Анекдот про физрука
Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.
Анекдот про физрука
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление! — Нет, урок физкультуры!
На физкультуре ученики произносят: — Что касается урока для меня — так все не в форме и болеют. А как гулять в микрорайоне ночью — так все здоровые и в Adidas! .
Из радиоприемников студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. На столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.
Далее, он всегда был таким маленьким, что из уроков физкультуры в школе я запомнил только одно. Фраза «Расчет окончен!».
Ф Изрук с опытом завершил свою первую брачную ночь словами.
Шола, тренажерный зал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четырем старшеклассникам предлагают поиграть. Физрук готовится к занятиям со второкурсниками и вежливо посылает девушек. Они не короче, уверены в своей неотразимости — шпильки, короткие юбки и полкило макияжа. Тогда Физрук просто отворачивается, строит второ й-грас и … — равно! Смирио! Ну что, будем щекотать больших девочек? — Да. — Дети были в восторге. — Банзай! — Ослепил Физрука. Комбинированные дети напали на кричащих старшеклассников. В этот день был установлен рекорд по количеству шипов в закрытом помещении.
Н и похороны: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Тец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физкультуры в кинотеатре поцеловалась? — Она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».
ФСРУКС считает, что после цифры «4» идет полное число».
Феззрук Дмитрич: — Итак, 10 человек ушли, осталось 21. Теперь вы можете считать на пальцах.
Цейса в школьном дневнике:
Добавлено на уроке физкультуры с турником. Срочно обратитесь к физруку в больницу.
Подогрев без коврика. Родители, действуйте!
Товарищи родители! Научите ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем я. Учитель физкультуры.
Я столкнулся с ним на уроке физкультуры!
Он не просто так ходил на урок физкультуры.
Шкала физического воспитания. Дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Маша, не бойся, ты раздвинула ноги, а остальное я сделаю. Весь урок, не останавливаясь
В школе за физкультуру и прилежание боролись на выпускном. — Трудовик победил, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Вместе с ним вырос уровень культуры в одном из московских профессиональных училищ. — В Министерстве физической культуры сообщение со словом «теннис» проскочило без исправления в течение трех дней!
Масштабы физического воспитания. Учитель: «Так кто же вчера пил?». Все молчат, боятся. Но некоторые все равно поднимают руки. Учитель: «Вас трое — они висят со мной, остальные в 3 км от меня».
Заработанные друзьями: — привет, где ты. — На физкультуре? — И мы пьем пиво! — Так что подтягивайтесь!
Ф Изрук и Трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы
Я учился в третьем классе, мой инструктор по физкультуре вручил мне. Я сказал ему: «Привет, но, пожалуйста, без рук!». Вы видели такого акробата!
TS Itata Physruks — Итак, ребята, берите ровно 2 команды (нас 25) — бегайте по кругу, не срезайте углы — я, человек принципиальный, дважды не повторяю! Я повторяю это специально для вас, я человек принципа.
И пояснения учителя физкультуры: «Зато теперь он знает, где находится печень».
Он не может выиграть у учителя физкультуры в шахматы, потому что тот засушил двух лишних ферзей!
На свадьбе PE невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
В Чителе учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но перепутал руки и показал детям, как сломать себе руку.
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Учитель вызывает ученика по греко-римской борьбе: — Что, ученик, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин. — Я не знаю таких, возможно, это какие-то грузы.
Летт с сорокалетним стажем пошел на работу трезвым и не нашел школу.
Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. . . Так что ты и ты. . . Это ясно. . . Вот так.
P APA спрашивает Вовочку, который пришел домой: — Что ты сегодня делал в школе? — 2 по физическому воспитанию. После очередной порки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учительница говорит: «Подними левую ногу», потом: «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так тебе надо на х%й встать, что ли? Вовочка (мрачно): — Я его тоже самое спросил.
Был урок физкультуры из Хиддена, и инструктор по физкультуре попросил нас выбрать 5k или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Физрук заколебался, но мы поставили условие: перешли на первый мат: как только услышит ругательство, сразу бежим 5 км. Короче говоря, у нас даже не было времени разбавить шар.
