Анекдот про горящий велосипед
— Господи, подари мне на праздник велосипед! «Вовочка, ты чего так кричишь?». Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. — Он что-то услышит, а папа из другой комнаты, возможно, нет.
Анекдоты про велосипед
— Ваша собака погналась за моим сыном с велосипедом! — Что за чушь, у моей собаки нет велосипеда!
Встречаются два друга после долгих .
Два друга встречаются после долгих январских каникул. — И я поехал в Альпы, кататься на горном велосипеде.
Мальчик — девочке: — В.
Парень — девушке: — Выходи за меня замуж, и за это я подарю тебе поездку на велосипеде.
Женский монастырь. Во .
Монастырь. Во дворе, по кругу, монахини катаются на велосипедах, томно вздыхая и покрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу вам приделать седла к велосипедам.
Объявление: — Уважаем.
Объявление: — Уважаемые студенты, пожалуйста, ставьте «джипы» плотнее, иначе преподавателям некуда будет ставить свои велосипеды!
В год Крысы весь мир страдал от вир.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Окса, я думаю, мы решим не изобретать колесо и тихо умрем от коровьего бешенства.
23 февраля посвящaется.Сидят русски.
23 февраля посвящается.
Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий мужчина. Еврей: — Мне в детстве сделали обрезание, но даже в таком юном возрасте я никогда не плакал! Араб: — А когда я служил евнухом у Саддама, мне отрезали яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера ехал на велосипеде и мне член отгрыз цепь так, что я чуть не откусил звонок!
Мораль: не тот мужчина, который не плачет, а тот, у которого член длиннее!
— Париж. Елисейские поля. На светоф.
— Париж. Елисейские поля. Мерседес 6 литров, 607 фавн и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Мы припарковались. Они бросились друг другу в объятия: — Боже мой, — Сема, Ицик, Хаим, сколько лет, сколько зим… Помнишь ли ты Одессу, а помнишь ли ты наш двор… — И тетю Пессию, и управдома Изера Пинховича… — Это свидание! В ПАРИЖЕ. Нет, нельзя так разбрасываться, я знаю здесь уютный ресторанчик, пойдемте, посидим, пообедаем. запомните наших. Тогда велосипедист Семен засомневался: — Ой, вы знаете, это Елисейские поля, боюсь, местный ресторан мне будет недоступен! — Семен, какие между нами условности, ну, не будешь же ты есть…
Утром первого января злой (понятно .
Утром 1 января злой (понятно почему) конный полицейский на посту останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, где ты купила велосипед?
— Я проснулась утром, а он лежал под деревом. И Санта подарил.
— Скажите Санте, что у мотоцикла должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И милиционер выписывает девушке штраф в размере 1000 рублей.
— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?
— Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.
— Пора переходить на в.
— Пора пересесть на велосипеды, тогда будет меньше аварий! — да Он вас перебил, а вы его — в задницу.
Проза жизни. Попытка познакомиться .
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке: — Девушка, какая у вас изящная техника езды. — Что, что за техника?! Горби
штирлиц ездил на велосипеде и разби.
Ширлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер через 2 дня
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир! — вечер в избе. — Вчера, в Совете Безопасности ООН, вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но этого не произошло, эта волчья овца f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который осмелился на такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
Что получит цыганский мальчик на де.
Что подарить цыганскому мальчику на день рождения? Ваш велосипед.
Анатолий Вассерман не любит кататьс.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. Он держит свою бороду с помощью цепи.
Умирает в больнице старый Абрамович.
Старик Абрамович умирает в больнице. Семья уже собиралась прощаться. «Мойша, — говорит Абрамович, — я завещаю свою улицу под жилой комплекс к западу от города.»- Я понял, папа, спасибо. — А ты, Иза, моя Северная авеню, где казино и театр. «Спасибо, папа.»- Рейчел, а ты мой южный проспект, ну, ты знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога. — Спасибо, папочка, милый. Ошеломленный врач представил шепот на ухо Моше рядом: «Слушай, а я и не знал, что твой папа такой богатый человек!» — Господи, пожалуйста, но какой он богатый человек? — Мойше отвечает: — Он всю жизнь развозил газету на велосипеде, а теперь оставляет нам свои маршруты!
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосип.
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: — А чего педали не крутишь? — Я спускаюсь с горы.
— Изя, а ведь Путин .
— Иза, а в итоге Путин ездил и летал на всем: на серии, велосипеде, комбайне, истребителе, батикафе. Этот человек испытал все. «Не все, Симо». Он еще не путешествовал в карете.
— Кто тама? — Это я, п.
— Кем был Тама? — Это я, милиционер Печкин, несу листовку вашему мальчику!»Что же вы, господин милиционер, немцам передали, а? » Что ты — здесь мало других мальчиков? — Мальчикам, возможно, многим — но не всем немцам дарят велосипед!
У Рабиновича на Привозе украли вело.
Рабинович украл велосипед для манипуляций. К нему подошел парень и сказал: «Поставь пару бокалов пива, и я скажу тебе, кто украл твой великий». Рабинович поставил не два, а четыре пивных бокала. Когда мужчина выпил пиво, Рабинович нетерпеливо спросил его: «Ну, кто? Парень наклонился и прошептал ему на ухо: «Ублюдок.
Чем открылся летний сезон увечий — .
Что открыло летний сезон травм — велосипед или ролики?
Памятка настоящего МАЧОЕсли виски т.
Заметка настоящего мачо, если виски, то — белый конь, если чернила, то — скайхорс, если батарейка, то — черный конь, если пресса, то — арт-лошадь, если байк, то — железный конь, если телка, то — Собчак.
Скандал дня — у Голобородько нашли .
Скандал дня — незадекларированный велосипедный гараж был обнаружен в Италии у Голободько. В нем есть бассейн, пятнадцатиспальная оранжерея и вертолетная площадка.
