На всякий случай

Из телефонного разговора: — Что ты делаешь, дорогая? — Утром я готовлю грибной суп. На всякий случай знай, что я всегда любил тебя.

Анекдоты про случай

«Здравствуй, Оксания. Я оставил дела, не дождавшись вас, поэтому оставляю вам некоторые инструкции и советы в письменном виде. Прямо на клавиатуре есть большой белый прямоугольник. Это конверт с бумагами (важно!). Позвоните 26 — Пойдите к Осинову и договоритесь с ним о передаче ему этого конверта. Номер телефона Аксенова написан на листке бумаги. Аксенов — моя правая рука, слушайте его во всем. Любопытно, что одновременно я, с другой стороны, с правой рукой Аксенова, но формат данной заметки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом пятьсот рублей. Возьмите их себе. Это все, что было между нами. Пожалуйста, не накалывайте себя вилкой или чем-либо еще с металлической сковородой, но используйте ее.

— Бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд вытянула из него половину приобретенного. А был случай, один бизнесмен, узнав, что жена изменяет, спокойно снял деньги со всех счетов, перестроил бизнес, квартиры и машины на манекены. А потом он сказал, что собирается с ней развестись. И она не получила ни цента. — Знаете ли вы обоих этих людей? — Почему они оба — один и тот же человек.

25 женских фраз, после которых хочется плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить. 1. Правда ли, что в этом платье я не выгляжу совсем толстой? 2. 3. и в программе «Дом 2» вчера. 4. И мама сказала, что это нужно сделать! 5. А что, 300 долларов — это много? 6. Я все могу сделать сам! 7. Что это за путешествие? 8. Это очень интересно! Позвольте мне проанализировать, что произошло в прошлых сериях. 9. В этом случае прав я, а не ты! 10. Может быть, еще раз? 11. И я думал, что он не сломается. 12. Дорогая, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты не будешь возражать! 14. Все мужчины козлы! 15. И сколько это калорий? 16. Ты любишь меня? Почему ты не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. Правильно ли я припарковался! 19. Говорят, что пиво вредно для здоровья!

— Скажите, Рабинович, почему этот пустяковый случай коррупции со студентами, сдающими экзамен, поднял такую шумиху? — Только потому, что это дело — первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции заключается в том, что неграмотный приобретает взятку еще более некомпетентно и мгновенно. И тут выяснилось, что неграмотный дал деньги суперкомпьютеру! Таким образом, эти физики-ботаники вообще сядут на голову.

Лизоблюдство и шлюхи (но кто в этом случае отстой или превосходство — очень сложный вопрос 🙂

К органам Рагса, Запирпенковский микрорайон Тдискидимского района, национальная улица А. Д. В связи с невозможностью устроиться на работу, вести бизнес, да и просто создать семью, я категорически требую сменить фамилию на более современную Пиджаков. Или, в крайнем случае, пишите их через дефис: bes-sister.

Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще плавать! Пациент возражает: — Но я принимаю ванну ежедневно. — В этом случае вам следует чаще менять в нем воду!

Мне кажется, что Соединенные Штаты совершили большую ошибку, позволив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь вражеские комбатанты в случае войны с США будут сражаться до последнего, потому что никто не захочет сдаваться расам PID@.

Стадия 1 — самая интеллектуальная

На этом этапе вы становитесь экспертом по всем вопросам во Вселенной. Вы знаете все и в то же время хотите поделиться своими знаниями с каждым, кто готов слушать. Ты всегда прав. И, конечно, ваш собеседник всегда не прав. Кстати, это может быть очень интересная дискуссия, если оба собеседника — самые умные.

Этап 2 — самый привлекательный

На этом этапе вы обнаружите, что выглядите в баре лучше всех и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что он определенно ему нравится и что он обязательно захочет с вами поговорить. Поскольку вы по-прежнему самый умный, вы можете обсуждать с этим человеком абсолютно любые темы.

Стадия 3 — самые богатые

В этот момент вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы можете угощать всех в баре за свой счет, потому что за барной стойкой

Женщина выбирает палас в магазине: — Мне нужно что-то практичное, немаркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — 6. — В этом случае практичнее всего заполнить помещение.

Случай в магазине. — Девочка, но ты можешь заставить меня завыть от сыра, ирисок, этих конфет и чупа-чупса. — Вы берете своего сына? — О, да… Я забыл о вашем сыне! Две пачки «Мальборо» …

Реальный случай на мебельной выставке: есть два бизнесмена, по всей видимости, два друга. Один с уверенностью, другой без уверенности. Один говорит. Какие люди и без защиты! Другой отвечает: — Главное — без конвоя!

По данным Британского института прогресса, в семи случаях из десяти

Даже боги могут неадекватно реагировать на созданную ими реальность. В этом случае они меняются.

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже ходил на работу и работал грузчиком на ликеро-водочном заводе, на всякий случай прихватив с собой чек с него.

Папа умер. По этому поводу сам апостол Павел устроил экскурсию по раю: — Вот, смотрите, у нас тут католики. — А здесь — лютеране. — А там, в парке — протестанты. -Тс-с-с, тише, здесь, здесь православие! Папа удивляется: — Для «ц-ц-ц», разве они не Божьи дети. -Видите ли, они считают, что здесь они одни.

Как отличить русский язык за рубежом.

1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца. 2. Первое, что выдает русского за границей — это желтые, темные зубы — наследие советского прошлого, плохая зубная паста (или ее отсутствие), плохие щетки, плохая вода. 3. У русского за границей та же мимика, что и в России: сохраненное, напряженное лицо человека, готового к кидке, хамству, драке за хвост в сберкассе, крику на дороге, ссоре с соседями и т.д. 4. Русский одевается как клоун — во все яркое и блестящее — потому что считает, что чем ярче одежда — тем дороже он выглядит. 5. Русский за границей любит словесно «пытаться принизить» страну, в которой он находится, так как он явно замечает разницу, но не хочет признать очевидное для себя. 6. Всем своим видом русский старается показать, что у него всегда все было хорошо, что нет советской нищеты, унижений, пионерской и

На всякий случай

Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку. Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва к Вовочке подходит учительница. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Похожие анекдоты

Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, затем учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша Педистаст Таня Таня, Таня Педист Витя и Витя Педистаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун к Маше — потому что Гелий набирал обороты. Маша Таня — потому что гелий был насыщен. О: — Ху, ху, Вовочка, Тепл, скажи нам постоянный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун — педик!

Семья встает утром. Родители идут на работу, лидер — в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа зашел туда, слово за слово — они начали трахаться. В это время Вовочка выходит в ванную и видит, как папа «тянет» маму. Папа думает». Ребенок, увидев такую картину, должен как-то раскачаться «и начать бить свою маму по попе, говоря». Значит, она не побеждает лидера, значит, она НЕ побеждает лидера! А Вовочка говорит: «Правильно, правильно, папа, и трахни кота, чтобы тебя не поцарапал!».

Одесский двор. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке.- Сара! — Шах? — В нашем доме есть немцы?

Есть две девятки с противоположными зданиями. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.

Диктант в школе. Учитель диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет руку:- Мария Ивановна, а слово «камешки» с маленькой буквы писать или с большой? Учительница заволновалась:- Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галка» пишется с маленькой буквы.- так если она спит с крокодилом- не считайте ее за человека….

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.