Анекдот про ворону сильную

Горит конопляное поле. Карр, Карр! Кх, кх! Хахаха!

Коллекция юмора про животных

Две мыши получили бутылку водки и немного закуски. Подбежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день опять мыши: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рейвен, как ты думаешь, почему мы хотим тебя трахнуть?

Ворон сидит на дереве и держит в руках сыр. Мимо проходит лиса, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, сыр держит. Опять Фокс. Да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «А не сказать ли мне «НЕТ» и не измениться ли?

Лебеди собрались лететь на юг, к ним подлетает ворон и говорит: «Возьми меня с собой». Л: «Что ты делаешь? Ты не можешь туда попасть!» С: «Я сильная, свободная птица, я выдержу!». Они летят, летят, через 1000 км они говорят ворону: «Возвращайся, пока не поздно!» V: «Я сильная птица, свободная птица, я могу это сделать!» Они пролетают еще 2000 км, океан, садятся на маленький островок отдохнуть, вороны наблюдают, нет, не 10 минут, 40 минут, потом раздается свист пикирующего самолета, появляется ворона. Л: «Мы же говорили, что это трудно!» Ворон с задором: «Я сильная, свободная птица, но его *** тает!».

Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Я служу России!

Обезьяна бежит к директору зоопарка. — Я больше не могу жить рядом с вороной и жирафом. Дай мне другую клетку. — Что это такое? спрашивает директор зоопарка. — Ворон целый день рассказывает смешные шутки. Ты так много смеешься за один день. А к вечеру жираф начинает понимать юмор. А потом смеяться всю ночь. А утром все повторяется снова.

Анекдот про ворону сильную

Анекдот про ворону Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним…

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит: — Гуси, я хочу лететь с вами. — Ты что, ворона? Это очень далеко и трудно. Сначала несколько дней по суше, затем неделю по морю без посадки. У вас ничего не получится. — Ерунда, я большая, сильная птица, я буду летать и летать. В первый день гуси полетели к морю. Ворон тут же улетел. Вечером прилетели гуси и ждали ворона. Ни час, ни два, наконец, на третий она появилась. Все задыхаются, язык на плече. Гуси сказали. Завтра мы полетим над морем. Неделя без посадки, вы не выживете, оставайтесь здесь. — Глупости, я большая, сильная птица, я буду летать. И полетел над морем. Ворон тут же улетел. Гуси перелетели на другую сторону и стали ждать ворона. Не час, не два, не три, не день, не два, и, наконец, на исходе третьего дня на горизонте появилась маленькая точка — это был ворон. Он летел зигзагом, ударяясь брюхом о воду. Она долетела до берега и разбилась о него без всякой силы. Гуси подбежали к ней и стали ее хвалить. Ты большая, сильная птица, ты летала!

Это был самый тяжелый кайф в моей жизни. Хотя есть тенденция, что каждая последующая поездка сложнее предыдущей. Во время подъема я была на грани полной истерики еще 4 раза. И каждый раз вы убеждаетесь и удивляетесь немыслимым возможностям тела и махинациям мозга.

Фотоаппарат был не только для меня, поэтому на этот раз есть много моих фотографий! Утро было солнечным и радостным

Я даже привыкла к первой истерике, она всегда происходит со мной одинаково. Когда начинаешь идти пешком, с рюкзаком, через 30 минут считаешь себя вороной из анекдота. Здесь нужно просто подождать, пока организм адаптируется к нагрузке, через некоторое время все проходит.

Начало подъема. Маленький силуэт вверху — это мой брат. Он по-прежнему был «горным козлом» (в том смысле, что легко и быстро взбирался куда угодно).

Одна из первых половинок. Верхняя часть даже не видна

Я совсем не ожидал, что мне придется идти по снегу. Ноги промокли

Но снег — дерьмо! Это даже забавно.

