Анекдот про мужа и жену прикольные пошлые
Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: «Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать».
Приколы между мужем и женой. Короткие анекдоты про мужа и жену
Жена отправляется на курорт. Муж сопровождает ее: — Он дал ей паспорт, дал завтрак, дал вещи. Поезд начал движение. Муж вспоминает: он забыл сказать, что не надо ехать. — О, Боже, не ходи туда — Что ты кричишь? — Жена отвечает. — Не ходи туда, дорогая! Муж летит лбом в лестницу: — Да, потому что *ты* побил доску — воет муж. — Ну, дорогая, все будет так, как ты сказала.
94 252
Ну, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужей? «Обещаешь, что не будешь ругаться?» — «Обещаю!» — «Ну, семь. — Я имею в виду, я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
79 216
Мужчина. Фанат бокса. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Через час — Хесге с работы. По дороге он забегает в магазин. Он покупает креветки и пиво. 40 минут до начала матча — и он дома. Креветки он бросает в воду, пиво — в морозилку. До начала игры осталось 5 минут. Он достает пиво, убирает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенные креветки, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Он только хлопает глазами, но размахивает руками в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его: «Ну что?! Теперь вы меня понимаете?
69 179
Дорогой, что будет, если я забеременею? — Ну, это просто, я вижу два варианта! — Какие! — Либо мальчик, либо девочка!
51 168
Приходит человек в магазин и говорит: — Пожалуйста, мне два килограмма ваты… Продавец: — Зачем вам столько? — Да, понимаете — в прошлом году мы пошли в поход, и я попросил жену купить сигарету… а она взяла и купила ленивый табак. И я потрудился сигареты развернуть… Продавец, недоумевая: — Ну и что? — Ну, как насчет этого — мы снова идем в поход, и моя жена сказала мне купить тампокс…
47 142
Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — Нет, просто отстой!
72 213
Привет, дорогая, что тебе больше нравится: бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.
65 167
Жена — мужу: — Сегодня вечером будут показывать порно Re n-TV, СШ А-Ialtia. Муж начал: — Полуфинал или что?!
58 114
Американец умирает. Жена хочет поговорить с ним. Он устраивает спиритический сеанс, вызывает дух ее мужа. — Джон? — Да, Мэри. «Джон, как ты там поживаешь?» — Утром ешь, тр*вишь, спишь, днем ешь, тр*вишь, спишь, вечером ешь, тр*вишь, спишь. И так — каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
58 159
Я узнала, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не встречайтесь с ним.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Оказывается, чтобы стать хорошей женой, нужно пожить рядом?
3. Вчера в нашу квартиру забрался грабитель. -Ты что-нибудь сказал? — Да, что там! Он лежит в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
4. До замужества я и понятия не имела, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы сделаем это.
9. Она была настолько верной женой, что даже не давала мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Семейная жизнь. Рано или поздно он будет у каждого. Почти все, потому что сейчас модно быть одиноким волком. И как это обычно бывает, после начала семейной жизни начинают появляться новые проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. Однако не каждая семейная жизнь — это бремя. Для некоторых людей (хотелось бы верить, что для большинства) семейная жизнь — это веселье, набор шуток и острот, некоторые из которых потом превращаются в смешные шутки про мужа и жену.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Когда отношения между мужем и женой доверительные и радостные, семейная жизнь протекает очень гладко и размеренно. Посмотрите на новые демотиваторы для жены и супруга и обратите внимание на счастливые лица участников розыгрышей. Смешные шутки про мужа и жену могут также похвастаться теплотой отношений, между которыми иногда проскакивают искры юмора. И читателю весело наблюдать за забавными шутками о муже и жене, а главным героям радостно.
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Супружеское счастье — это, конечно, хорошо, но юмористический сайт просто не может обойтись без черных шуток. Если у нас есть семейная тема, туда можно отнести пошлые шутки про мужа и жену. И теперь возникает вопрос, кто в смешных анекдотах про мужа и жену проявляет пошлость? Кажется, что ответ очевиден — муж. Однако, когда читаешь пошлые анекдоты про мужа и жену, начинаешь понимать, что жены — это еще мелочи. Поэтому невозможно дать кому-то награду за превосходство в вульгарности, так как обе стороны одинаково хороши.
