Анекдот про гвозди

Примечание для владельца. Шуруп, вбитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, вбитый отверткой. Если что-то в жизни не клеится, выбросьте клей. Возьмите гвозди и молоток! Мои соседи сверху танцуют чечетку, справа препираются молодожены, слева вбивают гвозди — как можно играть на барабанах в таких условиях! Примечание для владельца. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше прилипла к плитке, необходимо промазать присоски клеем и прибить их гвоздями. Почему йоги спят на гвоздях — потому что это сложнее, чем на шурупах. Я люблю собирать бабочек: два усика, два крыла и КАРАМЕЛЬ в середине.

Мам, а гвозди? ⁠ ⁠

Мама забирает обед сына в школе: — Вот, я положила в твою сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!

P/S: Наверное, Боян, но смешно!

Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи мне, сколько шерсти производят твои овцы за сезон? — Белый или черный?» — спрашивает пастух. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый?» — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не выдержал. Почему вы всегда спрашиваете «черное или белое», ведь результат один и тот же? — Значит, черные — мои, — отвечает пастух. Геолог относится к этому с пониманием. — И мои белые.

— Зачем нужен зонт в помещении? — А если пойдет дождь? — Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. — Так что я не боюсь, потому что у меня есть зонтик.

Положите в рюкзак сыр, крекеры, положите миндаль для пышности. Я не взял хлеб. — Ведь тащить все это на себе — сплошное мучение! Зная все на свете заранее, она сказала: — Послушай старуху! Хлеб, дорогая, приносит себя сама.

Века идут. ⁠ ⁠

Если бы «Титаник» снимали в 2022⁠ ⁠

Слишком устал для этого дерьма⁠ ⁠

Эффективная удаленка⁠ ⁠

Один из самых известных в мире хаккеров⁠ ⁠

Это Кевин Митник, после знакомства с компьютером в 16 лет он взломал Пентагон и сеть ПВО штата Колорадо.

А после пятилетнего срока за кражу со взломом и освобождения Митник стер свою судимость из архивов штата и снял все деньги со счета судьи, который вынес ему приговор.

Сейчас Митник занимается информационной безопасностью на законных основаниях.

Ответ на пост «В продолжение темы «хиджаб в школе Тюмени»»⁠ ⁠

Если мусульмане могут посещать светские учреждения в религиозной одежде, то атеистам должно быть разрешено посещать мечети в шортах и мини-юбках. И все это основано на положениях Конституции.

Когда вы встречаете человека, энергия которого совпадает с вашей⁠ ⁠

Никогда не сдавайся — позорься до конца. Мелконян добился для себя ужесточения наказания после пересмотра дела⁠ ⁠

В эту среду, 7 сентября, в Волгоградском районном суде состоялось последнее заседание по рассмотрению дела в отношении семьи Мелконян. Все трое, напомним, имели последнее слово. Каждый говорил за себя, но в то же время был максимально краток. Суд не встретился с обвиняемыми по громкому делу. Как сообщает корреспондент «Блокнота Волгограда» со ссылкой на объединенную пресс-службу судов Волгоградской области, после того, как коллегия судей удалилась в совещательную комнату, внутри было принято решение оставить без изменений в целом квалификацию действий виновных. . А также — вид, размер сроков, объявленных Центральным районным судом. Пресс-служба окружной прокуратуры уточнила, что семья частично добилась изменения приговора. В результате пересмотра, исходя из доводов апелляционной жалобы прокуратуры, наказание Арсену Мелконяну было назначено более строгое.

анекдот про гвозди

Ответ Инги [Гуру] внес новое в олимпийские виды спорта: Head Nail Clogging. Проводятся соревнования. Выступает французский спортсмен. Он забил два гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Он забил три гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Чукотские акты. Он забил пятьдесят гвоздей. Был объявлен результат: первое место занял спортсмен США, второе — спортсмен Франции, третье — чукчи. Чукотские тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третий. «А ваш спортсмен вообще нарушает правила: забивает гвозди шляпками».

Ответ от Александр Кузнецов [Актив] представился студентом и черт спрашивает черт вход у тебя обычный или в студенческий, подумал маленький студент выбрал обычный все как ни в чем не бывало утром приходит черт и ставит оценку Гвоздь в студенческий и так каждый день очень расстраивался студент и был очень расстроен и был очень расстроен и решил попроситься в студенческий ад. Просьба была выполнена… все стало так, как нравится ученику, ни черта, ни гвоздя Ученик готовится к подготовке.