Второй раз истерика случилась, когда мы резко перешли со снега на склоне на траву. Зацепиться ногами было практически не за что, склон был очень сильным. В общей сложности я сломался 3 раза. В то же время он распластался на земле звездочкой, не быстро, но скользя вниз, не в силах остановиться. Хорошо, что под ним был кто-то, кто мог меня поймать. Монтроустик чудом не пострадал, так как висел на груди и в эти мгновения просто волочился по земле над головой. Ситуация казалась безнадежной, страх парализовал, меня только благодаря тому, что меня держали, слезы начали сдавливать горло. В целом, этот раздел стал испытанием для всех.

Остановившись после испытаний, никто даже не улыбнулся на снимке)

Но солнце начало опускаться, и нам пришлось идти дальше. Я улыбаюсь здесь в любом случае, счастлив, что выжил))))

Кроме того, снимки были сделаны уже в месте повыше, где ситуация с землей под ногами явно улучшилась

Мы все забрались наверх и вышли, солнце садилось, а подходящего места для ночлега было мало. И тогда интрига разыгралась в третий раз. Мышцы уже спадали, поэтому я не был уверен, что смогу сделать следующий шаг вперед. На этот раз меня спасла новость о том, что место для палатки было найдено! Это наш «советник», опередив всех, он заглянул к нам, а затем спустился вниз, чтобы сообщить нам эту радостную новость. И вот, чудесным образом, силы вернулись к бревну!

Последний шок в тот день случился, когда я добрался до места, где мне предстояло провести ночь. У меня был неконтролируемый поток слов от увиденного. Это место представляло собой узкую полоску горного хребта и участок снега с одной стороны. Солнце уже скрывалось в горах. Следующие несколько часов при свете факелов мы копали платформу для палатки с двумя крышками от кастрюль в снегу и упирались в снег, иногда падая на задницы. Тан поклялся нам, что это не снежный козырек и что мы нигде не сломаемся в ту ночь. На самом деле, всю ту ночь я заставляла себя верить в истинность его слов.

Видео не с моего телефона, о том, как в мае на перевале Дут капает снег (извините за качество).

В результате 9 человек замечательно расположились в палатке на 4-м месте! Был приготовлен снежный чай и ужин. Из рюкзака с венчиком была выдвинута бутылка. Из чего я сделал вывод, что мы только что провели VIP-акцию!

Еще одно видео, которое я снял утром 5 мая, было просто пасхальным. Там не видно только Эльбрус, в то время это была фальшивая информация.

Анекдоты про Ворону

Две мыши получили бутылку водки и немного закуски. Подбежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день опять мыши: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рейвен, как ты думаешь, почему мы хотим тебя трахнуть?

Ворон сидит на дереве и держит в руках сыр. Мимо проходит лиса, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, сыр держит. Опять Фокс. Да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «А не сказать ли мне «НЕТ» и не измениться ли?

Лебеди собрались лететь на юг, к ним подлетает ворон и говорит: «Возьми меня с собой». Л: «Что ты делаешь? Ты не можешь туда попасть!» С: «Я сильная, свободная птица, я выдержу!». Они летят, летят, через 1000 км они говорят ворону: «Возвращайся, пока не поздно!» V: «Я сильная птица, свободная птица, я могу это сделать!» Они пролетают еще 2000 км, океан, садятся на маленький островок отдохнуть, вороны наблюдают, нет, не 10 минут, 40 минут, потом раздается свист пикирующего самолета, появляется ворона. Л: «Мы же говорили, что это трудно!» Ворон с задором: «Я сильная, свободная птица, но его *** тает!».

Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Я служу России!

Обезьяна бежит к директору зоопарка. — Я больше не могу жить рядом с вороной и жирафом. Дай мне другую клетку. — Что это такое? спрашивает директор зоопарка. — Ворон целый день рассказывает смешные шутки. Ты так много смеешься за один день. А к вечеру жираф начинает понимать юмор. А потом смеяться всю ночь. А утром все повторяется снова.

Ворона-путешественница

Кролик прыгает по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.

В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — подожди немного, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему это скажу?» «Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.

На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: — В-волк, ид-ди в рис. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!

В лесу кролик завыл еще сильнее. Медведь видит его, подходит и спрашивает. «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.

Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!

Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.

См. также.

CROW анекдот

Zhestary 25.08.2008 — 17:21

Поэтому, как и обещал, я добавлю сюда шутки про орлов-балагуров.

