Анекдот про коньяк
Экзамен. Профессор говорит студенту. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — ООО, коньяк хороший. Студент: — Коньяк — это здорово!
Анекдоты про коньяк
Кто знает, может быть, человек — лишь промежуточное звено, используемое природой для создания венца творения — бокала коньяка с долькой лимона.
— Врач сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухфутовую соломинку и теперь пью коньяк через нее.
Я приготовил новый вид кофе — антидепрессо. Правда, кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кто-то окажется вам полезен.
— Гастинг — это советы по дружбе народов, кавказские коктейли за счет русских живут и ничего полезного не делают!» — говорил анти-советчик, откусывая армянский коньяк от абхазского мандарина и готовя грузинский чай.
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а во время перехода от коньяка с омаром к увядающей водке с квашеной капустой.
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. Наконец, она пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
— Доктор, это для вас! — Что это? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты. — Слушай, а кто дал тебе право тратить мои деньги?
Один парень вдруг начал писать коньяк. Я была в восторге, заполнила все емкости в доме. Я решил позвать друзей, набрал для них бокал: — Слушай, действительно коньяк! Наливайте больше. — Нет, мужчины, все, теперь из горла.
Мужчина с глубоким рыком звонит в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Выпили. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил? — Нет. — Вася, не уходи, я звоню из Токио!
— Стюардесса, почему от вас пахнет коньяком? — Тогда почему вы выбрали такую профессию? — Поэтому я люблю коньяк.
Правоохранительные органы Владикавказа задержали партию коньяка «Мартель» в коробках с десятью позитивами.
У бара: — Бартен, сколько стоит коктейль? — Рубли. — А пачка сигарет? — Рубли. — Ну, бутылка французского коньяка? — Рубли. — Почему у вас все так дешево? — Видите, дом напротив. Там менеджер того ресторана TR#has мою жену. И у меня есть ресторан TR#.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, дорогой доктор! Мы прислушались к призыву и нейтрализовали опасность мандаринов высококачественным коньяком.
— Я вчера выпил столько хорошего коньяка, что сегодня было стыдно писать. — А вы в бокал и пейте — наслаждайтесь новой вкусовой гаммой.
Парень, стоявший у кассы, выставил пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, один «мартини», два коньяка, три водки. И в самом конце — семь мешков кошачьего корма. Парень сзади спрашивает: — День рождения кота?
Женщина. В субботу я пригласил друга. Я приготовила салат из морепродуктов, картофель со свининой и грибами, пожарила рыбу. Ну, есть вино, коньяк, фрукты. Его жена в жизни не ест так вкусно. И я не буду. Ему было скучно, и он уснул.
— Этот дурак, который говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — Как вы пьете? — Я не пью, но у меня есть винный завод!
Дни рождения с 25 по 50 должны быть отменены. Вы не будете дарить нелепые глупости, у каждого уже есть квартира и свой дизайн, вы не будете давать денег — или мало, или лягушка задушит. А в 50 лет уже можно дарить коньяк, шлагбаумы и неудачливым водителям головные уборы.
По какой-то непонятной причине я не люблю коньяк в воскресенье утром, хотя в субботу вечером он мне очень понравился. Какой-то мистицизм.
— Почему вы не принимаете лекарства? — Они отстой. — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарство.
Анекдот про коньяк
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коньяк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. — В таком случае, может быть, вы хотите поиграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю эти заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»
Пациентка: — Доктор, когда я пью, я не могу удержаться и начинаю кричать с мужчиной, сидящим рядом со мной. Что мне делать? ДОКТОР: — Сестра, коньяк!
— Завтра мне нужно идти на работу. Вы должны рано ложиться спать, отдыхать, набираться сил… — Вы будете бренди? — Наливай!
«Мне нравится твой одеколон» — Это коньяк.
— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, болезнь Паркинсона. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.
Лекции были бы более приятными, если бы можно было сесть на них с сигарой и коньяком и воскликнуть: «Ну, блин!».
Не знаете, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Рюмка коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Мне хотелось чего-то для природы, чтобы дышать свежим коньяком и шашлыком.
Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: «Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью Коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про коньяк
На нашем сайте шутки доводят до коньячных слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина бежит по коридору поезда и кричит: «У кого-нибудь есть бренди?». Вот плохая женщина! Кто-то быстро протягивает ему бутылку коньяка. Тут же она берет его и его шею в рот. Все кричат на него. — Простите, что? Может, ты и железный, но мне всегда становится не по себе, когда я вижу женщину в приспешнике.
Армянское радио спрашивает: — Что вы любите больше — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года выпуска.
Заключенного камеры смертников спрашивают о его последнем желании. Он отвечает: — Я хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год? — 2050.
Официант подходит к посетителю: — Что вы собираетесь есть, дорогой? — Кебаб. — Правильно. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Замечательно. — Виноград. — Превосходно. — Хархо. — Потрясающе. — Фрукты. — Неплохо. — Коньяк — двести, сухой — бутылка. — Извини, дорогая, есть только морковь и чай. — Так почему же вы не сказали об этом? — Вы хорошо говорите…
Студенты проходят практику в крупной соковой компании. Итак… Чтобы получить 1 литр сока, нам нужно около двух с половиной килограммов собранных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все помутнеет, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?
Врач рекомендовал: — Если вы не можете заснуть, выпейте рюмку коньяка. Если это не поможет, выпейте еще одну и через пять минут еще одну. ‘Тогда для тебя не будет иметь значения, спишь ты или нет.
— Вчера я была у Игоря. Игорь? Он был болен, находился в психиатрическом отделении. Я думал, это был Наполеон. — Все, его выписали. — Так он выздоровел? «Оказалось, что это не так. Он уронил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.
Благодарный пациент приходит к врачу, приносит коньяк, конфеты, икру и т.д. «Вот, доктор, спасибо вам большое!». Доктор, возмущаясь: — Послушайте, уважаемый, а кто, собственно, разрешил вам тратить мои деньги.
Штирлиц открыл дверь и увидел Хольтхоффа в пуленепробиваемом жилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица, Хольтхофф ответил: — Вот, решил выпить у вас коньяку.
Страницы.
Свежие анекдоты про коньяк
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про коньяк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Не в настроении? Это не помогает. — Пейте бренди.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
Девушки, если вы боитесь поправиться, пейте по 50 г коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.
— Я больше не пью! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Решил остаться дома. Принял душ, забрался под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? «Потом они видели меня в трех ресторанах с этим одеялом.
На приеме у врача: — Ваше артериальное давление 160 на 100: вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. «Понял, доктор: только чай и водка.
Когда мы поехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили бренди Hennessy, ели черную икру и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре тысячи долларов. — Обычный вагон никогда не видел таких парадов!
Двое новых русских сидят в дорогом ресторане. Пьет дорогой коньяк и ест квашеную капусту. Второй — пить простую водку и закусывать икрой и отличной ветчиной. Второй на первый: — Ну, что ты, посреди природы, ешь всякую дрянь? Такой хороший коньяк, а ты его в капусту! — Разве это не похоже на рвоту?
— Сема, ты знаешь, врачи обнаружили болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, где можно подхватить эту болезнь?
— Дайте мне бутылку коньяка «Счастливый Хачик». — . — Ну, этот, как его, но я запомнил — «Хэппи Ара».
— Вы берете взятки. — Ну, какие взятки? Максимум, конфеты и коньяк… ничего! — Значит, четыре автомобиля Hennessy и 15% акций «Свиточа» — это ничто, по вашему мнению.
Страницы.
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 3
Мужчина в винном магазине: — Что бы вы хорошо выпили? — Вот коньяк — три года отрывки, вот пять лет! — Давай три, я на пять не останусь!
Если вы боитесь поправиться, выпейте 150 г коньяка перед едой. Это притупляет чувство страха!
— Бартен, скажи мне — что это за коньяк? — Не волнуйтесь, он выдержит вас.
Французы выпустили коньяк. А русские в жару вышли с холодным напитком.
Когда непристойности стали заменять звездочками, я начал оскорблять коньяк. Да, вы сами три звезды! А ваша девушка — пять звезд!
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли спасатели из Московской области.
— Он сказал: «Нет!» Алкоголь … Оказалось, что в коньяке не слышно хрена ….
