Анекдот про солдата с косой

2. Смерть приходит к нам черная и с ятаганом. И на мухах, в шортах, футболке и с газетой.

Три старых анекдота про животных

Однажды лось, лиса, волк и медведь провалились в очень глубокую яму. День пытается выбраться, второй. И они залезли друг на друга, и пытались выгнать лису, чтобы бежать на помощь — ничего не выходило. На пятый день хищники посовещались и сказали лосю:

— Эльк, мы лично против тебя ничего не имеем, но ты сам все понимаешь. Мы не можем обойтись без еды. И нам нелегко есть друг друга, когда под рукой есть травоядное животное. Так что не обижайся, лось, но нам придется тебя съесть.

«Да, я долго думал, что происходит. У меня только одна просьба к вам, ребята, последнее желание такого рода.

Хищники закричали:

«Конечно, да, о чем бы ты ни захотела поговорить!»

— У меня с детства было что-то вроде татуировки под копчиком. Некоторые слова застряли там. Мои родители категорически отказывались отвечать, что там было. И если бы посторонний человек прочитал его, то он бы сначала зарычал, а потом убежал, чтобы не отвечать на мой вопрос. Ты можешь хотя бы перед смертью сказать мне, что там написано?

Хищники обходили лося сзади и наклонялись к хвосту. Лось прислонил рога к стенке ямы и протаранил их обеими задними ногами. Волк и лиса погибли мгновенно, но медведь оказался сильнее. Он сидит в углу ямы с проломленным черепом и воет:

— Главное — это я, почему я туда попал? Я не могу читать!

Анекдот о форме и содержании.

Кролик решил поесть бесплатно. Но просто спросить неудобно, поэтому она решила спросить в рифму. Он видит, что бобер что-то ест. Кролик подходит к нему и говорит:

Анекдот про солдата с косой

Анекдот №-9948617 Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение…

Сидят три солдата в казарме и думают, как бы его оставить в увольнении, ну один из них пошел к капитану, тот идет в штаб и перед входом солдат косит траву, он идет к капитану и говорит так и так мол хочу быть уволенным, а капитан говорит нет, он не пойдет придумай что-нибудь полезное, тогда ты иди, солдат вышел на крыльцо и стоял смотрел на то что он косит траву, вернулся к капитану и сказал: вот у вас есть солдат, который косит траву, и вы даете ему еще одну косу с другой стороны, чтобы он косил ее двумя способами это будет! (К): молодец, боец, иди в отпуск! Другой пошел, видит, солдат в штабе косит в две стороны, устал весь, вспотел, приходит к капитану и говорит так и так, мол, хочу, чтобы меня уволили, а капитан говорит нет, тогда ничего полезного не выйдет, тогда ты иди, солдат вышел на веранду и постоял, глядя на то, что он косит траву, вернулся к капитану и говорит, вот у вас там солдат косит траву, а вы ему еще грабли прикрепите, чтобы он сразу сгребал. (К): Молодец, боец, иди отдыхать! Третий пошел, видит солдат в штабе косит в двух направлениях, сгребает, устал весь, вспотел, приходит к капитану и говорит так и так, мол, хочу, чтобы меня уволили, а капитан говорит, нет, тогда ты ничего полезного не придумаешь, тогда ты иди, солдат выходит на веранду и смотрит на того, кто косит траву, возвращается к капитану и говорит: у вас тут солдат траву косит, а вы ему сзади тележку привяжите, чтобы он сразу траву возил! K): молодец боец, иди в отпуск! Четвертый пошел, видишь, солдат в штабе косит в две стороны, сгребает, бросает уставшее все в мыле в телегу, идет к капитану и говорит так и так, мол, хочу быть уволенным, а капитан говорит нет, не придумаешь ничего полезного, тогда уходи, солдат вышел на крыльцо и стоял, смотрел на то, что косил траву и ничего не мог придумать, тогда тот, кто косил, поднимает на него сердитые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРО ФАРО НА ФРОНТЕ, ТАК ЧТО КОСИТЕ НОЧЬЮ.

Убойный анекдот про солдата и рацпредложение. Приготовьтесь всплакнуть от смеха!

