Анекдот про гвозди
Хозяйка отмечена. Шуруп, забитый молотком, прочнее, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если у чего-то в жизни нет клея, выбросьте клей. Возьмите гвозди и забудьте о них! Мои соседи танцуют сверху, невесты ругаются справа, гвозди заколачивают слева — как можно играть на барабанах в таких условиях!!! Хозяйка отмечена. Чтобы легче было поставить мыльницу на резиновый сосок на плитке, нужно покрыть биту клеем и прибить ее гвоздями. — Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что с винтов труднее вставать. Я люблю собирать бабочек: два усика — два кубика, а гвоздика — это гвоздика.
Мам, а гвозди?
Мама собирает обеды в школу: — Здесь она положила в пакет хлеб, сосиски и гвозди. — Мама, за что? — Ну, как можно взять хлеб, положить на него сосиски и съесть. — А ногти? — Вот такие они!
П/с: может и боян, но ржаной!
Геолог спрашивает пастуха: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Черное или белое? — спрашивает пастух. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Скажи пастуху. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не выдерживает: — Так для чего вы меня обманываете? Почему вы продолжаете спрашивать «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, такой черный», — отвечает Шепард. Геолог с пониманием: — А-а-а, а белый? — И мой белый.
— Зачем нужен зонтик в комнате? — А если пойдет дождь? — Впервые я вижу в комнате человека, который боится дождя. — Так что я не боюсь, у меня есть зонтик.
В милю кладут сыр, печенье, миндаль для роскоши. Я не брал хлеб. «Ведь этот мучитель тащит ее за собой в такую даль!» И все-таки бабушка проскочила грань! Зная все на свете наперед, так и сказала: — Послушай старуху! Хлеб, дорогая, сам себя несет.
Века идут.
Если бы «Титаник» снимали в 2022
Слишком устал для этого дерьма
Эффективная удаленка
Один из самых известных в мире хаккеров
Это Кевин Митник после того, как в 16 лет он познакомился с компьютером и взломал сеть Пентагона и оборону штата Колорадо.
А после пяти лет тюрьмы за взлом и освобождение свободы Митник стер даты вынесения приговора из государственного реестра и снял все деньги со счета судьи, вынесшего ему приговор.
Теперь Митник занимается информационной безопасностью на законном основании.
Ответ на пост «В продолжение темы «хиджаб в школе Тюмени»»
Если мусульмане могут ходить в светское учреждение в религиозной одежде, то атеисты должны разрешить посещать мечети в шортах и мини. И все это на основе положений Конституции.
Когда вы встречаете человека, энергия которого совпадает с вашей
Никогда не сдавайся — позорься до конца. Мелконян добился для себя ужесточения наказания после пересмотра дела
7 сентября в Волгоградском областном суде состоялось заключительное заседание по рассмотрению дела семьи Молконь. Трио, напомним, выступило с последним словом. Каждый говорил сам с собой, но в то же время был максимально краток. Суд не встретился с обвиняемым по резонансному делу. Как сообщает корреспондент «Блокнота Волгограда» со ссылкой на объединенную пресс-службу судов Волгоградской области, полностью отказаться от квалификации виновных действий было решено после того, как коллегия судей намеренно удалилась в зал. А также — тип, размер сроков, установленных Центральным районным судом. Пресс-служба областной прокуратуры уточнила, что семья частично добилась изменения приговора. По результатам пересмотра доводов апелляционного представления обвинения, Арсену Мелкунену было отягчено наказание.
анекдот про гвозди
Ответ Инги [гуру] На Олимпийских играх ввели новое: попадание головой в гвоздь. Проводятся соревнования. Представитель французского спортсмена. Он вбил два гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Американский спортсмен делает это. Вбили три гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Чукчи на линии. Пятьдесят гвоздей. Объявляется результат: Первое место занял спортсмен из США, второе — спортсмен из Франции, третье — чукчи. Чукотский тренер был возмущен и пошел выяснять, почему только третий. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: Он забил гвоздь шляпкой».
