Анекдот про сало и хохла в поезде

— Вы можете есть? Идет дикая охота.

Анекдоты про сало

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну, да. — Ну, какой же ты тогда еврей, если ешь сало? — И давайте спросим: ну, что такое жир, если еврей его ест?

Ссылка на шутку

Анекдот про тепло и жир

В жестокую жару я начинаю сомневаться, что я не просто потею, я плавлюсь. Как будто я снеговик, только из жира. Саловичок.

Ссылка на шутку

Анекдот про мужа, жену, похудение, циничного толстяка

Я говорю своему мужу: «Плати мне 100 долларов за каждый сброшенный килограмм, тогда я быстро похудею». И сказал он мне: — Ленааа, побойся Бога! Таких цен на салями нет ни в одной стране!!! ))

Ссылка на шутку

Анекдот про Одессу, рынок и сало

Одесса, Привоз. — Мадам, ваша свинья знала сколько иностранных языков? — Я прошу вас! Почему вы думаете, что он знал их? — Да, я смотрю на тебя по цене сала, так что ему тоже пришлось вальсировать!

Ссылка на шутку

Анекдот про толстяка и кровать

Дорогой, я так устала от всего, я хочу разнообразия в постели. Давайте сыграем: я — продавец, а вы — покупатель? — Давай, я попробую. У тебя есть толстая девушка? — Нет, я почувствовал.

Ссылка на шутку

Анекдот про толстых и жирных людей

Ссылка на шутку

Анекдот про Украину, вегетарианцев, жир, растения короткий

Ссылка на шутку

Анекдот о пумах и толстых людях

— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Ищу тебя. — И почему вы едите жирное? И не позволяйте ему путаться под ногами.

Ссылка на шутку

Анекдот про украинцев и сало

Разговаривают два украинца: — Ты слышал, что склероз происходит от сала?! — Я думаю, что когда я утром ем сало, то весь день не помню, что хочу съесть.

Ссылка на шутку

Анекдот про украинцев, сало, джедаев короткий

Ссылка на шутку

Анекдот о казаках, сало и украинцах

— Почему у «Запорожца» стойка расположена спереди? — 30 фунтов жира, оставленные украинцем на дороге, разогнали автомобиль до скорости звука.

Ссылка на шутку

Анекдот про Украину и Сало

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи выделяют жир несколько раз в год. Далее украинские генетики скрестят свинью с ящерицей, чтобы бедро могло отрываться и вырастать новое.

Ссылка на шутку

Анекдот про украинцев, сало короткое

Ссылка на шутку

Национальная шутка о жире и переговорах

После франко-украинских переговоров на высшем уровне был устроен банкет, на котором подавали лягушачий жир.

Ссылка на шутку

Анекдот про толстых и телевизор

Можно ли смотреть украинское телевидение в Москве? Ответ: можно, если привязать к антенне кусок сала.

Ссылка на шутку

Анекдот про украинцев и сало

Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Вдруг доносится запах жира. Он, жадно шмыгая носом, говорит стюардессе: — Сходи, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то мне больно охота. Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: — там украинец ест ее с хлебом. — (мечтательно) с хлебом. — Это. Идите. Пожалуйста, попросите у него кусочек. Скажем, пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Хм. Почему я не могу его съесть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? — Да, потому что я не собираюсь отдавать ее ему!

Анекдот про сало и хохла в поезде

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт

Они едут в поезде «Хохол» и «Русский». Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».

На эту тему:

Продает грузинам на рынке сальсу. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь накормить свинью хлебом, заплати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

Муж и его жена договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «У меня есть шесть». Мы легли спать, и мой муж сказал: «У меня есть козырь. «А у меня их шесть», — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время жена: — а у меня есть туз. «А у меня шесть», — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: «Так у тебя есть туз!

Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!

Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!

Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я сказал, что иду на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы полны камней. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!

Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он закричал от страха, но затем Господь явился ему и спросил. — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. Господь снова явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что моя жена упала в реку. Тогда Господь вытащил Лопеса из реки Йеннифер и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Затем вы получите Зету-Джонс из «Кэтрин Ривер», и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.

