Анекдот про ничего не случилось
Есть китайцы и казахи. Китайский язык. Я сказал: — Ну, миллионов четырнадцать. Китайцы: — Леле! Вы, наверное, лично все знаете?
Анекдоты про ничего
Урке входит в зону. Ну, он авторитет в своем роде, никто ничего не трогает, все выглядят компетентными в Бацилло, лизоблюдами. Урке садится за стол, начинает пощипывать бацилло с чернягой, потом ячмень остывает. Зеки, Окуев, смотрят. «Вы, — говорят, — делаете что-то натурой? У тебя здесь есть все». Но прямо сейчас. «
Встреча проходила в таком сверхсекретном режиме, что никто из ее участников ничего не понял.
«Здравствуй, Оксания. Я ушел из бизнеса, не дождавшись вас, поэтому оставляю вам некоторые инструкции и советы в письменном виде. Прямо на клавиатуре есть большой белый прямоугольник. Это конверт с бумагами (важно!). Позвоните 26 — Пойдите к Осинову и договоритесь с ним о передаче ему этого конверта. Номер телефона Аксенова написан на листке бумаги. Аксенов — моя правая рука, слушайте его во всем. Любопытно, что одновременно я, с другой стороны, с правой рукой Аксенова, но формат данной заметки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом пятьсот рублей. Возьмите их себе. Это все, что было между нами. Пожалуйста, не накалывайте себя вилкой или чем-либо еще с металлической сковородой, но используйте ее.
Мужчина приходит домой и радостно сообщает жене: «Ты не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!» — Что? — Мы не можем ничего делать спина к спине! Я пригласил соседа!
25 женских фраз, после которых хочется плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить. 1. Правда ли, что в этом платье я не выгляжу совсем толстой? 2. 3. и в программе «Дом 2» вчера. 4. И мама сказала, что это нужно сделать! 5. А что, 300 долларов — это много? 6. Я все могу сделать сам! 7. Что это за путешествие? 8. Это очень интересно! Позвольте мне проанализировать, что произошло в прошлых сериях. 9. В этом случае прав я, а не ты! 10. Может быть, еще раз? 11. И я думал, что он не сломается. 12. Дорогая, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты не будешь возражать! 14. Все мужчины козлы! 15. И сколько это калорий? 16. Ты любишь меня? Почему ты не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. Правильно ли я припарковался! 19. Говорят, что пиво вредно для здоровья!
-Чем нанотехнологии отличаются от технологий класса? — Да, ничего — они оба означают «участвовать в члене».
— Я пережил одну войну, три автокатастрофы, одну авиакатастрофу, два неудачных брака и один удачный, три долговых скопления и одно банкротство. И вот приходит мой внук и говорит: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Меня зовут Соломон Маркович. «Скажи мне свое имя!» Я знал твоего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был маленьким и лысым. — Ай, иди к черту! Ты совсем не знаешь своего отца.
Каким-то образом дикари из племени мамлюков поймали эстонца, француза и русского. Вождь приходит к ним и говорит: «Я дам каждому из вас по два шара, и они поместят меня на ночь в отдельную пустую комнату, и пусть тот, который меня удивит или расстроит, утром будет съеден, а тот, который не удивит, мы съедим». На следующее утро вождь совершает обход. Он приходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И они съели эстонца. Он приходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими мячами, и говорит: «Ну, ты меня этим не удивил, потому что в нашем племени все это знают!». И они съели французов. Приходит он к русскому, видит, что тот разбил один шар, а другой потерял, и говорит: «Нет, ты меня не удивил, я уже слышал эту шутку». И съели они русского!
После ухода жены остался женский гель для интимной гигиены. Из жадности я начал мыть им руки, вместо того чтобы выбрасывать их. Пока ничего страшного не происходит, только сейчас у меня начал трястись конец после мочеиспускания с энтузиазмом и нежностью. Страшно подумать, что я могла бы их постирать. Но беспокойтесь, что пару раз она все же стиралась.
Мальчик и девочка лет десяти разговаривают о том, кто в какие клубы ходит. Девушка: — Я хожу на танцы. Мальчик: — И что вас там заставляют делать? — Танцы. — И я записался на дзюдо. Там можно абсолютно ничего не делать — баловать, баловать, баловать. А потом они бьют тебя.