Zhestary 25.08.2008 — 17:22

Едет эстонец по шоссе, видит — мертвая ворона перед дорогой. Эстонец притормаживает, выходит из машины, кладет ворону в карман и с ударением произносит: «Хэндлинг».

Ровно через год тот же эстонец притормозил на том же шоссе, вышел из машины, положил ворону на то же место и сказал: «Не пригодилась».

Zhestary 25.08.2008 — 17:23

Новая баллистическая ракета США готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой.

— Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Это вы в кого целитесь — я служу Советскому Союзу!

Zhestary 25.08.2008 — 17:24

Ворон напился в таверне. […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

В лесу ежик на поролоновых бицепсах — это тоже так, и это тоже. Ворон летел посмотреть, что делает ёж. И он кричит ей, сгибая руку: Шварценеггер! Ну, ворона, не долго думая, расправляет крыло атта: Монтана! Ну, ежик надулся и говорит: Тогда мы пошли вместе с ними, чтобы показать их крутизну. На ее лугу они увидели корову. Ежик, сгибая руку: — Шварцнег-г-е-е-р! Ворона с Кайли: -монт-а-а-а! Корове было стыдно за себя. Ну, берем вымя, как оно падает на показ, а как смывается: -сам-м-м-анта-лиса!

Zhestary 25.08.2008 — 17:43

Перелетные птицы собираются в теплых краях. И ворона спрашивает их. Птицы уговаривают ее: — Зачем тебе летать? Вас хорошо кормят и дома. Дорога длинная, опасная, вы умрете по дороге. — Возьмите меня с собой, я сильная, смелая, выносливая птица, я выдержу!» «Хорошо», — соглашаются они. — Пусть летит. Дайте ему попробовать день или два, а там он вернется. . Восемь дней пути над морем. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец избитое стадо опустилось на землю. Ворон и бочка, исцеляясь, почти ползком приближались к острову. Она обнюхала последний камешек. Глаза закрылись. Я до сих пор не понял, жив я или уже умер. Все были в восторге от нее и давай ее хвалить: — Ворона, ты здорова! Ты действительно сильная, смелая, стойкая!» «Да, — вздыхает Рейвен. — Да, я сильная птица, храбрая и стойкая. Но по голове!

Zhestary 25.08.2008 — 17:48

Пьяный Ворон сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Ворон взмахивает крыльями и режет его по голове: — Боже! Когда я пьян, я такой загадочный:

Zhestary 25.08.2008 — 17:52

Ворон сидит на берегу озера и курит план.

Подплывает Бобер, видит шлепанец и спрашивает: — Ворон, расскажи, как курить план, а то я никогда не пробовал!

-Да, да, да, забирайся поглубже, ныряй на всю глубину пруда, другой берег просто выдохнет и засосет тебя! Замедление бобра, погружение, дрейф, появление. Все в ужасе! Бегемот видит это. -А ты, бобер, где курил! -Да у озера, на том берегу ворона с забойным судаком! Бегемот, ныряя, плывет, появляется прямо перед вороной. Ворон, видя это, впадает в шок, кашляет и плачет:

— Бобер! Гасп! Выдохните его.

Zhestary 25.08.2008 — 18:06

Посреди озера лежит брезент, брезент ворона. Навстречу ему плывет корова на лодке: — Ворон, что ты здесь забыл? — Глобус — Ворон, совсем с ума сошел, что за Гибби на березе?! — Глобусы я говорю отсюда

Zhestary 25.08.2008 — 18:07

Человек идет в лес и садится возле дерева, чтобы отдохнуть. Затем на ветке появляется корона и говорит таинственным голосом: — Человек, я Баюс. Он: — Кроу, успокойся. Что я собираюсь с тобой сделать? Я просто сяду и уйду. Рэйвен: — Человек, и мне страшно. Он: — Видишь, я переехал, теперь я не могу к тебе прикоснуться. Рейвен: — И я собираюсь выйти прямо сейчас.

