Анекдот про солдата и генерала

Сосед Иванова по купе, выглянув в окно, сказал: «Несчастное место проезжаем». Месяц назад здесь произошло крушение поезда, в котором страшно пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и рядовой. «Жаль, — сочувствовал Иванов, — бедняга!»

Анекдоты про солдат

Армия. Солдаты на парадном плацу в багажнике молчали. Сержант: — Есть ли среди вас художники? Два тихих голоса: — Есть. Сержант: — Художники на два шага впереди! Два солдата выходят вперед. Сержант: — Вот вам осы, через час дрова красить!

Взвод строит роту и говорит: — Кто пойдет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. СОВЕТНИК. Остальные будут ходить пешком.

Два солдата разговаривают. Один говорит другому: — Давай пошутим над компанией! Второй отвечает: — Хватит, их недавно высмеяли в деканате.

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.

Порошенко приехал в зону Ато. Он бродит среди военных, звонит министру обороны. «Ну, хоть бы покормили их по случаю моего приезда?»- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда и кормили. — Так почему же эти ублюдки отвечают на мою фразу «Да, господин президент!». … «Вот, господин президент!» … «Вот, господин президент!»?

В солдатской столовой рядовой говорит посыльному. — Товарищ товарищу, у меня есть мясо! — Вошел — ешь! Солдат, показывая на тарелку: — Так не полагается. — Не положено — не ешьте.

Военный повар в недоумении говорит: — Ну, вам не понять этих солдат: в понедельник они любят бобы, во вторник любят бобы, в среду любят бобы, а в четверг, видите ли, они уже не любят бобы!

Солдат, совсем оборванный, еле — еле доковылял до казармы и там провалился в дыру. Его вытащили с большим трудом и привели в чувство. — Ну, ты молодец! На какую глубину вы упали? — По колено! «Но что ты сможешь вытащить оттуда сам?» — и я упал вверх тормашками!

Гражданская война. Поезд переполнен. Некоторые тетки и солдаты клялись в вагоне. Солдат остроумен. А у тети теперь есть словарь. И вот она в запале: «Да, это так. Да, ты. Да, в твоей голове ничего нет!» На что солдат ей: «Ты моя голова чаще всего, и у тебя ничего не будет».

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховым супом на обед.

Анекдот про солдата и генерала

В воинской части майор вызвал посыльного и сказал ему: — Одноногий Тарасов, мать рядового Петрова сегодня умерла. Скажи мне завтра, но сделай это как-нибудь помягче, хорошо? — «Так и быть, товарищ с товарищем», — ответил гонец.

На следующее утро гонец поставил на плац солдат и объявил им: — Солдаты, слушайте мою команду! Те, кто не умер, шаг вперед! А ты, Петров, куда делся?

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и, как только он подаст на стол, орех раскалывается на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем нужно было украшать витрины кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит, осматривается. Он особенно нравится девушкам. И тут он видит — навстречу ему идет красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? В любом случае, это не имеет значения. Сегодня в 9 часов будь дома, я приду и сделаю с тобой кувырок! И она ушла. Девочка сразу покраснела от возмущения и побежала к отцу. Он вбежал к нему в кабинет и говорит: — Папа, в часть прибыл какой-то новый лейтенант… — Ну, да, а что? — Можете себе представить, какой нерв! Теперь он мне сказал, что придет прямо в 9 к нам домой и мы с ним будем делать кувырок! — Да, это действительно высокомерие, — согласился генерал, — Не бери в голову, дочка, я знаю, как мы будем с тобой обращаться. Я спрячусь в шкафу в твоей комнате дома сегодня вечером, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и устрою ему полную выволочку! Он будет танцевать со мной. На это они согласились.

В ту ночь генерал спрятался дома в шкафу своей дочери. Прямо в 9 позвонили в дверь. Мать открывает дверь, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит солдатам: «Итак, вы у окна, вы у шкафа и охраняете входную дверь. Солдаты тут же побежали на свои места, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее на кровать, разорвал на ней одежду и начал действовать. При этом генерал в шкафу не смеет выйти — солдаты засмеют. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, мигом одевается и командует: — Отряд! Формируйтесь! К выходу — пеший марш! Пойте песню! И все солдаты во главе с этим лейтенантом выходят из квартиры тем же маршевым шагом и даже с песней. Генерал выходит из шкафа, его дочь говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! Как организовано обслуживание?

См. также.

Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Короче, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то наспех обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!

См. также.

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, теплым июньским вечером офицеры с банкета возвращаются в город. Выходят вперед старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодые мужчины, и обсуждают: — Слушай, какие там были красивые девушки. А у нашего командира и жена, и дочь — просто загляденье! — Да я весь вечер только на них и смотрел… Потом приходят полковники, подполковник и говорят: — Слушай, какой хороший коньяк у хорошего командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хорош… Интересно, откуда он берется? Генералы постарше идут следом и обсуждают: — Они видели, какой плиткой отделан туалет, Негодяй?!

См. также.

Анекдот про то, как три генерала решили проверить, у кого солдаты более выносливые

Если в рекламе говорят, что продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я не покупаю его. Потому что, знаешь, мне тоже не нужно поглощать его силу.

Я выбрасываю корки от пиццы, чтобы вспомнить о них в голодные дни, и роюсь в мусоре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно говорил другу, что он пьет слишком много пива. Действительно, утром, днем и вечером — как вода. Он утверждал, что я преувеличиваю. Итак, ровно месяц назад он бросил пить, и сегодня разлив ограничился его домом.

— Дорогой, я красивая? — Женщина, которая умеет готовить такую вкусную хвою, не может быть некрасивой!

— Доктор, я чертовски устаю к концу дня и все время хочу погрузиться в работу. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.

См. также.

Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, по-прежнему вся в соку, очень даже ничего — почти как дочь.

Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приходит, она встречает его на воздушном шаре, вся нарядная и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.

Он пришел домой, его встретила жена, и ему было так стыдно перед ней, что он не мог на нее смотреть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и спросила его: «Дорогой, что это?». Ты не принадлежишь себе. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.

См. также.

У одного человека была дочь, которая никак не могла выбраться. Прошло время, дочь выросла. Близится 40 лет… но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, вы скоро встретитесь с ним. — Отец отвечает. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда не позволю тебе так разрушить мою жизнь! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь? «Но папа, почему?» «Я знаю, что все певцы — подлецы и обманщики!» Папа, пожалуйста! Вот почему он подарил тебе и тебе два билета на свой концерт! Пойдемте, пожалуйста! Вдруг ты передумал… — Ну, ладно, поехали. Но я не изменю своего мнения.

Они пошли на концерт, послушали, как парень поет. Отец плакал и говорит дочери: — Ладно, дочка. Вы можете пойти на это. подумал я. «А как же ваше убеждение, что все певцы — подонки?» — Этот человек не певец.

См. также.

Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается до гола и, аккуратно сложив одежду рядом, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он надевает шляпу на самое причинно — следственное место, чтобы ничего не обгорело. Он лежит, принимая солнечные ванны, как вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы! А Сирома отвечает ей: — Дорогая моя, уверяю вас, в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!

См. также.

Возле овощной палатки есть очередь, состоящая в основном из женщин. Появляется один: — пожалуйста, огурец, немного жирнее. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.

См. также.

Прикольные анекдоты про генерала

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Внук генерала спрашивает деда: «Дедушка, а я буду маршалом?» — «Нет, внучек, у маршалов есть свои внуки». Но вы обязательно станете генералом.

Вчера столкнулись автомобили генерала Министерства внутренних дел и главы ФСБ. Прибывшая на место происшествия машина ГИБДД была признана виновной …

Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается… Автомат, что ли?

Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиотом? — Если бы вы были генералом, они бы позвонили генералу.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди идет великолепный белокурый лейтенант: — Еще один генерал давай ее догонять, а ты… если! Генерал: — Хм? Зачем?