Reply by Александр Кузнецов [active] Introduction Студент попал в ад обычно или черт у студента на входе после некоторых раздумий студент выбрал нормальный все вроде бы ничего Каждое утро приходит черт и вбивает гвоздь в задницу студента и так это сильно беспокоило студента каждый день и он решил попросить студента Эдди. Просьба была уважена и передана … Все студенты стали блаженными ни черта, ни гвоздей прошло шесть месяцев утром приходит грустный и злой черт с ведрами гвоздей ….. И тяжелый молоток… Что ж, готовьтесь к студенческой сессии.
Ответ Инны Фомичевой [Гуру] Мать собирает сына в поход: — Вот я тебе положила масло, хлеб и килограмм килек. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте масло на хлеб и ешьте! — А как насчет ногтей? — Ну, вот они, держи!
Ответ от Дильбар[гуру]Сидят две вороны на дереве, летит стая гвоздей, вожак стаи спрашивает у ворон, как лететь на юг? Первая ворона отвечает: — Лети в этом направлении, лети налево… Чуть позже летит другая стая килей, и они спрашивают, как им лететь на юг, та же ворона отвечает: — сюда, направо… Другой ворон каркает — ты тоже указал на юг в неправильном направлении — но на юге так много гвоздей… .
Из ответа *))) Хвост (((*[Мастер] муж жене: — Я просил тебя вбить 2 гвоздя в стену! — И я поехал! — Под угрозой? ! Всю жизнь прадед был гвоздильщиком, дед, потом отец. Когда он приватизировал этот гвоздильный завод, отец говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске….. Давай, ты останешься за режиссера, а я поеду с мамой хотя бы на месяц, отдохну …. «Папа, я не эксперт, я маркетолог, я рекламист! «Хорошо! «Сын остановился, отец ушел. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно доделывает гвозди. «Папа приходит: «Как они приземлились?»»Папа, я сделал рекламу… «Ну, показывай! Сын показывает макет рекламного щита, на нем изображено распятие Иисуса Христа и надпись: «Гвозди Шмуклера — продержались 2000 лет»… Папа говорит: «Фима! Конечно, вы идеальный маркетолог, но вы — дурак! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Некоторых из нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Удалите немедленно. «Папа сделал заказ, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа уехал в отпуск. Через две недели приходит еще одна срочная телеграмма: «Папа, срочно улетай, и кончились эти гвозди». «Что, опять реклама? «Да, успокойся — нет, Иисус Христос, все так, как ты просил». «Папа смотрит на макет плаката — там пустой крест без Иисуса и надпись: «Если бы у тебя были ногти Шмуклера…».
Здравствуйте! Вот подборка тем с вопросами и ответами, похожими на ваш вопрос: Кто знает анекдоты про гвозди?
Анекдот про гвозди так вот же они
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Так что вот они!
Комментарии
Можно заметить, что многие из них были изобретены под кислым
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Трахать ногти во время прогулки.
Мама собирает сына в поездку. Держит хлеб и гвозди в своей сумке. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — Где колбаса? — Я вегетарианец.
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Я поджарил его! — С лапшой? — С пюре!
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Есть такой старый морской обычай.
Мама забирает сына в путешествие. А как насчет силовой брони? Допустили ли вы потерю дорогостоящего оборудования?
Мама собирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — Так что хлеб — прошлогодний. И он не проводил кампанию и не знал, зачем ему нужны гвозди.
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Чтобы дверь туалета не закрывалась внезапно.
Это классика! Вы должны знать классику!
Мама забирает сына в поездку. Держит в сумке хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, зачем я это делаю? — Хороший сын, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? «Хочешь жареных гвоздей?» -। — Я спрашиваю вас, хотите ли вы жареные ногти, нет?
Добавить
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современные браузеры для комфортной работы с сайтом. Вы можете найти последнюю версию здесь
Анекдот про гвозди так вот же они
три анекдота — По делам сюда приплыл, а не за этим — ЖЖ
- Самое важное
- Рейтинг
- Интересное
- �� #ISTAYHOME
- Деактивировать рекламу
Десять шуток, хлёстких, как удар под дых
Мое свидание: 1. в чем твоя сила в постели 2. где ты видишь себя в моей постели через 5 часов 3. тестовые вопросы. 4. перезвонить вам.