Zhestary 25.08.2008 — 18:08

Две вороны сидят на дереве. Стая файлов летает. Ведущий летит к Ворону: «Как долететь до Мадагаскара. Показывает крыло. Они не дотянутся, — объясняет первый ворон.

Zhestary 25.08.2008 — 18:23

Две вороны сидят, курят и наблюдают за действиями рыбака. Он: «Не пойдет». Вторая ворона: Я сейчас угощу рыбака, сяду ему на плечо и спрошу: «Клевать?!». Рыбак: «Цинга». Я: «Я пошел в *th», вариант?! Первая ворона взлетает в небо, пикирует на плечо рыбака, спрашивает: «Ну, что клюет! Рыбак: — Я пошел в *опу!!! — МММ тоже вариант.

Zhestary 25.08.2008 — 18:29

Деревня. Вечер. Дедушка вышел из хижины. Через несколько секунд раздались два выстрела, визг собаки и истошный визг свиньи. Дед входит в избушку; на поясе у него пристегнут мертвый ворон, через спину правой рукой несет собаку, левой — свинью (тоже). — Телевидение. Телевизор сломан, включайся! И спокойной ночи дети по-прежнему дарят ему!

Жестары 25.08.2008 — 18:30

Лев насыпал дорожку, размял легкие, чтобы можно было вдыхать за один вход, просто прислонился к дорожке, x. Нет трека. Вокруг Саванны на многие мили, а не души:. Потихоньку начинается вол. От этого вдруг смотрит высоко в небо, льва он спасает, летит высоко, смотрит невидимо то ли на Тово, который взял мой кокаин. Нет никакого Льва Орла. Никого нет. Вдруг они оба видят, Кроу летит вверх тормашками, лев спрашивает у ворона: — Ты видел, кто потряс мой кокаин? Ворон — что за накс. Кокаин!!! Затем они навалили землю.

Жестары 25.08.2008 — 18:30

Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — Нет, но что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!

Zhestary 25.08.2008 — 18:32

— Что это такое: с глазами — и не видит, с клювом — и не клюет, с крыльями — и не летает? — Мертвый Ворон.

— Что должен делать солдат, если ворона садится на стойку пулемета? «Проснись, товарищ».

Zhestary 25.08.2008 — 18:39

Чапаев плывет через Урал, раненный в руку. Ворон летит и садится на раненое плечо. Он посмотрел на него, посмотрел и говорит — эй, парень, ты гребешь одной рукой? — Иди, Ворон, не видишь, я ранен. И стреляйте сзади. — П*** дай. Выкл.

Zhestary 25.08.2008 — 18:51

Сидят животные курят коноплю, мухоморы и спрашивают: — Что ты делаешь? Да, я курю коноплю, ворона — и пусть я курю. Ну, дали ей, а она взяла с вареньем и полетела. Животные бегут за ней и кричат: — Ворона лети, куда хочешь, и делай сальто! И это в ответ: — Какое варенье?! Меня палками не высадишь!

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Из задницы вылетает ворон, из задницы вылетает тюремщик и спрашивает: — Высоко ли мы летим? — Да, это будет 200 метров!» — Да, только не смотрите на серон, а то экипаж волнуется.

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Корона пролетает над конопляным полем. Вдруг поле загорается, и начинает идти густой дым. Ворон летит в дыму: — кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хи-хи, хи-хи…

Zhestary 25.08.2008 — 19:02

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена!!!- Понятно. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!

Zhestary 25.08.2008 — 19:04

Кроу, Лис, Волк и Медведь управляют самолетом. Вдруг ворона начала трясти самолет, прыгать и кричать. Лиса, Волк и Медведь: — Ворон, что ты делаешь? -Я выхожу! -Мы тоже хотим пойти! Лиса, Волк и Медведь тоже начали прыгать, кричать и трясти самолет. Самолет начал падать. Ворон поднял крылья и полетел. Лиса, волк и медведь спросили ворона. -Так мы не знаем, как появиться после этого?

Andrey_vn 26/26/2008 — 03:45

Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левое крыло, не получается. Я пытаюсь поднять правую — безрезультатно. Он пытается поднять оба одновременно, поднимает половину, шлифует их об асфальт и говорит: «А, я пойду пешком».

