Анекдот про еблю
1. Дом толерантности Морозова был выбран для посещения Юнкерами.
Анекдоты на интимные темы
— Дорогая, тебе нравится звук моей новой арфы? — Это пианино для стриптиза? Что вам может здесь понравиться?
Дорогие дамы! Прежде чем обвинять мужа в том, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать изгиб балки, лечить собаку, дрессировать детей, дион за штанами и все остальное, научитесь, для начала, делать хотя бы плохую работу.
Я жду того времени, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если в данный момент вы их не носите.
Знаете ли вы, почему проститутки не ходят к депутатам? Да, потому что они привыкли выполнять обязанности.
Я определенно не могу выучить английский по английским фильмам. Потому что я не могу учиться сексу по фильмам о сексе.
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, сэр, чистая правда. «Но как вам это удается?» — Это нелегко, сэр, что я могу сказать, но я взял за правило воздерживаться каждую неделю в течение одной недели.
— Я собираюсь снимать порнофильмы. — И где вы находите так много освобожденных людей без моральных принципов? — В любом караоке!
В принципе, я доволен своей жизнью: я не хожу на работу, живу отдельно от родителей, у меня регулярный секс, я работаю в кресле-качалке. О, и еще сон: не нужно ждать, чтобы выйти из зоны.
Какое странное изобретение — презерватив! Вытаскиваешь его, а член смотрит на тебя так грустно, говорит — зачем мне этот носок, давай сейф откроем?
— До этого у нас не было секса, но было много детей. — А сейчас секса много, но детей мало. Интересно, почему? — Маленькая любовь.
Геи — голубые, лесбиянки — розовые. И так: импотент — опаловый, асексуал — фиолетовый, педофилы — цвета детской неожиданности, мастурбация — мятный и садовый, махисты — кровавый.
Поездки в Европу действительно могут быть привилегией для россиян. Освежает то, с какой гордостью вы считаете себя одним из 300 типов педиков — это действительно зрелище не для всех.
Анекдот про еблю
Мы посмотрели с девочками порнофильм и обсудили все эпизоды. В принципе, ничего нового. Они просто кричат громче нас.
Криштиану Роналду даже во время секса совершает измены.
В одесском борделе. Бандераш спрашивает клиента: — Кто вам нужен? — Самые горячие! Шауб крутился и крутился! Шауб как в бане! Шауб не понимал, где я и Шо! Шауб, как он вверх ногами! — Хорошо, у вас будет гражданское лицо в прачечной.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда они заняты.
— Разговариваете ли вы с женой во время секса? — Ну, если он звонит, почему бы не поговорить.
— Правда ли, что девочки вредят девочкам? — Конечно, это правда. Вы начинаете смотреть на Дело.
Муж и жена с опытом занимаются любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я причиняю тебе боль! Жена: — Откуда он у тебя! Муж: — Я думал, ты переехала.
— К третьему свиданию секса не было. — Увидимся на третьем.
— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Изнасиловали? — Нет, я сбежал!
В общежитии колледжа парень и девушка обручились в шесть лет. Она: — Ты заканчиваешь школу? Он: — Нет, я на втором курсе.
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? Потому что когда это происходит, тебя нет».
Встречаются две женщины. Одна спрашивает другую: «Я давно не видела твоего мужа, он болен?». — Ну, как ты, тебе скучно, ты, наверное, устаешь… — Нет, он купил мне вибратор, специально купил, чтобы с ним все было как раньше… — Ну, как, неужели все как раньше? — Все то же самое, только теперь все пломбы из зубов вылетели …
Он и она находятся в процессе интимного общения. Он: Ну, как? Она: Это мелочь, но приятно…
Утро, задний двор Одессы. Тишину нарушает женский крик из окна: «Ты уже выпил свой утренний напиток, ублюдок! Ты больше ничего не можешь, придурок, Шауб, ты труп! Мужики во дворе сочувственно: — Опять Семен Маркович, вместо того чтобы бросить палку, сделал Цилле куннилингус!
В передаче: — Говорят, что начальники заставляют секретарш заниматься сексом. Старуха: Ничего подобного. Я проработала секретарем год, и не было даже намека на — Что такое минет по-грузински? — Это то же самое, что и в русском языке, но с аджикой.
Основные правила летнего секса: — не прикасайтесь всем телом — не отвлекайтесь на комаров, пытаясь их поймать — не чешите укусы одновременно с сексом, иначе это слишком весело! Не ешьте арбуз перед сексом! Рвотные звуки не очень эротичны! И самое главное, предварительно поместите свой хвост в прохладный душ!