Как-то надумали два француза поизде.
Как-то два француза решили посмеяться над бельгийцами. Один сказал другому: — Все бельгийцы — дураки, хочешь, я тебе это докажу? Давай! И они вместе отправились в Бельгию на велосипедах. Они останавливаются на заправке, где бельгиец спрашивает. Француз: Заправьте мою машину бензином! Бельгиец разворачивает седло и заливает бензин в раму, затем возвращает седло на место. Бельгиец: — Что-то еще, месье? Француз явно решил поиздеваться и говорит: — Помойте мне лобовое стекло! Бельгиец спокойно снимает очки, моет их и снова надевает. Французы ревут. Что-то еще, месье? Француз больше ничего не находит и просит заплатить. Платите, пора идти. Француз садится на мотоцикл, говорит: «До свидания, месье». Бельгиец — «До свидания» и БАМ! наносит ему огромную пощечину! Французский. ТЫ КРИЧИШЬ, БИ ДЖЕЙ. БЕЗУМИЕ. Бельгиец: — Ваша дверь была плохо закрыта!
Горный велосипед. 16400 рублей по к.
Горный велосипед. 16400 рублей на mastercard. Билет на самолет до Туапсе 6500 рублей по mastercard. Костыли и инвалидное кресло 11 000 рублей по mastercard. Целый позвоночник бесценен. Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть мастеркард.
— А ты знаешь, что бегемот бегает б.
— Знаете ли вы, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее человека в воде? — И что? — Оказывается, единственный шанс победить бегемота в триатлоне — это велосипед.
Комната в общежитии. Родители реши.
Общая комната. Родители решили потрахаться. Они говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, скажи, что на улице. Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Родители, наверное, тоже охренели.
Весна. Малышня расчехлила велосипед.
Весна. Малыш открыл для себя велосипеды и уже вовсю катается, не понимая дороги. На перекрестке — красный. Последняя — «Нива». Семилетний мальчик мчится по дороге на своей двухколесной лошадке с педалями. Его рот разинулся от восторга, глаза широко раскрылись, словом, «Нива» с ускорением врезалась в его задницу. Авария, конечно, что-то там слегка пострадало, несколько царапин. Ну, тут все понятно — гиббоны (бывшие полицейские), скорая помощь. Врач мажет мальчика зеленкой, он ревет во все горло. Жена врача отвлекает его разговорами, забрасывая различными вопросами, например, «где работает твоя мама?». Вот последний вопрос, который она задает ему: «Кем ты будешь, когда вырастешь? Малыш, сквозь сопли: — Водитель в грузовике. Водитель автомобиля «Нива»: — б. О, Боже упаси, жить! Убегая от принца, Золушка оставила туфельку на ступеньках, другую туфельку на дверной ручке, блузку на спинке стула, носки на торшере, юбку на диване и так далее. Человек с де.
Знаете ли вы, что один килограмм но.
Знаете ли вы, что фунт нового автомобиля стоит меньше, чем фунт велосипеда.
Анекдот про горящий велосипед
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
Поиск анекдотов
Расширение возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
— Мама, трудно ли быть инженером? — Нет, сынок, это то же самое, что ехать на велосипеде, который горит и горит, и все горит, и ты в аду — Мамочка, но разве трудно быть начальником отдела? — Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с дерьмом, которую инженеры объезжают на велосипедах, крича, что они горят и горят в аду. Они в огне, а ты в дерьме! — Мам, трудно быть главным инженером?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в луже дерьма на горящем велосипеде, но не ехать, потому что ты в дерьме. Вот тебе задница, которую надо поджарить, в рот и вали отсюда, у тебя ничего не получится, сколько бы ты ни крутил педали. И все вокруг тычут в тебя пальцем и кричат — вот оно, существо, потому что все плохо — мамочка, но разве трудно быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Вам нужно постоянно добавлять дерьмо в бочку вместе с главным инженером, чтобы оно всегда было в горле. Настройте велосипеды на руководителей отделов и инженеров. Да, и убедитесь, что они никогда не выйдут из строя, чтобы они крутили педали как черти — и все такие аккуратные обязательные вещи с журналом, куда вы записываете планы по ремонту бочек и покупке велосипедов.
Всего голосов: 28 — Рейтинг: 3.14
Работа в секциях:
Анекдоты про велосипедистов
Деревенщина едет на машине, затем его высаживает велосипедист. Мужчина мягко говоря офигел, но прибавил газу — обогнал. Он смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужчина прибавил газу и снова обогнал велосипедиста. Он смотрит в зеркало заднего вида — мотоциклист крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну, мужчина не выдержал и подрезал мотоциклиста на повороте, вышел из машины и спросил: «Ты гонщик?» — Нет! Лямка рюкзака была прикреплена к зеркалу.
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника и думает: «Ты что, влезла в эту тупую обезьяну?». Он заходит на заправку и кричит негру: — Эй, ты, у меня полный бак. Ниггер вовсе не ниггер, начинает притворяться, что он выполняет свое требование. Американец, хмыкнув, говорит: — Да, и проверьте там масло! Ниггер, ничуть не смущаясь, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает смеяться. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхний рукав и, осторожно потянув, бросает Ка-Ак, отчего американец падает с велосипеда.
Американец. — Ваша дверь не была закрыта.
Деревенщина едет на машине, затем его высаживает велосипедист. Мужчина мягко говоря офигел, но прибавил газу — обогнал. Он смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужчина прибавил газу и снова обогнал велосипедиста. Он смотрит в зеркало заднего вида — мотоциклист крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну, мужчина не выдержал и подрезал мотоциклиста на повороте, вышел из машины и спросил: «Ты гонщик?» — Нет! Лямка рюкзака была прикреплена к зеркалу.
