Анекдот про неверную жену и соседа
Жена приходит домой. Он видит — муж запихивает ребенка носом в испачканные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Сосед выиграл Кота отлученным от груди. Е. Птухин
Анекдоты про соседей
Предлагаем вашему вниманию подборку смешных анекдотов на тему соседей. Мы уверены, что вам понравится, ведь здесь собраны лучшие истории и анекдоты о районе.
Как приобрести новый аккумулятор для вашего любимого автомобиля? 1. украсть старую батарею у соседа. 2. Подождите несколько дней, пока сосед не купит новый. 3. Вернитесь на место старого, возьмите новый.
*** Звонок. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — У нас сквозняк с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а если не умрешь, мы тебя сами убьем!
*** Разговаривают двое мужчин: — Слушай, ты недавно узнал, что мой сосед — вампир! — Почему ты так думаешь? — Ну, я посадил его на осиновый кол в сердце и умер…
Анекдоты про соседей и ремонт
*** — Доброе утро! А под какую песню вы просыпаетесь? — Под ритм!
— Сегодня в 3 ночи в дверь позвонил сосед… Я чуть не выпала из рук от страха!
*** Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом несколько минут мотает перфоратор. Сосед много знает о предварительной сперме.
*** — Братан, одолжи пунш до завтра! — Слушай, он в Бате… а ты попроси у соседа! — Кто, будучи в здравом уме, даст соседу пунш?
*** В квартире собралась семья обойщиков. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира точно такая же, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, вытолкали, осталось 5 рулонов. Муж встречает соседей: — Я не понимаю, у нас квартиры одинаковые, а рулонов осталось 5. Как это? А сосед ему: — Не волнуйся, все нормально, у нас тоже 5 тогда было.
*** Видимо, мой сосед вместо квартиры получил бетонный куб, из которого теперь пытается сделать квартиру с помощью перфоратора.
Смешные анекдоты про соседей в деревне и на даче
*** Сосед приходит к соседке и спрашивает: — Твоя корова курит? «Нет», — отвечает он. «Значит, сарай включен», — заключает сосед.
*** — Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который взял позавчера!» «Так ты занял два огурца!» «Ну… извини, я пересчитал.
*** — Как вы кормите своих свиней? — спрашивает сосед. — Почему он так заинтересован в этом? — Да, я бы тоже хотел похудеть…
— Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Я еще не собрал мед, но они потеснили всех моих соседей.
*** Чтобы избавиться от вредного соседа по даче, я ночью посеял в его огороде маки и коноплю.
*** — Твой Андриша опять ночью залез в наш огород и украл картошку! — Ну, ты даешь! Вы не воруете в магазинах? Есть и фотоаппараты!
Анекдоты про мужа, жену и соседей
*** Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий болван! — Почему ты так думаешь? — Я сообщила ему, что у меня есть сын — и он ответил: «Я рад стараться!».
*** Раздается телефонный звонок: — Эй, сосед? Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она случайно не приходила к вам? — Подожди, я спрошу сейчас. Маша, ты пришла ко мне случайно или специально.
*** — Ты изменил? — Кто может? — Признаться в измене? — Ну, однажды это было с соседом… — Я спрашиваю: я обманул пароль для входа в компьютер?
*** Мужчина идет на рыбалку. В тот день он не клевал. Решил написать жене сообщение о том, что возвращается домой. Но деньги оказались на телефоне. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный телефон. Пишу смс: «Нет клева, я возвращаюсь домой». Ответ жены: «Лучше приезжай, мой дурак все еще на рыбалке».
*** Муж возвращается из командировки, заходит к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никто. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.
*** Сосед — соседу: — Почему ваша жена звонила вам вчера вечером? — Да, насчет библиотеки. — Ты ходил вчера в библиотеку? — Да. -И она призвала к чему? — Я забыл свои штаны в ридере.
*** Жена мужа: — Сеня, почему наш сосед начинает улыбаться мне каждый раз, когда мы встречаемся? — «Сеня, если я узнаю, что она улыбается тебе, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
Короткие анекдоты
*** Я думала, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
*** — Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!» «Не берите в голову, не расстраивайтесь, она выспится.
*** — Вы не поверите, я заложил дом на настоящем африканском крокодиле! — А соседи не ругаются? — Что такое соседи?
Анекдот про пилу, жену и соседа
*** Мужчина возвращается домой, пойманный на своей сучке. Он идет и думает: «Пойду-ка я домой, возьму пилу и отрежу этой суке ее чертову мать». Он возвращается домой и кричит жене. Где вы пили? — Почему вы преследуете? Где я тебя спрашивал? — Ну, я выпил за соседа… — Почему дал. — Я не давала ему! — Как это не давала, если вы говорите, что она пила из него. — Ну, я так и сделала, я не думала, что он такой болтун.
Анекдот про неверную жену и соседа
Семейная пара. Вместе уже пять лет. Вроде бы все было хорошо, но недавно муж стал замечать, что жена часто навещает своего бойфренда. Они празднуют ее день рождения, потом повышение на работе и т.д. В то же время она всегда возвращается поздно вечером и выпивает. Мужчина долго терпел, в конце концов решив последовать за ней и выяснить, что она за друг.
Однажды она снова пошла в гости, и ее муж последовал за ней. Жена в такси, а он быстро к соседу: — Помоги! Необходимо срочно последовать за женой. Я плачу 50 долларов!