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня вам хочется пить, голова раскалывается, руки трясутся, лицо опухло, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Предположим, у вас есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегите в магазин. 2. Предположим, у вас нет денег в кармане, а вчера кто-то залез к вам в карман. Идите в банк, снимите деньги со счета и бегите в магазин. 3. Предположим, ваш банковский счет уже закрыт, вам не дают кредит, пытаются вызвать полицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой блузки, и спешите в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее блузки за пять лет. Срочно жениться на другой и бежать в магазин. 5. Предположим, вам отказали в регистрации под предлогом того, что в вашем паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и поспешите в магазин.
Анекдот про ничего не случилось
Клерк приходит в цирк. Он показывает директору цирка своих животных: обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит: — Ну, что они могут показать? Режиссер взмахивает рукой, и обезьяна с крокодилом начинают петь. Директор цирка был потрясен. В чем подвох?! — Вы действительно хотите знать? -Конечно! Только крокодил поет.
Если ваша дочь меняет пол, то теперь она дочь
— Откуда вы? — Иркутск — Отлично! Сказать что-нибудь в Иркутске?
Безработный любитель народных выражений постоянно оказывался не в услужении, а в дружбе по найму.
В бар заходит белая лошадь, и бармен говорит ей: — Мы только что заказали напиток на ваше имя — Правда, Эрик?
— У вас недавно родился сын, скажите, похож ли он на дедушку? — Нет, вы знаете, он не похож на дедушку — он похож на маленького мальчика.
Мужчина находит работу в цирке. Интервью с режиссером. Директор спрашивает. — Я могу подражать птицам. — Ну, нет, у нас таких достаточно, вы нам не подходите. «Извините», — сказал мужчина и улетел.
Один рабочий идет по улице, копая ямы, а за ним второй заделывает эти ямы. Случайный прохожий удивляется: «Что вы делаете, тупицы? Один копает, другой копает? — Я не второй, я третий. Второй не пришел, ему пришлось сажать деревья.
Байкер путешествует на мотоцикле. А навстречу ему идет монахиня. Мотоциклист слезает с мотоцикла, берет биту и начинает избивать монахиню. Через пять минут монахиня «в тесте», а мотоциклист, вытирая биту о рукав: — Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
В России, Англии и Франции когда-то существовал закон, запрещающий анальное изнасилование граждан по субботам. Из-за этого переизбранный британский парламент начал беспорядки во Франции, которые привели к революции, а в России граждане начали принимать пятничное изнасилование, чтобы выйти в субботу.
Профессор идет по университетскому коридору. Студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, ваша борода лежит на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре ту же студентку и хватает за грудки:- Сука! И так стыдно, и так неловко!
Я люблю белый хлеб, дедушка Бородинский, а папа черный, он любит бананы.
Цирк… Смертельный трюк… Летающие крокодилы… Свет меркнет, два крокодила парят над ареной… Они летят вниз… Они летят перед зрителями и девушкой Я… как дела? Это невозможно. Крокодил грустно посмотрел на нее и сказал: — Девочка. Прекрасная девочка. Если бы ты знал. Если бы она только знала. Как нас толкают сюда.
Французский, муж и жена почти ссорятся, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить эту проблему без ущерба для гордости друг друга, они вышли на улицу и обратились к прохожему за советом. — Думаю, прохожий ответил: «А не покрасить ли вам потолок в спальне в розовый цвет — почему одинаковый? — Видите ли, ваша жена видит потолок в спальне чаще, чем вы. — Вы из этой страны?
Беременная жена говорит мужу: -Я хочу ерунды, муж пошел в туалет, несет тарелку, а она ему: -Нет, добавь перец, лучок, зелень, соль, муж приготовил все, как она просила, а жена сказала: Муж: — Свою мать как дерьмо. -Я не хочу этого.
В классе учитель задает мальчикам задачу. — От города А до города V — сорок километров, а от города А до города S — семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорит — Сорок восемь. — Петенька, как ты догадался? -А в нашей муниципальной квартире живет тетя, сводная тетя, ей двадцать четыре года.