— Знаете ли вы, какие дорожные маневры велосипедистов больше всего раздражают автомобилистов?
«Я знаю», когда велосипедисту удается скрыться.
Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове полистирол.
— Бабушка купила мне велосипедный шлем.
— Что это за шлем?
— Это не для рта, это на голове …
Подходит, пьяный, человек на велосипеде и видит перед собой полицейского, размахивающего перед ним палкой. Ну, он останавливается и спрашивает полицейского. И он отвечает ему. — Так я на велосипеде? — Ну и что, но на знаке 0, 5 написано. «Вы что, — с удивлением говорит мужчина, — это же скорость» — Нет, гражданин, это литры. — В любом случае, я выпила не более 150 граммов. — Если бы вы выпили столько, вы бы не ползали раком и не кричали во всю мощь своих легких: дайте дорогу велосипеду «Туор де Франс».
Убедительная просьба парковать свои машины ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставить свои велосипеды.
— Почему велосипедисты так часто получают травмы?
— Потому что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!
С форума: X: На спортивном мотоцикле, как и на автомобиле, вы переключаетесь по мере необходимости, смешно. Y: А когда язык высовывается, это означает, что игла тахометра в красной зоне.
— Папа, почему у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобнее было совать нос!
Я видел, как люди плачут в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Разговор во время велосипедной прогулки в Германии:
— Где следует мыть колеса на велосипеде?
— Может, в луже?
— Не сработает. Ближайшая лужа находится в Польше.
Прошлой ночью. Я пошел в супермаркет за пивом. Я подслушал разговор продавцов:
— Что ты собираешься делать дома?
— Нет, они приедут за мной на мотоцикле.
Мальчик, родители которого подарили ему велосипед за то, что он раньше очень хорошо ел, теперь не может ездить из-за одышки.
Велосипедист — настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает машину и не берет на нее автокредит.
Он не покупает бензин.
Он не пользуется услугами автосервисов и автомоек.
Он не застрахован в страховых компаниях третьих лиц.
Он не пользуется платными парковками.
Он не страдает от ожирения.
Да, и здоровый, черт возьми!
Здоровые люди не нужны экономике.
Они не покупают лекарства.
Они не обращаются к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Прошло три дня с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев прокатился на новом личном мотоцикле вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника, ни одного генерала.
Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
«Раньше я был злым, — объяснил им Медведев, — потому что у меня не было велосипеда».
Современную женщину можно сравнить с современным велосипедом: куча всяких звоночков и свистков, а функция, по сути, одна.
Париж. Светофор находится где-то в районе Елисейских полей.
Левый ряд — шестисотый «Мерседес», а в нем «Изя».
Справа стоит «Пежо», а в нем Мойша.
На дороге стоит Аврам на велосипеде.
Они переглянулись, узнали друг друга.
— Здравствуйте, родственники! Вы помните Одессу? Шестая школа? О, сколько лет.
— На это следует обратить внимание! Мы идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
— Боюсь, у меня не хватит денег на эту таверну.
— О, Абраш, зачем эти условности между старыми друзьями? Ну — вы же не собираетесь есть.
Честный судья приезжает на работу на велосипеде.
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке:
— Девушка, какая у вас изящная техника вождения.
— Какая техника!
Два велосипедиста разговаривают после долгой поездки в ненастную погоду:
— Е! Теперь к огню
— И в теплую спальню
— Но только не пить.
А теперь новости.
— Интересно, почему велосипеды ездят поверх машин?
— Возможно, это вместо запасного колеса.
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого:
— Как вы планируете провести свой отпуск?
Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.
«Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?».
— Почему ты пугаешь дорожных полицейских?
— Вот, я вчера ехал с дачи, они стоят на дороге.
— Пока я мчался пятым, я обошел их, не сбавляя скорости. Они даже не посмотрели в мою сторону. Конечно, я мог бы переключиться на шестую, но цепь летела в сторону шестой.
Объявление в газете: «Продаются три велосипеда, один шлем, шорты, майка, велотуфли и 20 кг разного велосипедного хлама. Звоните после 6 вечера. Если отвечает мужчина, скажите, что вы ошиблись номером.
Велосипедист спускается с горы. Шмотки, очки. На мотоцикле, все колокольчики и свистки.
Лететь на бешеной скорости, терять контроль, лететь, падать. Залезает на опору лифта, рама сломана, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги сломаны, а он улыбается во весь рот: «эх… к**… это все равно лучше, чем работать!».
Мужчина рассматривает товары для мотоциклистов:
— О, да. Какой у вас модный велосипед?
— Это наш новый велосипед-тандем! На нем вы можете отправиться вместе со своей женой!
«Так моя Любаня совсем не умеет ездить на велосипеде!».
— Так что это просто идеально! Посадите ее на спину и пусть она крутит педали синхронно с вами!
— В том-то и дело. Эй, брат — покупай без опционов, просто говорю. Можно ли снять передние педали?
На экзамене по правилам вождения экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток?
— Здесь нет велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток?
Экзаменуемый (подумав): — Велосипедист!
Экзаменуемый: — Откуда взялся этот ваш велосипедист!
«Господь знает, откуда берутся эти велосипедисты.
— Кто является отцом ребенка?
— Вася Жук из Сосновки.
— Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы — седьмая женщина, зарегистрировавшая своего ребенка от Васи Жука. Вот, наслаждайтесь:
— Маша Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева.
— Что вас так удивляет? Он ВЕЛОСИПЕД.
Разговор между двумя друзьями:
— Я остался один, а мой улетел покорять Эльбрус с командой.
— Он альпинист?
Нет, велосипедист. Но его тренер — великий изобретатель.
«Я работаю в спортивном магазине.
Парень купил велосипед и ушел счастливый.
На следующий день он вернулся и со словами «чищу руль» купил велосипедные перчатки.
На следующий день он пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту для локтя.
Через два дня он пришел хромая и купил защиту голени.
Что-то шлем давно не появлялся, я волнуюсь. «
Велосипедист без особого опыта отправляется из одного города в другой на велосипеде. Его силы хватило лишь на половину. Он устал и запыхался. Он решил остановить проезжающую машину. Но в течение нескольких часов никто не останавливался рядом с ним. В конце концов молодой человек за рулем Corvette сжалился над ним и решил подвезти его. Но велосипед, конечно, не помещался в багажник автомобиля. Обдумав ситуацию, водитель Corvette взял велосипед на буксир. Он согласился с велосипедистом, что если скорость для него высока, он должен подать сигнал, а машина должна снизить скорость.
Все продолжалось в том же духе в течение получаса. Но тут мимо них пронесся тот же «Корвет». Спортивный азарт водителя побудил его прибавить скорость и догнать соперника. Они догнали друг друга на большой скорости и двигались, как говорится, ноздря в ноздрю. Переполненные азартом, они пролетели мимо поста дорожной полиции, не обращая внимания на отчаянные жесты сотрудника дорожной полиции. Он сумел определить скорость машин и передал по рации на соседний пост дорожной полиции, что два «Корвета» движутся в их направлении со скоростью 180 км/ч:
— Но не это главное! Мужчина на велосипеде подъезжает к ним сзади и сигналит, чтобы они могли обогнать его!
Перед зданием St. Три человека стоят перед собором Святого Петра, у ворот рая. Строго посмотрев на первого, Петр спрашивает:
«Скажи мне, сколько раз ты согрешил в своей жизни?»
«Для искупления ты должен обойти вокруг рая десять раз.
Затем он обращается ко второму:
Сколько раз вы согрешили в своей жизни?
«Поэтому вам придется обойти вокруг рая семнадцать раз.
Третий мужчина поворачивается, чтобы уйти. Петр останавливает его и спрашивает:
— Куда ты идешь?
— Я быстро еду на Землю за велосипедом.
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая рассказать, кто их украл.
Рабинович дает ему то, что ему нужно. говорит Изя:
Санитары вкатывают операционную тележку с чем-то бесформенным и окровавленным под простыней:
— Крайне тяжелый случай. Мотоциклист разбился на бешеной скорости.
Хирург спокойным голосом:
— Все в порядке, мы увидим, все будет хорошо.
Во время операции хирургу отдаются команды:
«Скальпель… тампон… зажим… гаечный ключ… отвертка…».
В конце операции открывается дверь, и из нее выходит довольный хирург. Он вытирает вспотевший лоб. Его коллеги спрашивают его:
— Ну, как? Будет ли он жить?
— Я не могу сказать ничего определенного о пациенте, но я подобрал несколько недостающих деталей для своего велосипеда!
Знаете, как водители грузовиков называют велосипедистов?
Злой байкер подкатывает к реке, садится, ест …
Вдруг он видит, что плавает золотая рыбка!
Это ее мембранная шапочка, велосипед BRAVO! И поймали.
— Отпусти меня, добрый байкер, я исполню любые три желания!
— Я не добрый, я злой, но… 1-е желание: Я хочу крутой велосипед, двухподвес, полный HVZ, ух, XTR. 2-е желание: Я хочу крутой велокомпьютер со 100 функциями и Pentium IIII! 3-е желание: Я хочу, чтобы собаки плавали по этой реке, в гробах.
— Кто вы. Собаки — это хорошо!
— Поэтому я говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
Странная модель езды на велосипеде: куда бы вы ни ехали, вы всегда едете против ветра и в гору.
Пробка, авария. Протискиваясь между плотно припаркованными автомобилями, велосипедист цепляется рулем за чужую машину, оставляя царапину длиной от заднего до переднего крыла. Братья» выбрасываются из машины и начинают сталкиваться:
— Мужик, ты понял! Ты зеленый!
— Легко!» и достает из рюкзака пачку долларов.
«Подожди, тебе еще нужно достать краску!»
— Легко!», и рюкзачник получает еще одну пачку купюр.
— А как насчет морального ущерба?
— Легко!» — еще один сверток из рюкзака.
Почесав свои мощные головы, «братья» посмотрели друг на друга и спросили:
— Эй, парень, что ты делаешь?
«Так это… потом это… ты забираешь свои деньги обратно…»
— Нет, ребята, теперь по три штуки.
Упырь на велосипеде проезжает на красный свет. Дорожный полицейский тормозит его.
«Извини, папа, но тебя придется оштрафовать.
‘Видишь ли, сын мой, Бог всегда со мной, а это значит, что в данной ситуации он ехал на велосипеде.
— В этом случае вам придется заплатить два штрафа: ехать на велосипеде вдвоем — запрещено!
Почему секс похож на езду на велосипеде:
«Вы можете сделать это без рук, но лучше не пытаться, не набравшись опыта».
«Вы можете сделать это в одиночку, но это не так интересно».
— Во время первых попыток трудно контролировать скорость.
— Лучше всего падать на мягкую землю.
— Оборудования нет, но вы можете купить, если присоединитесь.
«Если ваш партнер не успевает за вами, лучше замедлиться и подождать».
— Большинство людей думают, что это просто, пока не попробуют сделать это в первый раз.
— Научившись, вы никогда не забудете.
— Если вы упали, лучше всего встать и продолжить движение.
— Если вы уронили его, попробуйте откачать.
— Помните о сигналах при смене направления движения.
— Взлет с жесткой посадкой.
«Если ты встал, то можешь идти до конца».
— Недавно я вытащил из воды угря длиной более 7 футов!
— Да? А недавно я вытащил из воды велосипед, так у него еще была фара!
— Ну, так заполните его! Как может велосипед лежать в воде какое-то время, а его лампочка тоже горит!