ЦИФЕ 26/2008 — 15:03

Немного другая шутка про ворону с сыром:

Ворон сидит на ели с сыром в клюве, подсыпай под лис у-вон? -Чт о-Сколько? Ты писаешь? -ВН — и сколько? Сто? -ххх? -А сколько? Больше? -Чт о-Сколько? Остановятся ли они? -W H-O O-O — ну, сколько? -Стакаан!!!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:15

Это был небольшой совхоз в маленькой деревне. Ну, все как полагается: свиньи, лошади, коровы, колодец и курятник с сотней кур и петухом. И тут случилось несчастье: петух умер с перепугу. Ну, выгнали всех, значит, в соседнюю деревню за новой. Приходят, говорят, такой-то и такой-то, а им: — У нас есть один, он даже говорить умеет! Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает: «Как вы собираетесь управлять сотней кур?» «Да», — отвечает тот. Ну, они купили его, привезли, посадили на ночь в курятник. Утром приходит бригадир, видит, что все куры с перцем, а петуха нет. Он открывает Свинарник: все свиньи бьются в конвульсиях на полу, лежат. С лошадьми, коровами — тот же мусор, но петуха нигде нет. Ошарашенный бригадир выходит на задний двор и видит: гнилые лапы лежат, он запрокинул голову, а вокруг него скачет ворона. Бригадир говорит. Почему ты умер или что?» — отвечает ему петух. Ворон, ты напугаешь — ты бай@й.

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одеваясь, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворона, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, пиздец, бесплатный сыр закончился

Человек тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Кроу! Найдите ветку, не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Равен: — И я не слепой и не глухой. Я просто ленивый.

Biolog .177 27/27/2008 — 16:16

Две вороны, сидящие на брезенте. Один курил, курил, сделал сальто и упал без чувств. Идет корова, видит — ворона лежит, а другая «дует» на брезент. Не раздумывая, она тоже забирается на брезент и ждет, пока ей подкинут шлепанец. Первый венец оборачивается, с испугом смотрит на корову: — Ну, Фик! На мой взгляд, достаточно о вас!

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с верхней частью: — Что хочу, то и ворочу!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:17

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом вперед. Лиса: — Ты, это, ворона, дура, так летаешь? — Сам ты дура, это же перестройка! Лиса думает: «Надо бы и нам перестроиться». И пошла дальше. Значит, тогда и выскочил волк из куста и как предложит ему самые помидоры! Короче говоря, лиса едва держалась на ногах. Потом он встречает ворону (которые все так летают) и говорит: — Что за фигня, перестройка, меня только что волк прикончил! — Так что это только сверху перестройка, а ты внизу как е*** и так ** будет!

Пьяный муж возвращается поздно ночью с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Дак, ты, сука, рычи во всю мощь своих легких, только заткнись! Жена берет сумку. — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.

Biolog .177 27/27/2008 — 16:18

Врана седи на кучка, продължава, студено. Подлетает к ней ворона, мокрая, замерзшая: — Ты, ворона, такая теплая, сухая — пусти под крыло погреться! Рейвън: — върви. (Задържа крилото отстрани, пауза). На x*th!

Жълт гарван седи със синина под окото. Тя е попитана: — Кроу, Кроу, защо си толкова жълта? — Урината ме удари в главата ми. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?

Biolog .177 27/27/2008 — 16:19

I. Найдено в интернете ��:

Сегодня он стоял на балконе и курил. Ворона вылетела из презерватива в клюв. Където светът се търкаля. Crow седи на кучка, вали, студено. Врабка лети до нея, мокра, замръзнала: — ти, врана, толкова топло, сухо — пусни под крилото, за да се загрееш! Рейвън: — върви. (Задържа крилото отстрани, пауза). На x*th!

Жълт гарван седи със синина под окото. Тя е попитана: — Кроу, Кроу, защо си толкова жълта? — Моча попадает мне на голову. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?