Ответ мамы Инны Фомичевой [гуру] собирает сына в поход: — Я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! А гвозди? — Ну, они так выразились!

Ответ от Dilbar [Гуру] Сидят две вороны на дереве, стая когтей летит от вожака стаи, спрашивают, как улететь на юг? Первая ворона отвечает — Вот в этом направлении, лети налево… Чуть позже летит стая хохлаток и тоже спрашивают как лететь на юг та же Ворона отвечает — Вот в этом направлении направо… Вторая ворона тратится — даже ты указал юг не в ту сторону — а на юге столько хохлаток хрен найдешь… .

Ответить *))) Сказка (( * [Гуру] жена мужа: — Я попросила у тебя 2 пирога, чтобы въехать в стену — и я въехала? Всю жизнь правнук был гвоздем, дед, потом отец. Когда приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа сказал сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. . давай останемся за режиссера, и хотя бы месяц я буду с мамой, я отдохну…». Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист!». Сынок, у нас полные склады гвоздей! Ты просто гарантия, спроси эти гвозди, и я вернусь через месяц — и все вернется, и все будет хорошо!»Сын остался, отец ушел. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжает гвозди доделывать». Папа приезжает: «Как — доделывать?!» «Папа, я дал рекламу…» «Ну, показывай!». Сын показывает Лейуту рекламный щит; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Шмуклер прибивает гвозди с 2000 года». Папа говорит: «Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. «Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетел, гвозди закончились». «Что, опять реклама? «» Да, успокойтесь — не Иисус Христос, все как вы просили. «Папа смотрит на макет рекламного щита — там изображен пустой крест, нет Иисуса и надпись: «Если бы у тебя были ногти Шмуклера…».

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Кто знает анекдоты про гвозди?

Анекдот про гвозди так вот же они

Мать собирает сына в поход. Она кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — А как насчет ногтей? — Вот они!

Комментарии

Видно, что это выдуманный анекдот под кислой

Мать собирает сына в поход. Она кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — А как насчет ногтей? — Трахни свои ногти в походе.

Мать собирает сына в поход. Он кладет в рюкзак хлеб и гвозди. — Мам, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — Где колбаса? — Я веган.

Мать собирает сына в поход. Она кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — А как насчет ногтей? — Я пожарил его! С пастой? — С пюре!

Мать собирает сына в поход. Она кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? — Есть такой старый морской обычай.

Мать собирает сына в поход. А как насчет силовой брони? Допускали ли вы, чтобы дорогостоящее оборудование пропадало зря?

Мать собирает сына в поход. Он кладет в свой пакет хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — И он не ходил в походы, и не понимал, зачем нужны гвозди.

Мать берет своего сына в поход. Она кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем мне это нужно? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб, и получается бутерброд. — А как насчет ногтей? — Дверь в ванную вдруг не закрывается.

Это классика! Вы должны знать классику!

Мать собирает сына в поход. Он кладет в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. «Мамочка, зачем я это делаю? — Ну, сынок, ты берешь колбасу, кладешь ее на хлеб и получаешь бутерброд. — А как насчет ногтей? «Хочешь жареных гвоздей?» — … — Я спрашиваю вас, хотите ли вы жареные ногти, нет?

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдот про гвозди так вот же они

три анекдота — По делам сюда приплыл, а не за этим — ЖЖ

• Основной
• Рейтинги
• Интересное
• ��#ISTAYHOME
• Отключить рекламу

Десять шуток, хлёстких, как удар под дых

Моя дата: 1. Каковы ваши сильные стороны в постели? 2. Где вы видите себя в моей постели через 5 часов? 3. Викторина. 4. Я позвоню тебе снова.

Из Instagram адвоката. Последняя капля в этом месяце! Расписываюсь за развод».

В лагере у меня было прозвище «пылесос». Потому что я был большим, громким и пугал всех девчонок.

Аморальный, нигилистический и циничный человек, зашедший в бар. А бармен им: «У нас алкоголь только для взрослых.

«Ты действительно похож на муравья!» — Почему? «Ты всегда несешь какую-то чушь…

См. также.

Сегодня в одном из государственных университетов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что он в течение шести лет преподавал изобретенный им язык.

