Анекдот про камаз и гаишника
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.
Анекдоты про КамАЗ
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про КамАЗ до слез. Настоящий гигант местной автомобильной промышленности приводит взрослых и детей в настоящий ужас. Никто не хочет встретить его в одиночестве на дороге. Управлять таким автомобилем непросто, руль не всегда поддается водителю.
Лес. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках.
Мужчина едет на «Камазе» по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он видит знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он затормозил —
Мерседес 600 стоит на светофоре, и тут в багажник со всей дури врезается Камаз… Из Мерседеса никто не выходит
В темноте мужчина на КамАЗе сталкивается с внедорожником со своими братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Вниз бежит полусогнутый человек. В ответ
Мужчина идет по дороге за рулем КамАЗа. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, почему ты зимой в ластах? — Да, это были сапоги, когда ты не был за рулем!
Сотрудник ГАИ останавливает очень грязную машину: — Ну что, КамАЗ, танки грязи боятся? — И это не КамАЗ. Это «Ока»…
Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? — О, машина хорошая, в салоне тепло, салон широкий… Одна проблема — собаки.
Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… Никто. Перевозчики сидят на крыше и пьют водку. Чукчи на санях проезжают, останавливаются… — Еще налейте 100
Казак врезался в КамАЗ, ну, тут же вовремя подоспел сотрудник ГАИ и спросил водителя «Запорожца»: «Вы давно за рулем?».
Перевозчик с напарником ехали на «КамАЗе». На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под колесами раздается грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Кто ты? Ты сумасшедший!
Одно время я ездил на КАМАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на
Водитель КамАЗа крикнул случайному прохожему: — Эй, ты, дурак, зачем ластами по улице шлепаешь? — Ты идиот! Пока вы не наехали на них, они были сапогами!
Я ехал по проселочной дороге в КАМАЗе на встречу с ним — деревенская телега. И, как правило, они не могли разделиться, то есть сталкивались. КамАЗ, конечно, смыло, но он остался на дороге
Дальнобойщик вышел на пенсию, и друзья подарили ему кабину от КамАЗа… Через год они приехали в гости, он был счастлив, жена сияла. Они спрашивают ее. Он говорит.
Мужчина на КАМАЗе задним ходом въезжает на территорию детского сада: «Блин, не дети, а асфальтоукладчики!».
На дороге стоит сотрудник дорожной полиции. Мимо него пролетает КАМАЗ, весь покрытый до самой крыши. Сотрудник ГАИ тормозит его и спрашивает: «Ну что, КамАЗ, не боятся ли танки грязи?».
Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Они издали указ, но англичанам все равно: они ездят слева, как ездят. Консерваторы, знаете ли! Ну, парламент отправил депеши
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ждут сигнала о разрешении. Загорается желтая лампочка — «Камаз» ахает. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело — шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и встали
— Иду я сегодня по улице — смотрю, фургон галстуком набит. — Что это такое? — Да, Камаз въехал в фургон на перекрестке.
Каким-то образом кролик работал гаишником и зарабатывал много денег. Корова идет по дороге. Ее кролик замедляет ход: — Корова, хорошо, подними свой хвост. Да, все чисто, цифры грязные, все в порядке. Ходьба по дороге
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел из машины и
Камаз прибыл из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и начал кусать нос за рулем. Внезапно проснувшись, он видит красный свет, резко
Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они отправляются на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит человек с рулем от КАМАЗа: — что мужики помогают
После тяжелого рабочего дня милиционер кричит во сне: — Камаз. Камаз. Камаз. Жена тихонько хлопает его по плечу: — Пусто, пусто, пусто.
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Начинайте! Давайте посмотрим, кто в тройке лидеров: первый номер — Ford Car, экипаж из США, классная машина! Второе число
Из объяснительной водителя: «Короче, еду на своем Camax и вдруг из-за поворота навстречу мне — Lada!».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины,
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дской Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Немного
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.
Один человек был Запорожец. И все на дорогах насмехались над ним — то их отрежут, то еще что-нибудь. И он посоветовал ему установить фары на выдвижные штанги,
На улице Севастопольской столкнулись пивная фура и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте …
На почте работает дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едут по дороге запорожцы и съезжают на обочину. Сотрудник ГИБДД останавливает водителя: — Вы пьяны. Даг
Стук дай Камаз. Вскоре они спрашивают, мол, как? — Все хорошо, Тунжон: тепло, легко, удобно. Но собаки быстро устают.