Анекдоты смешные про мужа
В нашей стране принято считать, что в семейной жизни муж имеет больше перегрузок. Именно поэтому смешные анекдоты про мужа более популярны, чем смешные анекдоты про жену. Что ж, опять заблуждение. Даже если вы не начинаете со смешных шуток о своем супруге, в семейной жизни все несут равную ответственность за то, что происходит в доме. Конечно, иногда мужчина пытается зайти слишком далеко или взвалить все на себя, что иногда отображается в смешных шутках про мужа. Но через некоторое время мы можем наблюдать обратную ситуацию, когда противоположная сторона семьи также начинает озорничать.
Анекдоты про мужа и жену короткие
Если вы хотите читать только свежие смешные анекдоты про жену, то вам просто необходимо зарегистрироваться на нашем сайте. Здесь вы найдете много смешных анекдотов, в том числе короткие анекдоты про мужа и жену, которые отлично поднимут вам настроение.
Любите ли вы юмор из мультфильмов? Загляните в раздел «Смешные карикатуры на жену», где вы найдете несколько замечательных карикатур. Помимо коротких шуток про мужа и жену, на сайте есть много отличного юмора других жанров и категорий.
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты про мужей и жен, смешные до слез
Составитель Максим Клим
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом.
Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!
Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не напишет!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, погостив у матери несколько дней, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и, что самое страшное, отдохнувшим.
6 утра. Приходит домой пьяная жена. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена с улыбкой отвечает: «А ты проткнул меня своими рогами!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
Мой муж принес мне завтрак в постель, и я еще не вымыла последнюю вещь.
Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мама перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дедушка — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Оказывается, совсем несложно отучить жену от покупки всего подряд — …просто начните обмывать с ней каждую покупку….
Тут кто-то писал ранее, женщину надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседке за абрикосами в сад.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я гуляла с ними и детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко мурчат. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы попасть на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, продержаться около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младшему брату всегда скучно за старшим. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».
— Было так темно.
Какова семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря с женой, он сказал, что они говорили с тех пор, как я тебя купил, а теперь молчат. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать женщину, с которой вы будете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в соседском саду.
Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какая воля должна быть у вас для этого.
— Да.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Можно мыть в холодной воде в течение двух недель. Нежнее, чем, блин, они себя нашли. Я уже тренировал детей и свою жену.
Я согреваю себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Врач сказал мне, что я не доживу до утра. Давайте пить шампанское и заниматься сексом всю ночь — смотрите, как умно! Ты не встаешь по утрам…
Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. «Но это не твоя жена!?» Это изображение испуганного медведя. — Это жена фотографируется, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Давай, прогони его!
— Вчера я принесла ему еду, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Прошлой ночью ты разговаривал во сне.
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
«Говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с вами: я лучше учился в школе и университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что вы скажете?
— И все же я умнее, потому что удачнее вышла замуж…
— Серьезно, ваша жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она на секунду задумалась, улыбнулась и поставила их в разные вазы.
Мне нужно внимание и забота! Муж. Я ухожу.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — Я же говорила тебе — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена находятся в отпуске. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу. Я забыла выключить утюг. Будет пожар! Но нет. Кажется, я забыл выключить кран в ванной.
5 утра. Из кроватки ребенка доносятся крики. Жена — мужу. Муж, поворачиваясь на бок: — Я не одалживал!
После измены со своей стороны и ухода мужа жена стала совершать явно неженственные покупки в интернете, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице ВКонтакте. И все почему? Ну и дурак же этот хакер-мошенник.
Женщина, выходившая замуж восемь раз, получила в ЗАГСе разрешение на внесение в паспорт фамилии мужа.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двум людям помнить одно и то же.
И у меня, и у моего мужа второй брак. Мы познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из сельской местности, из простых семей, и мы оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, но родители моего мужа не очень счастливы. Как будто я могла получиться моложе и образованнее (мой муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 создал лучшую на сегодня коллекцию смешных шуток и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные анекдоты от классных, и сегодня мы представляем только лучшие для вашего рассмотрения. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется вместе на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех, и помните, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы… … Согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения по магазину средней жены составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: — Дорогая, какой крепкий кофе тебе сварить? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне! — Значит, можно вообще не добавлять воду? Значит, его мать?
На кухне муж лепит пельмени. Потом жена напивается в хлам: «О, у нас будет диета?». Муж: — Пьяный-пьяный, опять пьяный! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Будучи в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …
Ната… Половина твоих друзей ходит с твоим животом. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Папа, как я его получил? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а твоя мать — приемщицей на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал зелень салатом из помидоров, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».
Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Мы идем в магазин — я пытаюсь, он соглашается.
После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».