Анекдот про еврея и топор
Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Оба несут конверт с подарком. Один спрашивает. Второй возмущается: — А что, по вашему мнению, сам конверт уже ничего не стоит?
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Лучшие еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор и популярные выражения.
Два еврея идут мимо Лубянки. Мужчина тяжело вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: «Откуда они взялись, дорогая. Так что один проигрыш, один проигрыш.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
На узкой улице в Одессе, друг напротив друга, две еврейские женщины развешивают белье. Одна спрашивает — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но он сказал, что придет ко мне? — Нет, он сказал, что пойдет в $lyads. — Почему вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы замужем? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
На улицах Москвы был проведен опрос о том, как москвичи относятся к приезжим. Ответы были примерно следующими: 40% — ответили, конечно, они приезжают в нашу столицу 40% — ответили, слушают нас, в чем разница 20% — ответили, не знаю!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысячи лет и зим, где это было? Как вы изменились. Раньше вы были толстым, низкорослым, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и кудрявым. — Я не Рабинович! Так вы сменили фамилию?
Когда была война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не могут произносить букву П. Они подходили к еврею и говорили — Скажи слово — Ракета, иначе я тебя убью!, Евреи все время говорили «Лакета» и немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит немец и говорит ему — Скажи — Ракета! Немцы говорят — хорошо, живите. А еврей кричит — УЛА-УЛА!
Анекдот про еврея и топор
Русский приходит к еврею и просит рубль в долг, еврей говорит — хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог. — Да, мне нечего оставить? — Да, даже топор. — Ладно, бери. Послушай, — говорит еврей, — мне невыгодно давать тебе только один рубль, давай, ты дашь мне два рубля на год? Хорошо, — отвечает русский. Он взял рубль, он уйдет. Еврей останавливает его. И действительно… подумал русский и вернул рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет, а еще рубль причитается. и вроде все правильно!
Вот так, и это рубль, и это рубль, и это рубль, и это рубль.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: «Извини, Абрамчик, вчера я
*** Однажды старый еврей проезжал мимо татарской деревни на осле. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Он подошел к нему и сказал,
Весна. Просто маленький мальчик. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Идет небольшая возня. — Ну, знаешь, весна, солнце, любовь…
Еврей приходит к раввину: — Ребе, у меня дома жена, дети, теща — ну, места нет, что мне делать? — Но Ребе, у меня все равно нет места!!!
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.