Завод «Камаз», подготовленный к производству автомобиля «Ока», выполненного по люксовому проекту: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, машина сломалась,
Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бааабушка. Естественно, происходит столкновение. Его выводят из кабины,
На трассе гаишники останавливают КАМАЗ: — Давай разберемся здесь или на дрифт-посту? Двое крепких парней выгоняют гаишников из Камаза и уезжают. Проснувшись через полчаса, один мент другому: — Ты, хоть и
Ежедневная мудрость. Если водитель КАМАЗа говорит, что он здесь не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
На трассе останавливаются двое новых русских. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от КамАЗа. Он подходит к ним и спрашивает.
Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Он решил отправить машину с удачей на Чемпионат мира и Евровидение.
Мерседес 600 приближается к перекрестку, а светофор уже горит красным. А он на газ и на красный. Вдруг в его бок со всей силы врезается КАМАЗ.
— Откуда вы? Из Набережных Челнов. — Еще один! Ну, хоть кто-то вспомнил о грузовиках КАМАЗ!
Стандартная ситуация. На перекрестке рядом со светофором маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Mercedes. Удар, бегство, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается
На встрече одного из кандидатов в президенты с народом служба безопасности задерживает КамАЗ, груженный ядовитыми яйцами …
Сержант Страфанюк выиграл в этом году конкурс рисунков «Человек на асфальте» с картиной «Шел Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив сигнал поворота. КамАЗ замедлил ход, перевозчик вышел 2 на 2, приблизился к
Двигался КАМАЗ, груженный кирпичами, скорость была 100 км/ч. Водитель поет: — Пионер-отряд-аде, пионер-отряд-аде… Дорогу переходит старушка. Она уходит в занос, визжат тормоза, но сбивает пожилую женщину. Она продолжает идти и
Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что дороги там такие же, как у нас.
— Эй, мне в лоб только что врезался КАМАЗ… — Вы, часом, не из того мира звоните? — Нет, я не могу вытряхнуть пистолет, как
Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Министерство здравоохранения предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».
Поэтому мы решили в качестве эксперимента обменяться машинами — своими и чужими. Партия грузовиков Opel досталась нам, а КАМАЗы — им. Несколько лет… Наши: — Opel — плохой
Я обзваниваю компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налога на добавленную стоимость). Так, в одном появляется следующий диалог: — Здравствуйте,
Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что ждет его в будущем. Гадалка разбрасывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!».
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении производства смертника «Ока».
Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — Ну…
Мужчина едет на машине по проселочной дороге. Вдруг на повороте с ограниченной видимостью он замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и врезается в него.
Молотобоец увидел КамАЗ, обошел машину и спросил водителя: «КамАЗ-тундра идет?». Водитель: «Никуда он не поедет, оставьте меня в покое.
Два наркомана едут в КамАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Кричит первый: «Уже поздно, — говорит второй, — допустим, это наклейка».
Кащей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… В общем, в тот день он развлекался как хотел….
Пример Турецкий министр просыпается с дикими криками, в холодном поту Его жена: — Дорогой, что с тобой? — Мне приснился кошмар. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подъезжают к нашему
Лейтенант-майор едет, пилот Су-27, в Москву на своей новенькой «семерке». Он спит за рулем, открывает глаза — задний борт «Камаза» подался вперед, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот нажимает на педаль.
Осталось 600 метров. Камаз ударяет его в заднюю часть. Новый русский выходит из Мерса и говорит одному в Камазе: — Ты до бабушек добрался! Он ему: — Сколько? — Да
Рокер, столичный житель и наркоман. Сядьте на дорогу. — Ну, сейчас «Харлей» будет здесь, но ездить! Металлическая голова говорит: «Ну, сейчас здесь будут цепи, но чтобы согреться!» Наркоман говорит: «Ну, сейчас здесь будут цепи.
Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, на дорогах и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». Во время поездки на грузовике двое парней
Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет: — Купите Камаз в него больше влезет. Я послушал чукчей и купил его. Через год они снова встретились, и чукотский
На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK