Про нюанс

Петька как-то спросил Василия Ивановича: — а объясните мне, Василий Ильинич, что такое нюанс? Я думал, думал В.И. — Да, а он говорит: — повернись назад, пятнистый, и сними штаны! Поэтому он его убрал — и говорит: — Смотри, Петька: у меня член в жопе — и у тебя член в жопе. Но есть один манно-аллювиальный нюанс!

Анекдот №1374 — Василий Иванович, а что.

— Василий Иванович, в чем «нюанс?»- Сними штаны, Спот, стань крабом. . И он ее сажает — вот, пидор, видишь, у тебя х@й в жопе, а у меня х@й в жопе. Но есть один нюанс!

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

HA читает лекцию, которую учитель рисует цветными маркерами. Голос из зала: «Вы не видите синего!». Ответ учителя: «Такой косоглазый».

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всем управляет. — Скажите, как вам удается все успевать? — Иди на х@й, у меня нет времени.

Жена офицера приходит к командиру части с просьбой: «Пожалуйста, повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!» — Ну, это сразу же меняется. У вас есть доказательства? — Есть! Я нашел в его кармане женские трусики. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир кладет трусы в карман и говорит: — Ладно, разберемся с ним позже. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, уходит домой. Мы сели ужинать. Жена спрашивает его: — Ты получил сегодня зарплату? — Да. Идите туда в своем кармане. Возвращается жена, в руках деньги и трусики: — Ну, у тебя со мной джокер. Я ищу эти трусики уже третий день, а ты носишь их в кармане.

— Черт, сынок, ты что, идиот? Забери у меня это дерьмо. — Дорогая, похоже, ты не понравилась моим родителям.

Маргарита Симоньян берет интервью у Боширова и Петрова («отравители Скрипалей») — Ребята, а вы точно не спецпредложения? — Да, сэр!

Муж мужу, спрашивает. Дорогой, что мне поставить на налог? Звоните. Я оденусь красиво, они начнут копать. Может быть, я оденусь попроще, они увидят, что я бедная и не буду много преодолевать. Жена отвечает:- Когда я спросила маму, что надеть в первую брачную ночь, шелк или хебаш, она ответила, что в любом случае ин@майна.

В пятницу вечером я поехал в винный магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в корзину велосипеда. Перед отъездом я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку за один раз, прежде чем отправиться домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что по дороге домой я упал 7 раз.

На медосмотре новобранцев врач говорит одно: «Прочтите то, что написано в карте, которая находится впереди. — Что такое стол? Я не вижу никакой массы. — Превосходно. На самом деле массы нет. Генерал!

В деревне дед и бабка пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Первое — это надежда на вас. Они привязали письмо к шару и подбросили в небо. В это время на посту стоят 2 полицейских, они следят за мячом. Пойман. Читаем письмо, сгребаем, считаем деньги. 7 тысяч было изъято — что произошло. На следующий день снова мяч с письмом. Они ловили, они читали: — Господи, спасибо Тебе. Только, пожалуйста, больше не передавайте его через полицейских. Эти п@доры забрали 3 штуки себе…

Про нюанс

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает — Василий Иванович что за тень Василий Иванович и говорит — снимай штаны Петька Пенс Петька. Василята Иванович достает H.Y и засовывает в задницу. Посмотри на Петьку, у тебя H.Y. в заднице. А у меня H.Y. в заднице. Но есть один нюанс!

Похожие анекдоты

Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент к ним подлетает змей Гориныч и говорит: «Ребята, можно я здесь посижу?»- Я пошел на смоковницу! Змеи улетели. Затем на улице начинает капать дождь. Змей опять: — Ну, мужики, можно я тут посижу? — Я пошел на фиг! И снова змея улетела. А на улице — молния, град. Змея:- Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. «Можно я тут в уголке посижу?». Я ходил на Фиг!» Ну же, тебе жаль? » Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет:- Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.

Мужчина привел домой девушку и говорит ей: — Ложись спать! «Что ты? Мы почти не знаем подругу Дурги. «Да». «Тогда в постель».

-Знаешь, Саня, а ты мне напоминаешь многих, многих пушкарей. -Что это? Бакенбард? — Нет! Стреляй, сука, я хочу тебя!

Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук попали на необитаемый остров. Давайте поищем что-нибудь поесть. Василий Иванович так и не нашел, видит мясо Чингачгука, подходит к нему и говорит: «Не нравится мне этот слик от Мюллера», не нравится. «

— Василий Иванович, кипяток?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. […]