Человек заходит в бар, заказывает виски: — Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Человек заходит в бар, заказывает виски: — Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Мужчина заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Он кладет один на подставку перед собой, затем идет к левому концу подставки, кладет туда второй, затем идет к правому концу подставки, кладет туда третий. Бармен, тихо ругаясь, обходит слева и справа и забирает деньги. На следующий день тот же парень приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова распределяет доллары по разным концам бара. Бармен злится, но идет за деньгами. Короче говоря, эта схема повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает клочок бумаги, на котором написано 5 долларов. Бармен быстро берет бумажку, мстительно улыбается, достает два доллара мелочью, идет в левый конец бара, кладет туда доллар, затем идет в правый конец и кладет туда второй. Затем он возвращается и злобно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично отпивает из виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Пожалуй, я возьму еще стакан».

Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист извлекает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера. «

В деревне на каком-нибудь празднике бабушка наливала дедушке 100 грамм. Дедушке этого показалось мало, и он стал просить еще. Бабушка в каждом. Тогда дедушка заявил, что если она не будет лить, то он повесится в сарае. ИДИ И ПОВЕСЬ СВОЕГО СТАРОГО УБЛЮДКА. История дедушки. Я пошел в сарай, взял веревку, привязал ее к поясу брюк, пропустил под рубашкой и надел сверху толстовку. Он встал на табурет, привязал конец веревки к перекладине и отбросил табурет назад. Бабушка, увидев, что меня долго нет, зашла в сарай и начала жаловаться. На шум прибежал сосед, посмотрел и сказал, что нужно вызвать участкового. Бабушка убежала. Сосед, увидев, что на полках лежат бекон, яйца, соленые огурцы, стал складывать все в подол и на улицу. Я последовал за ней. Она теряет сознание и при этом ломает руку. Приходит участковый милиционер и решает убрать труп. Он поставил табуретку, встал на нее и достал нож, чтобы перерезать веревку. Дедушка думает: «Теперь, когда он отрезает, он упадет». Ну, он обнял растяжку за шею. В результате они оба упали, и полицейский сломал два ребра. Дедушка получил за это 15 суток как за мелкое хулиганство!

Подходит мужик к посудомойке и хозяйственному магазину: — Дайте мне булку хлеба! — Ты кто такой? У нас есть чайники-калиссы! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он дает ей совет: — Купи кучу хлеба и продай ему. Она так и сделала. Приходит мужик снова, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!

Подходит мужик к посудомойке и хозяйственному магазину: — Дайте мне булку хлеба! — Ты кто такой? У нас есть чайники-калиссы! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он дает ей совет: — Купи кучу хлеба и продай ему. Она так и сделала. Приходит мужик снова, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!

Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике

Глухонемой заходит в аптеку — Купить презент. Он роется на полках, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Он не находит ни одного. Он подходит к прилавку, встает напротив продавца. Мышление. Он расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок. Продавец смотрит на глухого — на его член, на деньги, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, снимает член, застегивает ширинку и говорит: — Я не уверен — не играй!

Вани и Ниура едут по лесу на телеге. Они идут, час, два идут и все это время молчат. Ваня вдруг кашляет, чешет голову и спрашивает Нюру: — Нюр, а как у тебя дела с картошкой, она уже цветет. Последовал молниеносны й-отический ответ: — Ну, ты, Ван, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова, сказанные мне, и я уже согласен.

— Ешь свой хлеб, сынок. «Но я не люблю хлеб.»- Ешь и расти большим и сильным. — Зачем? — Чтобы заработать на хлеб. «Но я не люблю хлеб».

— Ешь свой хлеб, сынок. «Но я не люблю хлеб.»- Ешь и расти большим и сильным. — Зачем? — Чтобы заработать на хлеб. «Но я не люблю хлеб».

СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к аппарату, бросает три копалки и ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Так появились игровые автоматы.

Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. -Австралийская Яйца: — У нас есть страусиные яйца, так что яйца, только одно на всю семью. Тут русский достает окорок. Астралия. Русский: -Окорочок Австралийский: -Как мы имеем тенденци ю-d. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — И что это? Русский: -lorizhnik

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про еврея и украинца в поезде

В небе летают самолеты. Ничто не предвещает беды, как вдруг в салоне самолета начинается тряска, и вскоре капитан объявляет по громкоговорителю: «Дамы и господа, у нас техническая проблема, самолет падает!» Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остался только один человек, которого нужно выпрыгнуть, чтобы уменьшить вес самолета, и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «Может быть, есть добровольцы, которые хотят прыгнуть?». Все молчат. Затем она говорит: «Ну, если желающих не найдется, мы будем действовать старым добрым методом — английским алфавитом. Итак, — афро. Есть ли среди них афроамериканцы? Нет? B — Черный. Есть ли среди них черные? Ладно, пойдем дальше. С — цветной. Существуют ли цветные самолеты? В это время где-то на задних сиденьях сидят чернокожие отец и сын, и сын говорит: «Папа! Кажется, эта тетя звонила нам уже три раза. — Нет, сынок, это не мы. Мы — НЕГЕРЫ, к Х. Мы преследуем мексиканцев и латиноамериканцев.

См. также.

Встречаются два друга, один спрашивает другого: — Ну, как дела? Как вы отправились в командировку? «Несмотря на то, что я ездил во Владивосток и даже на поезде. В пути была целая неделя. — Кто ты! Ну, скажи мне. — Ну, в общем, иду я в палату, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я сразу же начал трахать ее у нее дома. Сначала я ее отталкивал, мол, я не такой, вот и все. Но потом мы все равно занимались с ней сексом. — Молодец, поздравляю. Сразу после этого она разрыдалась. Он говорит, мол, какая я шлюха, у меня муж, двое детей… — ничего себе. Кто ты? — Ну, я села рядом с ней, обняла ее и тоже начала переживать вместе с ней. — И что потом? — Ну, мы трахались и плакали всю неделю…

См. также.

Переполненный автобус проезжает через город. Из середины автобуса пожилой мужчина движется к выходу. Все проходят мимо него, и вот, возле двери, на его пути появляется девочка-подросток с наушниками и жвачкой во рту. Он говорит ей: «Простите, вы уходите?» «Выходи за муж», — высокомерно отвечает она, — «То есть, вы уходите сейчас? — Они сходят с ума. Я имею в виду, ты куда-то собираешься? Они появляются на свет, когда рождаются! Мужчине это надоело, он вытолкнул ее из автобуса ногой со словами: — Ну, тогда с днем рождения!

См. также.

Где-то на севере России мужчина стоит у шоссе, пытаясь поймать попутку. А вокруг метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут проезжает машина, мужчина останавливает ее со всеми жестами, а за рулем сидит девушка. — Не подбросите ли вы меня до города?» — спрашивает мужчина. — интересуется девушка. — Нет… — Тогда ладно, оставайтесь, — ответили они и ушли. Он стоит дальше, уже совсем замерзший, и вдруг видит другую машину. Он останавливает его, и появляется водитель — девушка. — ‘Нет, но какое это имеет отношение к…’ Он не успевает закончить фразу, как она срывается с места и просто уходит. Это стоит дороже. Было уже так холодно, что обморожение скоро настигнет его конечности. И через некоторое время на трассе появляется еще одна машина. Мужчина просто бросается к нему, машина останавливается, а за рулем оказывается тоже молодая девушка. Он спрашивает ее: «Д-не поднимайте х. Вы работаете в «Газпроме»? — Да, да! Я заправщик!!! «Ладно, садись», — улыбается девушка. Они оба продолжают. Мужчина постепенно начинает согреваться. Девушка говорит ему: — Может быть, вы хотите горячего чая? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, они продолжают. Девушка: — Включить музыку? — Это будет хорошо. — Хотите коньяк? У меня здесь есть несколько. — Да, это здорово! Едут дальше, парень согревается, пьет чай с коньяком, немного устает. Девушка говорит ему: — Может, займемся сексом? — Ну… давайте… — мужчина был немного удивлен таким предложением. Они съезжают с шоссе, останавливаются и делают это на заднем сиденье автомобиля. После секса они сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — Вы давно работаете в «Газпроме»? — Это заняло около получаса, но я могу сказать, что организация отличная!

См. также.

Едет какой-то пьяный на заднем сиденье машины и обращается к водителю: — Слушай, командир! можно закурить — Да пожалуйста! — говорит водитель. Мужчина зажигает сигарету и вдруг понимает, что сейчас ему станет плохо. Он говорит: «Командир, ты не против, если меня вырвет прямо здесь?». Мужчину вырвало прямо на пол машины. Идут они дальше, и тут пьяный говорит: «Слушай, командир, ты не против, если я прямо здесь пописаю?». Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает брюки, делает свои дела прямо там, затем пристегивает его и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, я впервые вижу такую крутую кабину, где можно делать все, что хочешь!». Ну, на самом деле это не такси. Это служба трезвых водителей.

См. также.

Анекдот про еврея и украинца в поезде

Неизвестные мужчина и женщина едут в поезде в купе. Мы разговаривали, и женщина спрашивает. «Ну, да, есть», — с сожалением отвечает мужчина. — Знаете, мой муж тоже постоянно мне изменяет… — Ну, это печально. «Послушайте», — говорит женщина, — «у меня есть идея!». И давай теперь отомстим им обоим!» «Ну, давай… они закрыли дверь купе, они занялись сексом — они полностью отомстили своим мужьям. После сидения и отдыха. Женщина почти говорит: — Ой, вы знаете, это было так легко все сразу! Я бы отомстил и отомстил до конца! И месть, и месть! И мужчина отвечает: — Да… но я отомстил.

См. также.

Каким-то образом боксер, студент и священник летят на самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы прыгнем вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» теперь выскочил с моим рюкзаком.

См. также.

В небе летают самолеты. Ничто не предвещает беды, как вдруг в салоне самолета начинается тряска, и вскоре капитан объявляет по громкоговорителю: «Дамы и господа, у нас техническая проблема, самолет падает!» Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остался только один человек, которого нужно выпрыгнуть, чтобы уменьшить вес самолета, и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «Может быть, есть добровольцы, которые хотят прыгнуть?». Все молчат. Затем она говорит: «Ну, если желающих не найдется, мы будем действовать старым добрым методом — английским алфавитом. Итак, — афро. Есть ли среди них афроамериканцы? Нет? B — Черный. Есть ли среди них черные? Ладно, пойдем дальше. С — цветной. Существуют ли цветные самолеты? В это время где-то на задних сиденьях сидят чернокожие отец и сын, и сын говорит: «Папа! Кажется, эта тетя звонила нам уже три раза. — Нет, сынок, это не мы. Мы — НЕГЕРЫ, к Х. Мы преследуем мексиканцев и латиноамериканцев.

См. также.

Едет какой-то пьяный на заднем сиденье машины и обращается к водителю: — Слушай, командир! можно закурить — Да пожалуйста! — говорит водитель. Мужчина зажигает сигарету и вдруг понимает, что сейчас ему станет плохо. Он говорит: «Командир, ты не против, если меня вырвет прямо здесь?». Мужчину вырвало прямо на пол машины. Идут они дальше, и тут пьяный говорит: «Слушай, командир, ты не против, если я прямо здесь пописаю?». Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает брюки, делает свои дела прямо там, затем пристегивает его и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, я впервые вижу такую крутую кабину, где можно делать все, что хочешь!». Ну, на самом деле это не такси. Это служба трезвых водителей.

См. также.