В воинской части … комната для курящих. Сидит 4 лейтенанта. Парень предлагает пойти к командиру части и попросить об отпуске. Мы встали, чтобы уйти.

Первым входит командир:

— Еще один полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите перерыв.

— Что! Перерыв, говорите? Пойдемте на перерыв!

— Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему вы завиваете волосы в одну сторону? Завяжем ему вторую косу, пусть косит налево и направо!

— Очень хорошо! Отдохнуть!

— Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда? Давайте свяжем спитой домик, давайте положим его на кучу!

— Очень хорошо! Отдохнуть!

— Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда, складывая траву в кучи? Давайте привяжем к ней повозку, пусть сразу забирает!

— Очень хорошо! Отдохнуть!

-Ну-у-у… думаю, да. Если вы догадаетесь — давайте!

Поворачивается к лейтенанту на крыльце, нервно закуривает, стоит, морщится от репы.

И тут к нему подходит солдат. С этим хреном в руках, тачка привязана, весь потный, измученный. И так злобно, спрашивает лейтенант:

«Что, товарищ, отпуск хотите?!»

— И вы не можете придумать предложение по радио!

«Повесьте маяк на мой лоб». Косить по ночам.

Убойный анекдот про солдата и рацпредложение. Приготовьтесь всплакнуть от смеха! — РЖАКА

О беспринципности русских писали в византийских хрониках. С тех пор мало что изменилось. И многие иностранцы интересуются, а как бы русские отреагировали на улыбку незнакомца?

Я был подписчиком нескольких научных блогов на Quora.com, но там, помимо непосредственно научных дискуссий, часто возникают вполне обычные споры.

А в последнее время в тренде почему-то россияне. К ним уже не относятся негативно (особенно в интеллектуальном сообществе), но стереотипы все еще живут.

Хотя иногда практические вопросы возникают довольно часто. В стиле, как научить иностранца русскому языку? Иностранцы серьезно удивляются, как русские могут говорить на таком сложном языке. Лично мне кажется, что сложность нашего языка для иностранцев преувеличена, но на самом деле он действительно сложный.

Одна из самых бурных дискуссий о русских началась с вопроса американского географа Эрика Марша: «Что будет, если я улыбнусь русским в России?». Эта тема меня очень удивила. Собственно, сам по себе факт — есть ли повод обсудить, почему это беспокоит иностранцев в целом?

Было высказано множество мнений — как откровенных шуток, так и серьезных. В основном от иностранцев, живущих в России. Это интересные наблюдения со стороны, которые могут помочь нам лучше понять самих себя. Поэтому я выскажу самые интересные мысли.

Веселин Романов из Болгарии

— Вы будете депортированы в исправительно-трудовой лагерь в Сибири на всю оставшуюся жизнь. А если серьезно, то ответ прост как пирог (кстати, любопытный английский фразеологизм, наш аналог, как 3 цифры, — прим. автора): не улыбайтесь незнакомцам.

Улыбайтесь своим друзьям, улыбайтесь вежливому официанту в кафе. Даже улыбайтесь милым веселым детям в парке — если у вас есть своя семья. В этих случаях вы уже общались с ними, пусть и недолго.

Но что бы вы ни делали, не улыбайтесь случайным незнакомцам. Вас сочтут сумасшедшим или злобным извращенцем.

Но это нормально! Сейчас я живу в Калифорнии, и время от времени случайные люди на улице говорят «привет» и улыбаются. Меня это раздражает!

Маркус Стенерис, Северная Ирландия

Это очень распространенный миф, что только русские не улыбаются. Это правда, но только отчасти. В Западной Европе они также перестали улыбаться всем по очереди.

Сырое метро также может сиять яркими красками

Американцы стереотипно считают, что русские резкие, грубые, ворчливые и никогда не улыбаются. Это связано с тем, что при общении со случайными людьми у американцев появляется фальшивое «счастливое» выражение лица и соответствующий голос. В России — нет.

Странно улыбаться в очередях или общественном транспорте при внезапном соприкосновении с достопримечательностями, как это делают американцы. Это уместно только в сфере обслуживания, где нужно быть вежливым с незнакомыми людьми.

Кстати, специфика русских здесь, в сфере обслуживания, не очень улыбчива. Но ситуация больше в экономике. В России комиссионные редко оплачивают продажи в обычных магазинах и редко оставляют чаевые. Следовательно, средний работник сферы услуг в США и Европе более вежлив, чем в России.

Да, и если средний россиянин зайдет в обычный магазин и продавец представит его в эйфории и с широкой улыбкой спросит «приветик, как дела?», такой покупатель тут же выбежит из магазина.

Томми Ганн, Великобритания

У меня есть забавная история на эту тему. Недавно я был в Москве по делам и зашел в торговый центр. Я вошла в дверь и открыла ее, чтобы мужчина прошел за мной. Это классическая британская вежливость. И я широко улыбнулся, предлагая пройти.

И там был русский мужчина средних лет. Когда он увидел, что я держусь за дверь и улыбаюсь ему, он остановился, как будто в шоке. Затем он колебался несколько секунд, ожидая, пока я уйду. Затем он махнул рукой и вошел через другую дверь!!! Это было весело! ))

Грег Карриер, программист из Нью-Йорка

В русском языке есть выражение: «Улыбка без причины — верный признак глупости» (забавная формулировка поговорки «Смех без причины — признак глупости». Теперь понятно, откуда взялись все эти замысловатые китайские пословицы. Это просто интерпретация иностранца — приближение автора).

Юлия Кельчевски, изначально проживающая в Австралии

Если вы улыбаетесь русским, они будут подозрительно смотреть на вас и думать, что с вами что-то не так. Но это если вы с ними не знакомы! Если вы друзья, то русский охотно отвечает взаимной дружеской улыбкой.

И я согласен с русскими. Я не думаю, что это мудро — улыбаться и быть дружелюбным со всеми. А если это не очень приятный человек, но привлечете ли вы его?

Улыбайтесь, когда это уместно, а не для галочки!

Наконец, несмотря на то, что я не иностранец, я расскажу свою личную историю. У меня есть серьезное хобби — выступления в жанре стендап. Павел Воля участвует в проекте «Бой стендаперов».

Он как бы представился, и передо мной стояли три женщины — внешне явно театральные. И весь спектакль они молчали. Хотя, кто бы ни видел стендап по телевизору, принято аплодировать и смеяться после каждой удачной шутки. И после очередной шутки одна из женщин засмеялась и начала хлопать. А ее подруга рассмеялась — «Тише, укуси, не мешай говорить!». Они вели себя так, будто находятся в театре, где все аплодисменты проходят строго в регламентированных паузах! Они хотели смеяться и улыбаться, но вели себя напряженно! Так что — это как раз тот случай, когда смех уместен, а освобождение полезно.

Ну, мне понравилось, что иностранцы думают о нашей русской сдержанности. Они считают это знаком уважения к их эмоциям — мы не тратим энергию понапрасну, мы дарим чувства только тем, кто достоин. Что вы думаете, были ли у вас интересные случаи, связанные с улыбкой?

Анекдоты про солдат, стр. 2

Старший полевой офицер делает замечание солдатам: — Почему вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: «Товарищ сержант-майор!». Ну, откуда им знать ботанику!

— Рядовой Иванов, почему пулемет без присмотра? — Это инструкция, товарищ мичман.

— У солдата есть голова, чтобы думать, и мозг, чтобы мыслить.

— Товарищи солдаты, уберите снег, чтобы снова не было дождя!

Лейтенант проводит с солдатами ознакомительные занятия. Рядовой Абдуллаев, вы смотрите на север. Что у вас будет за спиной? — Возвращаемся, товарищ лейтенант.

— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что вы можете написать x*d пальцем.

Генерал идет по мосту на перекресток, лениво оглядывается по сторонам, и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему не была оказана честь! Солдат: — Согласно параграфу 147 устава, честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, отдал честь и тут же пошел домой, пришел, пролистал устав, нашел нужный пункт, прочитал и обалдел: «П.147. Солдат должен быть находчивым и храбрым».

— Почему солдат сначала видит выстрел во время стрельбы, а затем слышит его? Потому что его глаза находятся перед ушами.

— Для солдата саботаж — дело добровольное, а не так, что если хочешь, то участвуешь, а если не хочешь, то не участвуешь.

— Рядовой Иванов, почему бы вам не надеть противогаз? — Да, у меня насморк — я все равно ничего не чувствую.

Офицер: — Товарищи солдаты, какие мысли приходят вам в голову при виде кирпича, который я держу в руках? Первый солдат: — Я помню дом. Второй солдат: — А я думаю о строительном университете. Третий солдат: — А я говорю о половом акте. Все в замешательстве. Но почему?! И я всегда думаю об этом!

Дорогая «Полевая почта молодости»! Наш командир роты ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит эту жирную задницу, то застрелится. Прошу передать бойцам нашей части песню «Боевая», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».

— Солдат Иванов! Сапоги могут быть не тесными, ноги могут быть неправильными!

Дежурный солдат. Кто-то идет. — Пароль? — «Кукушка». Кто-то снова идет. — Пароль? — «Сокол». — Да, не сокол, а кукушка, заходи.

Сержант проходит перед строем солдат и проводит урок русского языка. Он обращается к одному из солдат: — Рядовой Лисичкин, расскажите нам — что такое Родина? — Ну, Родина — это поля, леса, реки… — Не так, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понимаешь? — Да — Ну, ты, рядовой Петров, расскажи нам — что такое Родина. — Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать, понял? — Да — Что поняли? — Что я брат Лисичкина.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про солдат, стр. 16

Возвращается солдат домой со службы, однажды вечером доходит до деревни, стучится в последнюю избу: — Хозяйка! Я не отпущу тебя, я знаю тебя, солдат! — НО! Я тебя знаю, солдат, ты только умом тронулся! — Да, ради Бога, нет! Ну, он уговорил, в общем, она его отпустила. Ну, человек Божий, ведь она его за стол собрала, накормила, чашку, когда он насытился, ей принесла… Солдат поел, вышел на стул, попыхтел, поковырялся в зубах и спросил задумчиво: — Ну, что, хозяйка? Что ты сказал о трахе?

Сержанта спросили: «Почему вы принимаете в свой взвод только женатых солдат?» «Они хорошо понимают приказ, даже если вы на них кричите…

Развлекательные мероприятия в воинских частях: стриптиз исполняется перед солдатами. Оглушительные аплодисменты после каждого брошенного предмета. Женщина отодвигает последнюю заслонку. Полная тишина. «Что, я тебе не нравлюсь?» «Пух, — хмыкает солдат, — неудобно хлопать одной рукой.

В камине горел солдатский огонь. Горячий. Это скучно. «Давай, — думает он, — напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им об армейской жизни. Он взял лист бумаги, зажег его в углах и начал: «Здравствуйте, дорогие мои, я пишу письмо из горящего танка…».

— «Ну, что с тобой, рядовой Бриджес? Каковы другие видения? «Когда я был в городе в прошлое воскресенье, я видел военную полицию на каждом углу. Это заставило меня очень нервничать. ‘Я хочу дать вам совет, лично. В следующий раз, когда вы покидаете расположение части, возьмите с собой записку об увольнении.

Солдат вернулся со службы. Он заходит в дом, а там на скамейках сидят трое детей. Один из них меньше другого. «Чьи это дети?» — спрашивает он жену. — Все наши. Помнишь, ты вышел на работу — я была беременна? Значит, это Коля. А потом, помнишь, я пришел навестить тебя. Значит, Ваня. — А третий? — спрашивает муж. — А третий? — Что вы с ним сделали? Сядьте и дайте ему посидеть!

Встав, солдат рассказал своему другу, какой сон он видел: — Мне приснилось, что двадцать солдат противника напали на меня, чтобы схватить меня. — Я должен был проснуться. «Чтобы они подумали, что я испугалась?»

