Про гены

Бобры-генетики доказали, что способности лучше всего передаются от отца к сыну.

Анекдоты про крокодила Гену

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью…

В гену заходит Чебурашка: — Гена, прислали нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.

Чебупа сидит в «Стошке» и плачет. Появляется Джин. О чем ты плачешь? — Тпусйыс Слиллиа … — Ху и х … с ними! — То есть, х … с ними.

Крокодил Гена жарит пьяный горох ……. Три дня кормили. Все это не было избито. Но он нашел выход… ночью, когда Джин засыпал, он засовывал шланг себе в задницу, подносил его к окну и мирно засыпал. Утром Гена посинел, Чебурашка испугался: «Гена Гено, что с тобой?» «Да ты пойми, Чебурашка, я ночью спросил, а у меня кишки из жопы вылезли …. Чю не умер, пока обратно не зальешь.

Заходит Чебурашка в магазин и говорит — а там лепусины _ не лепусины, а апельсины опять придут с когтями к моим ушам. В следующий раз когти будут? -Нет, есть ли лепусини?

Гена с Чебукой пытаются вырвать из интернета нитяной мешок. Чебука забирается наверх, а Ген ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕНА: — Да, мы идем за припасами к новому году! — Ты что, зеленый, надулся? — (задумчиво) Хм? Хм. Я в порядке. Эй, ухо! Снимите доски!

Ген (ж.) и Чебурашка (ч.) моются в ванной: (ч.):- Ген, ты кипяток добавляешь? (ж.):- Х*й! (ж.):- аааааааааааааааааааа.

Встречает Гена на крокодиле Чебурашку и спрашивает:- Ты чего такой грустный? -Да, вот, хотел купить мобильник, но ни фига не получилось: он все время падает в ухо.

Чебурашка, осматривая своих детей, замечает: — Ну, у этих фигуристых — гены!

На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: — Хорошо ты сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

Про гены

В свое время эта дама спарилась с чернокожим мужчиной, позже у нее появилось потомство — не синер. Она говорит врачу: — Доктор, организуйте что-нибудь! У меня элементарный зверь муж, он убьет меня, когда заметит, что ребенок темнокожий. — Не волнуйтесь — я плюну на гены, на мутации. Я заговорю ему зубы. Врач выходит в коридор и зовет мужа: — Иванов! Поднимается огромный амбал: — Я! Врач пришел в ужас от такого ребенка, нырнул обратно и говорит медсестре: — Медсестра тут такое дело — черный человек появился, надо папе сделать про мутацию, про гены, все в таком духе. История, и у меня есть для вас пара предложений. Сестра также отстранилась с появлением Амбала. Я пошел к электрику — Слушай, тут появился черный, и ее муж был ужасно злой. Выйдите в коридор и укажите ему на мутацию, на гены, а у меня для вас есть бутылка выпивки. И вот электрик звонит мужу: — Иванов! — Я! — Ты мутацию помыл? (смущенно) — мылом. — Ебаный в рот! Родился негр, назвали Геной.

Похожие анекдоты

Ребята общаются между собой, почему жена мужу, мужчина говорит:- Я узнал после пяти лет брака: очень хорошо убирать квартиру, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы она блестела, стирать и сбивать одежду, много работать и зарабатывать деньги. Обучать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и экономить. Я помнила все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки спиртного и, самое главное, в какой позе не храпеть во время сна. Я не могу понять одну вещь. — Что? — Зачем мне такая красивая жена!

«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я очень устала, хочу спать, у меня болит голова. — СПЕК-СПИ, дорогая, я говорю по телефону.

Дело происходит в Санкт-Петербурге, двое мужчин едут в автобусе, и тут на остановку входит девушка. Один из крестьян уступает ей место: — Садитесь! — Вы петербурженка? — Как вы догадались, сударыня? — Ну, вы такая культурная, что потеряли место. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, говорит другу:- Москвичка. «Как вы догадались?» Она даже не сказала спасибо.

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он поднял его и завалил в комнату, подумав, что потом все будет выброшено собаке, а сам к этому времени удовлетворенно вышел из кухни пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его: Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть собака, большая собака, я ее боюсь. П: Леле, но выключись как настоящий!

Жена просит мужа забрать детей из яслей:- Дорогой, не забудь забрать детей из яслей :- Я бы не стал забирать маленького — он присел порисовать на обоях.- Ну, оставь его, он все равно не помнит ни адреса, ни как его зовут .- Спасибо. Все еще рожает, если это так?», конечно, это почти как принтер.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.