Biolog .177 27/27/2008 — 16:19

I. Найдено в интернете ��:

Сегодня он стоял на балконе и курил. Ворона вылетела из презерватива в клюв. Куда катится мир. Ворон сидит на куче, идет дождь, холодно. Рядом с ней летит ворона, мокрая, замерзшая: — Ты, ворона, такая теплая, сухая — падай под крыло греться! Ворон: — иди. (Держит крыло на боку, пауза). Х*й!

Желтая ворона сидит с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Ворона, Ворона, почему ты такая желтая? — Моча попадает мне на голову. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?

Biolog .177 27/27/2008 — 16:19

I. Найдено в интернете ��:

Сегодня он стоял на балконе и курил. Ворона вылетела из презерватива в клюв. Куда катится мир.

Мы с женой купили курицу на Комарова. Это чтобы сделать салат «Смерть Буржуа» на мой день рождения — ну, там ананас и фундук внутри. А курица — это тот же фундук, только одомашненный/прирученный. Короче говоря, мы едем на 29 автобусе. Людей, как обычно, было много. Мы стояли в центре автобуса на круге, где находится аккордеон. А аккордеон такой же древний, как советско-венгерская дружба — верхняя покрышка висит на большом снегу, а нижняя дырявая непонятно зачем. Я держу 2 тяжелых пакета с продуктами, моя жена держит пакет с подарками для меня плюс маленький пакет с курицей и в то же время держится за поручень одной рукой. Я говорю — Смотри, не урони курицу вниз — они говорят — где гармошка под этим кругом. Ну, поехали. А когда жена снова сменила владельца, проклятая курица сбилась с ног. Ни я, ни моя жена даже не видели, где он там светился, в аккордеоне. Но то, что он провалился под пол — это точно. Сначала они смеялись, глядя на тусклые отверстия в гармошке. Окружающие граждане-пассажиры тоже смотрели в ту сторону — не так весело, как видели эти двое. Ну, прямо как в истории про дельфинов в Волге, которых видели из автобуса 1 апреля. И смеялся, как не знаю кто. Потом они стали думать: «Может, она упала на дорогу и ее уже переехали? — выдала жена-пессимистка. Плоская цыпочка была явно жалкой. — Если она провалилась в выбоину, то умные водители либо объехали ее, либо пустили под колеса», — оптимистично заметил я. Было несколько мыслей: 1. Если она упадет, быстро выходите из автобуса и ищите ее на улицах ее родного города. 2. Если она не упала, а лежит под нами, нам нужно добраться до последней, Кунцевщины, и убедить водителя сохранить день рождения. В этом случае можно пригрозить, что курица испортится в теплый день, умрет и будет вонять — тогда пассажиры либо убегут, либо пожалуются. И выйдите на станции Judeau, примерно 8 остановок до конечной. Ведь если мы выйдем с клумбами к дому и даже запомним номер автобуса, то где я буду искать этот автобус всю ночь на парковках? И что говорить водителям. 3. Небольшая мысль — крикнуть, что внутри курицы находится бомба, и она попала под круг гармошки. Это нужно для того, чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и каким-то образом спасти курицу. Моя жена предложила мне наклониться и быстро поднять его рукой. Я боялся, что она пожмет мне руку на повороте. Я сказал, что если бы моя дорогая жена держала меня за ноги, то, возможно, я смог бы дотянуться, но тогда у меня может пострадать голова. И курицу не видно. И с каждым поворотом она, казалось, уходила все дальше и дальше. По моим расчетам, он должен был находиться где-то в середине круга. Короче говоря, заходим мы в Judreau, и как оглянулись — так в смех. Я говорю — храните пакет с подарками, потому что если вы его уроните, то можете не дойти до дома J. Мы решаем: нагружаем жену всеми рюкзаками, и она идет домой, а я иду на финиш и делаю «Rescue 911». Не доезжая до Кунцевщины, на остановке «Глебки» в автобус набивается еще больше граждан/гражданок. Автобус пытается двигаться. И тут появляется ПАМУК, серый дым из-под автобуса и явственно ощущается запах горелой курицы. Я не думаю, что это возможно! Я водитель, я знаю, что курица не могла попасть прямо в двигатель из этого проклятого аккордеона! Водитель что-то пробормотал в микрофон, люди с руганью и непристойностями высыпали на остановку, спеша — приближался другой транспорт. Оказалось, что сломалось колесо. Автобус наклонился в противоположную сторону от того места, где упала курица. Я — там — может, посмотрела, дорогая?