Четыре системных администратора ехали в одном автомобиле с одним билетом на всех и четыре пользователя, у каждого из которых был свой билет. Когда пришло время проводить их, системные администраторы ловко вышли в тамбур, а затем в туалет. Контролер проходит по вагонам, стучит в туалет, засовывает свой билет под дверь. Контроллер удовлетворен и идет дальше. Клиенты увидели этот трюк, почувствовали себя дураками и решили купить один билет на всех на обратную дорогу.

Так они и сделали. На обратном пути они сели в поезд. У сисадминов вообще не было билетов, а у пользователей — один на четверых. Согласно старой схеме, перед самым приходом контролера пользователи собирались в туалете, сидели и хихикали. Сиссадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Они кладут билет под дверь, берут его и бегут в другой туалет …

См. также.

Украинские анекдоты | Мир анекдотов

Украинские отец и сын на шинели стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль. — Це что это? — Это цементовоз! — Вот где люди! — Не люди, а цемент!

Русский и украинец разговаривают: — У вас, гребенщиков, такие непонятные слова! Здесь, например, не бар. Это как — перед баром или рядом с баром? — Таким образом, у вас есть одинаковые слова e … From, say, compare. Что тсе як — с* ав чи ни?

— Микола, почему ты разместил свою домашнюю страницу на домене «ru»? — Ну и что? — Так это «Раш»! — От, ублюдки! И я подумал: «Рыдна Украина!

Село в Западной Украине. Кум стучится в хижину больного свиным гриппом. — Она уехала в Москву! — Як в Москву?! Вин уже заболел! Ты можешь заразить много людей! — От i Петро, ты сам это сказал!

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаж. Вдруг в Гербовом зале просыпается Херб, такой колоритный Тарас Бульба, рот его растягивается в счастливую улыбку, блаженно смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала:

Reuters сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Джордж Буш-старший. Ченс помог найти «крота». Поедая пельмени, президент подавился, потерял сознание и поранил лицо. ФБР сразу же сделало вывод: с такой жадностью только крот мог есть пельмени.

Маленький русский снимает со стены избы ружье и куда-то уходит. — Я собираюсь расстрелять москвичей.

Украинское село, вечер. Малороссиянин кричит соседу через забор: «Николай, иди пить водку!». — Как же так, иди водку пей!» — «Я занят!» — «Да, а чем ты так занят?» — «Да, пошел я, если этого не происходит!

Два украинца лежат в окопе, вдруг навстречу им приближаются вражеские танки. И тут по траншее распространяется ужасная вонь. Один говорит другому: — Николай, ты шо, того, испугался. — Не от страха, а от лютой ненависти!

— В чем разница между «новым русским» и «новым хохлом»? Оба — хорошо забытые старые евреи.

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому: «Голопидренко!». Посмотрите на замечательную фамилию — Эйнштейн!

Украинская версия сказки. Золотая рыбка старику: — Ну, зе::: аль дедушка! У вашего соседа только одна корова, и вы в третий раз просите ее умереть…

Украинец в американской бане случайно сел на горячий камень. Он громко кричит, ругается… К нему подходит американец. — Нет, … почему я шило в заднице!

Коллеги, я не понимаю одного. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Победили украинцы! — Почему украинцы?! — У кого Крым — тот и победил!

Два украинца говорят: — Ты слышал, что склероз появляется от жира?

Напутственные слова украинского джедая: — Иди и будь с тобой!

— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди? — 30 килограммов жира, выехав по дороге из Украины, разгоняют автомобиль до скорости звука…

— Украинцы взяли испанскую Корриду. Сейчас свиньи в Украине прекрасно умирают.

Что дороже для украинца за кусок сала? Еще больший кусок жира.

Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Вдруг доносится запах жира. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Сходите, пожалуйста, посмотрите, кто там в каюте сало ест, а то уж больно оно мне охота… Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — там украинец его с хлебом ест. — (Ест) с хлебом … — это … Вы идите … Пожалуйста, попросите у него кусочек. Скажите, что пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Почему я не хочу его есть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? — Да, потому что я не собираюсь отдавать ее ему!