.
Трое отправились на рыбалку зимой. Мы добрались до озера, забросили лески в лунку, но забыли дома водку! Отправили одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда он вернулся, видит, что один парень держит другого. Он возмущенно говорит: «Ты что, совсем с ума сошел? Что здесь происходит? Один говорит: «Ты не поверишь». Этот дурак упал в яму, и к тому времени, когда я его вытащил, он уже не дышал. — И что, он должен был иметь ее в заднице? Лучше сделайте ему искусственное дыхание или еще что-нибудь!!!» Вот так все и началось.
Я боюсь выглядеть глупо, но иначе притвориться глупым не получится.
— Петька спросил Василия Ивановича. — Кто, по-твоему, дурак? — Это человек, который выражает свои мысли так, что другой не может его понять. Понятно? — Нет.
Какой же я был дурак, когда женился на тебе!» — Я знал это, но надеялся, что со временем ты станешь мудрее.
Чаще играйте в дурака, и в старости никто не заметит вашей глупости.
Если общество на 90% состоит из дураков, то остальные 10% считаются дураками.
— Правда ли, что все войны на земле происходят из-за женщин? — Конечно, да. Они сделали дураков!
Встречаются две подружки.
Как прошел День святого Валентина?
— Муж с утра наебнулся!
— И он отдал мне мою рубашку, дурак!
ГАЗ купил «Опель». Узнав об этом, Ангела Меркель сказала: дурак дураком, но хитрый хитрецом!
Мужчина нашел в море бутылку. Ну, думает он, вот сидит джинн, надо его вытравить! Он растирал в течение часа, растирал в течение двух часов, растирал в течение трех часов. Теперь, совершенно уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вытащи пробку, дурак!
Умные люди не столько стремятся к уединению, сколько избегают суеты, создаваемой глупцами. Мудрость: В Колумбии есть только две беды — дураки и ДОРОГИ. Чукчи были предупреждены, что московские таксисты — мошенники. Чукчи прибыли в Москву, взяли такси. Водитель говорит ему: — С вас три — двадцать пять. Чукчи считают. И он начинает считать: один — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Хулиган и садист играли в карты. Садист проиграл и потерял все. Наконец-то Фортуна повернулась в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай и там зажимает его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу.
— Вы будете резать? — Кричит хулиган.
— Нет, ты порежешься, а пока я подожгу сарай.
Ну, хулиган, не дурак, разрезает стол вокруг тисков, хватает их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с пистолетом ухмыляется:
Вы далеко не глупы. Но вблизи ты полный дурак.
На наш век хватит дураков, и пусть хотя бы один будет умнее другого.
Умный парень сравнивает себя с гением — и расстраивается. Дурак сравнивает себя с идиотом — и радуется.
Эстима, мои друзья вчера играли со мной в дурака! — Что это? — Да, они напоили меня и бросили на мою собственную жену.
Не каждый дурак может закончить академию, но я закончил.
Из ленты новостей: «Китаец в Приморье пытался подкупить милиционера 30 тысячами долларов. ‘. — А он, дурак, не взял.
Я заметил: очень умные, неординарные люди любят нести чушь от чистого сердца. А дураки — сделайте серьезное лицо и надуйте щеки!
Глупец сначала делает, а потом думает. Ленивый — сначала не делает, а потом не думает. Умный — сначала думает, как устроить так, чтобы это мог сделать глупый или ленивый. Считаете ли вы удобным, что последний дурак садится на место самого умного? Ему просто некуда идти.
— И мы сидим там, как два дурака. Давай, купи бутылку водки! Вчера, в конце концов, они покупали позавчера и всю неделю. Теперь весь холодильник забит водкой. — И что? Давайте купим еще. Пусть все знают, что мы с тобой настоящие мужчины, а не жалкие дураки!
Смешные до слез анекдоты про дураков
На нашем сайте шутки складываются в слезы для дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Изобретите единицу интеллекта — тионер — интеллект простого человека. У гения интеллект — килозер, у дурака — миллионер.
Вася припарковался, чтобы это не написал «дурак» с машиной.