— Хорошо! Если ты спустишься на несколько метров на своем угре, то я выключу свет на своем велосипеде!
Конец сезона. Фрирайдер путешествует по лесу.
Весна, поют птицы, первая оттепель.
Вдруг — Чу. Береза видит стоит, а на куче висит маленькая девочка, вцепившись в нее зубами, тоже, видимо, фрирайдер.
Комплект, перчатки, косички, бантики, бордовый цвет, в общем весь «прикид» не ребенка, а картины!
Фрирайдер был ошеломлен, похоже, он мало выпил с утра, его яйца были вытерты — нет, на это не похоже.
Я выругался и спросил:
— Что ты здесь делаешь, может, тебе нужна помощь?
И это было сквозь зубы:
— Дрилл, ты что, не видишь, я пью сок.
— А папа купил мне горный велосипед! — А для меня — обычный «Мерседес»!
Россия велика, но нигде нет ничего великого.
Велосипедист — «луна»
Кто стоял в пробке, не смейтесь над велосипедом.
N и встреча в ГАИ:
— Трехмесячный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, был оштрафован только один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Качай зиму, февраль, мы в Мурманске …
— Почему на гонках мотоциклы ездят так быстро? — Потому что они пьют, пьют и пьют более трех часов более трех часов и получают только на финише.
Ха-стрит в Германии:
— Господин Полицман, мой велосипед подержанный!
— Хорошо ли это было?
— Да, я ходил нормально.
— Это был звонок?
— Сработал ли ручной тормоз?
— Это было совсем не так.
— Так заплатите штраф в 30 марок!
В деревне Фельдшер мужчина пришивает расчлененную бровь:
— Ну, как ты, Колька, умудрился так упасть с мотоцикла? Руки — что у вас есть?!
— Если бы я упал на руки, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водары похоронили бы меня целиком…
— Какой марки у вас автомобиль?
— Хорошо. Педали. Асс. Велосипед обычно.
Велосипед и «новые русские»
Двое новых русских едут на велосипедах. Один другому.
Рядом припаркованы «Мерседесы» и «Запорожцы». Оба водителя выходят из машин, и владелец «мерса», глядя на казака, говорит: — Всякие Мишурины ездят здесь на своих дешевых машинах! Вот что такое поцарапанная крутая тачка! Водитель казака кивает в знак согласия и, тоже разводя гибкими пальцами, отвечает: — И не говори, брат! Мы вообще дерзкие! Представьте себе, вчера велосипедист в бочке.
— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.
Армянское радио о велосипедистах
Армянское радио задается вопросом, в чем разница между велосипедистом и курицей.
Армянское радио подумало неделю и сказало, что мы знаем, в чем разница: курица сначала сидит, а потом несет яйца, а велосипедист сначала несет яйца, а потом сидит.
Вопрос армянскому радио:
— В чем сходство велосипеда и власти?
— Радделл вверху, цепи внизу.
Блондинки на велосипедах
Две блондинки едут на велосипедах.
Вдруг 1-й останавливается и начинает откачивать воздух из шин.
Второй изумленно наблюдает за этим действием и спрашивает: «Я не понимаю, чего вы пытаетесь добиться. «
Первый отвечает: «Да, седло высокое, его надо пропустить».
На это вторая блондинка достает ключ и начинает насильно отворачивать седло и руль и заменять их.
Первый от неожиданности: «Чего ты хочешь?».
2-й: «Ты такой придурок, я вернулся».
Разговор блондинки с подругой:
— Я ужасно хочу купить модный велосипед.
— Дорогая, ты уже в том возрасте, когда стоит задуматься о покупке детской коляски.
— Ну, ни фига себе! Я бы выглядела нелепо в детской коляске.
Разговор двух блондинок:
— А где работает ваш новый парень?
— Выглядит как на заводе, где ваяют великолепно.
— Но происходит ли это?
-Ну, да, он сказал, что у него был отличный парень.
Два парня прогуливаются по парку и видят шикарную блондинку, едущую на велосипеде.
— Смотри, Нинка идет. Она классная?
— Да! 27 скоростей, карбоновая рама, задние амортизаторы.
Блондинка стоит рядом с мотоциклом и зовет своего мужчину:
— Эй, милая, что мне делать? У моего велосипеда спустило колесо.
— Что, совсем опустился?
— Теперь я собираюсь посмотреть… не совсем, только под ним.
Уставший велосипедист останавливается в летнем кафе:
— Официант, можно мне кофе, пожалуйста?
— И черт его знает, можно ли кофе… нельзя ли кофе…
Велосипедист без особого опыта отправляется из одного города в другой на велосипеде. Его силы хватило лишь на половину. Он устал и запыхался. Он решил остановить проезжающую машину. Но в течение нескольких часов никто не останавливался рядом с ним. В конце концов молодой человек за рулем Corvette сжалился над ним и решил подвезти его. Но велосипед, конечно, не помещался в багажник автомобиля. Обдумав ситуацию, водитель Corvette взял велосипед на буксир. Он согласился с велосипедистом, что если скорость для него высока, он должен подать сигнал, а машина должна снизить скорость.
Все продолжалось в том же духе в течение получаса. Но тут мимо них пронесся тот же «Корвет». Спортивный азарт водителя побудил его прибавить скорость и догнать соперника. Они догнали друг друга на большой скорости и двигались, как говорится, ноздря в ноздрю. Переполненные азартом, они пролетели мимо поста дорожной полиции, не обращая внимания на отчаянные жесты сотрудника дорожной полиции. Он сумел определить скорость машин и передал по рации на соседний пост дорожной полиции, что два «Корвета» движутся в их направлении со скоростью 180 км/ч:
— Но не это главное! Мужчина на велосипеде подъезжает к ним сзади и сигналит, чтобы они могли обогнать его!