Вовочка примчался на урок физкультуры и получил нового учителя — такого двухметрового Амбала… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «П» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Понятно! — Кричат придавленные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл ее фамилию. — Ну, помните! — Грит Амбал. — Запомните, что после первой стоит буква «П». — Okay…. — говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.
Правдивая история. Школа. 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?
В Становке веб-камера на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химика.
— М ариванна, дай мела, пожалуйста, ненадолго… — Зачем тебе, Вовочка? — А, физическое лицо, которое можно обвести вокруг пальца.
Р Ебенок, шести лет, вернулся из школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано «Физрук — пид*р!» — Ну и что? — Я хочу спросить, а кто такой «физический»?
М альчик в школе ночью шел в класс Физрук Мариванны — У мальчика стучало из кармана, Так стала фригидной Мариванна.
На свадьбе PE невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
П.А.П. проверяет дневник Вовочкина: -ум… а по физкультуре пара за что? — Учитель сказал, что коза должна перекрыть …
В конце пятнадцати минут в день упражнений и примерно через два месяца вы почувствуете, как бездарно было потрачено это время.
О ТЭК учителя физкультуры: — Я хочу, чтобы мой сын уделял больше внимания физкультуре. — Ну, завтра в 9 в спортзале с мамой, можно без сына.
Но день рождения Трудовика, Физрук, позволил ему исполнить пол в девушках.
В российских школах, если трудовик и физрук пьянствуют, то школа сразу считается гимназией.
Анекдот про физрука
Читайте анекдоты, посвященные Дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа. Позвоните друзьям: — Алло, где ты? На физкультуре? — И мы пьем пиво! Так что возьмите себя в руки!
На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак, вы и вы, и вы — все ясно. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
В школе. Наш физик будет делать из мужчин — мужчин, а из девушек — женщин.
Школа 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?
Папа проверяет дневник Вовочкина: -хм, а на физкультуре пара для чего? Учитель сказал козе, чтобы она надела подстилку.
По физкультуре студент сдал экзамен. Учитель: — Какие мышцы работают у человека в состоянии покоя? Не надо. — Так какая группа мышц работает в движении? Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. Ну, что на тебе? Не умственный, а душевный!
Участвуете ли вы в физическом воспитании, когда ведете утреннюю зарядку по радио? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? «Откройте окно»
На занятиях по фитнесу. Учитель: — Итак, мальчики будут взбираться по шесту, девочки — по канату! Маша: — А можно я тоже буду шестом и буду в Тане? Почему это до сих пор так? — А после школы мы хотим пойти на стриптиз.
Мы хотим пойти на стриптиз, мы хотим пойти на стриптиз, мы хотим пойти на стриптиз.
Учитель физкультуры не может обыграть учителя магазина в шахматы, потому что тот спокойно пустил двух лишних ферзей.
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — Медсестра спрашивает. Физкультура? — Нет, я засекаю время. А вы в котором часу? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. Вот черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Мужчина приходит к врачу. «Доктор, что это за зуд, а?» Я не пью, не курю, делаю то-то и то-то? Только с моей женой! Какого рода зуд? — И это твой друг, крылья на твоей спине начинают расти!
Так — я пошел, Ран, я пошел, я пошел, я пошел, я пошел, что физкультура случилась? — Нет. Три ходока, два сосунка!
Работа для спорта
Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы ответили на это замечание? — Ответили. Теперь учитель — неумеха!
Катание на лыжах до изнеможения, а не на уроках физкультуры, сделает вас голодным настолько, что вы съедите лыжную мазь. Но мой учитель физкультуры приходит на помощь, и кроссовки не нужны. — Выбросить — и грести! Я снова бодр и весел!
Боец классического стиля Греко — роман. Сдает экзамен по литературе в Институте физической культуры. Приходит время отвечать, но стоит это сделать, и он не может произнести ни слова. Экзаменатор и так, наводящие вопросы задают вопросы. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Знаете ли вы классиков? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, свободные люди, я знаю всех классиков.
Свадьба. Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три, четыре, готово».
