Анекдот про похмелье
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Спокойно сидит на полке и время от времени жарит курицу.
Анекдот про рыбалку расскажи
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как и все люди, пьют водку!
Вы пойдете с нами на рыбалку?
И нет ничего, что можно было бы налить и выпить.
Нет, вы все еще проигрываете!
Два рыбака разговаривают.
— Я просто бросил его на прошлой неделе, внезапно, когда он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Едва вытащил щуку длиной три метра!
— И я бросил его вчера. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вскоре, вместе с Тиной и водорослями, я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И вы можете себе представить — ожоги!
— Слушай, я отпущу щуку на несколько метров, но ты — фонарь!
Человек ловит рыбу — не клюет, а сидит. Вдруг возле самого поплавка вскакивает лягушка и спрашивает: — Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, он не кусается. — А потом я смогу обойти поплавок? — Да, плавайте, что есть. Лягушка плавает с брассом, кроликом, на спине. Затем он спрашивает: — А теперь я могу нырять с поплавка? — Да, ныряем, но все равно не клюет. Лягушка замялась и спрашивает: — Человек, ты такой же хороший, как твое имя? — Виктор. «Дядя, можно я лягу рядом с тобой на берегу?»- Да, лягу, не жалей. Лягушка распластывается на спине, пучит лапы под головой, задняя нога на ноге, свистит. Появляется другая лягушка: «Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, не клевать. — И могу ли я тогда обойти поплавок? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Давай, я ухожу отсюда!!! И, преданно глядя на мужчину: — Правда, дядя?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — Вот я и смеялся! …
Пришел рыбак к реке, насадил червяка, закинул удочку, стал ждать. Смотрел в течение часа. 2. 3. Время уже близится к обеду. Мужчина достал стакан, налил немного белого и уже собирался принять, как вдруг — укус! Человек взрывается со всей дури, рябит воду казино, рассыпается в движении крючка, и по дуге попадает прямо к крестьянину в стакан. Ерша вытаскивают из стакана за хвост и бросают обратно в реку. Он снова закинул удочку, чуть вытянувшись за стеклом, — снова поклёвка! А затем рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука, окунь.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» — э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решил далеко не уходить. И поселился в гараже. Имеет ли значение, где вы пьете?
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это? …
Мужчина собирается на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей пойдешь? Ответ: — Мужик пойдет, я хочу на рыбалку.
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить рыбу. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешь червей и иди домой.
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Те же напитки, только в войлочных сапогах.
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червь набрасывается на второго и бросается на него сзади. Проходит мимо человек и спрашивает: — Эта удочка для ловли рыбы на реке. А что вы бросаете сзади, зачем? Рыбак говорит: — Я не скажу. Мужчина: — Скажите, сто грамм наливают. Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: — Смотри, какая удочка в реке никогда не прорастала, а какая сейчас пятая сзади.
Инспектор рыбнадзора рыбака поймал и говорит: «У тебя мужик, ты тут рыбу не ловишь!» — А я и не ловлю. — Почему ты меня вспоминаешь, что это такое? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпустила его, потом свищ — он возвращается, и мы уезжаем домой. — Хорошо, хорошо, покажи мне. Мужчина отпускает рыбу, и они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистни. — Почему? — Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Человек сидит перед луной в страшный холод, ловит рыбу и мерзнет, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шапки, вертолет отличный? — Ну же…! Вчера сидел в шапке, Дюк не слышал, когда звали пить водку!
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (низким шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, в голове звенит …
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова говорит. Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины на ногах и спине. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Вдоль берега озера идет браконьер и тащит на плечах две огромные щуки. Он останавливается, чтобы превысить норму рыбнадзора, мол, у тебя есть дядя, а браконьер говорит: «Ребята, не верьте, я эти пики с детства знаю!»-. -Ну, один раз я открыл банку с икрой и там были две жареные, ну, я их кормил в этой банке, потом они начали расти, конечно места было мало, я их пересадил в цилиндр триллиума, кормил там и там места стало мало для них, я их перенес в ванную и там кормил . . и наконец ванная стала для них мала, я пришел к пруду и выпустил их… теперь я прихожу, свищу, они приходят, я их кормлю и они плавают… не верите? Вы хотите показать? Ну, Рыбнадзор недоумевает: — Ну, показывай! Ну, идет человек на озеро, выпускает лопаты и стоит курит… — Ну, свистни! — Зачем? — Ну, корми щуку! — Какую щуку?