— И что мы будем делать в этой ситуации? — Мы покупаем коньяк, а потом импровизируем.
— Ужас, как душно! Давайте откроем что-нибудь… — Давайте! — Шампанское или коньяк?
Один парень вдруг начал писать коньяк. Я была в восторге, заполнила все емкости в доме. Он сидит и думает, назвать ли его друзьями. Он позвонил. Пришел мужчина. Он налил ему рюмку, попробовал: — Слушай, действительно коньяк! Налейте мне еще! — Нет, мужики, все, теперь из горла.
— Хотите ли вы сохранить угрюмость на весь день? Добавьте ложку коньяка в утренний кофе! — Я пробовал, не получается. — Не помогает? — Не подходит для поддержания коньяка по утрам.
Если вечером вы выпили коньяк, а утром чувствуете себя прекрасно, значит, вы все же не пошли вчера за пивом.
Один человек другому: — но мы утверждаем, что коньяк не хранится 6 лет! — Вы — конечно!
— Бабушка, почему Земля вращается? — Ах, какой ты негодяй, опять пьешь коньяк моего отца!
-Пистан, я недавно прочитал, что некоторые болезни можно вылечить исключительно коньяком…- О, черт, и где его можно достать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 5
Мужчина в ресторане и официант: — Скажите друг, а у вас есть бренди. — А как же… — ну, принесите бокал… — и что мы будем есть? — Гречневая каша. Пожимает плечами официант, делая заказ. Через некоторое время тот же клиент называет его … — ну, хорошо, это хорошо, а что-то лучше, допустим, это три звезды. — Конечно. -Кома по бокалам. — А как насчет завтрака? — Гречневая каша. Озадаченный официант ушел делать заказ, затем повторился тот же диалог, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец, — и пунш, самый лучший, который принес мой друг… — а как же завтрак? — Гречневая каша. — Это, конечно, не мое дело, но вы пейте столько дорогого коньяка, сколько сможете закусить его гречкой — какая разница?
Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера в трамвае забыл бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный офицер. — И человек, который нашел его, освобожден.
В ресторане посетитель выпивает одну за другой несколько рюмок коньяка. Официант злобно говорит ему: — Второй француз страдает из-за алкоголя. — Это меня не касается. Я датчанин.
Хозяйка обращается к гостю: — Вам рюмку коньяка или вы предпочитаете чашечку кофе? — Лучше бокал коньяка.
Мужчина заходит в ресторан. «Пожалуйста, девять рюмок коньяка… спасибо». Теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первый — плохой, но с последним я.
Однажды человек попал под муху вместе со своим другом в доме. «Послушайте, — говорит он, — нам нужно добавить. Я не пойду туда, иначе вы знаете, что произойдет. Поехали. У вас с собой ключ, откройте дверь, войдите, пройдите по коридору, там будет дверь в спальню. Вы тихо заходите в спальню, там на кровати лежит ваша жена, рядом с ней мужчина, а на прикроватной тумбочке стоит бутылка коньяка. Возьмите его осторожно и подуйте на него здесь. «Слушай, Вася, может, дадим этому человеку чайку?» — Молчать! Это его коньяк.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про коньяк, виски, стр. 4
Ничто так не отличает элитный коньяк, как килька в томате.
Мужчины идут в аптеку. Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. — Никаких бальзамов. Я могу предложить точно такой же экстракт. Нам нужны бальзамы. ‘Но экстракт так же хорош. — Да, мы знаем. Есть рюмки для водки, но нам нужны рюмки для коньяка.
— Говорят, что с возрастом коньяк становится лучше, и я думаю, что это правда. Чем старше я становлюсь, тем больше мне это нравится.
Они спрашивают заключенного камеры смертников о его последнем желании. Он отвечает: «Я хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год — 2050.
После коньяка Napoleon коньяк Barclay de Tolly воспринимается как насмешка …
Наполеон сошел с ума, когда понял, что это коньяк!
Во французском ресторане. — Нет… — Нет коньяка? — Никакого кофе!
— Доктор, я хожу по потолку. — Покажи мне. — Дайте мне 200 грамм коньяка и соленых огурцов. — О! Подождите, я позвоню своим коллегам. Врачи здесь. Человек пил, ел, ходил по потолку. — О! Это уникальный случай, вам следует позвонить главному врачу. Пришел главный врач и дал крестьянину коньяк и соленые огурцы. «Нет… Я не смогу снова ударить в потолок… Я уже пьян!» — Да фиг с ним, с потолком… Покажи мне, как закусывать коньяк солеными огурцами!
Армянский ликеро-водочный завод выпустил два новых бренда своей продукции, и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень счастлив» и «Ара счастлив до смерти».
Коньяк не течет под лежачий камень.
Приглашаем гостей. Хозяин достает бутылку коньяка и с гордостью говорит: — Двенадцать лет! Затем он наливает бокал до дна для гостя. Гость (глядя в стекло): — Слишком маленький для чего-нибудь? — Чего не хватает? — Слишком мало, говорю я, что-то для двенадцати лет.
Горькая правда запивается дешевой водкой, а сладкая ложь — дорогим коньяком.
Разговаривают два друга, один спрашивает другого: — Что ты больше любишь, коньяк или женщин? — Зависит от года выпуска…
— Дорогая моя, я сегодня лечусь. Коньяк, конечно, пока варится кофе.
Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: «У кого-нибудь есть коньяк?». Женщина в последнем купе почувствовала себя плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает пробку и делает большой глоток. Мне всегда не по себе, когда я вижу, как женщина падает в обморок.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про коньяк
Два друга в магазине: — Вот мы покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять бутылок водки, восемнадцать бутылок коньяка и … спирт! — Ты так думаешь? — Я так много пью.
На таможне. — Корм для собаки. — Давайте посмотрим. Леле, «еда»! Коньяк, свитера, калькулятор… Но собака все это не ест… — Ну и пусть голодает, раз такая привередливая!
«Девочка, почему ты такая бесчувственная? — Меня можно легко успокоить коньяком…
В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. — В таком случае, может быть, вы хотите поиграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю эти заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»
Бриджит Бордо спросили: «Что для вас является самым большим удовольствием? — Бокал коньяка — до, а сигарета — после.
— Бутылка коньяка «довольный хачик»! — За что простите?! — Ну, как там… А! C! «Ара Рад».
Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы побежали за пивом. — Они пили пиво, а когда пиво закончилось, оказалось, что у друга есть бренди. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравилась овсяным печеньем…
Схема употребления текилы: лизнуть, выпить, немного. Коньяк «Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, захмелел, нет времени… Респектабельное французское вино: купил, аккуратно принес, поставил, восхитился. Водка: Выпил, захотел, соблазнил, опозорил, заснул… Турецкая водка: Принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, пошел спать, пошел …
Всех привлекают звезды! И вот вчера я посмотрел на коньяк …
Вчера я смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… На следующее утро я ощутил всю тяжесть войны 1812 года. …
Анекдоты про коньяк — стр. 2
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог (делает соответствующие движения руками): — выходите на проспект, направо, на втором перекрестке слева, прислоняетесь к цветочной планке, вокруг нее… затем они оба слышат придушенный стон. Гинеколог (обращаясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
Они приходят в трактир «Новые русские». Подлетает официант: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво, в натуральном виде!
Человек, который утром моет коньяк Konjac «Кутузов», чувствует всю жестокость войны 1812 года.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.
Не знаете, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Рюмка коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, поможет ли это победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью Коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
— Сема, ты знаешь, врачи обнаружили болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, где можно подхватить эту болезнь?
— Я больше не пью! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Решил остаться дома. Принял душ, забрался под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? «Потом они видели меня в трех ресторанах с этим одеялом.
— Сёма всегда отвечает за жилищно-коммунальное хозяйство. — Для чего? — Для женщин — коньяк и каюта.
спрашивает Вовочка. — Ах, какой ты негодяй, опять пьешь коньяк моего отца!
Анекдоты про коньяк — стр. 9
Жена говорит мужу, наливая коньяк в бокал: — Тебе надо брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Правильно. Но они никогда не рассказывают им о руке.
Во французском ресторане. — Нет… — Нет коньяка? — Никакого кофе!