Встречаются русский мужчина и француженка. Русский: — Как сохранить талию? — Со строгой диетой. — Давайте я запишу. — Утром торт, днем торт и секс, вечером один секс. Если это не поможет, тогда откажитесь от муки вообще.
Недальновидный Антон понял, что женщина не из резины, когда она начала храпеть во время секса.
Если вы занимаетесь сексом в Эльдорадо, то консультант обязательно подойдет к вам с вопросом: «У вас есть что предложить?
Для мужчины деньги — это средство для быстрого секса. Для женщины секс — это средство получения быстрых денег.
Смешные пошлые анекдоты которые поднимут настроение в любой ситуации
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они наблюдали за красивыми девушками, сидящими за соседним столиком, ну, они сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, лучше бы продинамили и меня… — А что было потом? — Неважно. — Да, ничего особенного, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная, шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все — как все?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они наблюдали за красивыми девушками, сидящими за соседним столиком, ну, они сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, лучше бы продинамили и меня… — А что было потом? — Неважно. — Да, ничего особенного, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная, шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все — как все?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Смешные пошлые анекдоты [3]
Мужчина приходит домой и радостно сообщает жене: «Ты не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!» — Что? — В жопе? Мы не можем ничего подтвердить! Я убедил своих соседей принять участие!
Экспериментально было установлено, что до 95% девушек, у которых не было секса более месяца, не могут с первого раза произнести название города Набережные Челны.
Телефонный звонок. — Здравствуйте. — Привет. — Привет. — Ты идешь? — Я приду. — Идем? — Я дам. И кто же это?
Тетка едет в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: — Я там буду любовником, ты мне изменишь! — Нет, нет, не волнуйся! — А я тебе трактор в живот доставлю, если приедешь, а его не будет, значит, изменил. Хорошо, — говорит она. Он покрасил трактор, она уехала в отпуск, и в первый же день он нашел хал. Булли с ним и в последний день отмечает, что трактора нет. Он расскажет своему любовнику о проблеме, а тот скажет: «У меня есть маляр, он друг, он для тебя этот трактор новый покрасит». Читать далее
Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: -Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота проникновения)) -как ты могла подумать! Да, я никогда не изменю тебе ни с кем! Даже с роботом! Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он будет делать все)) муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Читать далее
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В задницу не дам! — Потом два. — В рот — не возьму! — Тогда один? -. — Ты мне нужен на х%.
А вы продолжаете сидеть дома))
Мужчина везет девушку из деревни далеко от города, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в мотоцикле, а потом говорит: — Ну вот, двигатель сломался, надо переночевать здесь. Она: — Ну что, дядя, давай быстро потратим, а потом пойдем дальше?
Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини залезли в окна и насмехались над ним. Усилием воли мужчина поднимает рыло из лужи и кричит: «Да, завтра я проснусь, приду и разобью весь ваш монастырь! На следующий день он спал и ему было стыдно. Собрался и поехал в монастырь: — Извините, я вчера ездил, не знал, о чем говорю! Монахини хором: — Уходи, яп!
Девушки в супермини-юбках сидят на скамейке, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!
— Вчера я купил вибратор для своей жены в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, бригадир сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать, он придет и все сделает сам.
Анекдоты про секс самые смешные, стр. 3
В наше время секс все больше превращается в мастурбацию с помощью другого организма.
— Дорогой, ты можешь связать меня сегодня вечером? «О, просто ничего не делай.
Вы должны бежать за сексом, как будто это праздник, а не торжество.
Однажды у меня был секс с женщиной старше 50 лет. Хотя сначала она хотела 100.
Говорят, сделай человеку добро один раз, и тогда ты будешь обязан делать ему добро всю жизнь. Так и с сексом в браке.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было великолепно, никто никогда не дарил мне таких ощущений, и я сомневаюсь, что он сможет», — знайте, что она вам лжет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с причастным оборотом речи.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? «Мне приснился ужасный сон…
Я оцениваю секс с девушками по десятибалльной шкале. Если был секс — 10 баллов.
Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а средний японский мужчина занимается сексом только 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Прошло так много времени с момента близости, что знаки IN и OUT начали возбуждать.
— Какая ваша любимая поза для секса? — 96. — Может быть, 69? — Нет.
Согласно статистике, среднестатистический человек занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет отличный декабрь!
Обидно, когда ты занимаешься сексом с девушкой во время примерки, а она просит больший размер.
Чтобы узнать, какие звуки издает женщина во время секса, дайте ей плотно свернутую банку тыквенной икры.
— Дорогой, я хочу попробовать что-то новое в постели! — Попробуйте что-нибудь новое! Сейчас я научу вас, как его изменить!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.