Русский еврей
Любимые телепередачи: русские — «Поле чудес», евреи — «Кто хочет стать миллионером? «, среди русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «Своя игра», среди корейцев — «Дог-шоу», среди грузин — «Культурная революция», среди прибалтов — «Школа злословия», среди вьетнамцев, торгующих на рынках — «Вокруг света», чеченцев — «Русский экстрим», Кавказцы в Москве — «В поисках приключений», африканцы, обучающиеся в России — «Умники и умницы», выходцы из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей английской Премьер-лиги с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», иностранные строители в Москве — «Дом», кыргызы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Смешные анекдоты про евреев
Евреи — это нация с предпринимательским мышлением. Они всегда и во всем будут находить выгоду и получать прибыль. Именно поэтому я написал много анекдотов про евреев, которые также известны всем благодаря главному герою большинства из них Рабиновичу.
Сара умирает и говорит своему мужу: — Аврам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Аврам, пожалуйста, кто-то должен позаботиться о тебе. — Нет, Сара. — Аврам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься исполнить ее? — Потому что, Сара, я все еще не могу найти мужчину лучше тебя, но мне не нужен такой, как ты.
Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Представьте себе, что у вас есть что-то, вы продаете эту вещь, и у вас все еще есть эта вещь.
Рабиновичу рассказали анекдот. Это ноль эмоций. Его спрашивают: «Рабинович, вам не кажется, что это смешно? Рабинович, спокойно: — Смешно. Ну, и шо мне — смеяться из-за этого?!
Священник говорит раввину: — Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Ведение бизнеса с нами: все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет. — Когда вы хотите? — Тогда я спрашиваю его: «Хаим, ты свистнул?».
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.
Аврам поехал в Америку, гулял неделю, кончились деньги. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит: — В переводе: money — «деньги».
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: — Ну, это такие проблемы, такие проблемы. Вам надо куда-то отвезти семью, собрать вещи, потом самому туда поехать, как-то обосноваться. Такие проблемы — в моей голове. Русский говорит: — Да, и не говорите, что война — это большая проблема. — Йа, не смешите меня, какие у вас проблемы — винтовку в руки и вперед.
— Сэм, что ты чувствуешь ко мне? — Ну, примерно с семи до пяти.
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно молился об этой просьбе, пока, наконец, не смог довести ее до конца. Он снова приходит к нему и спрашивает. Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Изя, ты помнишь, как у меня болела нога в сорок первом? — Конечно, я помню, Шмулик, ты так много жаловался, так много жаловался. — Помнишь, как тебе было плохо со мной в сорок втором? — Конечно, я помню, как можно такое забыть. — А поставил сорок третий — и все нормально, ничего не болит.
Еврей подходит к ансамблю в ресторане и спрашивает: — Сколько стоит заказать у вас песню? — Да, сколько не жалко. — Вау. И вот я подумал, что в наше время ничего не делается бесплатно.
— Скажите, могу я дозвониться? — Здесь их нет. Через 5 минут. — Такие здесь не живут. Третий звонок: — Будьте добры к Михаилу Борисычу. — Мойша! Вы к телефону!
— Вы слышали — моя мать умерла! Говорите Шо! Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! Она была там. Шкатулка и две прикроватные тумбочки.
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Все в порядке, я могу подождать.
Мы отправились на рыбалку за русским, хохлом и евреем. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: — Три желания для каждого, их много, я могу исполнить три желания для всех. ХОХОЛ: — Я не хочу ни одного русского в Севастополе, Крыму и левобережной Украине. РУССКИЙ: — Я не хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и левобережной Украине не осталось ни одного герба. Еврей: — Если вы исполните их желания, то, пожалуйста, чашечку кофе.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень понравилось, как проститутка вернула деньги.
Шлемензон уже давно в Рабиновичах и не дает. А Рабинович смущенно вспоминает и начинает издалека: — Как вам это время? Холодно, не так ли? — Да, просто замерзаю. — А помнишь, какая была жара, когда я одалживал тебе деньги?
— Рабинович, почему вы продаете свой дом в два раза дороже, чем продает Шлемензон? В конце концов, его коттедж красивее и просторнее вашего, а сад лучше? — Живя в моем коттедже, вы по-прежнему можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите из коттеджа Шлемензон?
Аврам умирает. Сара сидит во главе. Абрам едва слышно прошептал: — Сара, не забудь позвонить Риве на похороны. — Что ты, Абрам! Я забыл, как я с ней обращался? — Ну, я прошу тебя — позвони Риве — только не это. Спрашивайте что угодно, только не Риву. «Но это моя последняя просьба!» Сара тяжело вздохнула: «Ну, хорошо. Но учти, Абрам, я не получу удовольствия от твоих похорон.
Два довольно пьяных еврея прорываются к монастырю, явно не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат: «Уходите отсюда! У нас здесь невеста Христа, а кто вы? Родственники жениха!
Сын банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир позвонил врачу. «Доктор удивлен. Рабинович, с гордостью: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что мне срочно нужна монета!
Сара дома с любовником. Вдруг в спальню входит муж. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свою работу. Затем он заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо ее мужа, который был поражен такой наглостью. «Сара, — наконец-то понял муж, — кто этот высокомерный хам?» «И не говори Абраше», — быстро соглашается жена. — Это хам! Ни тебе здравствуй, ни мне прощай!