Две бабушки на скамейке: — Слушай, мы уже давно мило беседуем, но я все никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Второй, после недолгого раздумья: — А вам срочно?

— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажи мне, я умру? ‘Ну… все когда-нибудь умрут. — Все умрут?! О нет, что я наделал!

«Мамочка, я был у тебя в животике?» Так и было. — Разве мои игрушки не остались там?

Поиск работы. От меня: Чай и печенье каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя проявить себя. От вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

Подборка шуток и каламбуров.

Следователь: Об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: Вы забыли дома свою голову!

— Дорогая, ты же понимаешь, что я не спал с твоей девушкой! Это сделал мой лирический герой!

В возрасте 7 лет отец отвел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать, какого сына он хочет видеть.

Не принимайте доброту за слабость, грубость — за силу, а меня — за то, что я пью в общественных местах.

— Очевидно, из тебя получится отличная жена. — Это предложение? — Предложение.

См. также.

В московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новых экспонатов не появилось. Только старые были расположены в алфавитном порядке.

В Москве прошли «Толстовские чтения», которые затем плавно переросли в «Гоголевские торжества» и завершились «Достоевской поножовщиной».

Идея о том, что если вы наденете палец изнутри, то вся вселенная, кроме вас, будет отдыхать.

В день рождения Есенина во всех бардах можно будет оплатить стихи поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы сэкономите, отказавшись от покупки сигарет. Количество вас потрясет, и вы даже захотите выкурить еще.

См. также.

Однажды Хемингуэй заявил, что может написать самый короткий рассказ, способный довести любого человека до слез. Вот он: «Я в магазине. Вы что-нибудь покупаете? Я единственный, у кого нет паспорта. «

«Маловероятно, что кто-то из людей ехал в машине и одновременно слушал музыку. Вам нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так считают авторы 99% сториз на Instagram.

— Как узнать съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это такое? — На ужин у меня были грибы, если утром я слышал звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, поскольку название органа, выдавшего паспорт, больше не наносится на бумагу.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла в мир иной, вы будете за ней.

См. также.

Анекдот про наркомана и кучу гвоздей

В Facebook появились рекомендованные друзья. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?

— Да ладно, только два бородатых мужика на черном Лексусе не спустились! — Нет, очевидно, нет.

Но давайте сделаем наоборот: выделим бюджетные деньги на операции для больных детей и заставим футболистов и их тренеров переписываться?

Я бы хотел считать оптимистом того, кто застрял в тайге с половиной сухих спичек, половиной острого ножа, половиной заряженного ружья и примерно половиной медведя с колодой.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с антеннами.

См. также.

Мужчина купил попугая, принес домой. И это был попугай с великолепным хвостом, красивого цвета, но у него все же был один недостаток, он постоянно ругался неприличными словами. Как только он принес его домой, попугай огляделся и как следует осыпал своего нового хозяина непристойностями. Типа, ты, такая-сякая, зачем меня сюда привела? И вообще, мол, давайте я выйду на улицу, я не буду здесь оставаться. Мужчина слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не выдержал и сказал: «Если ты сейчас не заткнешься, я тебя в морозилку положу, чтобы ты немного охладился». Попугай стал ругаться еще громче, мол, я твой холодильник, мне мороз не страшен, а ты такая-сякая, дай-ка я… ну, в общем, куча нехороших слов. Один думает: «Ну, ты же не хочешь хорошего…». Берет попугая и кладет его в морозилку. Именно там впервые звучат ругательные слова, но через минуту все стихает. Парень открывает дверь, там стоит испуганный попугай и смотрит на него. Парень говорит: — Ну, как, успокоился? — Да, успокоился. Извините, пожалуйста, я разволновался! «Это одно и то же, — говорит мужчина с довольным видом. «Извините, у меня к вам вопрос, а что сделала эта курица?».

См. также.

Дом горит. Приезжает команда пожарных, все бегают, суетятся, шланги разматывают… начинают тушить, молодой пожарный забегает в дом, а там все в дыму. Он слышит откуда-то крик: «Помогите!». Он бежит на крик, ломая по пути двери, стены, мебель. И тут он находит девушку, приютившуюся под столом. Он берет ее на руки и идет к выходу. По дороге девушка говорит ему: «Спасибо, что спас меня! Кстати, вы знаете, что на моем счету вы уже вторая беременная девушка, которую я спасаю из огня. — Но я не беременна… — И я еще не спасла тебя.