Они встретились как американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец отвечает: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что вы, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может. — Ну, солдат не может проглотить целый мешок сушеной моркови за один день…

танковые упражнения. Генерал говорит по радио: — Первый ушел! Танк с ревом улетает в облаках пыли. Второго уже нет! Второй танк стартует с еще большим шумом и исчезает в пыли. В-третьих, вперед! Тишина. Третье — GO. Открывается люк, выходит стукач с наушником в руках: — Командир, командир, шапка разговаривает.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда пуля вылетает из ствола, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!

«Рядовой Петров, выйти из строя! Вчера ты опять напился. Если бы мы не пили, то давно были бы сержантом. — Плевать мне на сержанта! Когда я пью, я чувствую себя генералом.

Генерал: Мне на голову упала коробка! А что в нем? — А в коробке?

1 2 3 4 5 6 7

Анекдот про генерала, задавшего солдату три вопроса

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все освещение, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в акваторию.

Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В спокойном темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент сердится, выщипывает волосы. Но потом он успокаивается и дает указания. Все последние события!

Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию с помощью различных приборов, теперь в супертихом темпе входят в акваторию, углубляются в темноту, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!

См. также.

Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Короче, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то наспех обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он берет на себя охрану, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает. «Я его съел», — удовлетворенно отвечает кореец. «Ты совсем спятил?!», — кричит ему командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: — Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз не ешь ее! Собаки здесь не для этого. Понятно? — Да Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Где собака? «Я ел», — отвечает кореец. — Что вы собираетесь делать? Я же сказал тебе не есть больше собак! Каждая собака в нашем подразделении на вес золота! Дурак!

В общем, они решили прибегнуть к гипнозу, чтобы перевоспитать корейца. Они вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский! После такой терапии корейца снова отправили в охрану, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал с ней разговаривать: — Ты не собака… ты не собака… ты курица!

См. также.

На Кавказе местные жители дарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но потом поняли, что им все равно придется заколоть его как следует, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

«Ну, здесь неподалеку есть мечеть. Поедем туда, возьмем мусульманина. Он правильно разделает нашего барашка.

Это была хорошая идея, они все согласились.

Они вошли в мечеть всем своим взводом с пулеметами. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Они все замолчали. Только один ребенок где-то в углу робко произносит: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Убей нам эту овцу». И мальчик никогда не делал этого в одиночку! Но от страха перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, он начал изо всех сил размахивать ножом.

Все вокруг было в крови, солдаты были в крови… таран с торчащим из него ножом бегал кругами.

Солдаты, покрытые кровью, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».

И тогда мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — последний отдали!».

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и, как только он подаст на стол, орех раскалывается на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем нужно было украшать витрины кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

Анекдот про разные интересы разных военных

Поезд. В отделение попадают четыре человека: мать с дочерью, посыльный и молодой сержант.

Затем поезд внезапно погружается в туннель, темнота местности накрывает купе, и в этой темноте раздается гулкий шлепок…

Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.

Мать: «Девочке уже 23 года, а она все строит сама!».

Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься ею!».

Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня шлепнули!».

Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».

См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде

Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины тоже вроде в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал взбирается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, спускается по спине со словами: — Ух, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!

См. также.

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все освещение, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в акваторию.

Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В спокойном темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент сердится, выщипывает волосы. Но потом он успокаивается и дает указания. Все последние события!

Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию с помощью различных приборов, теперь в супертихом темпе входят в акваторию, углубляются в темноту, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!

См. также.

Генерал поставил санитаров перед собой и решил проверить их на сообразительность. Он отгадал им загадку: — Что за пара блестящая, за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, что ты! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре сияющих, стоящих у двери. Хорошо? Все снова замолчали. Генерал: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тут мужчина решает ответить: — Три пары сапог?

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и, как только он подаст на стол, орех раскалывается на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Много лет спустя тот же солдат, но уже в звании генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает присмотреться к своей даме. Он приходит к ней, она в восторге от него и говорит: «Условия те же. Разбей орех, я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому адъютанту, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и, когда он ударяет по нему своим прибором, кокос раскалывается на две части. Ну, и, соответственно, у них снова была ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Столько лет прошло, а ты все такой же сильный». Я просто не понимаю, зачем нужно было украшать витрины кокосами? У меня есть много грецких орехов, и они подойдут. А он говорит: «Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…