Состоится заседание Общества рыболовов-любителей. Выступает президент. — Приближается зимний сезон. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
— О, Натака, ты рыбачишь? — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Рыбак сидит на озере и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: «У вас штраф». Рыбак удивлен. Полицейский: — За поимку в неположенном месте. Рыбак. Я купаю червяка. Полицейский: — Ну, покажите мне его… Итак, вы получили штраф за купание без купальника.
На берегу реки появились два человека. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили сначала выпить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Там, где вы гребли, наверняка.
У рыбака закончились черви. Он взял лист бумаги, написал на нем «червь» и забросил леску в реку. Он видит — она клюет. Он вытащил свою удочку, на крючке висела доска, а на ней было написано «карп».
Анекдоты про Рыбалку
С древних времен рыбалка была одним из самых популярных увлечений мужчин, и не только, во всем мире, а уж рыбацкие байки и анекдоты давно стали легендарными. В этой коллекции вы найдете только самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков.
1. Чистя двадцатую рыбу на кухне, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: — Как мужчина я тебя прошу! Во время рыбалки пейте воду.
2. Мужики собрались на рыбалку. и есть только одна проблема — они не знают, сколько водки брать. Возьмем 3 бутылки! В прошлый раз они взяли три, поэтому потеряли удочки… — Ну, тогда четыре! — Да, но в прошлый раз мы взяли четыре, поэтому потеряли автобус… — Ну, тогда мы возьмем пять, только с одним условием — не брать удочки, не выходить из автобуса.
3. Жена собирает мужа на рыбалку: — Котенок, принеси большую форель. Если в магазине нет форели, купите карпа.
4. Жена, которая пошла с мужем на рыбалку, говорит своей подруге: — Видишь, я все делала так, как он меня учил. Но не все сложилось для меня удачно. Я говорил слишком громко, ловил не на ту наживку, забрасывал ее не в то место, клевало у меня не так и крючок, конечно же, не тот. Но в итоге я поймал больше рыбы, чем он! Как это произошло, я понятия не имею!
5. Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Научите человека ловить рыбу, и он будет сидеть в лодке и пить пиво весь день.
6. Сидит, значит, человек на рыбалке. Один час он сидит, два часа не ловит рыбу. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в походный стакан и только приготовился попробовать, мама, с чувством — кусь! Ну, парень суетится, неловко так подцепил, а карпик прямо в его стакан — хлоп! Мужчина презрительно бросил леща, сделал глоток водки, не слишком волнуясь, поставил новую наживку и подсек леску. И тогда он встал как бешеный: щука, лещ, щука! Мужчине едва удалось вытащить его. И вот в его корзине лежит огромный сом и говорит: — Ну, карась, ну, сука, ну, провокатор! Наливай, говорит, потом отпустим.
7. Рыбаки сидят у реки. Один хвастается: — Представьте себе, сегодня мне приснилось, что я сижу на пляже с Софи Лорен, вокруг никого нет. — Ну, что дальше. — И когда я поймал трехкилограммового окуня. — И она. — И она не кусалась.
8. Рибарят седи на брега. Селянин се приближава до него и е любопитен: -е, хванах какво? -Да, хванах един. -Ати и как, голям? -Да, ще има 70 килограма. -Да, я выбросил его в реку. -Почему?! -Да, он тоже все спрашивал: что поймал? Что поймал?
9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кошка дома? — Заходите, не бойтесь, я купил шпроты в магазине.
10. Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сеть была поставлена в открытом поле. Един към друг: — Ти, глупак, къде си сложил мрежата?! — Където. Където си ред, аз го сложих. 8. Рибарят седи на брега. Селянин се приближава до него и е любопитен: -е, хванах какво? -Да, хванах един. -Ати и как, голям? -Да, ще има 70 килограма. -Да, я выбросил его в реку. -Почему?! -Да, он тоже все спрашивал: что поймал? Что поймал?
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков
9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кошка дома? — Заходите, не бойтесь, я купил шпроты в магазине.
10. Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сеть была поставлена в открытом поле. Один другому: — Ты, дурак, где ты поставил сеть? — Где. 8. Рыбак сидит на берегу. К нему подходит крестьянин и интересуется: — Ну, я поймал что? -Да, я поймал одну. -А как, большой? -Да, в нем будет 70 килограммов. -Да, я выбросил его в реку. -Почему?! -Да, он тоже все спрашивал: что поймал? Что поймал?
9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кошка дома? — Заходите, не бойтесь, я купил шпроты в магазине.
10. Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сеть была поставлена в открытом поле. Один другому: — Ты, дурак, где ты поставил сеть? — Где. Где вы спорили, там я и поставил.
От моего дома до бухты Карантинной, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по полету вороны. Здесь есть плавучий пирс, где люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье я приезжаю туда отдохнуть с удочкой и пивом. В один из таких выходных, еще до полудня, я собрал свои снасти, поехал на пл. 50-летия СССР, где купил у бабушек пару чашек живых ракообразных (креветок), взял два с половиной пива и пошел рыбачить на тот пирс. Он установил складной стул, положил наживку и забросил две удочки, открыл свое любимое пиво. Я сижу, нежась на солнце, пью пенное, наблюдаю за плаванием. В общем и целом, РЫБА! Кроме меня на пирсе находятся еще двое — трио любителей рыбалки. Он начинает клевать. На одной леске поплавок утонул, на второй то же самое — пошла дикая поклёвка! Очевидно, что в воде возле пирса находится школа рыб. За полчаса я вытащил 30-35 штук крупной ставриды и кефали. Подходят два парня, смотрят на мой улов, садятся рядом и тоже начинают ловить рыбу. Клоун уже медленно угасает, а мужские заплывы даже не движутся. Проходит десять минут, и у меня на крючке снова большая рыба. Затем еще 5-10 минут и снова победа. Мужики смотрят на меня подозрительно, открывают бутылку водки и начинают пить! На одном из них поплавок дернулся, и мужчина с радостью вытащил его. зеленушка (вредная несъедобная рыба). Они обращаются ко мне с вопросом. — На ракообразного! — Черт, но мы купили червей, а эта тварь не кусается. — Ребята, я честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок вашим червям. Мужчины выпили еще по сотне и начали «разогреваться». Я продолжаю вытаскивать рыбу, но не по-стахановски. Уже далеко за полдень, пиво закончилось, поэтому я начинаю медленно сматывать леску. Мужчины молотят и совсем не имеют крючка. Я уже собрался уходить, как вдруг один говорит мне: — Брат, продай нам рыбы, а то жены не поверят, что мы были на рыбалке, а не в баре где-нибудь. — Ребята, я также хочу принести рыбу домой своей жене и сказать ей, что я настоящий победитель! Они тяжело вздохнули и снова налили себе водки. -Брат, ты можешь нас трахнуть? — Я пью только пиво. И вдруг ему пришла в голову идея: — Слушай, приятель, если мы купим тебе пива, ты дашь мне рыбу? Я чешу репу и говорю: — Идет! Идет! От причала, примерно в 200 метрах, наверху есть троллейбусная остановка, а на ней — магазин и супермаркет (водку, видимо, они там достали). Человек вскочит и будет улюлюкать, чтобы выпить пива, а по дороге его выпить. — Сколько вы хотите взять? -Какая жалость! Через 20 минут появляется посыльный с двумя черными пакетами. Один мне не дает покоя. Открываю, а там три с половиной доллара моего любимого пива. Я высыпаю половину улова ребятам, даю им немного оставшихся креветок, откручиваю лески и. рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании! P.S.. Они не изменяли своим женам и честно ловили рыбу на оставшихся ракообразных.
