Анекдот про тараканов и мелок
Стук в дверь. На пороге мужчина с сумкой: — Мыши, крысы, клопы, тараканы? — Нет. — Нейт! — и открывает сумку.
Юмор, анекдоты, приколы про тараканов в голове
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Тараканы в голове»
Если я говорю и улыбаюсь, когда вокруг никого нет, значит, я общаюсь с тараканами в своей голове.
Со стороны это выглядело так, будто моя жена задумалась. На самом деле тараканы бегали в ее голове и задавали вопрос «что делать, что делать?».
Ta̸r̴aķan͜y ̴ ѵ҉ ͡ ͡ ͡ ͡e — ̵et҉o̸e͢ orèr̀mal̵n͏n͏.͡.̷. ̴P̴r̸ble͜m͝a̢ — kog̵d ͘i̶h̶h͝in҉in҉in͟ vv͢y̕y
Любовь — это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в сексуальные отношения, и у них уже есть общее потомство.
Когда во мне проснулся интерес — логика в шоке, здравый смысл в нокауте, совесть в покое, интуиция в движении! Инстинкт самосохранения — На перемене! Ну, тараканы бастуют!
Когда я чистил зубы сегодня утром, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимаю, что она упала с потолка, но в то же время было какое-то ощущение, что они уже забиты в голову.
У женщин мигрень часто возникает из-за того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехлах.
Если у вас апатия, привязанность к тараканам к себе, они, конечно, не дадут вашим мыслям перерасти в депрессию.
© 2010-2022. Статусы, цитаты, афоризмы и высказывания. Раздел «Юмор, анекдоты, приколы про тараканов в голове». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт Millionstatusov.ru обязательна! Контакт: info@millionstatusov.ru. Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Анекдот про тараканов и мелок
— Так тараканы замучили, сил нет! — А ты купи мел, помогает! — Ну да. — Да, видите! Они сидят в углу и рисуют.
Как шутки
Когда мы с женой купили квартиру, мы, по традиции, взяли в дом котенка, а во двор — очаровательную черепаху. Мы поднялись на пятый этаж, балкон выходит на Морскую улицу. И в один прекрасный день наш котенок, делая очередное упражнение для балконных перил, опустил глаза на нашу жену. Приход жены за ним был похож на крик самки шимпанзе, при котором белые мбваны в пробковых шлемах похитили кубик и увезли его в зоопарк славного города Якутска. Я, обладая более трезвым умом, уже подсчитал убытки. Жена пулей бросилась наверх, как говорится, в чем мать родила: то есть в махровом платье и в тапочках. Коробка с обувью в прихожей и поначалу схватив лопату со штыком, стала спокойно спускаться по лестнице, так сказать, сразу откопав несчастное животное. И что, опять же, на пятом этаже за лопатой или еще где? На парадных ступеньках меня встретили жена, ошеломленная моим тщательно продуманным появлением, и совершенно невредимая кошка, которая, видимо, почувствовав мою решимость откопать ее, яростно закричала, и плакала, и визжала, и начала отчаянно вырываться из объятий жены. Жена, отойдя от шока, высказала мысль, что в целом жить со мной хорошо и безопасно: все под рукой — и гроб, и лопата. Я унаследовал себя, правда. Кстати, кот по-прежнему и, в конце концов, прошло уже пять лет, относится ко мне с подозрением и не подпускает близко. Никогда не знаешь, что.
Когда кот, обнюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо пожал лапу и сказал: «Мур», я понял, что на самом деле именно это и означает «кун».
Когда вы заводите котенка, имейте в виду, что маленький пушистый комочек — это максимум шесть месяцев. А потом наглец — замороженная морда.
Ребра пылесоса на роботах? Ха! Мой скот вытаскивает носки из шкафа и бросает их на пол. Клара Захаровна подавилась ими и жалко замерла. И Кот ложится рядом с видом победителя.
Одна акула говорит другой: — Зачем ты себя смазала? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: «Приготовили, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.