Учитель физкультуры школы №13 толкал штангу весом 300 фунтов! Режиссер пытается выяснить, кто именно.
Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? Все копья и ядра для меня!
Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем?
Фантазии евреев. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.
Анекдоты про физкультуру, физрука
Сборник самых смешных анекдотов про физкультуру, физическое воспитание. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Физрук прокатился по Ленинграду, не удержался и поставил Путану кайф.
Бригада физкультурников с сорокалетним стажем вышла на работу трезвой и не нашла ни одной школы.
Учитель физкультуры: — Идешь на урок, так у тебя нет формы! И как передвигаться по территории, чтобы все было в Adidas.
Мой вопрос в компьютерном магазине: — У вас есть флешка со свистком? -. … Почему именно со свистком? — Потому что я учитель физкультуры!
Новости спорта. Вчера студенты института физической культуры Петров А.А. и Сидоров В.В. Установите новый мировой рекорд по закрытым помещениям. Закрывшись в комнате общежития, они выпивали по 17 банок пива в день.
Боец греко-римского (классического) стиля сдавал экзамен по литературе в Институте физкультуры. Пришло время отвечать, но стоило это сделать, и он не смог произнести ни слова. Вопросы задает экзаменатор и, соответственно, спрашивающие. Тишина. Затем учитель спрашивает: «Знаете ли вы классиков? Пушкин, Лермонтов? — Ведомый. Студент, подумав минуту, отвечает: «Наверное, бесплатно, я знаю всю классику.
— Руки за голову! Ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление! — Нет, урок физкультуры!
— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это грабеж? — Нет, урок физкультуры!
Поделитесь с друзьями:
В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.
Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги. Так… Так, ты и ты… понятно… Значит, так: мы покурим, остальное — пять раундов на стадионе.
В институте физической культуры студент сдает экзамен. Учитель: — Итак, какие мышцы работают у человека в состоянии покоя? — Нет. — Так какая же группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. — Ну, что ты носишь. Не мысленно, а мысленно!
Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из девочек — женщин!
На уроке физкультуры. Учитель. Из одного угла спортивный зал: — 50 герц из другого: — в каждом ядре.
— Занимаетесь ли вы физическим воспитанием, когда передаете по радио утреннюю зарядку? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? — «Открой окно».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про физрука и математика
— А какая разница в фиг.?» — сказал я ему. -Странный учитель — Что там еще? — Да, сегодня на уроке физкультуры учитель физкультуры сначала сказал, что мы поднимем правую ногу вверх, потом сразу — влево… — и встанем на задницу или как? -Я тоже спрашиваю, ладно, ладно, как-нибудь приду… через три дня: -Папа, ты в школу ходил? — О, вы знаете, вы не были все время … — Ну, не уходите … они выгнали меня из школы … — За что? !!!! — Да, мне сегодня позвонил директор. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А художник сам себя прибил? — Я также спросил …
Самые смешные шутки, юмор, приколы, анекдоты, пословицы в картинках от Белки:
Материалы для выпуска:
Навигация по записям
Он пошел с ней, отличный секс, все класс, после него он пошел в душ, взял свободную кабинку, помылся и как палец. К нему из другой шайки, Амбал: — Ты звал меня? Он -: Нет, нет, — А, ты новенький, ты не знаешь, что у нас есть такое правило, когда мужчина пукает рядом с другим мужчиной, то он зовет его, пойдем. Я позвонила ему, набрала максимум и ушла. Мужчина вышел из душа, подошел к стойке регистрации, говорит, я уезжаю, мне не нужны деньги на билет, до свидания! Ему: — да, что вы, вы только приехали, у вас билет еще на 24 дня!!! — мне 59 лет, говорит мужик, я встаю раз в месяц и пукаю по 20 раз на дню и даже кашляю)))?
— Девочка, пойдем в кино? — У вас есть билеты? — Нет. — А презервативы? — Есть. — И поехали!