В моем саду есть река, ну, как река, скоро будет болото. Заросли, зацвели, несколько «заморов» убили всю приличную рыбу, остались каракуды, да и их мало. Раки, которым уже три года, погибли. Но как же без рыбалки? Так что все местные рыбаки отправляются на рыбалку, кто куда.
В прошлом году у меня было хорошее место.
В выходные, в пятницу, сразу после работы, я отправился на рыбалку. Поехал вечером, хорошее место, поставил палатку на берегу, природа нетронутая, до ближайшего жилья 60 километров. Я уснул, а как только рассвело, уже закидывал удочки. В субботу он рыбачил весь день, проверяя все «подозрительные» места на лодке. Вечером на этом берегу появилась компания. Они разбили палатки, кости, барбекю, музыку. На рассвете я расположился с удочками неподалеку от этого лагеря. Не стрелявшие клевали. Какое-то чудо с айфоном отвлекло меня: — Эй, мужик! Как здесь можно заказать пиццу?
Чудеса рыбалки (осенняя погода)
Чуть рассветет, и я уже выхожу из дома. Воздух хрустящий, на сапогах роса. БЕСПЛАТНО — В руке я иду к озеру с названием «Куса».
Я быстро убираю приманку. С червями — жестяная банка. Медленно и с мольбой я бросаю заряды в озеро.
Поплавок покачивался, вращался и нырял головой вниз под воду. Я приседаю! Карп взлетел стрелой и возвысился над озером, герой.
Я видел столько трюков, Карп — мастер создания зеркал, и, признаюсь вам, не раз мне приходилось терять свое снаряжение.
Что ж, мастерство! Меня все равно поймали, но не настолько, чтобы бороться за власть. Васка — он прижался к моей ноге, но. Я бросил трофей вместе с Богом.
Рыба не поблагодарила меня, оставив длинный знак. Но когда видишь это прекрасное — нет места печали в сердце!
Моя подруга вместе со своим свекром воевала с Японией в 45-м.
Анекдоты про рыбалку.
Анекдот про рыбалку №1
В 80-х годах он изобрел пистолет для распыления бериллия на металлы. Не вписывался в Союз, но японцы купили патент. Через некоторое время босс говорит этому изобретателю: «Похлопай Чумадану и дуй в Японию». Пистолет готов, можно приступать к вводу в эксплуатацию.
— Нет. Я не пойду. — Почему ты?! Кто это придумал и ̶а̶л̶а̶ ̶ ̶ ̶ ̶ ̶ ̶ ̶ ̶ ̶. Более того, вы воевали с японцами, правда, интересно, как они там? — Нет. Теперь щука взяла Жора, почти вцепившись в голый крючок. И японцы. Посмотрим, насколько они умны, пусть разберутся без меня.
Новая история. Он рассказал собутыльнику о рыбалке.
Он много лет работал в одной и той же шараге, которая гордо именовала себя ООО «Вектор» или ООО «Аква-Лабиан». Со временем дела неожиданно пошли в гору, руководство приобрело необходимые связи в администрации и полезные знакомства в бизнес-среде, и решило не резать гуся, который раз в год начинал нести золотые яйца. Компания росла, команда получала зарплату, которая росла вслед за репутацией компании, пока зимой не случилось страшное — главный бенефициар привел нового человека, назовем его «Витальевич», и назначил его генеральным директором. Новая метла постепенно стала подметать по-новому, хотя это не повлияло на основную деятельность шарады: дела идут, контора пишет. 7 марта был объявлен приказ о создании новой должности менеджера по персоналу (такой-то), на которую была принята жена Виталика Марго. Команда шутила, что заказ на работу был подарком к 8 марта. А затем заверните все это. Как пишут в этих ваших интернетах. К хорошо отлаженному бесперебойному механизму зарабатывания денег добавилось новое оборудование, которое стало следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стало посещать мусорный бак во дворе, где собирались курильщики, и следить за часами, слушать, как девушки на ресепшене разговаривают по телефону, и т.д. Сначала это только усиливало раздражение, а потом ветераны компании, которые еще помнили ее первые дни в бурные 90-е, попытались затронуть душу бенефициара, ведь они могли попасть в любую дверь по заслугам, и объяснили о нежелательности таких действий, а потом случилось страшное — главный бухгалтер сказал (и генеральный директор подтвердил на планерном совещании), что премии за второй квартал не будет, потому что они показали плохие результаты. Слухи распространялись с небывалой силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Люди шептались между собой. глядя на мониторы: вот прибыль! Вот расходы! Все так же, как и в предыдущем году, и даже немного лучше на 7%! Отсутствие — ноль! Больничных дней (кроме секретаря, у которой сын в детском саду) — ноль! Никаких жалоб от клиентов! Вопрос первый — где деньги? Марго шла по коридору с важным видом, многозначительно намекая всем и каждому, что лишение премии стало результатом игнорирования ею требований трудовой дисциплины. Главный бухгалтер на вопрос, не лишили ли они всех премии, многозначительно посмотрел вслед уходящему HR и резко приготовился идти в налоговую. Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного «порезать шины генерала» и заканчивая фантастическим «повредить магией Марго знакомую бабушку-ведьму». В этот момент сотрудник enikey оторвал взгляд от монитора, почесал лоб и сказал, что видел телефон Марго, когда она вошла в Instagram и увидела две иконки на рабочем столе. Через полчаса GetContact и NumBuster были установлены на телефоны самых проверенных временем и водкой сотрудников, и к вечеру пятницы Александр Витальевич был переименован на их телефонах в: «Саша-клиент» «Саша-жадный» «Александр-садомазо» «Любимый» «Папа Антошка» «Саша-сауна на ночь», «Мне нужна блондинка» и др. Те, кто пришел на работу в понедельник, увидели генерала, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего дня, а не за час. Он был растрепанным, небритым и несчастным. По словам охранников, он уже две ночи спал в своем кабинете.
Анекдот про рыбалку №2
Один друг сказал другому:
— Такой ужас, вчера мы с мужем впервые поехали на рыбалку и ужасно поругались.
Анекдот про рыбалку №3
— И что произошло?
— Сначала я громко разговаривал и распугал всю рыбу, потом насадил не ту наживку, потом насадил не ту. И все закончилось плачевно: я поймал больше рыбы, чем он.
Жена берет мужа на рыбалку
— Котенок, поймай мне большую форель! Если в магазине нет форели, то будет больше карпа.
Анекдот про рыбалку №4
Мужчина вернулся с рыбалки и сказал своей жене:
— Ушли в прошлое скряги! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, ставит донку, а кто поймает вторую рыбу, ставит закуску, и что вы думаете? Смотрю, у Сереги поплавок ушел на дно, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже подтянулся, хотя это была гнутая палка. И он не подслушивает!
— А вот и скряга! Он стучал?» — спросила жена.
Анекдот про рыбалку №5
— Дураков нет. Я забросил его вообще без приманки.
Два рыбака встречаются на тропинке у озера, и один спрашивает другого:
Анекдот про рыбалку №6
— Хорошо ли клюет в этом озере?
— Это клевание? Да, черт возьми, мне приходится прятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок.
— Вы собираетесь на рыбалку надолго?
— Нет, Витек взял только две бутылки.
Браконьер идет по берегу озера, неся на плечах двух огромных щук. Тогда рыбинспекция останавливает его, говорят, у тебя есть дядя, а браконьер отвечает:
Анекдот про рыбалку №7
— Ребята, не верьте мне, я знаю этих щук с детства!