Следующий анекдот
Например:
Мужчина приходит вечером домой с работы, а его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
Добавлено: 4 года назад один парень решил подобным образом в последние пустые дни перед футбольной свадьбой сыграть и точно получил бутсы. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, коротко, уплотнения, бинты наложили. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. И тут из ванной выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты теперь получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (снимая брюки, с отвращением): — То, что там, у меня еще в пакете. Добавлено: 4 года назад самолет падает как море. Мужчина выживает и попадает на необитаемый остров. Проходит некоторое время, и вдруг ему захотелось иметь жену. Ну, вычислил он антилопу и давай за ней гоняться. Так проходит год. Внезапно самолет падает, и блондинка выживает. Он лечит ее, ухаживает за ней. Когда она приходит в себя, он говорит мужчине: — Я сделаю для тебя все, что ты захочешь. Ты спас меня. Мужчина, не задумываясь: — Эй, помогите поймать антилопу! Добавлено: 6 месяцев назад Нравится — Я сегодня воспользовалась чьей-то подводкой, обосрала карандаш, он размазался. — Инопланетянин? Что это такое? — Да, я нашел его в нашей машине, когда разбирали багажник. — В общем, теоретически вы должны были устроить мне скандал, спросив, чей карандаш. «Ну вот, а я не подумал». И уже слишком поздно, да? Добавлено: 2 года назад мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг из воды появляется корова и говорит человеческим голосом: «Курить надо? — Нет. Мужчина в шоке смотрит на свою собаку. Собака: — Что ты смотришь, меня самого трахнули! Добавлено: 4 года назад Мужчина сидит в похожем загородном доме. Правильно. Похоже, яблоко висит на дереве. Прекрасно. Он прервался, сел на скамейку. А вокруг — красота. Дайте подумать — используется яблоко. И вдруг земля задрожала, гром, шум, пыль. Земля раскалывается, выползает огромный червь, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина. Пыль рассеивается, человек в ступе говорит — «Что это было?». Тут опять земля, шум, пыль, грохот — рвануло и говорит мужик — «Антонов» добавляет: 4 года назад вот так же звонили в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужчина с блокнотом и ручкой: — Вы будете участвовать в работе группы. ? Учитель: — и кто участвует? Мужчина: -А, ваша жена и вы. Учитель: — Нет, не буду! Мужчина: — Ну, тогда я стираю тебя. Добавлено: 7 месяцев назад у пьяного мужчины на кладбище была похожая ночь, он споткнулся и упал в свежевырытую могилу. Прошло несколько часов, человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — человек сидит в могиле: — Что, холодно? Человек говорит: — Да, сторож: — Почему ты порвал? Добавлено: 5 лет назад я сидел в деревне и пил пиво. И тут из-под крыльца выползает огромный инсинуарий и смотрит мне в глаза, я его поднял, плеснул ему пива в блюдце — и слышу, как он человеческим голосом говорит: «Ну, хоть один мужик нормальный попался, а то все молоко да молоко». Добавлено: 2 года назад похожее приходит домой пьяный муж. жена на кухне моет посуду. Муж, ударив кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена со сковородкой на голове. Вон. Лежа на полу. Входит соседка: — А что это ваш муж стоит посреди кухни? — Мастер! Где хочет, там и лежит. Добавлено: 5 лет назад мужчина сидит на берегу Нила и ловит рыбу вот так. Жара страшная, парная, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда мужчина сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
Добавлено: 5 лет назад — пятизвездочный отель международного класса, похожий на супертяжа в стеганой куртке, в засаленных штанах, кирзовых сапогах и во всех подобных закромах. Он подходит к сундуку секретаря и говорит: — Эй, дайте мне ключ от комнаты Super-Lux. — Секретарша смотрит на него так критически и спрашивает: — «Суперлюкс»? Тот, который зарабатывает $10 000 в день? Житель деревни подтверждает: «Да, в Supe r-Lux за 10 000 долларов в день». Регистратор так рычит, высокомерно говорит ему: «Мне кажется, вы совсем не одеты для Supe r-Lux». Мужчина ему: «Эй, они вызвали сантехника? Говно и в супе р-луксе гывно. И особенно, как бы особенно, я не собираюсь одеваться для суперлюкса. Добавлено: 5 лет назад, представьте: Вы приходите домой, а ваш папа сидит на кухне с огромным бородатым мужиком и бубнит. А тот говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!». И они рассказывают разные истории из храма. Добавлено: 6 мес. назад Мужчина хоронит похожих людей, возвращается домой