— Дорогой, скажи мне, почему ты женился на мне? — Был дурак. — Почему вы не развелись? — Потому что другого такого дурака я бы не нашла. — Видишь, ты не настолько глуп.
На улице стоит человек. Грязное — Перегрязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, целоваться с паровозом… — Ты что, дурак? -в, он сопровождал мат ь-в-законе!
Два чукчи следуют вдоль берега Белого моря. Один: — Леле! Я нашел 10 долларов!» — «Молодец… дурак, зачем ты их выбросил?» — «Фальшивка!» — «Зачем?» — «Ну где ты видел десять лучших с двумя нулями!»?
В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. Бабушка заходит в кассу и спрашивает: — Дочка, а когда невропатолог принимает? — Он видит дураков по средам. — А когда умный?
Пока 10 более умных думают, как перейти реку, дурак уже на другом берегу.
Entitlement test: — Суть заключается в том, чтобы заполнить, вы отошли от дома на три километра и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другой куртки. Ваши действия? — Я нажму на тормоза, выйду из машины и посмотрю на дурака, который ее толкает!
— Кто худший враг на войне? — Дурак командир!
Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространяет, кто: — Женился? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!
Страницы.
Короткие анекдоты про дураков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему, когда президент приезжает в город, вы сразу начинаете ремонтировать дороги? — Ну, дураков лечить не надо.
Дураки медленно пьянеют, потому что алкоголь поражает мозг.
Не разжигая для русского народа на красавиц, природа не щадит и дураков.
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, оно потом вырывается? — Эм… потому что… м — м. Да — ах… поэтому… не дуй, дурак, не выходит.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он сам понимал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
— Все газеты пестрели оккультными объявлениями типа «Я верну своего мужа». Но здесь нет объявлений «Я верну свою жену». Интересно, почему? — Спроса нет. Какой дурак будет платить такие деньги за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Однажды ты спросила, что я люблю больше: тебя или притворяться дурочкой. И я отвечу: без десяти семь.
— Сказка. У старика было три сына. Старший умный был ребенком, средний — так себе и сиак, младший — дурак! Старик был болен, и с каждым разом ему становилось все хуже и хуже…
— Слушай, Вано, так называется язычник? «Ну и Гиви, савсем дурак, а?». Патаму что я иду туда, чтобы идти туда …
Страницы.
Самые смешные анекдоты про дураков
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка и Петя вышли на пустынную улицу. — Не-а. Петя, зачем мы сюда пришли? — спросил Вовочка. «Я хочу побить дурака», — ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. «Я сейчас убегу», — сказал Петя.
Мужчина едет в машине, женщина на встречу, соответственно, в машине. Женщина открывает окно и кричит. Мужик, если не дурак, тоже открывает окно и кричит после извлечения машины со всей мочи: — Сука. И вот он требует поворота и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, другой на корме. Тот, кто слышит громкий звук сзади, оборачивается — друга нет. Он там — сейчас — нигде. Вдруг через 5 минут — Леле! Из воды. Тот, что в лодке, спрашивает — Где ты был?! Я так испугалась за тебя!!! — Чего ты испугался — вот так, дурак? Я изменил червяка!
Купил сапоги Иван-Дурак — один обычный, другой — скоростной. Он надел их и разорвал.
Офицер отчитывает солдата за бестактное поведение: — Ты сказал сержанту, что он дурак? — Да, сэр. «И они называли его грубым?» — И это было … — и они говорили, что он бабник, поляк и мошенник? «Нет, сэр». Простите, я забыл сказать…
— Всегда будут дураки!» — теперь модно говорить «энтузиасты» — да, теперь у нас две проблемы — энтузиасты и облегчение …..
«Доктор, мне все говорят, что я дурак» — Не волнуйтесь, сейчас нарушена экология, плохая экология. — Хорошо, доктор, я пойду в четверг…
Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Глупец поступает сразу, даже если не видит выхода.
— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?», а товарищ генерал сказал, что они летают. — Летают мухи, только низко!
Молодой человек приводит свою девушку в свою квартиру. Они подходят к запертой двери, он начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, он бормочет: «Так что мы стоим здесь, как три дурака.
Страницы.
Свежие анекдоты про дураков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек собрался на рыбалку, встал рано утром, оделся, вышел на улицу. А во дворе дождь, дождь льет, ветер дует сильный. Мужчина постоял у входа, покурил и вернулся. Ложится к жене под одеяло: — Брррр, у него такая простуда. Жена сквозь сон: — А мой дурак пошел на рыбалку.
«Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?» «Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению».
Я пил всю ночь с русскими. Всю ночь они отпускали шутки о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — это страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.
Иван-дурак пришел к царю и сказал: «Я обещал принести голову дракона. Так что вот оно. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. И вот оно…
— Иван — Дурак, ты где? — В чистом поле… пущу я стрелу, как батюшка велел, в чей двор она упадет, на том и женюсь. — Ты испортил боеголовку? — Я не хочу выходить замуж.
Они отправили в космос белку и стрелу, а вместе с ними и чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следите за высотными устройствами. — wof wof! — Стрела! — Гав! — Следите за температурой на борту корабля. — wof wof! — Чукчи! — Гав! — Какая «волна», дурак! Не забудьте покормить собак!
«Никогда не женись». Однажды я любил одну, но она сделала из меня дурака. «Смотри, но долго!»
Две подруги разговаривают: «Люси, может, я выйду замуж? — Кому? — Ну, я не знаю. Разве мало дураков?
— Почему вы вклеили фотографию своего отца в блокнот? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помог мне сделать домашнее задание.
— Иванов, ты дурак! — Но капитан… — Это приказ!
Страницы.
Лучшие анекдоты про дураков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Моня, что такое ви сегодня, если не мир? Ты занимаешься сексом втроем сегодня утром? — Да, как вам сказать Соломон Маркович …. Встал утром, надел штаны, посмотрел в зеркало — дурак — дурак! Он снял штаны, посмотрел еще раз… хм… дела нет в штанах…
— Подойдите к пациенту, разденьтесь, лягте. — Следующий! — Входи, парень. Отлично, правда? Ну, выходите, заходите, вы посмотрели и хватит. Тебе нужно было пойти в медицинский, дурак.
Человек пришел на исповедь к священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо на людях? Мужчина: — Нет, отец, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, здесь тоже нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, батюшка, тут я ошибся… Батюшка, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — говно — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!
Трудно быть дураком — слишком много конкурентов.
Всю жизнь мы стремимся стать умными, чтобы в итоге остаться в дураках.
Мы посадим наших астронавтов на солнце! Но мы не дураки, мы сделаем это ночью!
«Нашли дурака!» — со злобной улыбкой ответили Лиса Алиса и Кот Базилио на предложение Буратино закопать деньги в поле чудес и выращивать деньги ради денег. «Лучше я вложу 1000% денег в год в Мм и буду спать спокойно».
Если глупец не понимает афоризма, то он может его разжевать. Если дурак не понял шутки, то лучше не обманывать, можно потерять зубы.
— Как убить голубого слона? — Из ружья «голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить, пока он не сядет, а затем застрелить из винтовки «голубой слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из винтовки синего слона. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
Страницы.
Анекдоты про дураков и дур, стр. 4
— Помните, что умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. — Вы уверены в этом? — Абсолютно.
— Он пошел на медведя с голыми руками… — Леля, какой охотник? — Нет, дурак…
Только глупец мог подумать, что то, что пришло ему в голову, может случиться только с ним.
Если кто-то сказал вам «дурак!», не спешите думать, что он умный, возможно, он просто воображает себя.
Второй: — Привет, дурак. — Здравствуйте.
«Вы по-прежнему утверждаете, что подсудимый назвал вас дураком?»- Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «Что касается интеллекта, мы на одном уровне».
— Ты произнес блестящую речь! «Да, но в зале были одни дураки и тупицы!» «Да, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обратившись к ним: «Мои дорогие братья!»»
— Кем лучше быть — дураком или тупицей? — Лучше быть дураком, не так бросаться в глаза.
— Отец, почему, если подуть на пламя, оно погаснет? — Э… потому что… не дуй, дурак, не выходит!
— Знаете ли вы, что лайферы не гасят свет на всю ночь? — Ну, они же дураки, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой фонарики!
Парень выходит из кинотеатра: — Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
— Знаете ли вы, что в споре всегда побеждает тот, кто более умен? — Интересно, почему? — Что значит «почему»? Чтобы дурак выиграл!
Изобретите единицу интеллекта — тионер — интеллект простого человека. У гения интеллект — килозер, у дурака — миллионер.
Выпускают дурака из психбольницы, все удивляются: — Как ты, дурак, тебя выпустил? — И у нас был тест! Тот, кто пролезет в замочную скважину, будет освобожден. Одно плечо не поднималось, у другого была нога, и я отказался. — И почему? — А я что, дурак? Ведь с другой стороны был вставлен ключ!
Проводится экскурсия по крейсеру «Аврора». Один спросил: — Почему возле пушки стоит охранник? -Чтобы какой-нибудь дурак не выстрелил снова.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Новые анекдоты про дураков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раскрывая русско-японскую фразу, совершенно серьезно написано: — Баку — Дурак, Идиот Гаджин — иностранец Баку — Гаджин — Американец.
Насреддин женился на вдове и оказался ее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села ему на голову и стала жаловаться: — На кого ты меня оставляешь? Тогда Наседин поднял голову и сказал: «За пятого глупца!».
— Ван, иди помоги мне перетащить сумку. Что мне одному, как дураку, падать? … — Ну, чего ты стоишь, Ван? — Да, я думаю: зачем нам два дурака?
Я не такой дурак, как ты думаешь.
— Да ладно, корни вчера играли со мной в рваного дурака! — Что случилось? — Да, они ехали и бросили его в мою собственную жену.
Разговор между пациентами психиатрической больницы. — Позвольте мне забыть о гвозде в моем сознании. «Ты что, дурак, а если пропустишь гвоздь?!»
— Ленка, почему вы с Васькой не дружите, он же как ты заботишься, каждый день портфель из школы домой приносит — Ну, дурак, у меня уже 200 таких портфелей накопилось!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, они устроили праздник с конкурсами. Сначала они хотели устроить гонку без дураков, но потом передумали. Две гонки. Кто выпьет больше водки и кто построит более страшное лицо. — Первый конкурс на инвентарный зачет выиграл электрик Колянич, которому, по наблюдению администрации, удалось выступить первым. — Второй конкурс безоговорочно выиграл сантехник Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
— Мама, а ипотечники на валюте — дураки? — Не смей называть отца дураком.
— Как называется заведение, в которое человек приходит дураком, а выходит умным? — Школа. — Но с другой стороны? — Регистрация браков …
Страницы.
Анекдоты про дураков и дур, стр. 2
Когда вы пишете о дураках, вы сами становитесь дураком.
Трудно быть дураком. Существует множество конкурентов.
Гении не всегда получают признание в жизни, но у дураков с этим проблем нет.
Люди не делятся по национальностям, партиям, фракциям и религиям. Люди делятся на умных и дураков, а дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
— Как объяснить дураку, что он дурак? — Сказать ему: «Ты, конечно, Иван. Но не принц».
Дурак ему не понятен, апеллирует философией.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
Ветер в голове выдувает из карманов в основном деньги.
Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, но ходит. Водитель — везет людей, а сам идет домой пешком. Я сказал — не измеряется, а сокращается. Сварка — скорее варит, чем ест. Учитель — знает все, но спрашивает у детей.
-Любан, может быть, еще бокал винчетти? — О, спасибо, Гена… После вина я такой плохой стал. -Хммм… так это не предел?!
Спорить с глупцом — все равно что играть в шахматы с голубем. Он разбросает фигуры, нагадит на доску и улетит, чтобы рассказать всем, как он вас обыграл.
Молчаливый дурак выдаст себя за мудреца. Богатый вор будет выдавать себя за джентльмена…
Вступительный экзамен по математике. Учителя приглашают первого кандидата. — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… мы принимаем! Входит второй участник: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но упрямый… мы принимаем это! Входит третий кандидат: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умно. Но мест больше нет!
Шутка умного человека будет понята другим умным человеком, но шутка дурака редко будет понята самим дураком.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.