В этой спешке какая-то тетенька вклинивается прямо в этот круг и высыпает содержимое сумки — кошелек и мелочь другим женщинам. И я просто бросился к тому месту на аккордеоне — туда, где перекатывались все мелочи. Но у нее не было ничего внутри аккордеона. Тетушка, увидев меня, бросилась к кошельку, и кто-то помог ей подобрать остальное. Не увидев под собой курицы, я поспешил попросить палочку для ногтей и пожаловаться жене. Он оказался мужчиной лет 40-50, сразу же рассмеялся. Мы зашли в автобус (а злые пассажиры стоят на остановке, а на улице мороз, снег, ветер и еще что-то начинается). Привод спокойно открывает полукруг, появившийся на двери, и я с триумфом извлекаю звук (!) Курица, только черной лапой, раздавлена. Фото: Я — довольный и с курицей в руках — выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной с улыбкой на лице следует раненый водитель автобуса. Что думали о нас пассажиры, я не знаю. Часть 2. Жена встретила победителя с распростертыми объятиями и поцеловала меня. Я был очень удивлен видом товаров. Но это был еще не конец. Как известно, на Масюковщине много очень красивых ворон — наверное, прилетели из военного города. Итак. Курицу сварили и отправили охлаждаться на балкон, потому что в холодильнике не было места. Какой-то наглый черный ворон, на наших глазах ловит куриное мясо и в своих лапах (!) с довольным карканьем, тащит его куда-то. У жены истерика. Занавес.

Zhestary 27.08.2008 — 16:49

Ох, долго читала))), но очень смешно)))

Сверчок 01/01/2008 — 19:52

Трое мужчин спорили о том, кто больше выпил. Первое: — Я просыпаюсь утром, мой дом, моя жена, мои дети, иду в гараж машина, не моя! Второй: просыпаюсь — справа от меня лежит жена, слева какая-то женщина. Я не помню, что произошло. Третий: — Ребята, я проснулся голый на помойке, член стоит, на нем сидит ворона, яйца впалые, но я охуел, такая дрочка, я даже не могу ей сказать.

Vovan77777 02/02/2008 — 18:28

Ворон нашел большой кусок сыра. И тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и ударила Ворона. Сыр упал, лиса мгновенно схватила его и убежала. Ничего себе, басня уменьшилась!

Гош а-кун 09/02/2008 — 19:09

WW2, видишь как полезно читать чужие посты �� у тебя 2 из 3 АНК — повторы ��.

Старый Баян. Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Проходят два ФСБ-шника: — Ворон, ты будешь голосовать за Путина? Рейвен молчит. — Кого спросили? Будете ли вы голосовать за Путина? Молчаливый. Один из ФСБ-шников достает пистолет: — Отвечай, Сцуко. Будете ли вы голосовать за Путина?! Ворон: -даа. Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят. Рэйвен: — Хмм. А если я скажу «нет»?

Жестары 09/03/2008 — 15:13

Nervnijserij 09/09/2008 — 12:01

Добавлю свои 5 плюсов ��.

Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под елкой лиса решает сканворд: — Ну, вот и все! Молочный продукт из трех букв! Что это такое. — Сыр.

— У нас с мамой в детской есть живой уголок! — А кто там живет? — Ворон. Черепаха, петушок, точно. Все они были распределены небольшим животным. — И кто получил? — Ворон! — А ты-то тут при чем? «Оставьте его себе, когда его петушок будет петушком».

Ворон на большой скорости врезается в мотоциклиста. Мотоциклист останавливается, подбирает птицу и обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев ворону, мотоциклист забирает ее домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, ворона видит перед собой решетку, старую буханку хлеба, воду и думает: — Так! Значит, я все-таки убил того байкера.

YurGen 16.09.2008 — 20:00h

gosha-kun 16.09.2008 — 20:14h