с кладбища и вдруг птица бьет его головой. Парень поднимает лицо к небу и говорит: «Что, ты уже там?». Добавлено: 2 года назад подобные банкоматы были установлены на стене дома. Рядом с автобусной остановкой. Сидит мужчина, пьет пиво. Люди подходят к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: — Эй, брат, а как ты в нее играешь?! Добавлено. Квасис. Мина монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет никакого разврата, сестра» — Анна, — гневно отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. «Вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз?» — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я куплю тебе выпить, а ты попробуй. — Никогда! И вот люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в стакан», — говорит человек. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в стеклянный кубок. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна? Добавлено: 5 лет назад Похожий человек нашел бутылку, уронил джинна и спрашивает: «Кто ты?» — Жан, сэр — И что, ты все можешь? — Да, хозяин. «Тогда сделайте мне паспорт». — Сто долларов, хозяин. Добавлено: 4 года назад похожий мужчина просыпается от ужаса в теле, соскальзывает с кровати. Смотрит — на туалетном столике стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки — жена». Мужчина ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… По дороге он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сын на ходу делает уроки…- Сынок, что вчера было? — Ну, сегодня утром ты опять напился. Я побил всю посуду на кухне, потом подставил под твои глаза края твоей матери, а когда мать уложила тебя в постель и сняла с тебя штаны, ты заплакал: «Я попал в ад, я люблю свою жену!». Добавлено: 3 года назад Похожие Сидящий лысый мужчина в ресторане. Вдруг в суп падают блохи. Парень сочувственно: — Что, поскользнулась, милая? Добавлено. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Ты должен заниматься спортом. Бежал со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена.
Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, черт, как закуришь весь лес вырастет» Добавлено: 5 лет назад подобный человек подходит к двери открывается, а там смерть на волосок. Парень: — О, а мы вас ждали, проходите, мать-ин-тетя на кухне. Добавлено: 2 года назад
Строго в соответствии с договором
Парень в Израиле снял квартиру по прибытии и подписал контракт, не поняв его (на иврите). Когда он начал уходить, владелец сказал ему, что он должен покрасить квартиру, потому что это было указано в договоре. Мужчина посмотрел — действительно сказал. Закрылись, купили краску, покрасили все стены и потолки. Пришел хозяин, и немного не хватило его Карачуна — краска стала черной. А тот ему говорит — цвет краски не указан в договоре.
Добавлено: 5 лет назад похожий разговор двух бабушек на лавочке: — Слышь, Петровна, а внук твой с курорта уже вернулся? — Да. И представьте, он там подхватил хламидиоз! — Не русский, что ли? Добавлено: 1 год назад парень ползает как психиатр с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Человек ползет в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет! Добавлено: 4 года назад аналогичное состояние — на таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще предстоит пройти путь. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв. Добавлено: 5 лет назад, очень похож на суп в пивном хостеле. Суп варится: 1-й год: таракан падает в суп, суп выливается нахуй. 2-й год: таракан падает в суп, суп выливается нахуй, пока сам таракан не всплывает и не показывает себя. 3-й год: Таракан попадает в суп, аккуратно вынимаем ложкой и суп из хака. 4-й год: Таракан попадает в суп, суп хака с тараканом. 5-й год: Пока тараканы не варят суп! Добавлено: 4 года назад, аналогично, после того, как слепая бабушка включила свет на кухне, наглый таракан не убежал, а разбежался и потерся о ногу пенсионерки. Добавлено: 3 года назад, похожие на Одинокий мужчина и таракан на столе — собутыльники. Таракан в моей голове — это собеседник. Добавлено: 2 года назад Похожие, сидит дед в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким помешательством он давно на «ты». Сидит, сидит, вдруг схватил что-то, вскакивает и восклицает: — Да, какого черта, я тут сижу?! Сидящий рядом мужчина краснеет и отвечает: — Ты, дедушка, за мной. Добавлено: 5 лет назад
Как шутки
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, каждый день стараемся собрать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Похожие анекдоты
Два чертенка болтают: «Знаешь, рыжий вчера напился для зеленых ангелов!».