Начальник дорожной полиции подчиняется подчиненным:
— План по количеству штрафов, выписываемых за пьяную езду на велосипеде, срывается. За последний квартал единственный велосипедист был оштрафован вместо запланированных 3.000. Начальство не будет гладить нас по головке.
— Еще один полковник и ничего, что сейчас февраль и что мы живем в Мурманске?
Разговор в супермаркете во время трех волн экономического кризиса:
«Ты сегодня вернешься домой?»
— Нет, они обещали вызвать меня на мотоцикле.
Разговор во время велосипедной прогулки в Германии:
— Где следует мыть колеса на велосипеде?
— Может, в луже?
— Не сработает. Ближайшая лужа находится в Польше.
В чем разница между счастливым и грустным байкером?
— У счастливого байкера все зубы в зубочистках!
Мотоциклист мечтает: когда закончится нефть, всем придется пересесть на велосипеды: будут пассажирские велосипеды и самосвальные, пожарные велосипеды, машины скорой помощи, общественные велосипеды, правительственные лимузины, специальные велосипеды и со спецсигналами. Тогда поехали!
О, о, о! Почему ты пугаешь дорожных полицейских? Вот, я вчера ехал с дачи, они стоят на дороге. И что? Пока я мчался на пятом месте, я обошел их, не снижая скорости. Они даже не посмотрели в мою сторону. Конечно, я мог бы переключиться на шестую, но трасса летела в сторону шестой.
Современную женщину можно сравнить с современным велосипедом: куча всяких звоночков и свистков, а функция, по сути, одна.
Перед зданием St. Три человека стоят перед собором Святого Петра, у ворот рая. Строго посмотрев на первого, Петр спрашивает:
«Скажи мне, сколько раз ты согрешил в своей жизни?»
— Для искупления нужно обойти вокруг рая десять раз.
Затем он обращается ко второму:
Сколько раз вы согрешили в своей жизни?
«Поэтому вам придется обойти вокруг рая семнадцать раз.
Третий мужчина поворачивается, чтобы уйти. Петр останавливает его и спрашивает:
— Куда ты идешь?
— Я быстро еду на Землю за велосипедом.
Санитары вкатывают операционную тележку с чем-то бесформенным и окровавленным под простыней:
— Очень тяжелый случай. Мотоциклист разбивается на бешеной скорости.
Хирург спокойным голосом:
— Ничего страшного, посмотрим, все будет хорошо.
Во время операции хирургу отдаются команды:
«Скальпель… тампон… зажим… гаечный ключ… отвертка…».
В конце операции открывается дверь, и из нее выходит довольный хирург. Он вытирает вспотевший лоб. Его коллеги спрашивают его:
— Ну, как? Будет ли он жить?
— Я не могу сказать ничего определенного о пациенте, но я подобрал несколько недостающих деталей для своего велосипеда!
Ранняя весна. Ребята доставали свои велосипеды из шкафов и антресолей. Как бешено они бегают по дорогам. На перекрестке горит красный сигнал светофора. Там была небольшая очередь из машин. Последней была «Нива». По дороге мчится мальчик лет восьми с велосипедом. Он вертит головой из стороны в сторону, рот открыт, конечно, в эту «Ниву» он въезжает на бегу. Слегка пострадавший, но очень ревущий. Прибывшая полиция вызвала скорую помощь. Врач, замазывая синяки мальчика блестящей зеленкой, пытается отвлечь его разговорами, чтобы успокоить:
— И где вы живете. А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Мальчик отвечает сквозь слезы:
Водитель «Нивы» испуган:
— Не дай Бог, живой!
— Мастер, что делать с удаленной частью?
— Ну… обильно смазать литолом, завернуть в промасленную бумагу и выбросить, нафиг.
Травматологическое отделение. Разговор в зале ожидания:
— Кто это, тот самый боксер, которого сбил велосипедист?
— Нет, это байкер, который сбил боксера.
Новая формула: гнев водителя автомобиля, наблюдающего, как его обгоняет велосипедист, прямо пропорционален длине пробки, в которой он стоит.
Оживленный перекресток. Скутер и велосипедист останавливаются на светофоре неподалеку. Первый, злобно глядя на второго, спрашивает:
Как твои ноги, не болят?
Велосипедист пожимает плечами и отвечает:
— Нет, они не болят. И здоровым.
Они разошлись. На следующий день на том же перекрестке рядом остановились вчерашний скутер и Land Rover. Внутри автомобиля стекло со стороны водителя плавно опускается. За рулем — вчерашний велосипедист. Поприветствовав его, он спрашивает водителя мотороллера:
— В лицо, как не ударить?
Если велосипедист пересаживается на автомобиль, он кренится, наезжая на кочки и неровности дороги.
Ночь, звони в полицию. Голос пьяного мужчины
— Алле! Они украли руль с моего велосипеда, а он стоит немеряно бабок!
— Не волнуйтесь, оставайтесь на месте. Одежда скоро придет, они разберутся.
Через несколько минут снова звонок в полицейский участок. Тот же пьяный голос:
— Алле! Мне не нужна одежда, не приезжай… Я сел на велосипед задом наперед.
— Вчера я встретил парня, судя по всему, велосипедиста.
— Откуда он его взял?
— Вы видите, он даже не потрудился снять свою желтую майку в постели!
Разговор между двумя друзьями:
— Я остался один, мои улетели покорять Эльбрус с командой.
— Он альпинист?
Нет, велосипедист. Но его тренер — великий изобретатель.
Ясный день, хорошая погода, катание на велосипеде. Он в прекрасном настроении, решил подшутить над кем-нибудь. Рядом с дорогой есть бензоколонка, он поворачивает туда. Он подходит к танкеру и с серьезным видом говорит:
— Принеси мне велосипед.