На Instagram адвоката: «Девочки и мальчики! Последняя осень этого месяца! Мы подаем на развод».
Мое прозвище в лагере было «Пылесос». Потому что я был старше, громче и боялся всех пиздюков.
Как-то в бар заходит аморальный человек, нигилист и циник. А бармен им: — У нас алкоголь только для взрослых.
«Ты действительно как муравей!»- Почему? «Ты всегда приносишь какую-то дрянь ….
Смотрите также: новая коллекция анекдотов
Сегодня был арестован преподаватель китайского языка, который в течение шести лет преподавал придуманный язык в одном из государственных университетов Москвы.
Две бабушки на скамейке: — Слушай, мы с тобой уже давно хорошо поболтали, но я все никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Во-вторых, немного подумав: — а вы сразу?
— Доктор, я ел консервированную пиццу. Скажи мне, я умру? «Порядок… Все когда-нибудь умрут. — Все умрут?! О нет, что я наделала!
«Мама, я был в животике?» — Был. — Там нет моих игрушек?
Ищу работу. От меня: чай с печеньем каждый день, дружеская атмосфера, умение слушать, возможность для работодателя проявить себя. От вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.
См. также: подборка шуток и каламбуров.
Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Ну, как ваша фамилия, я забыл? Сомнительно: Вы забыли дома голову?!
— Дорогая, ты понимаешь, я не спал с твоей девушкой! Вот что сделал мой лирический герой!
Когда мне было 7 лет, отец отвел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать, какого сына он хочет.
Не жалейте слабость, грубите силе, а я — пью в общественных местах.
— Очевидно, из тебя получится отличная жена. — Это предложение? — Признательность.
Смотрите также: 10 коротких анекдотов о разных
В Музее Москвы прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появлялись. Только старые были расположены в алфавитном порядке.
В Москве прошли «Толстовские чтения», которые затем плавно переросли в «Гоголевский фестиваль» и завершились «Достоевской шиншиной».
Идея о том, что если ты надел носок, вышел, то с твоим исключением вся вселенная расслабится.
В день рождения Есенина во всех публичных домах можно будет заплатить за стихи поэта.
Не спешите считать, сколько денег вы сэкономите и позволите купить сигареты. Количество вас потрясет, и вы захотите курить еще больше.
См. также: еще одна подборка свежих анекдотов
Хемингуэй однажды утверждал, что он может написать самый короткий рассказ, способный довести любого человека до слез. Вот он: «Я в магазине. Вы что-нибудь покупаете? Только я без паспорта. «
«Маловероятно, что кто-то ехал в машине и одновременно слушал музыку. Надо поделиться с ними этим уникальным опытом» — так думают 99% историй на авторском Instagram.
— Как узнать, съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это за сорт? — Я ужинал грибами, когда утром услышал звонок будильника, тогда съедобными.
Правительство хочет ввести электронный паспорт, потому что в бумажном виде он больше не вызывается.
За каждым великим мужчиной стоит та великая женщина, которая сейчас отошла от него, вы будете стоять за ним.
См. также: Вечерние шутки и сирота Нина
Анекдот про наркомана и кучу гвоздей
Facebook уже покончил с рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и воображаемые любовники?
— Да ладно, в черный «Лексус» стреляли только двое бородатых мужчин! — Отец. — Нет, похоже, что нет.
А делаем ли мы наоборот: выделяем из бюджета средства на операции для больных детей и с помощью SMS собираем для футболистов и их тренеров?
Хотел бы я посмотреть на оптимиста, застрявшего в тайге с половиной сухих спичек, половиной острого ножа, половиной заряженного ружья и почти половиной добрых медведей.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с антеннами.
Смотрите также: подборка из десяти коротких анекдотов
Один человек купил попугая и принес его домой. И такой попугай — с великолепным хвостом, красивого цвета, но у него все же был недостаток — постоянно ругался неприличными словами. В общем, он принес его домой, попугай осмотрелся и словно накрыл своего нового хозяина. Например, ты, Амук, зачем ты привел меня сюда? И обычно они говорят: «Давайте я пойду по дороге, я не собираюсь здесь жить». Мужчина продолжал слушать, слышал ругательства, потом не смог кончить и сказал: — Если ты сейчас же не заткнешься, я положу тебя в морозилку, чтобы ты немного остыла. Попугай стал ругаться еще больше и сказал: Зачем мне твой морозильник, я мороза не боюсь, а ты вот такой, вынеси меня… Ну, и несколько плохих слов. Человек думает: «Ну, ты же не хочешь его навсегда…»। Он берет этого попугая и кладет его в морозилку. Сначала оттуда доносятся проклятия, но через минуту все стихает. Человек открывает дверь, а там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужчина говорит: «Ну, ты успокоился? Да, успокойся. Пожалуйста, простите меня, я была расстроена! Вот и все, — говорит мужчина с довольным видом. — Простите, у меня к вам вопрос, а что эта курица сделала с вами?
См. также: Анекдот о семье, купившей говорящего попугая
Дом горит. Приехала бригада пожарных, все бегали вокруг, волновались, открывали шланги … Начали тушить, в дом вбежал молодой пожарный, все было в дыму. Он слышит крик из ниоткуда: «Помогите!»। Он бежит на крик, ломая по пути двери, стены и мебель. И тут он находит девушку, спрятавшуюся под столом. Он подхватывает ее и направляется к выходу. По дороге девушка говорит ему: «Спасибо, что спас меня!»- Счастье мое! Знаете, кстати, для меня вы уже вторая беременная девушка, которую я спас из огня. — Но я не беременна… — И я еще не спас тебя.
См. также: Анекдот о том, как муж и жена отметили годовщину свадьбы
Люди, которые придумали раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. По сути, они хотят опустошить наше главное сокровище — мешок, полный мешков. Будьте осторожны. Позаботьтесь о себе.
«Давайте больше не будем заказывать там пиццу, хорошо? «У нее была очень сухая и твердая основа … — Дорогая, это был картон от коробки.
«Здравствуйте, мне нужен солнцезащитный крем. — Держите здесь (держит лист бумаги). — Что происходит? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват? «И что делать? «Главные вопросы собак:» Что ты жуешь?» и «Где ты пописал?».
Возраст 18 лет: Ваше сердце прыгает, когда вы влюбляетесь. Возраст 44 года: Ваше колено выходит наружу, когда вы чихаете.
Смотрите также: Свежие анекдоты от летней жары
Я хочу увидеть шоу, в котором Джейми Оливер в течение двух недель ходит по магазинам Саратова в поисках продуктов для своего блюда «за пять минут».
Вы добавили васаби? Бабушка просит заказать суши. — Да. — А как насчет имбиря? — Много. Все хранится, бабушка. «А соленая черная жидкость?»
Главное, что вы должны понять при общении с сантехниками и электриками: если человек занимается чем-то 20 лет, это не значит, что он знает, как это делать.
Мой первый день в качестве детектива. Партнер: Как вы думаете, что здесь произошло? Я: «Очевидно, убийца разместил тела так, чтобы они соответствовали фигурам, очерченным мелом. Партнер: Мы обошли их кругом. Я: Это тоже хорошая теория.
Хорошие новости для российских туристов: скоро они смогут путешествовать в Северную Корею, не выезжая из России.
Смотрите также: Вечерние розыгрыши и штрафы за курение на балконе
Анекдот о прапорщике, который лбом забивал гвозди
В море находится военный крейсер. Капитан на мостике осматривается в бинокль, а затем видит торпеду, летящую прямо на них через воду. Он тут же вызывает мичмана и говорит ему: — Мичман, в наш корабль вот-вот попадет торпеда, и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну. Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они там не паниковали. — Я слушаю! — Мичман отвечает и убегает. Он подходит к команде на палубе и говорит: — Внимание всем! Я хочу показать вам фокус! Сейчас я достану свой прибор и хлопну им по палубе, чтобы корабль взорвался только пополам! Все: — Давайте, хорошо придумывать! — Вы мне не верите? — Говорит мичман, — но смотри! С этими словами он достает свой инструмент и ударяет им по палубе. Бах-бах! Корабль разломился на мелкие части. Плывет этот мичман между частями, капитан подплывает к нему и говорит: — Мичман, ну, ты и идиот! Торпеда прием!
Смотрите также: Как американский флот шпионил за русскими и насмехался над ними
Дед и внук в Германии рассматривают свои фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:
— Дедушка, а кто этот дядя, который открыл рот? — Это Гитлер, внучек. — А кто такой Гитлер? — Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Он был настолько плох, что хотел убить слишком много людей. Очень плохой человек! — О, дедушка, и ты стоишь рядом с ним! Почему у вас такие руки? — А это, внучка, я ей здесь рассказываю: «Минутку!»
Смотрите также: Как папа Вовочка объяснил, почему начинаются войны?
Проводятся военно-морские учения США. Их главная задача — тихо войти в Черное море, разведать местность и вернуться незамеченными. Ночью они тихо заходят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем тихо уходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях есть русские надписи: «Вы проиграли!»। «Правильно», — говорит командующий флотом. Мы не будем сейчас докладывать об этом президенту. Теперь мы присоединяемся к спецназу и снова входим в акваторию.
Присоединившиеся тюлени, некоторые другие специальные службы. Со спокойной скоростью без света они входят в Черное море с радарами, плывут туда; выплываешь, включаешь свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!»।.
Ну, они считают, что делать нечего, отчитываться перед президентом необходимо. Они звонят президенту, он кричит на них: — вы оскорбляете наш народ?! Как это могло случиться!!! Как правило, президент злится и просто вырывает себе волосы. Но затем он успокаивается и наставляет: — Подключите их всех! Ученые ЦРУ! Последние события!
Американцы уже добавили все, что могли. Они сканируют местность различными приборами, уже со сверхтихой скоростью входят в акваторию, идут в темноте, потом плывут, включают свет и… Ничего. Без надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник просит президента похвастаться, и президент кричит на него еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!» На кораблях ничего не написано! — Да? Президент отвечает. «Вы видели, что сейчас написано на Белом доме?!
Смотрите также: Анекдот о том, как политики из России и США улаживали отношения на ринге
Стоящие перед ними нормально сложенные прапорщики решили проверить их на сообразительность Он загадывает им загадку: — Что за пара блестящих за дверью?! Все молчат, потом генерал говорит: — Ну, что вы?! Это солдатские сапоги А вот еще: четыре блестящих перед дверью? Все опять молчат Генерал: — две пары солдатских сапог Ну, а это: маленький, зеленый, живет в болоте Что это? Все молчат И тогда кто-то решается ответить: — Три пары обуви?
См. также: анекдот про «чувствительного» прапорщика
Генерал с чеком вдруг посетил воинскую часть, Все заволновались, давай бежать туда спешно и наводить красоту Кто траву красит, кто бордюр А прапорщик все бегает и все приказывает Потом видит, что ракеты не покрашены и времени уже нет — генерал уже в части и идет прямо к ним Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так, сейчас мы быстро берем ведро с краской и выкидываем ее из ракеты, краска сама взволновалась. — Солдаты быстро схватили ведра, бросили их на ракеты, быстро закрасили стекла и покрасили их, но снять не успели — пришел генерал Все быстро сделали, генерал подходит, все проверяет Дело доходит до ракет, он смотрит вверх и говорит прапорщику: — а что еще сверху ракеты? — А, это… Эти сигналы блокируются, чтобы ракеты не могли быть отслежены «Я и без вас вижу этот блокиратор», отвечает генерал, «почему не нарисован?!».