Анекдот про дзен буддиста (см. )
Я искал фильм «Я, робот» в системе поиска фильмов. В ответ Яндекс попросил меня доказать, что я не робот.
46 мемов и анекдотов про деньги, которые вы наверняка еще не слышали
Лучшие финансовые лайфхаки в нашем Telegram-канале. Никакого спама или надоедливых новостей. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.
Отдохните от серьезных разговоров о деньгах! Fintalk собрал для вас 46 цитат, мемов, твитов и шуток на тему финансов и вашего кошелька. Мы смеялись над ними всей редакцией, пока не закончилась зарплата.
Сидит парень и продает рубли по 97 копеек. К нему подходит прохожий и спрашивает: — Слушай, что ты делаешь? Он отвечает: — Да, я сам еще не разобрался, но оборот сумасшедший!
У человека прорвало водопровод. К нему пришел сантехник, маленький паренек, только что окончивший профессионально-техническое училище… А у хозяина есть прекрасная дочь. Она шепнула водопроводчику: — Если папа наливает заморское вино — не пей его. Деньги обещают — не берите их. И попросите у него ржавую гвоздику… Возьмите ее с собой и будет вам счастье! Парень был сумасшедшим, но поступил именно так: починил водопровод, отказался от бутылки и денег, взял гвоздику и ушел. Отец обнял дочь и сказал: «Молодец, Анечка! Ну, мы спасли!
Приятно найти 100 евро в кармане пальто. И это только первый день моей работы в гардеробе…
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, и только тогда можешь носить всякую ерунду типа «ой не надо», «ты что» и так далее….
Оказывается, заработать хорошие деньги очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно управлять теми, кто хорошо работает.
Если у вас нет денег, то расставание с Родиной вам не грозит.
— Вы не дадите мне немного денег? — Для чего? — Ну, в качестве напоминания.
Если бы деньги в нашей школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы, и они все равно остались бы на шторы!
— Вы уже пожертвовали деньги на занятия? — Женщина, спускайтесь… Я как раз прохожу мимо школы…
К психиатру: — Доктор, я тут всем деньги раздаю, вот и вам пару пачек хочу дать! «Хоть бы вменяемый попался!».
Похоже, он женился на очень красивой девушке, и она тратит больше денег на косметику, чем на уродство.
Сегодня день рождения босса. Чтобы сэкономить ему деньги на промежуточный год, вся команда пришла на работу уже пьяной.
Разговор с инкассаторами: — Если вы не вернете деньги в банк, сначала мы убьем вашу собаку, потом переломаем ноги вашим родителям! Но у меня нет собаки, и я сирота. — Поэтому мы найдем для тебя приемную семью и подарим тебе щенка!
Если деньги не могут испортить человека в течение длительного времени, то деньги покидают его и идут портить другого.
Вчера он отпраздновал свой день рождения. И сегодня меня мучает только один вопрос: «Скажите, пожалуйста, как снять деньги, которые они у меня просили?»!
«Доктор, я не знаю, как выразить вам свою благодарность. — С тех пор как человечество изобрело деньги, это перестало быть проблемой.
Бизнес-план: вывести породу собак, которые принимают потраченные деньги и отдают их обратно. Назовите его кэшбэк-терьером.
Брачное ложе, муж и жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? — Давайте. — Вы — водитель такси, а я — молодая, красивая девушка, которая приехала, но у нее нет с собой денег, чтобы оплатить проезд. — Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста? — Я иду…
Ну, наш сын скоро станет отцом. Подготовьте деньги к свадьбе. — Я не понял! Разве два билета на метро не научили его тому, что нельзя носить перчатки?
Сегодня я пришел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Я чувствую себя глупо.
Тим Кук заходит в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку виски и выливает ее на стол, затем говорит: «Стакан надо было купить отдельно».
Мне нравится, что я толстая, ленивая, красивая и богатая. Потому что я уже была худой, работающей, голодной и бедной.
На упаковке активированного угля: «Этот уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте СМС на номер 3434!».
Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. «И помог вам разбогатеть?» — Нет, я разбогател, когда сумел убедить его подчиненных.
Дорогой Дедушка Мороз! Вам написал мальчик Витя. Пожалуйста, прочитайте это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать деньги …
— Люди говорят, что я слишком старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в особняке.
Дилемма губернатора: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который в счетах-фактурах значится как асфальт.
В отделе кадров: — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, они просто порекомендовали мне поискать там другую работу.
Родительские собрания все больше напоминают сектантские молебны: все внимательно слушают классного руководителя, затем отдают родительскому комитету деньги и уходят в сумерках, думая…
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Только деньги вперед! А потом всегда так: идешь помогать парню, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
Древние финикийцы изобрели деньги… примерно через неделю после изобретения денег, уже достаточно было пропустить деньги!
— Есть ли у вас счет в банке? — Да, я знаю. Но это, к сожалению, не в мою пользу.
Большие деньги коррумпированы, малые деньги формируются. Мне нужны очень, очень, очень средние деньги!
— Вы получили статью в редакции? — Носила. — Вы заплатили деньги? — Оплачивается. — Хорошо? — Хорошо, но мало.
Счастье не зависит от денег: человек с десятью миллионами долларов может быть ничуть не счастливее человека с девятью.
Цыганка смотрит на мужчину под руку: — Дорогой, ты должен быть терпеливым. Через тридцать лет вы будете сильно страдать от нехватки денег. — А после тридцати? — После тридцати — вы привыкнете к этому…
Студент нашел миллион долларов и передал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
Несколько часов назад загорелось центральное налоговое управление. Граждане помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином…
— Алло, прокуратура? — Да, я вас понял. — А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги! — ИРА? — Папа?!
Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, загадывай желание! — Дай мне столько денег, сколько влезет в мой дом! Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей?! — Я не понял, что, не подошла?!
Виртуальные платежи лишили нас романтики денег, брошенных в лицо.
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков был результат? — Я бросил курить и потерял 10 фунтов.
Для меня единственный эффективный способ сэкономить деньги — это спать как можно больше.
— Я не плачу от холодной воды! Из принципа! -Во-первых, на это постоянно нет денег…- ну, с таким «во-первых» во-вторых, это не имеет значения.
Каким-то образом это не было швырянием шальных денег направо и налево. Но я чувствую: это мое.
Анекдот про дзен буддиста (см.)?
В фильме «Пророк» главный герой рассказывает анекдот о дзен-буддисте. Так в чем же шутка?
это место, где дзен-буддист заказывает хот-дог, говоря:
«Я одна, но со всем!».
Это не шутка, а очередная мода на непостижимую для непросвещенных мудрость достигаторов:
1) Дзен невыразим в словах,
2) она едина для всего существующего,
3) его нельзя объяснить словами, его можно только почувствовать,
4) все и ничто, один и много — существуют только в представлениях людей,
а дзен-буддист свободен от словесной сурмы,
5) все логические объяснения и пояснения бессмысленны,
6) как и все слова в целом —
7) они только мешают общению,
8) что должно быть сделано свободно, без слов и
9) в форме чистого существования.
Один, но со всем сразу и одновременно -…
каждая вещь, предмет, явление и существо,
ибо все во всем, и дзен есть
видя все это в чистом существовании
Без всяких словесных и концептуальных рассуждений ума.
Суть шутки в следующем. На английском языке эта фраза звучит следующим образом. Его можно перевести двумя способами.
Первый вариант: Сделайте мне один (что означает хот-дог) со всем (что означает со всеми добавками и приправами: горчицей, кетчупом, майонезом).
Второй вариант: Сделай меня единым (одним) со всем (что означает весь мир в целом)
ps: а теперь плагиат, мне понравилась такая интерпретация анекдота и так объяснил Кирилл Ефремов.
Свежий анекдот про Дзен
Как говорится, монетизация Zen за уши не оттянешь. Вот и здесь, на известном сайте 9111.ru, я снова наткнулся на агрессивное маркетинговое продвижение своего канала Zen. Вот такая безальтернативная операция …
Я писал о том, что Яндекс Дзен претерпит глобальные изменения в январе 2022 года. Это было очевидно, учитывая, насколько оживленным был сайт после новогодних праздников. И вот сегодня в РБК появилась новость — что сер …
Привет всем! Zen продолжает «радовать» авторов статей своими причудами. На этот раз он дал понять, что не полагается на текстовую составляющую своего ресурса. Безусловно, все дзенские авторы пришли в дзен в последнее время, чтобы …
В этот раз я хотел обсудить с вами недавние новости о продаже сервиса Zen, но, как и планировал, решил сначала опубликовать статью об использовании платформы в своих целях. А позже мы обсудим будущее дзен после п…
Привет всем! Я, как и, думаю, многие авторы на этом сайте, пришел сюда из Яндекс Дзен. Я нахожусь на страже Zen, управляя двумя каналами там с 2018 года, почти с момента основания этого сайта, и я все еще хорошо помню те замечательные времена …
Я — как наивная «чукотская девочка» думала, что буду накапливать свои доходы на разных карточках, официально платить с них налог! Но на деле получается, что я плачу налог, а доход даже не замечаю! Я добрался до Дзен 0…
Здравствуйте. Яндекс Дзен привлекает как опытных блоггеров, так и тех, кто еще только начинает вести канал, и я собираюсь поделиться знаниями об этой платформе, которые я приобрел за два года ведения блога. Дзен — это В двух словах можно сказать…
Добрый день! Жалуется с приглашением. Я работал на платформе Zen, но подумываю о том, чтобы окончательно перейти на эту платформу. Кто я? Да, обычный человек. Среди людей Фроськи в жизни у меня другое имя. Но об этом подробнее позже. Как говорится…
Привет всем моим подписчикам и просто гостям, которые смотрели мой канал! Извините, что я сегодня немного суров и строг, но на написание этой статьи меня «вдохновили» некоторые люди. Многие, кто…
Вчера была прекрасная погода, особенно до обеда. Затем поднялся ветер. Но было еще тепло. С утра до обеда я ездил в Феодосию — в куртке было жарко. А дома ужинал на улице в футболке) Город в полном разгаре …
Так получилось, что я получил свой первый платеж за февраль месяц, с Pibliko. Деньги пришли 16 числа, но я пишу об этом только сегодня, 20 числа. Я собирался написать сразу же, но времени на банальности не было. Иногда это время происходит …
Почти каждый блогер на Паблико — это бывший или настоящий автор на канале Яндекс Дзен. Со мной та же история. Я пришел в Яндекс Дзен в 2020 году, когда нас всех сослали на пульт. Во-первых, я не смог определить …
Мои дорогие друзья и соавторы, сегодня у меня немного игривое настроение, и я решил поделиться с вами забавной шуткой. Вот оно: однажды бабушка с верхнего этажа заинтересовалась чем-то интересным внизу. Она бы беспокоилась…
Мне так трудно классифицировать новую индустрию дзен-содержания — разведение Гореа, но в последние месяцы эти дзен-содержатели вылезают из всех уголков дисплея, как голодные тараканы. И у Хурофера есть звучные имена — вот, например, …
Добрый день, дорогие читатели-писатели. Я знаю, что многие из вас, как и я, продолжают публиковаться в «Дзене». Они оставляют надежду хотя бы на некоторую положительную динамику. На днях угли надежды, которые есть у нас, писателей PLM …
Майкл понял, что с его женой что-то не так — у нее разыгрался аппетит. Для Кати было несвойственно вызывать серьезную тревогу у любящего мужа. Пара знала друг друга со студенческой скамьи, …
Здравствуй, мой дорогой читатель! Было время, хоть и недолгое, когда я зарабатывал на дзене 130-150 тысяч в месяц. Это продолжалось около 2,5 месяцев. Потом меня «осадили». Одновременно я вел 5 каналов, 2 из которых …
Привет, читатель! Меня зовут Кирилл, я веду канал Zen «Expert Couch Commission» уже 9 месяцев. Мне удалось получить доход очень быстро, буквально через 10 дней. Однако после этого мои мечты о Золотых горах …
Неважно, как она называется, но важно, чтобы такая деятельность приносила плоды. Весьма заметный и ощутимый. Предположим, что очень милый, веселый и общительный человек создал свой собственный канал дзен.
Однажды случилось так, что русский чиновник упал в рай. Он спокойно идет вдоль облака и опирается на ворота, возле которых стоит Ангел. Ангел говорит ему: перед тобой двое ворот, одни ведут в ад, а другие — в рай. Но…