— Иза, они надавили, они также хотели дать мне овощ в торговом центре. — Почему ты такой гешили? — Ну, не дали бы, не дали бы.
— Сара, сколько тебе лет? — Уже восемнадцать. «Но два года назад вы говорили то же самое» — я не из тех людей, которые сегодня говорят одно, а завтра другое!
Еврейский юноша решил жениться и выступать от имени этой матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать. «Мама, — улыбка сына померкла, — но как ты узнала?» «А она мне сразу не понравилась.
— Симо, ты еврей? — И Шо, что случилось?
На вступительном экзамене в Московский государственный университет абитуриент-еврей хочет заполнить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнит себя с сорокадневного возраста? — Неудивительно. Я помню себя с восьми дней. — Что вы помните? — Я помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал возможность поступить в университет.
Они поили грузин русских и евреев. Они обсуждают, кто что принесет. Грузин: — Я принесу мясо для барбекю. Русский: — Ну, тогда я водка. Еврей: — И я дам своему брату столько шуток.
Иза говорит сыну: — Абрамчик, пойди к нашему соседу, попроси у него молоток, забей гвоздь. Абрам возвращается и говорит: «А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если им пользоваться, то он изнашивается» — Видишь, сынок, какие они мрачные для мира! Хорошо, возьмите нашу.
Еврей спрашивает другого еврея: «Ты что, забыл, что 100 долларов должны быть для меня?»- Что ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!
Мы жили в одной деревне, Иван и Аврам. Однажды Иван пришел к Авраму и сказал: — Аврам, дай мне рубль в долг, тогда я дам тебе два. — Нет, не могу, вы пропьете рубль, а потом не захотите его отдавать. — И я оставлю топор в качестве гарантии для вас. — Хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и сказал: — Слушай, Иван, тебе, наверное, трудно будет отдать сразу два рубля, давай вернем один рубль сейчас, а второй потом. Подумал Иван, подумал, действительно два рубля сразу, отдал рубль и пошел домой. Он уходит в себя и думает: «Ни рубля. Топора нет. Должен быть еще рубль. И самое главное — он не обманул!».
Рабинович вернулся из поездки в Минск. Попробовав домашний пирог с чаем, он расслабился на диване и пожал плечами: «Знаешь, когда я вернулся из Минска, то попал в довольно щекотливую ситуацию. Контролер, который шел в поезде, посмотрел на меня очень странно. — Что вы имеете в виду? — спросила жена. — Видите ли, он смотрел на меня так независимо от того, был ли у меня билет. — А что насчет вас? «Ну, я посмотрела ему в глаза, как будто так и было».
Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — это так, пусть будет черная.
Додик — Мендель: — Рабинович просит у меня денег. Я не знаю, стоит ли его давать. — Не забудьте отдать его. — Почему «должен»? «Иначе он спросит меня».
Мужчина вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жарить!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, который прекрасно говорит на идиш. «Скажите мне, — спрашивает Рабинович, владелец ресторана, — как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш?» — Ша. — Хозяин оглядывается по сторонам: «Шоу — английское», — думает он.
Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, наш торговый агент должен уметь возить холодильники эскимосам. — Для меня это пустяк, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, который владел гаремом из 347 женщин. — Ну, продать шейха несложно. — Rolls-Royce — да, это просто. Но я продал ему надувную женщину.
Русский еврей
Приходит маленький Мойше домой, подходит к матери и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе национальность, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица. — Здесь и сейчас ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойше расстроился, пошел к отцу, думая, что, может быть, отец одобрит. Подходит для папы: — Папа, папа, сегодня я тоже в графе «Национальность», я русский! — Сынок, на чем ты каждый день ездишь в школу? — Папа в машине! — Вот, а теперь ты поедешь на трамвае, как все русские дети. Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобряет: — Дедушка, дедушка, сегодня я тоже в графе национальность, я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получал каждый день в школе? — Дед-буфетчик! — Вот, а теперь ты получишь рупь, как все русские дети. Мойше был совершенно расстроен и сел ужинать со своей семьей. Все они ели курицу, подмигивая друг другу. Мойше ел картофель. Тогда мама спрашивает Мойше: — Ну, сынок, как ты можешь быть русским? — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Похожие анекдоты
Однажды один еврей решил прийти в общественную баню и, чтобы никто не узнал, что он еврей, надел на шею крест. Он вошел, вровень со всеми, естественно обнаженный, все глазели на него — то ли на крест, то ли на вырезанную деталь изображения. Тут мужик не выдержал и говорит: — Лев Пейсахович, вы или крест снимите, или штаны наденьте.
Два еврея обсуждают новую девушку друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете ей, что вам 90 лет!
Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то после приезда подарят каждому машину, даже подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, не мог бы ты и твой брат оформить одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.
Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то по прибытии каждому дадут машину, пусть и подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, не мог бы ты и твой брат получить одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.
В магазин канцелярских товаров заходит еврей. — Здравствуйте, мне нужна бумага. — Газета находится в отпуске. — Простите, вы меня неправильно поняли. Мне нужна бумага для чертежной доски! — Чертежная доска в отпуске. — Опять вы меня неправильно поняли! Я дизайнер! Да, я вижу, вы не Иванов!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.