За сорок минут они свернули в город, пока не остановились в каком-то борделе. Муж сидит растерянный и не знает, что делать. Я подумал немного и сказал соседу: «Сам я за ней не пойду, иначе навлеку беду». Оставьте себе еще 50 долларов, но перейдите туда и перетащите эту инфекцию сюда.
Прошло десять минут, сосед притащил какую-то женщину со свалки металлолома и бросил ее в машину. — Кого ты привел?! Потому что это моя жена! Держите ее здесь! Я следовал за вашим.
Хорошие манеры — это полезно и совсем не сложно. Намного легче наладить контакт с другими людьми и стать лучше в глазах окружающих. Что вы думаете, насколько хороши ваши манеры? Мы предлагаем вам проверить!
Анекдот о человеке, убегающем в автобусе. Одна из самых смешных шуток
Владелец большого автомобильного концерна решил проверить свои дела и неожиданно приехал на одно из производств. Вызываете замену, а он входит в черных очках и без лишних слов приглашает вас на экскурсию по заводу. Они идут, проверяют, и босс только рад.
Муж уезжает в командировку, а супруга всю неделю возит с собой любовника. Они лежат в постели и вдруг прислушиваются — кто-то открывает входную дверь.
В кафе входит мужчина средних лет, подходит к бару и заказывает стакан виски. Монахиня стоит рядом, ища осуждения у мужчины.
В подземном мире находились англичанин, индус и русский. Дьявол встречает их: — У каждого, кто появляется здесь, есть один шанс попасть на небо. Если вы выдержите мои ресницы, не проронив ни слова, тогда я отпускаю! У вас есть шанс выбрать что-то для защиты.
Пассажирский самолет начинает резко снижаться. В кабине появляется стюардесса и говорит: «Нужно быть бесстрашным человеком, чтобы спрыгнуть с борта и позволить самолету стать легче. Немец встает и говорит:
Однажды случилось так, что российский чиновник отправился на небо. Он спокойно идет по облаку и опирается на ворота, возле которых стоит Ангел.
Анекдоты про жену и соседа
Если вы хотите показать себя цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жене на свои деньги кухню, например, мастерскую. Когда вся кухонная утварь займет свое место, возьмите топор и разгромите все к чертям собачьим (не забудьте отлупить жену и детей, которые мешают вашему творчеству)… Если ваши соседи — страны, сделайте примерно то же самое и покажите это по всем МИРОВЫМ каналам.
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я мучаю кого-то в доме…
Мужчина приходит к соседу: — Послушай, что ты сделаешь, если застанешь свою жену с любовником? — Я не знаю. «По ходу дела думайте, что вас не удивит».
Муж вернулся из командировки и затащил жену в постель. Принуждение к половому акту… Из-за стены раздался крик соседа: «Черт возьми, можно тише! Это была неделя таких концертов! Глупый!
— Эй, сосед, ты работаешь неполный рабочий день на пенсии? Да, помощник менеджера. — Помогаете ли вы своей жене по хозяйству?
После свадьбы в первый год муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы с тобой занимаемся любовью! Утром жена мужу: — Слушай, сегодня постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что я дал вам еду.
Доктор! Я не могу выходить замуж больше восьми раз за ночь! — … А кто вам сказал, что вам нужно больше? — А что, сосед говорит, что это может быть пятнадцать раз за ночь!
Жена приходит домой. Она видит — муж тычет ребенка носом в грязные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Вон тот сосед отучил свою кошку.
Муж: — Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на 5 дюймов выше соседского? Жена: — Но это стоит дольше!
Они подали в суд на семью Накроман. Как и ожидалось — допрос свидетелей. Судья соседу: — Свидетель, ответьте суду — давал ли вам сосед наркотики? — Нет, ваша милость. — И жена соседа дала. Свидетель на несколько секунд приходит в замешательство. Тогда он говорит: «Простите, ваша светлость. В конце концов, речь идет о наркотиках.
Женщина говорит мужу: — Дорогой, у нас было много гостей, одного стула не хватает. Сходите к соседям, посидите пока у них.
— Ночью я лежу в постели с мужем, он читает, а я работаю на ноутбуке. Слышу за стеной пронзительный стон и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену зажарил! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
В субботу утром сосед встречает соседа с пистолетом и большим пальцем. — Вы охотитесь?» — удивился сосед, — «Разве вы не знаете, что сезон охоты закончился? — Заткнись, пожалуйста. Я знаю, но почему моя жена должна знать?
Пьяный мужчина возвращался домой поздно вечером и врезался в дерево недалеко от дома. «Я иду пить! Прямо сейчас!» — подумал он про себя и с порога крикнул жене: «Где ты пила?». — У соседей. — Почему он дал его? — Почему он дал его? «Я не знала, что он такой разговорчивый!»
Поздно ночью муж и жена разбужены душераздирающими криками соседского ребенка. Жена: Ты все еще хочешь ребенка? Муж: Да, очень. Чтобы отомстить соседям!
— От чего он умер? — Прочитайте десны. «От любящей жены», «от друзей», «от детей», «от соседей», «от профсоюзного комитета».
Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена». — Хорошо, тогда мы вас отключаем…
— Папа, что такое эволюция? — Эволюция, сын, это как сосед — он белый, его жена белая, а сын черный.
— Ефим Борисович, соседи говорят, что вы с женой третесь. — Что еще, лист дымится.
Мужчина — к гадалке: — Кажется, моя жена изменила мне с соседом! — Мой бриллиант, как может изменить такой красивый мужчина? — Да, я вчера пришел домой с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!