Анекдот про лейтенанта
ночь. Тишина. Дежурная часть. Лейтенант спит на столе. Пьяный очкарик лезет в окно: «Лейтенант, вы не видели здесь маленькую белую собачку?» «Нет, не видел…» «Давно вы здесь работаете? Двадцать лет, что? ‘Мы работаем столько лет и никогда не видели маленькую белую собачку.
Анекдот про лейтенанта.
В полк приходит молодой лейтенант. Он завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, а ездит в чужой машине! Командир части подзывает его к себе: — Эй, лейтенант! Я вижу, что вы живете не по средствам — едите в ресторанах, водите чужую машину! Я служу уже 25 лет и ем все, что есть в нашей офицерской столовой, не говоря уже о чужой машине. Видите ли, вы продаете наши военные секреты! Мне просто нравится спорить о деньгах, и я почти всегда выигрываю. — А что, например, вы можете предложить мне в качестве ставки? — Но давайте поспорим на 10 тысяч рублей (три ваших зарплаты), что в пятницу в 2 часа дня на вашей заднице выскочит прыщ. Да, у меня никогда в жизни не было прыщей, особенно на заднице! Еще бы! Наступает пятница, лейтенант приходит к командиру части: — Ну что, товарищ полковник, посмотрим прыщик. — Да, вы проиграли, лейтенант, я уже посмотрел — у меня там ничего нет. Где можно помериться силой с нами — старыми «волками» в спорах. Посмотрите сами! . — Что-то здесь трудно разглядеть, давайте подойдем к окну — посмотрим на свет! Они подходят к окну с голым полковником. А на самом деле ничего нет! Возьмите 10 000 рублей. Командир отряда довольно запихивает деньги в карман: — А вы всегда выигрываете, когда говорите! — Ну, как сказать, товарищ полковник, я проиграл вам 10 тысяч, и с каждым в нашем полку я поспорил на 500 рублей, что командир в пятницу в 14.00 покажет свою голую задницу в окно! Полковник смотрит в окно, а там весь полк смеется и показывает на его окно! . — Ну, ты упал! . Я не могу тебя за это уволить, но я отправлю тебя в такую дыру — ты будешь выть! И отправляет его служить своему другу — в тайгу. И он звонит ему и предупреждает. Я посылаю к вам лейтенанта. Вы уже устраиваете для него полное обслуживание, катаете его в соответствии с его нарядом и т.д. — больно уж ловко. И самое главное — ни в коем случае не спорьте с ним! Все равно обманывают. — Не волнуйся, Серёга! Я устрою все так, как вы хотите. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: — Товарищ полковник, лейтенант Залупкин прибыл в ваше распоряжение для прохождения дальнейшей службы! — Ну, лейтенант, я о вас уже наслышан! Говорят, что вы любите спорить, и только о деньгах. Какой аргумент вы можете мне предложить, чтобы я не отказывался? — А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я вам морковку в задницу засуну, а сейчас репку вытащу! — Что это? Она должна возродиться в моей заднице!? Не может быть, наверняка! Лейтенант засовывает морковку себе в задницу и вытаскивает, конечно же, КАРРОТУ. — Ну, я проиграл, трюк не сработал. Он дает полковнику сто тысяч. Полковник довольно кладет деньги в карман: — Ну, давай, заселяйся в общежитие, иди в столовую. А завтра я готова одеваться! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: — Ну и дурака ты мне прислал, Серега! Он сказал, что он неряха. Такой дурак — он предложил мне поспорить на 100 тысяч, что морковка в моей заднице превратится в репку! Ну не дурак ли ты!? Конечно, он потерял мне таких бабушек! — Ой, Петрович! Я же просил тебя не спорить с ним! Перед самым отъездом он заключил со мной пари на 200 тысяч, что в первый же день он засунет морковку в задницу новому командиру полка.