Вчера выхожу из подъезда в обеденное время и наблюдаю, как наши бабушки, традиционно сидящие на скамейках у подъезда, обсуждают последние сводки новостей. Мне показалось, что на этот раз они были явно взволнованы. Тревога в моем голосе: — Как ты, дорогая? Что-то случилось? — Да, вот мы здесь, отец, обсуждаем Brexit. Они вышли из ЕС — REIT? КТО? Вышли ли мы из ЕС? — Нет. Великобритания вышла из ЕС. — Правильно. Разве? — И мы остались!
Никого не трогая, мои любимые сотрудники ГИБДД притормаживают. — Ваши документы. Петр Петрович, почему глаза такие красные в выходные отдыхать. — Да, я просто расслаблялся с друзьями в ванной. — Пойдем с девочками? — Нет, чисто мужская компания. — А потом с пивом, но с водкой? — Нет, они ничего не пили. — Ну, давайте, мы залезем в трубу — поехали. Трубка показывает, что я абсолютно трезв. Обратные документы. — Отдохните немного, Петр Петрович!
На помощь полиции приходит друг — школьный учитель. После того, как в школу приехала полиция, спросили, по их словам, на территории возле школы работают два наркомана, они отбирают у людей телефоны и деньги, наводят ужас на весь район и если вы их увидите, звоните по этому телефону. На следующее утро то же самое. Друг видел в окно, как девушка шла через школьный стадион и трясла телефон. Вдруг к ней подбегают два парня и начинают отбирать телефон. Учительница схватила телефон и давай звонить в милицию: — Вот те же наркоманы, у девочки отобрали! — Ну, держите их, оставьте — как держать, что вы. — Ну, подумайте об этом. Она не догадалась. Она махнула рукой и пошла по своим делам. В пять часов вечера приходит полиция и спрашивает: «Ну, где они?». Немая сцена, потом она кричит учителю: «А что, по-вашему, я должна делать здесь с 11:00 до 5:00? Полицейские возмущаются, говорят, что не надо здесь шуметь, иначе мы вас арестуем за то, что вы не приказали полиции помочь, а девушка, взбешенная идиотизмом ситуации, выталкивает их из офиса. На следующий день она наблюдала из того же окна такую картину: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит полицейский. 50 человек. По данным стадиона, подчеркнуто разговаривая по телефону, девушка двигается. Вчерашние наркоманы подходят к ней, и тут к ним устремляется полиция. И что самое смешное в этой ситуации: наркоман сбегает!
Многие наверняка сталкиваются с продавцами пылесосов в Кирби. Нам тоже звонили каждые несколько месяцев и предлагали принять участие в демонстрации. В кои-то веки отец устал от них и согласился. В назначенный день двое молодых людей прибыли в костюмах. Они накрыли коробку пылесоса в квартире и бросились внутрь. По всей квартире ровным слоем начали осыпаться грязные одноразовые фильтры от Kirby. Примерно через двадцать минут наступила кульминация шоу — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько лучше и мощнее их чудо. И тут папа вытащил нашего «слона». Он сам сделал слона в начале девяностых годов. Это была заводская вентиляционная турбина мощностью 5 киловатт с собственным сердцем. Он был упакован в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы можно было вставить эту турбину. К верхней части пылесоса был припаян реостат. Насколько я помню, слон никогда не включался более чем на 20% мощности. Отец поставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Kirby, и она включилась. Слон и кранчер начали высасывать осколки из пластиковой кожи Кирби, затем в его прожорливое нутро полетели куски железа и трубы. Отец щелкнул зубами. Как только слон замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстрантов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на их лицах. Парни в костюмах почти несли на своих телах запертую металлическую дверь из 4-миллиметровой стали, которую отец на том же заводе сделал своими руками. Когда два тела хромали под дверью — папа снял «хобот» слона, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал мальчикам: «Забирайте свое Г@@вно и чтобы я вас больше не слышал». ‘ С тех пор ни мы, ни наши соседи ничего не слышали о Кирби.
Крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс для продвижения нового продукта. Условия таковы: миллион долларов кладется в сейф, свет в зале выключается на три минуты, кто успеет, тот и получит! На участие в соревнованиях заявились команды из США, Германии и России. Американцы пошли первыми. Свет погас, они рылись в кассе, рылись, но увы. У них ничего не вышло. Немцы вышли. У них тоже не все гладко, им как-то удалось открыть один замок, но их все равно слишком много! Настала наша очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкает, но света нет. Нажмите еще раз — света нет! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на кой черт тебе их лампочки! У вас в кармане лимон!
Блок нашел работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день он возвращается, чтобы уйти. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Во время утренней пробежки Джордж Буш пересекает небольшой мост. Он спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Когда спустились охранники, Буша уже вытащили из воды трое детей, рыбачивших внизу. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что исполнит любое их желание. 1-я — я хочу поехать в Диснейленд. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2-й — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана, на ховербордах. Б. — Считайте, что они у вас уже есть, и даже с автографом Майкла. 3-я — У меня есть коляска с мотором, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно) Но вы не похожи на инвалида, не так ли? 3-й — Но я буду, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.
Во время утренней пробежки Джордж Буш пересекает небольшой мост. Он спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Когда спустились охранники, Буша уже вытащили из воды трое детей, рыбачивших внизу. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что исполнит любое их желание. 1-я — я хочу поехать в Диснейленд. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2-й — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана, на ховербордах. Б. — Считайте, что они у вас уже есть, и даже с автографом Майкла. 3-я — У меня есть коляска с мотором, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно) Но вы не похожи на инвалида, не так ли? 3-й — Но я буду, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.
В таможенную службу США: — Какие жучки у вас в банке, мистер Сафонов? — Колорадо. Я решил показать ребятам их родину.
Еврей устроился работать в чужой проходной. Там они не особо жалуются и решают избавиться от дачи невыполнимой задачи. Отправить в Англию для продажи казаков. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Каждый чешет репу и думает, как бы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать шкуры. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — ушли. Но он идет. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть? — В Англии все просто. Я просто вошел, идя по улице, в типичное еврейское лицо. Мы поприветствовали друг друга, познакомились, поговорили. Он привел нужных людей, обратился к их лоббистам в парламенте и принял законопроект. В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел, встретил, он донес это до нужных людей, пошел к людям в правительстве и провел законопроект. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.
Из московского зоопарка украли слона. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ был дежурным по слону! — Слону?! — Да, слону! — Найдите, приходите завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.
После боя сидят солдаты, все злые-многие были ранены, ждали, немцев с высоты не били. Они начинают прикидывать, если Гитлера поймать, что с ним делать? Можно предположить: «Утонуть в дерьме!». Остальные: «Не, просто больно». Бригадир курит. Второй: «Четвертая рептилия!». Все: «Нет, это слишком быстро». Бригадир закуривает. Третий: «Чтобы связать Антильские острова, пусть глотают!» «Нет, это будет трудно увидеть», — задокументировал Фриджер, — «А теперь слушайте, сыновья, что мы на самом деле собираемся делать! Возьмем железный рельс, один конец заведем, а другой в ж@пу положим!»Гробовое молчание. Наконец, самый молодой отважился: «Товарищ бригадир, а почему холодно? Наоборот!» Форман поучителен: «Чтобы союзники не ушли».
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 сложных вопроса: Первый: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже было 8 детей, трое из которых были глухими, двое слепыми, один умственно отсталым, а сама женщина была больна сифилисом — посоветовали бы вы ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще 2: Вы должны выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является решающим Вот информация о 3 кандидатах: кандидат 1: Он общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, он курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: Дважды выгнан из офиса, спит до полудня, в колледже баловался опиумом, каждый вечер выпивает около литра виски. Кандидат 3: Имеет военные награды, вегетарианец, не курит, выпивает изредка и никогда не изменяет жене. Какой из трех вариантов вы бы выбрали? -1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат.
Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он шевелит носом, подходит к обезьяне. Просто, для лучшего введения, втягивайте, погружайте — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает на другой берег, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где ты его взял? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.
Поделитесь с друзьями!
Смешные шутки из сериала «Физрук»
На нашем сайте собраны смешные анекдоты из сериала «Физрук». Мы читаем, улыбаемся и, возможно, даже смеемся!