Мать учит дочь, которая выходит замуж: «Когда ты занимаешься сексом со своим мужем, никогда не соглашайся, если он предлагает тебе пойти другим путем. «Ладно, — сказала она, — дочь живет с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он даже не заикается в другую сторону. Наконец ей стало любопытно, и она сама предложила мужу: «Слушай, а давай попробуем с другой стороны? «Ты тоже можешь забеременеть».
Майкл Серкл прибыл в незнакомый город. Идет он по улице, переночевать негде, видит — человек играет на треуголке. Ну, он взял и вписался в нее.
Два немецких шпиона приходят в английский паб, чтобы пообедать во время Второй мировой войны. Зайдя в паб, один из них говорит другому: «Помни, мы не немцы, поэтому никакого шнапса, давай закажем мартини». «Хорошо», — соглашается другой. Они заходят в паб, и один из них говорит бармену: «Мартини, пожалуйста. — Сухой мартини? — Бармен спрашивает. — Warum Drei? Цвай!
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил: «Дедушка, в какой части ты служил? — В 152-й артиллерийской дивизии, внучки — Где воевали? — Сначала они защищали Ленинград, потом перешли в наступление — гнали немцев через Финляндию! — Дедушка, но 152-я дивизия воевала под Москвой. — Ой, внук, я, наверное, ошибся номером, старый уже — Дедушка, а как ты получил травму? — Ну, лег я грудью на вражеский бункер — А почему тогда у тебя на спине шрам от пули? — Ах, да, я, наверное, что-то напутал, старик теперь — дедушка, а сколько вам было лет? — 20 — Вам уже 60, как это произошло? — Как это случилось — как это случилось, иди на хуй, сука!
Елена Владимировна из Костромы поймала самого большого леща, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Курсант трахается с женщиной. А вот и мой муж с работы. Бабушка говорит: — Давай спрыгнем с балкона. Он говорит: «Ты что, с ума сошла? Мы находимся на 9-м этаже. — Я колдунья, я околдовала тебя. Вытащи свой член, превратись в бабочку и улети. Времени мало, курсант вытаскивает свой член и становится бабочкой. Лети, лети. Но тут он резко испугался: как вернуться? Он садится на скамейку и вытаскивает свой член. Он вырвался — снова стал курсантом. Потянул еще раз — превратился в бабочку. Понравилось, потянул один раз — бабочка, потянул два раза — человек. Он тянет и вдруг слышит голос: — Товарищ курсант, вы не только тянете на лекциях, но и становитесь бабочкой, потом курсантом.
У Игоря, офицера десанта, с Зинаидой ничего не получилось, потому что Зинаида — не фонтан
Все продавцы закваски падают в тень после смерти.
— Я хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать. — Хорошо, начнем с Азова
Старый замок. Мадам выходит в коридор и говорит горничной: — Доложите хозяйке, что сеньора Мария Анхель Хулия Лопес прибыла! Служанка приходит к хозяйке замка и говорит: — Госпожа, Юлия пришла. Некоторое время она в недоумении смотрит на слуг.
Подъезжает человек на телеге и говорит: — Ох, как я устал! Лошадь говорит: — Я тоже! Человек удивлен: — Впервые вижу говорящую лошадь! — «Я тоже», — отвечает телега.
Лампа светилась, но не давала света. Штирлиц потушил лампу и дал свет.
Навстречу едет машина ГАИ: — Серега, посмотри — мигалка работает? Выглядывает в окно: — Работает, не работает. О, опять работает.
Мальчик, который читал школьную литературу вскользь, родился, женился и умер.
— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо. А ты? А ты?
Мужчина сидит на диване в комнате. Вдруг из кухни в комнату входит женщина и начинает суетиться и спорить с мужчиной. Вопрос. Ответ.
Я хочу купить рифы. Я прошу помощи у опытных людей в этом вопросе — может быть, какие-то советы, хитрости, ловушки?
Следующий анекдот
Мужчина заходит в бар. Нет, подожди… Лошадь. Мужчина садится на лошадь.
Раньше у меня не было кота, и мне пришлось погладить его задницу.
Мужчина вбегает в бар, подбегает к стойке и говорит бармену: «Давай, наливай быстрее, пока не началось». Бармен наливает, мужчина пьет. — Давайте нальем еще, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужчина пьет. — Давай, давай, не спи, налей еще, пока не началось. Мужик, ты будешь платить? Вот оно, черт возьми.
Существует экзамен по экономике. Студент берет билет и садится на подготовку. Учитель видит, что ученик вменяем и, очевидно, ничего не знает. Он подходит к ней, берет ее работу, читает и спрашивает: — У вас здесь очень длинные и пространные цитаты на некоего А. Смит в своей работе. Но что это за имя — А. -. -Ну, давайте попробуем по-другому. Как звали первого человека? — Вадим.
Математик: Какой раздел математики для вас самый трудный? Феминистка: Неравенство.
В квартире засорился унитаз, и хозяева вызвали сантехника. Он подошел, посмотрел на трон, широко открыл рот, поднес губы к резервуару и начал втягивать воздух. Затем он выплюнул все это на пол. В дополнение ко всему этому дерьму, там была маленькая скрюченная девочка. Водопроводчик сказал: «Вот что вызвало засор». Девушка отступает, — Я не причина, я под полом Какалы.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она крутится перед зеркалом, смотрит повсюду и говорит: «О, мужик, мужик!». На следующий день он заглядывает в ее комнату, а там десять голых мужчин трахают ее. Он вбегает в ее комнату, расстилается перед зеркалом, расстилается во весь рост и говорит: — Ну, велосипед, скоростная шлюха, скоростная!!!
Во дворце дается роскошный бал. Поручик Ржевский медленно прохаживается по залу и смотрит вслед даме. Он выглядит, выглядит как красотка, она приближается к своей тренировочной длине и достаточно велика для крупномасштабной киски !!! Мадам. Ближе. — Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Человек приходит к хирургу и говорит: — Доктор, кастрируйте меня! Доктор, поправляя пенсне, спрашивает: — Мадам, вы уверены, что хотите этого? — Да, доктор. Доктор спрашивает:- Я должен предупредить вас, что это очень серьезный шаг и… — Доктор, я уверен! Врач кладет его на операционный стол, вводит анестезию и через несколько минут проводит операцию. Как только пациент приходит в себя, врач спрашивает его: «Простите за нескромный вопрос, но что послужило причиной вашего решения?» — Колли, доктор, завтра я собираюсь жениться на еврейке, а у евреев, кажется, есть нечто подобное.
Давным-давно в лесу жил вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — он угасил всех животных в лесу. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне свою нору». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бобер начал, но на всякий случай предупредил: «Если засунешь себя, — говорит он, — в задницу морковку, никогда не знаешь, что получится». Кролик так и сделал. Теперь на небе светила луна, звезды замерли, кролик медленно погружался в сон. И вдруг. Добрый вечер!
Знаете ли вы, почему шорты ходят быстро? Потому что им часто приходится нюхать пуканы.
Бабушка и дедушка решили расстаться! Что они только не делали, мой дедушка не вставал! Ну, он говорит: — Как встанешь, кричит: «Бабушка!»;, Вставай сразу крабом! Ну, прошло несколько дней! Бабка копается в огороде, а тут вбегает дед и кричит: — Бабка, бабка! Это, ну, я встал. И краб наклонился! Дед тоже подбегает к ней: — Тебе осталось только трахнуть старую пизду, и наш сарай в силе!
Приходит сельчанин в поликлинику и сразу в регистратуру: — Кого мне загрузить — хирурга или терапевта? — Да, Шут тебя знает — иди к хирургу. Это значит. Он пришел. — Здесь я спросил, к кому обратиться — к вам или к терапевту, и они отправили вас к вам. — И что у вас есть? «Видите ли, я причудливый укус». Дисплей. Он вытащил свой. Как вращался пропеллер. Все застряло, включая хирурга. Он не выдержал в коридоре и бросился оттуда. Затем — подождите! Я все еще чертовски уверен.
«Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все по порядку!»А как же стул? — И кресло тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а правда, что в СССР секса не было? — Правда. — Правда ли, что все были настолько сексуально свободны, что не знали, где у женщин клитор (устало, не поднимая глаз от экрана телевизора) — где? Лижи его, трахай его, все подряд!
— Лейтенант, вы умеете программировать на Python? — Я не могу в Python — MacBook Slides
Заходит Ёжик в магазин «Продиктоп» и спрашивает у Прохожего: — Девушка, скажите, сколько стоит этот член? Прогульщик с расширенными глазами: — Что. — Простите, я думал.
Небритый брат подходит к элегантной красивой девушке, упирает ствол ей в живот и говорит хриплым голосом: — По глазам вижу, трахаться хочешь!
Я мыла голову обычным шампунем и очень расстроилась, когда после каждого мытья увидела на дне ванны несколько выпавших волос. Тогда подруги посоветовали новый чудо-шампунь. Я использовала его всего один раз — и теперь моя ванная комната всегда чистая и блестящая, как и моя голова.
Жена умерла в Грузии. Он ходит по квартире, убивает и шепчет: — Вот Табри Нат. — А здесь сетка табби. — Вот Табури Нет: — А вот Табури Нат. — Вот Табури Нат! А вот и Tabby Net !!! Тузы.
Парень за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма у льда с отверстием. Его сосед флегматично смотрит в стакан: — Что тут интересного — я женат уже двадцать лет.
Однажды у него была девушка. Ее имя было написано на часах. На самом деле ее шляпа была серой, от волка. Только она носила свое мясо.
Девочка училась у инструктора плавать. Он плавает, плавает, через полчаса спрашивает его: — а если ты возьмешь палец, я утону?
Пациент уверен, что он уже умер. Все попытки психотерапевта отговорить его от этой цели заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: — Скажите, пожалуйста, кровоток в трупах? — Конечно, нет! Психотерапевт берет прокипяченную иглу и быстро прикладывает к руке пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: — Ну, что вы теперь скажете? — Я ошибся. Кровь стекает в труп.
Два рыбака сидят на берегу озера. Из деревни доносится звон колоколов. Мужчина встает, снимает шляпу, делает мрачное лицо. Другой: — Кто ты? — Да, моя жена похоронена.
Журналист беседует с Борисом Моисеевым. Журналист: — Ну, и последний вопрос: Борис, вы видели голубей? МОИСЕЕВ: — Что?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девушек и не сводил с них глаз.
Бедная семья. Отец и сын сидят, едят «Каптошки». Сын потянулся к Каптошину и ударил по водке Бытылки, она задрожала, но это был не YK. Сын (смеясь): — Пап, видишь, Бытык только что был в равновесии от смеха. Отец (Стро): — и вы.
Надпись на надгробии доктора гласит: «Вот доктор Исаак Зильберман (1906-1997)», а ниже мелким шрифтом: «А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает с 8 до 5 в бывшем кабинете Б. Ордынки, четырнадцать. «
Правитель — доменщик и говорит своей жене: — Давай поедим. Жена начинает жаловаться. Праведник щадит свою жену и заставляет ее присесть 200 раз.
Следующий анекдот
Почему все делают вид, что ничего не произошло. Что-то случилось.
Например,
— Когда я была маленькой девочкой, мама взяла меня за руку, поэтому ничего не произошло. Со мной ничего не случилось.
Добавлено: 5 лет назад
В 2017 году произошло все, что было возможно, и ничего не произошло.
Добавлено: 3 года назад
— Хьюстон, у нас проблемы. — Что случилось? — Ничего, все в порядке, делай, что хочешь. Вы стали совершенно другим.
Добавлено: 6 лет назад
А в нашей семье ведь как — еще ничего не произошло, а виновные уже известны.
Добавлено: 4 года назад
— Почему все депутаты сбежали? — Что случилось? — Да, вот письмо из СЭС, где написано, что они придут к ядовитым паразитам.
Добавлено: 3 года назад
В детстве я выходил с грустной историей и ревел. А на вопрос о том, что произошло, ответил трагически. С тех пор ничего не изменилось
Добавлено: 6 лет назад
— Простите, что опоздал. — Что случилось? — Ничего, я просто не хотел приходить.
Добавлено: 6 лет назад
— Ты такой грустный. Что-то случилось? — Я не хочу об этом говорить. — Да, я тоже, но тогда ты оставишь свое нытье на потом.
Добавлено: 6 лет назад
Девушка спрашивает своего парня: — Почему ты такой грустный? Потому что толстый или что-то случилось?
Добавлено: 2 года назад
— Извините, что опоздал. — Что случилось? — Ничего, я просто не хотел приходить. © «Теория большого взрыва»
Добавлено: 6 лет назад
— Извините, что опоздал. — Что случилось? — Ничего, я просто не хотел приходить. © «Теория большого взрыва»
Добавлено: 6 лет назад
Мне так нравится мой пресс, что я собрал немного начинки, чтобы ничего не случилось.
Добавлено: 8 месяцев назад
Случилось то, что было предсказано, но никто этого не ожидал.
Добавлено: 1 год назад похожие
И что бы с вами ни случилось — не принимайте ничего близко к сердцу. Мало что в мире имеет значение для длительного времени. © Эрих Мария Ремарк
Добавлено: 4 года назад
Что после тренировки у вас снова все болит? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
Добавлено: 3 года назад
Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривал со своим другом, я не был понят!» — Пробовали ли вы говорить по очереди?
Добавлено: 4 года назад
— Дорогая, что случилось? (Дохуя жира, стучит пресс. Одна стрелка толще другой. Кончики разделяются. Бедра трутся друг о друга). — НИЧЕГО.
Добавлено: 5 лет назад
— Дорогая, что случилось (Дохуя жирного, Нихуя Пресс. Одна стрелка толще другой. Кончики разделены. Нет просвета между бедрами). — НИЧЕГО.
Добавлено: 5 лет назад
2017 год запомнился как год, когда все, что не могло произойти, произошло.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
Следующий анекдот
Два убийцы сидят в засаде. Вот он со своей вдовой.
Добавлено: 2 года назад
Парень и девушка сидят в ресторане. Мы заказали легкий салат. Они сидят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец, парень говорит: — Ну, может, закажем горячее? «Да, да», — радостно кивает девушка, — «Хорошо! Официант! Два чая, пожалуйста.
Добавлено: 4 года назад
Уже за полночь, стук в дверь. Парень открывает, там стоит сосед: — Слушай, помоги, может! Очень нужно! — И что произошло? — Предоставьте доступ к Wi-Fui!
Добавлено: 1 год назад похожие
Два пьяных мужчины сидят в баре. Парень спрашивает: — Ты не знаешь, который сейчас час? — Спасибо!
Добавлено: 2 года назад Похожие Добавлено: 6 лет назад Похожие Добавлено: 4 года назад Похожие
Хлопок скачет по ипподрому, два друга «уже эпохи» не знают, на какую лошадь поставить. Один спрашивает другого: «Сколько раз за ночь с твоей женой?» — «Я — три» — «А я — четыре». Давайте наденем его и поставим лошадь с номером 7.» Поставили, победила лошадь с номером 2. Один — другому: «Слушай, а если бы они не вешали лапшу на уши, то могли бы победить».
Добавлено: 11 месяцев назад
Современную Золушку не волнует, что ровно в полночь их лошади превратятся в крыс, а кареты — в тыквы. Какое это имеет значение, если в полночь они уже собираются прыгнуть на принца в его постели?
Добавлено: 3 года назад
Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые сидят там всю ночь, курят и говорят о жизни?
Добавлено: 1 год назад похожие
На выходные образуется столько свободного времени, что мне некогда его убивать. Придется нанять киллера.
Добавлено: 1 год назад похожие
Девушка — человек: — Я беспокоюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — И бросил пить.
Добавлено: 3 года назад
— Почему ты такой самоуверенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все хорошо. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?».
Добавлено: 5 лет назад
— Слушай, почему ты расстаешься с Ленкой? — Да, она просто снесла крышу! — Давай, говорит он, женись!
Добавлено: 2 года назад
— Дима, что ты так часто куришь? «Понимаешь, Леша, я волнуюсь». «Почему ты волнуешься?» — Я волнуюсь за свое здоровье!
Добавлено: 1 год назад похожие
Старый шотландец ждет своего сына, который отправился на первое свидание с девушкой. Наконец, уже после полуночи, появляется сын. «Ты волнуешься, папа?» Я хочу знать, сколько стоит свидание? — За четыре шиллинга. — Ну, это не так уж и много. — Да, папа. Но ее уже не было.
Добавлено: 5 лет назад
Белл. Хозяйка открывает и видит слесаря. «Хорошо, что ты пришел». Мы ждали тебя третий день! «Значит, я ошибся». Меня отправили в квартиру, где ждали второй месяц!
Добавлено: 4 года назад
Маленький Маша Вовочка гордится: — А я теперь знаю, откуда берутся дети! Он гордится: — Ну и что? Но я уже знаю, от чего они не исходят!
Добавлено: 2 года назад
Разговор двух друзей: — Я женился, жена работает в ГАИ — поздравляю! — Что ты! В первую брачную ночь у меня был двойной дубль — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
Добавлено: 10 месяцев назад
— Не знаете, сколько сейчас стоят услуги Киллера? — И чего же вы хотите? — Это сюрприз!
Добавлено: 2 года назад
Муж из командировки — сразу в спальню. У него жена два часа голодная, как может быть. Потом идет на кухню, а там… жена! Он ей: — Подожди, кто у меня только что был в спальне!? Жена вбегает в спальню и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: — Знаешь, милая, я с ним уже два года не разговариваю!
Добавлено: 4 года назад
Вступительный экзамен по математике. Учителя приглашают первого кандидата: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Не так, как надо! Да… дурак, но ищущий… мы принимаем! Входит второй участник: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но упрямый… мы принимаем это! Входит третий кандидат: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умно. Но мест больше нет!
Добавлено: 4 года назад
x: Вы сделали комплимент девушке, а она уже придумала имя вашему третьему ребенку. y: потому что у нее уже есть первые два z: и она уже беременна третьим
Добавлено: 3 года назад
Они спрашивают сына убийцы: — Что ты делаешь, Коля? — Я смотрю на комету, дядя. Зачем ты вставил пистолет себе в глаз? — Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть невооруженным глазом?!
Добавлено: 3 года назад
Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он пришел домой с поцарапанным коленом. Мама играла на кухне и, заметив царапину, небрежно спросила, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну, конечно, я не поверил и сказал что-то вроде: ну, это же не самолет, садись и ешь. Эта история была бы забыта уже на следующий день, но потом случилось это. Примерно через два часа к нашему дому подбегает друг моего отца, с широко раскрытыми глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не забрали в скорую помощь. Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про фонтан. В основном друг моего отца рассказал мне, что и как произошло. В нашем городе какие-то два дурака угнали со стройки кран с отстреленной стрелой, конечно, они очень быстро уехали со стройки и на одном из поворотов потеряли управление, и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, он еще долго ехал на боку. Как раз в это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги, и когда он увидел, что кран упал на повороте, он от удивления упал с велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полностью ушел в кювет, а его брат упал в одну из многочисленных ям на обочине дороги. Стрела грузового крана прошла над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, в этом промежутке между стрелой и машиной находился брат. Все произошло прямо на глазах у друга моего отца, и пока он бежал к машине, мой брат встал, отряхнулся, сел на велосипед и поехал по своим делам.
Добавлено: 5 лет назад
Утро после свадьбы. Муж застает свою молодую жену на кухне в слезах. Муж. «Я варю это яйцо уже два часа, а оно все еще твердое!».
Добавлено: 3 года назад
— И что, покойный был так тщетен в жизни? — Почему вы так думаете? — Так он уже дважды прыгал менять свечи!
Добавлено: 2 года назад
— Который час? — 2. Что, у тебя нет часов? — Да, были, так хорошо, вы знаете, ударопрочный баланс, водонепроницаемый, пылезащищенный. — И что, потеряли? — Нет, сгорел.
Добавлено: 2 года назад
— Какво прекрасно нойно палто имате! И колко даде за нея? — две. — Защо две? — Два пъти.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!