Встречаются двое: «Почему ты такой грустный? — Да, я занимался карате два года, оказалось — сурдоперевод.
Неуклюжий человек заходит в банк. К нему обращается очаровательный клерк. — Могу ли я сделать вклад в вашем электронном банке? — Как вы можете?! Ты в банке! — Так я хочу сделать гребаный депозит в этом гребаном банке! Я позвоню менеджеру — К черту менеджера! Я должен сделать гребаный депозит! Девушка убегает, через несколько секунд появляется менеджер: — В чем дело? «Я выиграл гребаный миллион в гребаную лотерею. И я хочу положить эту гребаную гору денег в твой гребаный банк!» И этот ублюдок не захотел тебе помочь?!
Следующий анекдот
Это действительно страшный сон, когда во сне ты говоришь себе, что, мол, не дай Бог, это сон.
У крестьянина был член 50 см, и никто не хотел с ним спать, но врачи, похоже, отрезали его. Весь мужчина устал и пошел к бабушке. Она говорит: — Я знаю, как помочь твоему горю! Пойдите в полночь в густой лес, в болото, найдите там самую большую лягушку и спросите ее, выйдет ли она за вас замуж. Она ответит — нет, ваш член уменьшится. Человек подумал, что хуже не бывает, пошел в болото, нашел самую большую лягушку и спросил: — Лягушка, выйдешь за меня замуж? Нет. Мужчина поворачивается, снимает штаны, член стал меньше — 40 см. «Лягушонок, ты женишься на мне? Нет! Мужчина выглядит — член 30 см. Хорошо, но все равно много, и я решил попросить еще раз, чтобы было 20 см, и всем понравилось. «Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?». Лягушка: — Она сказала: «Нет! Нет. И нет.
У человека в квартире завелись тараканы. Чего он не сделал, так это просто попытался избавиться от них, а «Раптор» и «Дихлорвос» отравили их, и от этого ублюдки начали мутировать, расти. Он рассказал своему соседу, и сосед сказал:
— Перед тем как лечь спать, пройдитесь по всей квартире и скажите всем углам: «Есть нечего», и они убегут!
Мужчина долго думал и решил, что раз ничего не помогает, то я попробую. Перед тем как лечь спать, он обошел все углы и сказал, что есть нечего. И со спокойной душой он лег спать. Через некоторое время он проснулся от того, что кто-то ткнул его в плечо, повернул голову и увидел толпу тараканов, а самый главный из них сказал:
— Мужик, хватит спать, мы принесли тебе поесть!
Встречаются два друга, один жалуется другому:
— В домах тараканов развелось тьма, жизни от них нет!
— А вы поговорите с ними, пусть идут войной на соседей, там они будут убивать, и это будет легче.
Мужчина сделал именно это. Встречайтесь через некоторое время:
— Да, что там! Они привели еще несколько тысяч пленных, целую трубу!
— Хорошо, я дам вам еще один совет — сто процентов — это поможет! Когда вы вернетесь домой, возьмите молоток, найдите их лидера и убейте его! Они уйдут от вас.
Через некоторое время они встречаются: — Ну, как они сбежали?
— Нет, я сбежал, тараканы со всего города сбежались на поминки!