См. также.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — мешок с мешками. Будьте осторожны. Остерегайтесь.

— Давайте больше не будем заказывать пиццу, хорошо? У него была очень сухая и жесткая основа… — мед, это был картон из коробки.

— Здравствуйте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает листок бумаги). — Что это такое? — Рабочая неделя с шестью днями в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?». И «Что делать?» Основные вопросы собак: «Что ты жуешь?». И «Где ты его взял?».

Возраст 18 лет: Колено всплывает, когда вы влюбляетесь. Возраст 44 года: Колено всплывает, когда вы чихаете.

См. также.

Я хочу увидеть программу, где Джейми Оливер две недели обходит саратовские магазины в поисках ингредиентов для своего блюда «за пять минут».

— Вы положили базаб? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на суше. — Да. — А имбирь? — Также. Они кладут все, бабушки. — А соленая черная жидкость?

Главное, что понимаешь, общаясь с сантехниками и электриками, — если человек делает что-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Первый рабочий день детектива. Партнер: — Как вы думаете, что здесь произошло? Я: — По всей видимости, убийца разместил трупы так, чтобы они лежали на фигурах, очерченных мелом. Партнер: — Мы обошли их. Я: — тоже хорошая теория.

Хорошие новости для российских туристов: скоро они смогут посетить Северную Корею, не выезжая из России.

См. также.

Анекдот о прапорщике, который лбом забивал гвозди

В море находится военный крейсер. Капитан на мостике осматривает в бинокль окрестности, а затем замечает торпеду, летящую прямо на них через воду. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: «Мичман, наш корабль сейчас столкнется с торпедой, и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну. Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они не паниковали. — Я слушаю!» — отвечает мичман и убегает. Он обращается к команде на палубе и говорит: — Внимание! Я хочу показать вам фокус! Сейчас я вытащу свой прибор и хлопну им по палубе так, что корабль разломится пополам! Все: — Да ладно, это хорошо, когда ты что-то придумываешь! — Ты мне не веришь? — Говорит мичман: — Но смотрите! С этими словами он достает свой прибор и как следует ударяет им по палубе. Бум-Бум! Корабль просто разломился на мелкие кусочки. Этот мичман плавает среди осколков, капитан подплывает к нему и говорит: — Мичман, ты идиот! Торпеда промахнулась!

См. также.

Дед и внук сидят в Германии и просматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

— Дедушка, кто этот парень, который открыл рот? — Это Гитлер, внук. — А кто такой Гитлер? — Гитлер, внук, это очень плохой человек. Он был настолько плох, что хотел убить много-много людей. Очень плохой человек! О, дедушка, и ты стоишь рядом с ним! Почему ты так протягиваешь руку? — И вот, внук, вот я ему говорю: «Минутку!».

См. также: Анекдот о том, как папа объяснял Вовочке, почему начались войны

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в водную зону.

Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В спокойном темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите наш народ? Как это возможно?! В общем, президент злится, выщипывает волосы. Но потом он успокаивается и дает указания. Все последние события!

Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию различными приборами, теперь в супертихом темпе входят в акваторию, углубляются в темноту, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!

См. также.

Генерал поставил перед собой офицеров по приказу и решил проверить их на сообразительность. Он отгадал им загадку: — Что за пара блестящих, за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, что ты! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре сияющих, стоящих у двери. Хорошо? Все снова замолчали. Генерал: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тут мужчина решает ответить: — Три пары сапог?

См. также.

Генерал с чеком неожиданно посетил военное ведомство. Все заволновались, поспешили бежать туда и привести туда красавицу. Кто красит траву, кто бордюры. А посланник ходит и командует всеми. Потом он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идет прямо к ним. Тогда посыльный говорит солдатам: — Так, теперь быстро берем ведра с краской и выливаем ее из ракет, краска сама развевается. Солдаты быстро хватали ведра, бросали их на ракеты, краска быстро светлела и окрашивала их, но снять ее не удавалось — генерал приближался. Все быстро строятся, общие подходы, исследуют все. Эта штука поднимается на ракетах, он смотрит на верх и говорит флагу: — а что еще там, на ракетах? — А, это… это сигнальные замки, чтобы ракеты нельзя было отследить. «Без вас я вижу блокираторы, — отвечает генерал, — почему вы не рисуете?»