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, покройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Полейте все коньяком «Наполеон». Добавьте рафаэль по вкусу. Теперь ешьте, пока не зазвучит!
После бутылки коньяка разговор переходит в утечку.
Гусары за столиком ресторана заказывают еду и напитки. — Бокал коньяка, пожалуйста. — Пожалуйста, портвейн. — Клюквенный экстракт, пожалуйста. Поручик Ржевский, пьяный в жопу, выползая из-под стола, кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже срок!
Семья приглашает священника в гости: — Отец! Что вы будете пить: водку, коньяк, вино? — И пиво тоже.
Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. На столе. ДОКТОР: — Послушайте, кто дал вам право выбрасывать мои деньги?
Пицца обычно готовится из того, что вы найдете в холодильнике. Он заглянул в свой, и там оказалась бутылка коньяка и лимон. Эта пицца меня беспокоит!
Коньяк говорит тебе: «Баришня, милая, зачем ты так убиваешься по нему!» Портвейн тут же: «Ты — козел, а твой парень — мудак!». Ну, водка: «Не танцуй. «
О тесте на уплотнение поддельного алкоголя. Входит ученик, учитель наливает ему и спрашивает, что это такое. Студент пробует и отвечает: — Это Cagor, 20-е фрагменты, собранные там-то и там-то и так далее. Учитель с удивлением: — Но это? -А это коньяк, столько лет выдержки и т.д.-Но потом. — И это водка и все такое. Преподаватель просто в шоке берет тест, открывает его:- Фу, опять из Политеха приперлись, чтобы тут ошиваться.
Анекдоты про коньяк — стр. 6
— И что мы должны делать в этой ситуации? — Мы покупаем коньяк, а потом импровизируем.
Чай — хорошая вещь. В него можно налить коньяк, и никто ничего не заметит!
Пациентка: — Доктор, когда я пью, я не могу удержаться и начинаю кричать с мужчиной, сидящим рядом со мной. Что мне делать? ДОКТОР: — Сестра, коньяк!
Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера в трамвае забыл бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный офицер. — И человек, который нашел его, освобожден.
— По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно!
Звонит мужик с похмелья в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пил. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил? — Нет! — Вася, не уходи, я звоню из Токио.
Пролитый коньяк окрасил снег в желтый цвет. Такой внимательности и избирательности местных жителей можно позавидовать.
На крупном предприятии по производству соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… чтобы получить 1 литр сока? Нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — Мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком! Но как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
По коридору поезда бежит парень и кричит: «У кого-нибудь есть бренди?». Вот плохая женщина! Кто-то быстро протягивает ему бутылку коньяка. Сразу же он берет ее и ее шею в рот. Все кричат на него. — Простите, что? Может, ты и железный, но мне всегда не по себе, когда я вижу женщину в приспешнике.
— Папа, почему Земля вращается? «Ты опять пил коньяк?».
Анекдоты про коньяк — стр. 4
— Завтра мне нужно идти на работу. Вы должны рано ложиться спать, отдыхать, набираться сил… — Вы будете бренди? — Наливай!
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка». Через несколько дней больной пришел к врачу: — Все хорошо с коньяком, но я не могу принимать ванну.
Из объяснительной начальника охраны торгового комплекса: «Я, Наталья, не каталась на тележке, я просто встала на нее, чтобы взять красное ведро с верхней полки, но не выдержала и упала на нее. В результате само ведро оказалось на моей голове, и я схватил по дороге швабру, чтобы затормозить себя. Эге-Хей-Гей крикнул, чтобы предупредить продвигающихся покупателей об опасности. И пустые бутылки из-под коньяка лежали передо мной. «
На приеме у врача: — Ваше артериальное давление 160 на 100: вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. «Понял, доктор: только чай и водка.
Один знакомый говорит другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при болях в горле — водку. — А вода? — У меня еще не было такого заболевания.
Экзамен. Профессор говорит студенту. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — ООО, коньяк хороший. Студент: — Коньяк — это здорово!
Девушки, если вы боитесь поправиться, пейте по 50 г коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.
Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все помутнеет, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?
— Не в настроении? Это не помогает. — Пейте бренди.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вертится? — Ах, ты опять напоил свою задницу папиным коньяком…