Испуганная жена выбежала из кухни и в панике закричала мужу:
— Таракан ползет по стене на кухне, иди и убей его.
Муж лениво надевает тапочки, идет на кухню, и через минуту оттуда доносится звон разбитых тарелок, грохот опрокинутой мебели и звон разбросанных вилок. Через пять минут появляется потный муж.
Ну, ты убил его?
— Не убит, но его здоровье уже не то.
Знаете ли вы, что у недобросовестных тараканов есть ученики в комнате?
Россия, зима, вечер, парень пришел домой и оставил диплом в прихожей. Дрожащий таракан выползает из диплома и плачет:
— Маша, выходи, выходи! Но опять же:
— Маша, выходи, выходи! Она смотрит на диплом:
— Вот дурак — окочурился! В итоге он сказал: «Давай останемся в офисе!», а она все упиралась: «Я хочу на курорт, хочу на курорт!».
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи.
Понятно, что она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Хорошо, не бойся. Давай, садись на кровать.
— На кровати. Да, там, наверное, клопы.
— Какие клопы?! Тараканы уже съели их.
Мент говорит своей жене:
— Вчера я поймал тараканов в своей квартире. Троих пришлось освободить.
— Их документы были в порядке.
Чебурашка: Изюм по стенам ползает?
Чебурашка. Опять ел тараканов!
Чапаев: Почему вся квартира кишит тараканами?
Петька: А я пишу диссертацию. О тараканах.
Чапаев: Ну, рассказывайте.
Петька: Берем таратайку, кладем на стол и кричим: Беги! И он убегает! Мы отрываем ему ноги и кричим. Но он не убегает. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Мужчина: Если после этого останутся тараканы, то я не знаю, что делать!
У стучащего сломался будильник. Он приходит в мастерскую часовщика, где приемщик также является молотобойцем. Он открыл будильник и увидел, что в механизме застрял мертвый таракан.
— Это не сработает.
Реклама Купите дихлорвос или продайте тараканов.
— Тараканы только что поели и теперь отдыхают, приходите позже.
Пессимист: Я купил очень скользкий муслин для кухонного стола. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенные ругательства. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках.
Парень решил избавиться от тараканов. Он послал их на войну с соседними тараканами. Таракан будит человека ночью.
Таракан. Мы ушли без потерь! Где разместить заключенных?
— У меня в супе муха!
— Вы заказывали таратайку?
Олигарха привели, чтобы он подписал список оборудования, необходимого для офиса.
— Итак, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, купить. Факс — две штуки, мы покупаем. Столы — три штуки, купить. Коврик для мыши — три штуки? Вы бы также заказали кровать для тараканов.
Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. На самом деле они ничему не мешают. Но жить с ними отвратительно.
Тараканы маршируют строем вокруг батальонной кухни и поют.
Таракан. Бой, папа, командир!
Мужчина сидит на кухне. Вдруг выползает таракан.
Таратайка: Эй, у моего сына свадьба под холодильником. Бросьте туда дихлорвос для развлечения.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.
— Они выгнали меня из дома и попросили оставить его в том же состоянии, в котором он был до моего прихода.
Почему кошки гадят в тапочки?
— Их уговаривают тарантулы, которые с детства ненавидят эти туфли-убийцы.
Примечание для садоводов-любителей:
Всего 2 фунта урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Тараканы в общежитии
Во времена студенческой жизни — проживания в общежитии — наступил момент, когда тараканы просто достали. В связи с этим был приобретен китайский карандаш против тараканов. Приближались выходные, и мне посчастливилось поехать на несколько дней к родителям. Соседям по комнате дали мел и инструкции по покраске стен и нижней части мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел удивительную картину — по всей комнате были разбросаны пустые бутылки, вперемешку с вещами, в комнате стоял стойкий запах испарений, храпящие тела лежали на кроватях, в общем, обычное утро понедельника.
Все стены, мебель, двери и холодильник были исписаны лозунгами, сделанными китайским мелом: «PETELS ARE MISSING!», «DRAGONS GO HOME!».