В солдатской столовой: — Кто не ел? — Моя фамилия? — Больной…

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил: «Вы назвали сержанта лжецом?» — Да, сэр. — А уголь? — Да, сэр. — А рукоглазый, плутоватый и злобный лакей? Рядовой колебался, а затем ответил с ноткой сожаления в голосе: «Нет, сэр! Я забыл это сказать.

Во время учений двое солдат, находившихся в патруле, вошли в деревню. Огромная собака выскочила из двери и, злобно рыча, набросилась на одного из них. Солдаты были вынуждены бежать. Однако собака успела укусить одного из них. «Что если собака злится, Том, и теперь ты тоже будешь злиться?». Что вы собираетесь делать? Я возьму лист бумаги и ручку. Собираетесь ли вы написать завещание? «Нет, я собираюсь составить список сержантов и офицеров, которых я собираюсь укусить.

«Мне надоел сержант Брукс с его фамильярностью, — жаловался рядовой Смит своему другу, — когда он говорит, то постоянно бьет меня по груди и ломает сигареты в нагрудном кармане. «Но неважно, я нашел способ отбиться от него!» — спросил друг. ‘В следующий раз, когда я его увижу, я положу прыгающую мину в нагрудный карман.

Рота катается на лыжах недалеко от деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, теперь он пришел, который был первым? ‘Интимный…’ — солдат краснеет — ‘А второй? — Опять близость… — Ну, а третье? Опять интимные отношения? — Ну, нет. Лыжи сняты.

Винтовка — лучший друг солдата, не так ли? «Я не знаю, генерал! Вчера прострелил мне ногу, когда я его чистил!

На учениях Лрейтенант подзывает солдата: — Видишь там, внизу, железнодорожную станцию? Никто не может его использовать. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Очень хорошо! Как вам это удалось? — Очень просто. Вот в этой большой сумке все билеты на железную дорогу.

Солдат вошел в призывной пункт. — Что происходит, рядовой? — спросил офицер. «Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписали прелести армейской жизни, что я с радостью согласился служить». Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот про солдата и его суперсилу

Военный крейсер идет по морю. Капитан на мостике через телескоп осматривает окрестности, а затем замечает торпеду, идущую прямо на них. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: «Мичман, наш корабль вот-вот столкнется с торпедой и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну». Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они не паниковали. — Слушаюсь!» — отвечает мичман и убегает. Он обращается к команде на палубе и говорит: «Внимание всем рукам! Я хочу показать вам фокус! Я сейчас возьму свой прибор, а Лупан на палубе, так что корабль просто раскололся пополам! Все: — Да ладно, можно придумать! — Не верите? — Говорит мичман, — но смотри! С этими словами он достает свое устройство и как следует ударяет им по палубе. Бах! — Корабль разлетелся на мелкие кусочки. Среди фрагментов, которые плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: «Мичман, ну, ты и идиот!». Торпеда прошла мимо!

См. также.

Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины, кажется, тоже в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!

См. также.

Генерал поставил перед собой офицеров по приказу и решил проверить их на сообразительность. Он отгадал им загадку: — Что за пара блестящая, за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, что ты! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре сияющих, стоящих у двери. Хорошо? Все снова замолчали. Генерал: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тут мужчина решает ответить: — Три пары сапог?

См. также.

В воинской части майор вызывает посыльного и говорит ему: — Одноногий Тарасов, сегодня умерла мать рядового Петрова. Скажи мне завтра, но сделай это как-нибудь помягче, хорошо? — «Так и быть, товарищ с товарищем», — ответил гонец.

На следующее утро гонец поставил солдат на плац и объявил им: — Солдаты, слушайте мою команду! Те, кто не умер, выходите вперед! А ты, Петров, куда делся?

См. также: анекдот про солдата, который был в Москве

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность, а также вернуться назад незамеченными. Ночью, когда тихо, они заходят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо уходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях есть надписи на русском языке: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Так. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы объединяем силы спецназа и снова отправляемся в акваторию.

Они связывают морских котиков, некоторые другие спецслужбы. На тихом ходу, без огней, они входят в Черное море по локаторам, выплывают туда; выплывают, включают огни и снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, надо докладывать президенту. Они звонят президенту, он кричит на них: «Вы потрясли наш народ! Как это возможно?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но затем он успокаивается и дает указание: — Подключайтесь все! ЦРУ, ученые! Все последние события!

Американцы уже соединили все, что только возможно. Они сканируют местность различными устройствами, которые уже находятся на сверхнизком ходу, входят в водную зону, копаются там в темноте, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы довольны, говорят, ура, они нас не заметили. Полковник призывает президента показать себя, и президент кричит еще больше, чем в предыдущий раз. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А видели ли вы, что сейчас написано на Белом доме!

См. также.

Новые анекдоты про армию и военных

Рисует комитет

В комиссии хирурга по призыву: — Раздеться, нагнуться. Прикладывание к попе: — Вы байкер? — Откуда вы знаете? — Я видел, как вы приехали на мотоцикле.

Очистка граната

— И так, товарищи солдаты! Берем лопаты, колотушки и идем на уборку парадного плаца — Товарищ прапорщик, а лужи можно оставлять? — Я могу! Но… в них нет воды.

Предотвращение инфекции

Как военный врач с дежурным сержантом, были проверены запасы воды в лагере. — Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Правильно. А потом? — Мы: Мы фильтруем его. — Превосходно. Что вы делаете рядом с ним? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво…

Маршрут

Военная часть. Комната для курящих. Сидят 4 лейтенанта. Один из них предлагает обратиться к командиру части с просьбой об отпуске. Мы встали и ушли. Первый достается командиру. Разрешение на отпуск. — Что! Отпуск, говорите? Давайте составим предложение по рационализации) — Вы поедете в отпуск! — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой в одном направлении? Давайте завяжем вторую косу, чтобы он косил направо и налево! — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите второй: — Дайте рационализирующее предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой туда-сюда? Давайте привяжем вилы к его ятагану, сразу разложим по кучкам — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите третий: — Дайте рационализирующее предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он мотает волосы туда-сюда и складывает траву в кучи? Давайте привяжем его к тачке и увезем немедленно! — Хорошо! Отдохнуть! Введите четвертый: — Дайте рационализирующее предложение. — Я не знаю. — Так что идите и думайте. Думайте! Лейтенант выходит на веранду, нервно прикуривает сигарету, стоит, «морща репу». И тут к нему подходит этот солдат. С проклятой штуковиной на руках, с привязанной тачкой, весь потный, измученный. И так разозлился, что спрашивает лейтенанта: — Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!!! — Да, но… — А нельзя ли рационализаторское предложение придумать?!!! — Да, но… — ФАР мне в лоб. FARO. КОСИТЬ ЕГО ПО НОЧАМ.

Я хочу служить в военно-морском флоте

Человек приходит в призывной пункт и говорит: «Я хочу служить в военно-морском флоте». «Ты хоть умеешь плавать?»- Что, у тебя нет кораблей?

Я вижу, вы очень умны.

Сержант говорит солдату: — Товарищ солдат, я вижу, вы очень умный! — Кто я? — Ну, не я!

ослабленный

Два солдата возвращаются в казарму после того, как перед обедом вырыли траншею в заборе. Один, потерянным голосом: — Эх, слаб я. Второй, мечтательно: — Я бы тоже был женщиной.

Квадратная плитка

Командир роты идет по площади, сложенной из квадратных бетонных плит. Он смотрит, как его люди разбирают парадную площадку под руководством взвода, а тарелки уплывают к протекающей неподалеку реке — Взвод, как дела? Командир взвода шепчет что-то на ухо капитану. Он отвечает: — Не могу! Стоит командир полка, половина взвода разобрана — рота, что случилось? Говорит что-то ему на ухо. — Не могу!» — удивляется командир полка. Есть генерал — командир дивизии. Парад выглядит разобранным, солдат тащит куда-то последнюю тарелку. — Господин подполковник, что это? — рычит генерал. Шепчет ему что-то на ухо. — ‘Не может быть, — говорит командир дивизии, — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, передайте плитку генералу. Командир дивизии берет плитку, идет к реке и бросает ее с моста в воду. — Леля, точно — плитка квадратная, а от нее круги по воде!

