Анекдот про первую брачную ночь и сосну

После первой брачной ночи его дочь пожаловалась матери: — Вчера мой муж ужасно оскорбил моего мужа. Но я сказал только одну фразу. — Что? — И вы там!

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

— Представляете, мой сосед вчера всю ночь учился через стену. «Он дурак?» — Теперь да!

Есть французская пословица: мы ждем второго в первой половине жизни, а всю вторую помним о первом.

— Леночка, я так глупо по тебе скучала. — Серж, расскажи мне сказку на ночь. — Так что я уже начал.

Почему-то многие модели на показах мод выходят на подиум с таким злым выражением лица, как будто кто-то пользовался ими всю ночь, но отказался платить.

Ночь. Муж звонит домой: — Привет, дорогая, как дела? — Где ты?! Ты сказал, что будешь дома через три! — Видишь ли, я просто еще не убедил третьего.

— Петров, почему ты спишь на работе? — Понимаете, мой ребенок маленький, он не давал мне спать всю ночь. — Завтра, чтобы взять его с собой, не дадим даже поспать на работе!

Босс отправляется в командировку со своей секретаршей из того же отдела. Она — на верхней койке, он — на нижней. Ночью она высовывается из его постели и будит его: «Мне было очень холодно, не мог бы ты принести мне одеяло?»- И давай представим в эту ночь, что мы женаты? — Конечно, давай!», а потом вылезти из-за этого дерьмового одеяла!

Интеллектуал женился. Брачная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то здесь должна быть дыра.

Чем ближе к новому году, тем больше в СМИ появляется информации о том, что вред майонеза и алкоголя все еще преувеличен, а в переедании на ночь есть свои плюсы.

В кабинет врача входит взволнованный пациент: — Доктор, вот я и спрашиваю — как это называется. — Что это?» и то, что я имел свою жену 15 раз за одну ночь. -А-а-а… «P%here» называется.

Деловая поездка, встреча с симпатичной девушкой и ночь в отеле. Утром девочка причитает. И как я теперь буду смотреть в глаза своим студентам после того, как три раза имел дело с незнакомым мужчиной в гостинице. — Да, но мы сделали это только дважды. — И что, третьего раза не будет?!

Пьяный мужчина приходит домой и долго пытается отпереть дверь ключом. Он не смог открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужчина открывает один глаз. — Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, Стра, куда ты тащился всю ночь! Я отпущу его!

Ночь, кухня, холодильник открыт, вползает здоровая мышь с привидением. Он подходит к норке и подталкивает лапой маленького мышонка с засохшим кусочком сыра. — Чесать слово, ну, как дети.

Шахтер возвращается со смены в ночь. Уставший, он еле волочит ноги. Как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, кажется, его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И за вами идет охота.

— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса… — какие, интересно? — Самка говорит — «Ну, вроде все спит», а самец — «Ну, давай начнем быстрее!».

Утро. Мать — Закон выходит из своей коммисии и наносит удар: — Всю ночь ублюдки просыпались, а утром подушка в крови. Солнце: — Так они после этого болели!

В канун Нового года маленький мальчик проснулся от какого-то шума возле елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки: — Дед Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. «Ты видел меня, мальчик, теперь мне придется тебя убить».

— Почему еврейские молодожены редко добиваются успеха в брачную ночь? — Потому что две матери сидят рядом с кроватью и руководят процессом!

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с коэном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

— А чем русская кукла похожа на русскую водку? — Ну, как что, открываешь первую, а там вторая, третья.

Заключенные сидят в камере. Они едят. Они помещают нихитовые завтраки в газете. Халба чифир, сыр, лук и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, хватает кусок сыра и убегает. Заключенный тут же снимает ботинок, бросает и убивает крысу. Крестный отец: — Слушай, я вор, ОНИ (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если вы не можете найти оправдания к утру, вас ждет разочарование. Несчастный заключенный не спал всю ночь. Мысль. На следующее утро они снова разбросали газеты и еду. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? — Отвечает арестант: — Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, а она что с нами сидеть будет?

Анекдот про первую брачную ночь и сосну

Брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж: Эй, что мне тогда делать? Друг: Ты хотя бы раздевал свою жену? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, тогда займись этим. . Он выходит на улицу совершенно голый и забирается на сосну. Муж: что дальше? . Друг: ну, теперь качайся. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается. . Друг. . Друг: нет. Друг: Что ж, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с треском падает вместе с крестьянином. Друг: хорошо, сломался? . Друг (хороший): сломан. Друг: есть ли кровь? . Муж: да. . от EAR Friend: YOU’re TOO BAD, DON’T CALL ME REAKING

Следующий анекдот

Брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: Муж: Эй, что мне тогда делать? Друг: Ты хотя бы раздевал свою жену? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, залезай… Он выходит на улицу совершенно голый и садится на сосну. Муж: что дальше. Друг: ну теперь качайся. Он сидит на ветке и раскачивается, раскачивается, раскачивается. Друг: ну, сломан. Муж: нет. Друг: хорошо, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с хрустом падает вместе с крестьянином.

Друг: Ну, сломан. Друг (хороший): сломан. Друг: там кровь. Муж: да… из ушей Друг: ты плохой, не звони мне больше!

Следующий анекдот

Молодая пара, их брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень берет сотню, звонит другу. Здравствуйте, что же делать? Ну, ты в постели, она голая? Нет. Ну, разденьте ее и разденьтесь. Голова? да «сосна» стоит? Парень смотрит в окно, напротив окна стоит сосна. Этот стоит того! Ну, возьми себя в руки. Голый парень выходит на улицу, забирается на сосну. Все поднялись, что дальше? Встряхнитесь! Мужчина начинает прыгать. Сломался? Нет! Качай сильнее. Сломался? Нет! Качай сильнее. Затем ветка с треском ломается, и человек летит на дно. Он берет трубку и гордо заявляет. Друг: Есть ли кровь? Да, из уха! ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

Следующий анекдот

Брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: Муж: Эй, что мне тогда делать? Друг: Ты хотя бы раздевал свою жену? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, залезай… Он выходит на улицу совершенно голый и садится на сосну. Муж: что дальше. Друг: ну теперь качайся. Он сидит на ветке и раскачивается, раскачивается, раскачивается. Друг: ну, сломан. Муж: нет. Друг: хорошо, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с хрустом падает вместе с крестьянином.

Друг: Ну, сломан. Друг (хороший): сломан. Друг: там кровь. Муж: да… из ушей Друг: ты плохой, не звони мне больше!

Анекдоты про молодоженов, брачную ночь

Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Свадебная ночь. Только молодые легли спать, в дверь позвонили. Клятва жениха переходит в открытую. Двое мужчин с гробом на плечах молча входят в квартиру, окружают брачное ложе и уходят. Жених: Я не понимаю, какого черта? — Прости, брат, в дверях не повернуться!

Свадебная ночь. Невеста решила притвориться девственницей, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, и он спрашивает ее: — Почему ты кричала? Да, вообще-то я была девственницей. Что вы кричали? — Да, это страшно, когда яйца куда-то падают!

Теперь молодожены в брачную ночь не занимаются любовью, а выкладывают свадебные фотографии в социальные сети.

Из жизни молодоженов. Ежедневный омлет — это пища для размышлений.

Встретились две подруги: — Ой, скоро брачная ночь. мне так страшно! — Дура, роды — это очень страшно. — О, это чепуха! Я родила…

Молодожены. Свадебная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит в ней невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит своей матери. Мы с мужем не можем трахаться уже четвертую ночь. Все наполняет ванну и топит меня! Мать невесты успокаивает ее. Главное — не пукать. И я не могу дождаться своих внуков.

Муж и жена лежат в постели, брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, а у тебя был муж до меня? «Нет, милая, что ты?» — и я так и сделала.

Конечно, мне бы хотелось, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где я возьму такие деньги.

Брачная ночь. Муж: — Какая у тебя большая дыра, большая дыра… Жена: — Ты повторяешься? — Я не повторяюсь, это эхо.

Как прошла ваша первая брачная ночь? — Я не помню! Я упала в обморок после того, как она отклеила мою первую ресницу!

После брачной ночи жена говорит мужу: — Дорогой, я только сейчас поняла истинный смысл поговорки «Маленький, но хороший».

Невеста так нервничала перед брачной ночью, что репетировала ее с соседом.

«Привет, мам, я поел угощения, не могла бы ты приехать и отвезти меня домой?» Нет. — Почему? «Потому что ты выходишь замуж, и твой дом теперь там, Серж!».

Волнуясь в брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых движений мужа, молодая жена говорит ему: «Перестань. Я требую, чтобы вы вели себя со мной вежливо, как за столом, а не как подлец. Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил свои лохматые волосы, тихонько забрался под одеяло и, улыбаясь, сказал: — Так лучше? — «Очень хорошо, дорогая. А теперь, будьте добры, передайте член сюда, пожалуйста.

Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!

Молодожены спорят о количестве детей, которых они хотят иметь. Жена настаивает на трех, а муж говорит, что вполне можно ограничиться двумя. Проспорив до утра, они расходятся во мнениях. Наконец, муж вспыхнул: — Ну, вот и все! Я справился с этим! После рождения второго ребенка я собираюсь сделать вазэктомию. «Тогда, дорогая, я надеюсь, ты по-прежнему будешь любить третьего, как собственного ребенка?»

Новобрачный делится с женой: «Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Гаргульи, стал мастером защитных технологий и совсем недавно получил Посох Бога!» «Ну, что я могу сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя обязательно будут Оленьи Рога!

Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.

В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.

В брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…

Примечание для молодоженов. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.

Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — О, как неловко…

Молодожены — это тот случай, когда нет смысла надевать шорты на выходные.

Молодожены за стеной шумно ворочались всю ночь, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Я представляю себе современную брачную ночь так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в анкетах.

Жених и невеста разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, склейте обои скотчем.

Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.

Разговор двух подруг: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чушь, я уже родила.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, она повесила трубку. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, чего у нее нет!» — Папа, кто ты? Сотовый телефон туда не входит!

Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Только вы чистите картофель.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!

В конце медового месяца молодожены клянутся: — Ах, так! Я сейчас же ухожу к маме!» — говорит молодая жена. После паузы: — Но вы не очень-то счастливы: я приведу ее к нам!

Пожилой учитель женится на молодой ученице и спрашивает в первую брачную ночь: — Леночка, а у тебя были мальчики? — Нет. — Леночка, тебе моя мама что-нибудь сказала? — Нет. — А подружки? — Нет. — Читали ли вы что-нибудь в книгах? — Нет. -Вот в чем проблема, и я все забыл.

У нас новые соседи. Кажется, он занимается вокалом каждое утро. Я сегодня слушал. Нет, это выглядело как — молодожены.

На следующее утро после брачной ночи дочь прибежала к матери и говорит: — Мамочка, представляешь, у моего мужа на члене бородавка — такой кайф. — И где, внизу или наверху? — Выше. — Ну, еще один снизу и два по бокам. Отец сидит и читает газету: — Ты, бл*дь, завещание дай, чтобы на Х* кукурузу нажиться.

Моя жена попросила своего мужа помочь ей с приплодом. Заправка топливом. Жена: — Ты узнаешь это белье? «Нет, — отвечает он, — но ты должна?» — Это белье, на котором мы с тобой провели нашу первую брачную ночь, да? Не помню… муж вертится во все стороны, пытаясь сообразить, как положить в него одеяло: — Черт, где же дырка! Жена, спокойно: — Это… ты задаешь одни и те же вопросы…

Человек приезжает в провинциальный городок и останавливается в гостинице, не самого высокого класса, но именно там, с номером «повезло»: там молодожены провели медовый месяц. Поскольку звукоизоляция имеет такое чисто символическое значение, все охи, ахи и стоны из соседней комнаты доходят до человека, и он не может заснуть. Через некоторое время он не выдерживает и начинает кричать: — Эй, ты, сколько можно? Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос за стеной отвечает: — Пожалуйста, повторите громче, она вас не слышит!

Жених: — Дорогая, иди к макаронам. — Да, дорогая, я иду. — Только они поглощены! — От кого?

Жених — жене, съедая месячный обед: — Дорогая, а ведь до свадьбы твое меню питания было более разнообразным! — Дорогая, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжала ко мне раз в месяц!

В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, дорогая». Перед самой свадьбой я успела прозвонить чек и сбросить счетчик.

Жених: — Дорогая, я не понимаю — это так сложно или тупой нож? — Дорогая, это не стейк, это пудинг!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+