Humor AF

В одесском трамвае: — Девушка, передайте кондуктору билет! — Так он же бесплатно ездит!

Забавные анекдоты про билеты

Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока не обрел Бога полностью. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Экзамен в ликвидированном техникуме. Перед учителем батареи очков. Входит студент. Лектор: — Тяните Б — Б — Бэйл! Студент берет стакан, выпивает и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — НЕВ — П — П — Правильно! П — П — Попробуйте еще раз! Студент берет другой стакан, пробует, думает и говорит: — РИНА! Учитель также пытается: — НЕВ — П — Правильно! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он достает стакан для кафедры и передает его студенту. Он подходит к призраку и выпивает стакан одним глотком. Несколько минут он пытается перевести дух, а потом со слезами на глазах говорит: — Ну, мы не справились с народным творчеством!

Экзамен в законном порядке. Студент вытягивает билет «Влияние семейных связей на коррупцию»: — Я не выучил. — Ладно, давай, пять. — Спасибо, папа!

Темной ночью среди бушующего океана корабль выдерживает. Спасаются два человека — муж и жена. Цепляясь за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: «Господи, ничего хуже с нами не может случиться!» «Может», — отвечает муж, задумавшись. — Сначала я бы взял билеты на этот корабль не только «туда», но и «обратно».

— Давай, просто посидим в тишине? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Тяните билет!

Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.

В переполненном автобусе едет девушка, а рядом с ней пьяный мужчина, прижавшийся к ней и прислонившийся к компостеру, судорожно пытающийся просунуть билет. Девушка терпела некоторое время, потом не выдержала и сказала: «Мужик, ты мне уже полчаса врешь, но никак не можешь вставить!». Люди начинают тихо смеяться, а этот парень, надышавшись дымом, отвечает заявлением: — а в чем я обвиняю, что меня раздавили…

Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ваш водитель так ошибается?

Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выберите билет. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — ООО, коньяк хороший. Студент: — Коньяк — это здорово!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один из вопросов. — Профессор, в билете три вопроса, ответы на которые я не знаю. Но давайте будем справедливы. Я тоже задам вам три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы ставите мне «пять». — Хорошо. — Что является нелогичным, но законным, незаконным, но логичным, нелогичным и незаконным? Профессор не ответил и поставил студенту «пять». — Послушайте, профессор. Ты уже стар, и у тебя молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. Но тот факт, что минуту назад вы дали этому любовнику «дай пять», нелогичен и незаконен.

Анекдот про билет

Новый русский звонит в театр: — Добрый день, мне тут братья сказали, что у вас косой спектакль. У меня есть два билета в местном. — Вы играете в «Ромео и Джульетте»? «Я и моя Герлу на мне».

— Это для меня. Два билета на спектакль. — «Ромео и Джульетта?» — Нет. Это. За меня и мою жену.

Вы не можете отказаться от любимого человека! Я хотел пасту — я купил билет в Италию!

Компания Air France предложила постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли лететь вместе с мужьями в каждом направлении. Через 3 месяца компания разослала женам анкету, чтобы выяснить, какое впечатление произвела на них такая услуга. 15% — Мне очень понравился полет. 5% — Полет был неплохой, но говорят, что другая компания предоставляет бесплатный билет для детей. 80% — Какой рейс?

Блондинка идет сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы догадались, он ничего не знает. Один из членов приемной комиссии захотел ей помочь. «Ну, возьмите другой билет», — говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берет билет, делает квадратные глаза и говорит: — Я не знаю! Затем они решают задать ей вопрос: — Скажите, пожалуйста, как зовут нынешнего президента Соединенных Штатов? — Я не знаю!!! — Она думает, что он состоит из трех букв!!! — Я не знаю!!! — Вторая буква U!!! — Давай!!!