Хотите верьте, хотите нет, но китайский мел еще никогда не был таким эффективным. Тараканы исчезли на долгое время.
Я помню кое-что из своего детства. Двадцать лет назад в нашей старой квартире было очень много тараканов, избавиться от них было невозможно, как бы они нас ни травили. Когда появились первые ловушки для тараканов, родители сразу же купили килограмм этих штук и развесили их по всей кухне. Они сразу же обнюхали приманку, устроили гнездо в старом радиоприемнике, и поэтому из устройства сразу же стали торчать усы, много усов! Мой отец, не раздумывая, взял трубку и сбросил ее с балкона пятого этажа. Можете ли вы представить, какой шок они испытали во время полета?
Эффективная борьба с тараканами
Если у вас есть тараканы, не отчаивайтесь! Возьмите клопов и скажите им, что тараканы называют их краснобрюхими олухами и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопами называют людей с усатой национальностью, у которых есть место под раковиной, и они, наглея, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — ложка и веник с добиванием раненых.
Однажды в камеру попал таракан. И прожил там неделю. Достоверно известно, что оно прожило неделю. Потому что шоу снималось на эту камеру в течение недели. Когда мы получили отснятый материал, то увидели, что на переднем плане, не в фокусе, кто-то шевелит двумя усами и двигает своим массивным телом.
Обычно механики фотоаппаратов в восторге от основной камеры. Когда они несут камеру на съемочную площадку, они кричат всей съемочной группе: «Пропустите медсестру!». Механики камеры обязательно позвонят маме камеры.
Вероятно, на этот раз таракан оказался гораздо быстрее кинолога. Во время загрузки пленки животное проникло в камеру и забралось так глубоко, что найти его там было невозможно.
Никто даже не подозревал, что целую неделю шли съемки с участием незапланированного актера. Группа просмотрела материал с большим интересом. Она бросила взгляд сначала на фиолетового директора, затем на расфокусированного таракана. Кто-то кусал его щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и падали от смеха в коридоре. Зеленый продюсер просто курил там, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Как герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались — на этом фоне разыгрывалась настоящая драма таракана.
Страшно, темно в кинокамере. Обтуратор трескается, вращается. «ААА. Выпустите меня отсюда! Скажи моей жене, что я положил деньги под подоконник. Что вы делаете, сосунки! У меня девятнадцать детей! Я прожил так мало. «
На шестой день таракан начал умирать. Слезливая сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит двадцать лет спустя, снята на фоне агонизирующего животного. Наконец-то все успокоилось. Сдвинулся еще немного. Никто уже не смотрел материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусированное тело сдвинулось в сторону.
Проблема с тараканами
Один дедушка охотился на кухне за тараканами, убил пять и ранил в три раза больше. Дед смертельно ранил трех тараканов, и они умерли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но они обиделись на деда и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов навсегда ушло к соседям?
Он находился в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Представьте себе всех больных в землянке, в гипсовых повязках, почти не выходящих на корабль — скука одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петровичем. Все они знали его любимые дорожки к окну, на которых оставались самые вкусные крошки.
И вот однажды утром в соседнюю палату привезли пьяного мужчину с переломом обеих ног, ну, он уже был в гипсе, но все еще в алкогольной абстиненции, лежал на кушетке возле двери и наполнял воздух испарениями.
А в утро обхода начинается самое интересное — заходит главный врач, осматривает пациентов и вдруг замечает таракана, бредущего привычным маршрутом вдоль окна в поисках лакомств. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапочки и бежит к таракану… а камера в это время порывисто кричит:
«Петрович Б-Г-JIII. ‘ И он убежал, человек с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному совпадению тоже звали Петровичем.
Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе.
Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке.
Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания.
Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас.
Если таракан зеленый, то это много денег в валюте.
Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела.
Если таракан замерзнет, то вы — философ.
Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят.
Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель.
Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, вы — любознательный человек.
Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Следующий анекдот
Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек.