Про геев в бассейне

В связи с тем, что Верховный суд США легализовал однополые браки, мы убедительно просим МИД России больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Анекдот про двух геев

Университетская лекция. Профессор говорил о римских легионерах: «Воины проводили годы в походах, и это так объединяло их, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленного в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за погибших. Затем один из студентов рассмеялся: — Значит, легионеры были геями? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и сказал: — Гей, говорите? Не дай Бог вам встретить хотя бы одного такого гея. Нет, мой юный друг, они не были геями. Это были настоящие боевые пидо_гонки!

Авраам, ты слышал? Мойше оказался [шах и мат]. — Что, он занял деньги и не хочет их возвращать? — Нет, он в лучшем смысле этого слова.

У одного парня было много жен, и как-то к нему приходит ангел и говорит: слушай, парень, если ты переспишь еще с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, где дьявол поджарит тебя на сковородке. Идет мужчина по улице, а навстречу ему красивая девушка в мини. Ну, он не выдержал и бросил золотую монету, она наклонилась, чтобы поднять ее, а он выбежал, сделал свое дело и пошел дальше. Ангел летит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я предупреждаю вас в последний раз. Это произошло три раза. В третий раз Ангел не выдержал и отправил человека в ад. Прошел месяц. Подумать только, я летел и видел, как крестьянин жарился, может, он раскаялся. Он прибывает в ад, а там тишина, огонь погас, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ванне лежит этот человек, курит сигару и ест виноград, а рядом с ним стоит дьявол и машет веером. Он говорит ему: «Черт возьми, почему бы тебе не поджарить его, грешник ли он? И дьявол посмотрел на него и сказал: «Ты пытаешься нагнуться за дровами.

«Попробуйте сделать дьявола, и попробуйте сделать дьявола. В приемный покой больницы приносят двух голубей. Рука одного вошла по локоть в приклад другого и застряла. Другой корчился, двигал ногами и руками, корчил рожицы. Персонал регистратуры в а. Вы — посылаете за дежурным врачом. После долгих попыток разбудить его, тот, с одутловатым лицом, появляется в смотровой и, оценив ситуацию, прорывается: «Какого черта ты их сюда притащил? Отведите их в кукольный театр — там утренник. через три часа!».

— Доктор, помогите мне, с моим мужем что-то не так. — Приведи его. И он прямо здесь, у двери. . — Ну, дорогая, расскажи мне. — Скажи мне что? Все скачки. — Хм. Интересно. Что вы можете сказать об этом парусе? Они выстроились друг у друга на заднице, а перед ними вообще p.do.races дважды. — Ничего. Что насчет этой картины? «Что я могу сказать, какой здравомыслящий человек будет вешать такие картины в своем офисе?

Хоспати. Мы хотим? Почему вы дразните эту тему? Накануне восьмого марта это кажется очень странным. Вы на что-то намекаете?

Пациент приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня проблемы, я думаю, что я гей». Врач переспрашивает: «Что вы думаете, мой друг?». . Ну, например, Пенкин, Моисеев. «- Подожди минутку, дорогая. Но яхта за миллион долларов, как у Моисеева, у вас есть? — Нет. — А вилла на Лазурном берегу, как у Пенкина? — Нет. — Итак, дорогой, какой ты гей?

Могу ли я осуждать мух за то, что они E5? Однако, когда он находится на моей голове, это приводит в ярость. Так же как и 3.1 4-инодары. Когда они находятся в тихом уединении, они делают то, к чему лежит их душа, кто может возразить? Но они устраивают факельные шествия и пристраиваются к фонарям на набережной, дуют в пух, бьют в барабаны и кричат так, что все знают их самообладание — что они шутят в упор и обнимаются)| (Действительно, они хуже мух, поскольку они хуже мух, время от времени они будут грешить на мою голову, 3.14идарасы пытаются быть скопированными в самом ее центре. Мухи бездумны, 3.1 4-инодары спокойны и обдуманны. И через это я понимаю, что они хотят пялиться не друг на друга, а на всех, но все, но все, но все, но все, но все, но все. Более того, силовые и взаимные содомусы для них лишь предлог и повод.

-Медицина утверждает, что 3,1 4-ины бывают трех типов — целенаправленные, активные и актуальные. Первые два типа ведут себя так, как ведут, потому что такова их природа, и ни у кого нет к ним претензий. Но третий вид — это те 3.14-инодары, которые стали 3.14-инодарами, потому что прочитали в журнале «Птюч», что это было уместно в то время. И к ним всегда будут предъявляться претензии. -У меня еще боле е-ужасный взгляд на 3.14 идеи, четвертую. Они не имеют отношения к 3.1 4-инодарам. Это то, что включает в себя те 3,14здоболы, которые устанавливают, что уместно, а что нет в журнале «Птюч»

Очень хорошо сказано! Обычно я обращаюсь к эпизоду фильма «Красота по-американски», но в данной презентации, как говорится, ни добавить, ни убавить))))

Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером два гея, плавающие в дорогом бассейне, решили устроить романтическую — при свечах — все дела. Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает второго: «Дорогой, ты закончил?», а тот отвечает: «Нет, свирепый».

Похожие анекдоты

У меня был друг детства. Кликуха Ихтиандр. Потому что когда мы пошли махать руками в районе в районе, он сказал: «Я не могу, я в бассейне».

Ребята отмечают. Подруга — самая надежная, чтобы заглянуть в бассейн. Они там без одежды и макияжа.

В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. Они дали команду занять места. Все они встали в раздевалках, готовые к прыжку, и положили головы на одну дорожку — на старт! Внимание! Март! Все прыгали, плавали, а моя голова ушла на дно! Спасатели вытащили, откачали. А она говорит, плача: — Я пять лет училась расчесывать уши! А эти козы носили мою шляпу!

Последние слова пловца: «Да, где бы они набрали целый бассейн кислоты-S-S».

Коль, Миттезан и Ельцин ехали в Екатбуге. В ванной комнате каждый по своему усмотрению стучал по бассейну. Борису Николаевичу дали: — Что ты задумал? Он к Усскому: — Водка! Они бассейн с водкой и Буа Николаевича с прошлым, благо, он водку сортирует! Он потягивается: — Черт! Миттейн: — Ты кто? — Что — Це Баггунд! Наливают, топят, глотают: — Хов! Коля: — а что тебе надо? — Мне нужно пиво! Я немец или кто? Наливая, он выскакивает из ванной, сдается и #ищет дно. Они вытаскивают продюсера под змеями со словами: — Ты немец или кто? Пиво «Бавап» следует защищать от пены _пяти_ минут!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.