Что является самым важным в танке?

Урок в военном танковом училище, генерал у префекта спрашивает: — Что самое главное в танке. Разные ответы.

Солдат в гостинице

— Я хотел бы получить однокомнатную квартиру, пожалуйста. Администратор: Свободных номеров нет, извините. — Ну, может быть, есть хотя бы один? — Нет. — Ну, по крайней мере, что может быть хуже? — Нет. Но если приедет министр обороны, у вас будет его номер? Ну, если министр… Тогда они его найдут, конечно…. — Тогда дайте мне его номер, он не приедет.

Рядом с военным училищем

— Бабушка, это правда, что ты живешь рядом с военным училищем? — Правильно.

Долг перед Родиной

Сын возвращается из армии, садится за стол. Мама наливает ему борщ, отец садится напротив, любуется возмужавшим ребенком: — Что, Вася, отдал долг Родине? — Да, отец. И я решил, что не буду влезать в такие долги.

Если идет дождь

Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если дождь идет утром, парад будет проведен после обеда, а если дождь идет после полудня, парад будет проведен утром …

Частная сумма

Бригадир роты выдает денежное довольствие солдатам, вызывая их по списку, приведенному в ведомости. В конце концов он кричит: «Рядовой тотал! Система молчит. — Частный итог! Солдаты молчат. Бригадир плюнул и сказал: — Вот дурак. В основном он должен быть не главным.

Долг солдата на войне

— Какова первая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою страну — Нет, первый долг солдата — заставить врага умереть за свою страну!

Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность, а также вернуться назад незамеченными. Ночью, когда тихо, они заходят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо уходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях есть надписи на русском языке: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Так. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы объединяем силы спецназа и снова отправляемся в акваторию.

Они связывают морских котиков, некоторые другие спецслужбы. На тихом ходу, без огней, они входят в Черное море по локаторам, выплывают туда; выплывают, включают огни и снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, надо докладывать президенту. Они звонят президенту, он кричит на них: «Вы потрясли наш народ! Как это возможно?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но затем он успокаивается и дает указание: — Подключайтесь все! ЦРУ, ученые! Все последние события!

Американцы уже соединили все, что только возможно. Они сканируют местность различными устройствами, которые уже находятся на сверхнизком ходу, входят в водную зону, копаются там в темноте, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы довольны, говорят, ура, они нас не заметили. Полковник призывает президента показать себя, и президент кричит еще больше, чем в предыдущий раз. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А видели ли вы, что сейчас написано на Белом доме!

См. также.

Траманская армия. От них отделяется группа улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «А ну-ка, парни!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то наспех обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!

См. также.

Генерал неожиданно посетил воинскую часть с инспекцией. Все встревожились, поспешили бежать туда и навести красоту. Кто красит траву, кто белит бордюры. А прапорщик идет и командует всеми. Потом он видит, что ракеты не покрашены, а времени нет — генерал уже в части и идет прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так, сейчас быстро возьмем ведра с краской и бросим их на ракеты, краска сама стечет. Солдаты быстро хватали ведра, бросали их на ракеты, краска быстро облезала и окрашивала их, но времени снимать их у них не было — генерал был уже в пути. Все быстро выстроились, пришел генерал, осмотрел все. Доходит до ракет, смотрит вверх и говорит прапорщику: — А что еще сверху ракеты ставят? ‘А, это… Это блокираторы сигналов, чтобы ракеты не могли быть отслежены. «Я и без вас вижу, что блокираторы, — отвечает генерал, — почему они не покрашены!

См. также: анекдот про солдата, который был в Москве

Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины, кажется, тоже в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!

См. также.

Поезд. В купе едут четверо: мать и дочь, мичман и молодой сержант.

Затем поезд неожиданно въезжает в тоннель, купе окутывает полная темнота, и в этой темноте раздается звонкий шлепок по лицу…

Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.

Мать: «Девочке уже 23 года, а она все еще притворяется чувствительной!».

Дочь: «Мама живет без мужчины уже 15 лет и до сих пор не подпускает к себе ни одного мужчину!».