Заправщик с прямым лицом снимает седло мотоцикла, наливает бензин и ставит его на место. Велосипедист, немного удивленный, пытается продолжить ралли:
— И протрите лобовое стекло, пожалуйста.
Заправщик снимает очки с велосипедиста, тщательно полирует их и возвращает на место.
Велосипедисту ничего не оставалось, как заплатить и уехать. Однако танкист догоняет его и как даст ему пощечину.
Сердитый велосипедист:
«Извините, ваша дверь не была закрыта должным образом.
Ну почему все девушки мечтают о прекрасном принце на белом коне? И никто из них не мечтает о механике на старом велосипеде.
Ребенок с энтузиазмом говорит матери:
— Мамочка, мамочка, а у байкеров перчатки похожи на папины носки!
Молодая девушка едет на велосипеде.
— Да, вы должны взять слинг. Что еще. Стринги… и, возможно, еще больше стрингов!
удивленно спросила мама у дочери:
— А палатка? Ты забыл про палатку!
Мама, не будь наивной. Если есть стринги, то все будет хорошо: и палатка, и ужин.
— Знаете ли вы, какие дорожные маневры велосипедистов больше всего раздражают автомобилистов?
«Я знаю», когда велосипедисту удается скрыться.
Уважаемые студенты! Пожалуйста, паркуйте свои автомобили ближе друг к другу, так как преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.
— Интересно, почему велосипеды ездят поверх машин?
— Возможно, это вместо запасного колеса.
Гибридный велосипед для девушки из анекдота
Разговор блондинки с подругой:
— Я ужасно хочу купить модный велосипед.
— Дорогая, ты уже в том возрасте, когда стоит задуматься о покупке детской коляски.
— Ну, ни фига себе! Я бы выглядела нелепо в детской коляске.
Странная модель езды на велосипеде: куда бы вы ни ехали, вы всегда едете против ветра и в гору.
Маленькому мальчику приснилось, что родители подарили ему на Новый год мягкую подушку. Но родители подарили ему велосипед. Он горько плакал всю ночь, уткнувшись пухлым лицом в педали.
Сын заядлого велосипедиста вернулся домой после полуночи. Его отец спрашивает:
— Почему он так опоздал? Я уже начинаю волноваться.
Да, сегодня я впервые проехал 50 километров.
— Ты — молоток! Давайте сядем на кухне и отпразднуем.
— Я не могу сидеть. Сиденье болит!
Пример неудачной попытки познакомиться с девушкой на велосипедной дорожке:
— Девушка, у вас отличная техника вождения!
Третий день семейного велопутешествия. Остановитесь. Мама, озабоченно роясь в рюкзаке, спрашивает:
— Как вы намазываете хлеб? Вариантов три: мармелад с муравьями, сливочный сыр с кремом против загара или масло с песком?
Официантка спрашивает постоянного клиента:
— Ты, как всегда, пиво?
Нет, я сегодня на велосипеде. Возьмите с собой минералку.
Через несколько минут официантка приносит бокал пива:
— Вы можете спокойно выпить бокал пива. У вас только что украли велосипед.
Два мальчика гуляют в парке и видят светловолосую женщину, катающуюся на велосипеде.
— Смотри, Нинка идет. Она классная?
— Да! 27 скоростей, карбоновая рама, задние амортизаторы.
На дороге «ушатанный» рокер бросается на Харли. А впереди него по дороге на велосипеде, вся в черном, едет монахиня. Рокер нажимает на газ, догоняет ее, прижимается к обочине. Бедная монахиня падает с велосипеда. Рокер, бросив мотоцикл, подбегает к ней, яростно пинает ее и кричит:
«Ну, кто тут крутой, Бэтмен?!
Пробка, авария. Протискиваясь между плотно припаркованными автомобилями, велосипедист цепляется рулем за чужую машину, оставляя царапину длиной от заднего до переднего крыла. Братья» выбрасываются из машины и начинают сталкиваться:
— Мужик, ты понял! Ты зеленый!
— Легко!» и достает из рюкзака пачку долларов.
«Подожди, тебе еще нужно достать краску!»
— Легко!», и рюкзачник получает еще одну пачку купюр.
— А как насчет морального ущерба?
— Легко!» — еще один сверток из рюкзака.
Почесав свои мощные головы, «братья» посмотрели друг на друга и спросили:
— Эй, парень, что ты делаешь?
«Так это… потом это… ты забираешь свои деньги обратно…»
— Нет, ребята, теперь по три штуки.
Он и она ночью под звездным небом:
— Дорогой, видишь вон ту звезду?
— Да. А этот, видите?
— И это ты. Вы видите там одну звезду поверх другой?
— (цепляется за него) Ага!
Это я на велосипеде!
Звонок в дверь Бориса Моисеева. Он открывает и видит на пороге почтальона Печкина:
— Здравствуйте, дарите ли вы велосипеды мальчикам?
Два психоаналитика едут на велосипедах. Один из них ударяется о бордюр и падает. В результате — синяки, ушибы, перелом руки. Он бьется в конвульсиях и стонет. К нему подходит коллега и серьезно спрашивает:
— Вы испытываете сильную боль? Вы хотите поговорить об этом?
— Так часто я рассказываю мужу — как мечтаю о велосипеде, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— И как это? Исполнил ли он ваше желание?
— Частично. Он только что перенес мою швейную машинку на балкон.
Реклама. Цены производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
Центр Парижа, Елисейские поля. Mercedes Benz, Peugeot 607 и велосипед останавливаются на красный сигнал светофора. Посмотрев друг на друга, водители узнают друг друга, и их удивление сменяется дикой радостью. Припарковавшись, они бросились обниматься:
— Боже, сколько лет, сколько зим! Шма, Моше, Хаим! Мальчики, вы помните Одессу, вы помните наш двор? А тетя Ася? А Пенхович, управляющий домом?
— Вот это встреча! В центре Парижа! Вы не можете просто так это оставить! Неподалеку есть уютный ресторанчик, пойдемте, посидим, вспомним прошлое, пообедаем…
Сема, робко держась за руль велосипеда, колебался:
— О, мальчики, ресторан на Елисейских полях, боюсь, я не могу себе этого позволить.
— Сэм, не смеши меня! Какие могут быть условности между старыми друзьями? Вы думаете, что не собираетесь есть, просто сидите.
Вчера, глядя на звездное небо и увидев падающую звезду, восьмиклассник Федя не мог быстро определиться с желанием. В результате он стал первым обладателем горного многоскоростного велосипеда с сиськами!
Известно, что «Мерседес» стоит 40 000 долларов и весит около двух тонн. Оказалось, что килограмм «Мерседеса» стоит 20 долларов. Крутой спортивный велосипед весом 7 фунтов стоит 1500 долларов.
Оказалось, что спортивный мотоцикл тянет в 10 раз больше, чем Mercedes.
Мама подарила Красной Шапочке велосипед. Девочка была в восторге от подарка и решила похвастаться им перед своей бабушкой. Я сел на велосипед и поехал через лес. А навстречу ей шел Серый Волк. Он схватил велосипед, рысью повалил его на землю, рама заскрипела, и он потащил свои длинные лапы к Красной Шапочке. Бедная девочка закричала. На ее крик из зарослей вышел медведь. Он увидел, что волк ведет себя возмутительно, и зарычал на него:
Оставьте девушку в покое! Он поспешно сварил раму, починил мотоцикл и вырезал его!
Грей испугался и бросился за сварочным аппаратом. Он сваривал раму, чинил велосипед, скребся перед Красной Шапочкой, а сам думал: «Ну, неважно, сейчас я обойду лес и догоню там Красную Шапочку».
Лес побежал и снова прыгнул перед Красной Шапочкой. Он схватил ее велосипед, бросил его на землю и разбил вдребезги. На крик Красной Шапочки медведь снова вышел из чащи:
— Ты полностью потерял страх, Грэй? Быстро, почини мотоцикл, завари раму, извинись перед Кэпом и убирайся отсюда!
Серый, серый от страха. Возвращаемся к сварочному аппарату: варим, клепаем, подгоняем, извиняемся перед Шляпой. И думает: «Не бери в голову, у меня есть запасной план!».
Красная Шапочка приходит к своей бабушке, показывает свой новый велосипед и вдохновенно рассказывает о приключениях, которые она пережила по дороге. Затем, присмотревшись, он спрашивает:
— А почему у тебя такие красные глаза, бабушка?
— И это от сварки, внук!
Разговор между двумя велосипедистами в конце долгой поездки в плохую погоду:
— Бррр! Теперь к огню!
— Да! И чашка горячего чая!
— Да, в теплом спальном мешке!
— И за девушку!
— И не беспокойтесь.
Объявление в газете: «Срочно продаю три велосипеда, велосипедный шлем, велосипедные ботинки, велосипедные брюки и велосипедную майку. А также 20 кг разного велосипедного хлама. Звоните после 6 вечера. Если ответит мужчина, скажите ему, что ошиблись номером.
Разговор между двумя продавщицами в магазине спортивных товаров:
На днях мужчина купил горный велосипед. Он был очень доволен. А на следующий день он пришел и купил велосипедные перчатки, говорит, что руль натирает руки. Через день он пришел с перевязанной рукой и купленными наколенниками. А через день он пришел, хромая, и купил наколенники.
— Да, я беспокоюсь. Что-то долго не проходит за шлемом.
Мужчина с «пальцами» ведет бультерьера на осмотр к ветеринару:
Помогите, док. Что-то не так с моей собакой: у нее привычка ловить велосипедистов.
— В этом нет ничего странного, многие собаки ведут себя подобным образом.
— Да, но эта собака специально закапывает их в моем саду.
— Ну, вы довольны новым велосипедом?
— Да, как сказать, не очень. Постоянно кто-то из нас находится в ремонте.
Арабин медленно едет по пустыне на верблюде. Становится жарко. Вдруг его обгоняет велосипедист. Араб удивленно подстегивает своего верблюда. Догнав велосипедиста, он спрашивает:
— Тебе совсем не жарко?
— Конечно! Я езжу быстро, с ветерком, поэтому не жарко.
Араб подстегивает верблюда и скачет впереди велосипедиста. Через некоторое время велосипедист догоняет араба. Он садится на песок и горько плачет над мертвым верблюдом.
Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает:
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
Потому что мой старший брат вчера заболел.
— Мой брат был так болен, а что у вас?
«И я весь день катался на его велосипеде».
Почему велосипедисты так часто получают травмы?
«Им придется ездить по дорогам прошлого, на реальной скорости, в автомобилях будущего.
Не спешите избавляться от своего старого велосипеда. Утилизируйте его с удовольствием и душевным спокойствием.
Как вы планируете провести свой отпуск?
— Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.
— Превосходно. Что вы планируете делать после обеда?
Двое «новых русских» едут на шикарных велосипедах. Один говорит другому:
— Как мне надоел этот скотский кастрат!
— Эй, милая, что мне делать? У моего велосипеда спустило колесо.
— Что, совсем опустился?
— Теперь я собираюсь посмотреть… не совсем, только под ним.
Упырь на велосипеде проезжает на красный свет. Дорожный полицейский тормозит его.
«Извини, папа, но тебя придется оштрафовать.
‘Видишь ли, сын мой, Бог всегда со мной, а это значит, что в данной ситуации он ехал на велосипеде.
— В этом случае вам придется заплатить два штрафа: ехать на велосипеде вдвоем — запрещено!
Британцы всегда отличались своей любовью к великому. Именно поэтому они назвали свою страну Британией.